"...Ах если бы ты слышал, как я кричала. 
Без звука.
Столько раз, как рыба, разжимая губы. И крик этот безмолвный был таким громким, что мне казалось дрожали стекла на другом конце города. От отчаяния. Сжимались судорожно пальцы. В кулак. И ногти до боли впивались в ладони. Я била стены, резала руки, просто чтобы было не так слышно, как я зову тебя в тот момент, когда ты мне был наиболее нужен. Не кто-то там, не какие-то люди, а ты. Мой. Такой, каким я тебя чувствую. Ибо только ты и никто другой мог просто понять по взгляду. Мог просто стоять рядом. Не говоря ни слова. Но при этом понять сполна, что именно так гложит. Чего именно так не хватает. Что режет вдоль и вглубь кожу, вонзаясь вовнутрь почти без ощущения боли.

И если бы я могла, я бы разорвала стальные лески. Если бы только они отделяли меня от возможности тебя обнять. Сейчас. Сию минуту. 
И я не знаю, как вообще такое возможно, что ты мне так нужен. Твое присутствие. Твое значение. Хотя бы доказательство твоего существования.
Впрочем, мне не нужны доказательства. Потому что я просто знаю. Когда-то я тебя знала.

И если бы можно было просто взять и отправиться в дорогу, которая приведет меня к цели, я бы уже мчалась. Но от тебя мне досталось лишь немое ожидание. Лишь печальное ощущение тоски вдовы, безвозвратно отдавшей верность призраку. Призраку без права на возвращение. 

Ах если бы ты только мог слышать, как я тебя звала...
Ты как оторванный кусок плоти, вместо которого зияет дыра сквозная. И сквозь нее проходят другие люди. Навылет. Даже не понимая, почему вылетают. А я смотрю на них и вижу свое предательство. И дело даже не  в том, есть ли ты вовсе, а в том, что я обещала тебя дождаться. Тебя, пропавшего без вести, так ни разу и не явившись, затерянного на войне, затерянного без единой весточки. 
И дело даже не в том, вернешься ли ты когда-нибудь. А в том, что независимо от этого, ты всегда в моей памяти, в моих мыслях будешь первым. на первом месте. никем не сдвинутый. как бы я ни старалась. Как бы даже того ни не хотела.

И я люблю тебя порой до абсурда искренне. Так широко, как воздух обнимает всю нашу планету. Когда я думаю о тебе, я делаю такой глубокий вдох, что даже начинаю задыхаться. И все внутри замирает от волнения. Оно горит, и я хочу от этого огня греться. Светить, как факел. Зажигать свечи. И я готова терпеть, создавать, драться, ломать, крушить, строить... одновременно. Оно вспыхивает во мне и рвется наружу, это чувство. Такое большое, что не с состоянии даже во мне поместиться. 
Когда я думаю о тебе, я думаю о том, что стоит пытаться. Стоять на своем. Вопреки всему. ради этого.

Я застряла в отвратительном положении.
Застряла между тобой и еще кем-то. Вот только он реальный, а ты "когда-то может быть сбудешься". Но между нами всегда ты будешь стоять тенью. Ты будешь присутствовать между моими словами. И обрывать меня после каждого предложения. И знаешь что, по-моему, это не честно. Что я пишу кому-то "спокойной ночи", мечтая при этом заснуть с тобой рядом. 
Мечтая при этом однажды взять тебя за руку. 
Ох как мучительно сложно, запихнуть тебя в ящик, закрыть на замок и сказать: ну какого черта. Но это ясное, почти осязаемое четкое чувство, срывает цепи и рвется наружу с этим "не надо". 
И ты приходишь тогда, когда я тебе и не рада. Но как увижу твое лицо, так тут же обрывает на вдохе. И я ловлю себя на пакостном осознании, что одиночество ожидания не так уж плохо. И сколько себя помню, я мечусь в сомнении. Точнее, я не сомневаюсь. Я просто не могу, черт возьми, тебя выбросить... из головы,  из мыслей о будущем.

Ведь если мне скажут, что там тебя не будет, я окончательно закрою двери, и да пошли все к черту. Они не заслужили такой участи. А я тем более. 

Как получилось так, что ты вообще случился??? Как получилось так, что ты остался? Откуда ты, в конце концов, взялся в моей голове, в моей истории, в моей памяти?!
Как получилось так, что я тебе верю.
И ты стоишь сейчас за дверью, почти осязаемый, и я как будто бы тебя слышу. Я говорю с тобой, и как будто бы в комнате не пусто.  Давай налью бокал, и ты разделишь со мной вкус и запах...
Мой беспокойный, мой успокаивающий призрак...
Мой вечный сгусток пустоты, на который так хочется опереться.
Ах как же сильно рвется наружу желание открыть сию минуту окна и что было силы крикнуть: ну сколько можно?!

Прости меня за желание быть рядом.


И если уж не можешь однажды сбыться, то хотя бы приснись сегодня.
Я буду ждать.
Мне это очень надо.
..."

лежит яблоко. от него откусили и бросили. 
вид из окон на распластанный внизу город.
где ты был, когда меня одолевал голод?.. по человеческому, недостижимому, ответному.
когда сидела, уткнувшись в колени, закрыв замки на все обороты. 
сбежать в автобус, купить билет до конечной, ехать молча.
слова звенят в голове, зависшие в полумраке тени.

длины дороги не хватит, чтобы добраться до цели,
чтобы, подумав, понять, что вспыхнуло и вдруг резко потухло.

и где был ты, когда мне приходилось туго? 
когда роняло небо снега на пороги марта.
ты постучался, и я, было, открыла двери. Но там за дверью оказалось пусто. 
и было пусто везде, и внутри и снаружи.
 

и где был ты, когда вдруг разгорелось солнце?
оно отчаянно так горело, невообразимо ярко.

как будто воздух пропитан был горючим ядом. и мы вдыхали пар, и от него становилось так дурно-сладко.
и мы смеялись, и нам казалось, что все наконец-то гладко.
меня бросало из омута в омут, плескались брызги, плясали черти, дрожали струны.
и где был ты, когда меня несло ветром?.. по рвам, по кочкам, через обрывы, в пропасть.
в воде зеркальной игриво танцевали искры.
они сверкали, как будто бы издеваясь, дразнясь невечным, предрекая неизбежную кончину счастья.
и где был ты, когда меня рвало на части?..

когда кололо под ребра и выворачивало навзничь...
когда ломались от удара кости и лопалась кожа...
В меня стреляли, и я старалась поймать все пули, изрешеченным навылет телом.

И будь ты рядом, ты не пустил бы меня драться.

Но не будь тебя вовсе, я б давно уже их всех одолела...

Ты чертов дьявол, ненавистный, любимый, теплый.
я уничтожить тебя хочу, растереть в порох...
чтоб вновь собрать, залатать и склеить до последней мелочи. 
уйди. останься. заговори. закричи. смолкни.
разбей. пропади. явись и никогда больше не прощайся.

Никто не сможет с тобой сражаться.
Пока я есть, ты будешь продолжать мне сниться.

пока я есть, ты будешь продолжать стучаться.
и я невольно буду дергать двери.

пока я есть, у тех других не будет шансов.
я никогда не перестану в тебя верить.



 

Привет.
Ты знаешь, а все уже сделано.

Мы постарались свести к одной точке.
Мечты и планы и даже то, что наверху нам не было напророчено.

Послушай... Слышишь? Так тихо, что аж звенит.
Беззвучный крик безголосых без права голоса. 
Мы шли вперед, беззаботно, по сдвоенным полосам, равняя курс по падающим звездам.

Там, где нас нет, все сложилось легко и просто.
В тех вариантах, которые мы отбросили.
Мы непокорные, мы отказались принять данность.
И вот теперь, вместо нас там остались другие.

Мы расчертили на клетки карты. Ты повернул направо, а я решила пойти по кругу.
Там, где нас нет, теперь сражаются океаны
за право первым утопить в себе солнце.

И вновь рассвет прорывается сквозь стекла, 
И снова год из календаря был оторван с корнем.
И ты, возможно, уже давно безвозвратно сослан. за ту черту, где заканчивается эта вечность.
А я все так же бреду по встречной. 
Рискуя всем за возможность быть сбитой насмерть.

Возможно, в этом и есть удача, идти вперед, так никогда друг с другом и не повстречавшись.
Мне без тебя как будто бы как-то пусто. 
Но без тебя мне, признаюсь, не невозможно.

Мне без тебя как будто бы пожизненно одиноко. 
Но в то же время не тускло, не скучно и даже не бесполезно. 
Ты будто бы был, а потом все вдруг раз, и исчезло.

и только память теперь продолжает хранить тебе верность.

зови меня, и  я буду продолжать отзываться.
молчи со мной, и тогда я научусь тебя слышать.

Как знать, быть может, однажды я  проснусь утром, коснусь рукой и пойму, что ты все-таки дышишь.

А там вдали, за застлавшим горизонт туманом, застыло нечто, что, конечно же, когда-то сбудется.
И все однажды представится в лучшем свете,
Возможно, скоро. Быть может, что даже завтра.

Ну а пока я сижу и просто мечтаю о лете.

О том, которое было когда-то в планах...

Сегодня в моем мире пятница.

Привет.

я лежу, наблюдая, как тухнут напротив окна.
и глаза постепенно слипаются. Я устала. Чертовски устала. Но мне кажется, у меня есть повод быть довольной.

Я тебя давно позабыла спрашивать, что ты думаешь обо всем на свете. Я молчала, и мне было немного страшно, что ты  больше мне никогда  не ответишь. Я привыкла считать тебя чем-то призрачным. Пропускать сквозь тебя все реальное и доступное, но не видеть, как вы пересекаетесь.

Я привыкла жить порознь с тобой. действительно. 

Слышишь, шум? он, кажется, никогда не стихнет. Это город, который не спит ночью. Я люблю его, и это отчасти странно. в тишине мне всегда было как-то немного проще. но вдруг резко в ней стало уж слишком скучно.

Этот день был особенно непривычно долгим. Слишком долгой была неделя. Но при этом было в ней что-то приятно-странное. Что-то особенное, характерное. Будто бы мы прожили ее через музыку, через краски, ощущения и запах воздуха. Кое с кем мы как будто бы особенно совпали. И могли понимать друг друга без слова. непривычно, но кажется, я снова скучаю. По кому-то, кто ближе, чем за тысячи километров. Знаешь, может быть, что-то с этих пор изменится. Что-то маленькое и большое одновременно. Может быть, однажды наступит день, когда я проснусь утром и не стану закрывать за собой двери. 

Посмотри, на этот желтый , расползшийся по стене отствет. я люблю его особенно сильно. Теплый свет специально ноябрьской лампы. В моей комнате будто бы что-то, наконец, согрелось. Отопление дали по трубам, и немножечко внутривенно.

Этот месяц такой странный. Странный в своем разнообразии и силе контрастов. зачастую ноябрь он совсем не такой, как этот. Он апатично плавный.В ноябре я хочу умирать, и уже давным давно этому не сопротивляюсь. Только в этот раз что-то пошло не так. И наверное, это прекрасно.

Знаешь, я столько всего  хотела бы тебе показать. здесь, вокруг, далеко за пределами близкого. Провести тебя по привычным уже улицам. Тем немногим, которые я знаю. И тем многим, которые мы могли бы узнать вместе. Знаешь, новые улицы, как люди, порой до удивительного забавны. возникают вдруг из ниоткуда и будто бы стаовятся видимыми. Я бы очень хотела тебя с ними познакомить. Со всеми ними: с улицами и людьми. Мы собрались бы в гости, за столом, приготовили б ужин. Как в кино, обязательно итальянский. А затем, когда все бы ушли, мы бы долго  сидели на кухне, и я бы спрашивала тебя о каждом. Что ты думаешь? кто каким тебе показался?

Что ты вообще думаешь обо всем, что со мной происходит?

Иногда я мысленно с тобой советуюсь. И ты будто бы говоришь мне: туда соваться не стоит, а вот это, так и быть, можешь попробовать. Вот это лучше исправить заранее, а здесь воздержаться от поспешного...
А иногда ты молчишь, и тогда мне кажется, что в такие моменты я чувствую, как тебе становится грустно от того, что ты не можешь спасти меня от неизбежного.

Порой я и вправду хочу забиться в тихую уютную гавань. Так сильно хочу, что почти не могу удержаться. И ты знаешь, что я снова могу сорваться, что я снова могу потерять из виду берег. Я кричу тебе: пожалуйста, останови меня, но почему-то ты не останавливаешь. 

Что ты делаешь там, безответный и неправильно понятый? Что ты делаешь там, в глубине моего медленно остывающего сердца?..

Если я уйду, то будет ли это предательством?

Если останусь ждать, то будет ли это глупостью?

Прости меня.
Я почти предала тебя.

Пожалуйста, будь.
всегда.
моим Им...

13е ноября - 

день, когда я закрываю двери, где бы я ни была, с кем бы я ни была, что бы я ни делала...
Бокал красного и ты.

Навсегда.

Сегодня  не твой день рождения, а той меня, которая больше не станет отмечать этой даты.

13 ноября просто иллюзия.

Ты - призрак в моей голове.

И, кажется, ты меня отпустил.

С Днем Рождения

мой дорогой. мой любимый. ты.

у ноября сегодня сыро, и небо серо, а воздух влажен.
и ты почему-то мне все так же важен...
как и год, как и несколько лет назад.

мой дорогой. мой любимый. ты.
сквозь расстояния, разделяющие нас пространственные континиумы, реальности, пятые измерения
города, страны, языковые барьеры,
я все так же реально тебя вижу, помню и представляю.

мой дорогой. мой любимый. ты.
пусть тебе повезет на твоем пути. 
и может быть, мне удасться тебя найти, среди этих запутанных линий.
поворотов, крутых спусков. судьбоносных встреч и свиданий.
сотнях лиц, проходящих мимо.

наступит день. и я тебя узнаю.
за тебя поручился случай.
и все сложится как можно лучше.
для тебя. и для нас обоих.

я стократ переписывала строки. удаляла слова, предложения... знаешь, и мне тогда показалось, что писать тебе больше даже ничего и не нужно.

если ты есть - то ты и так без слов все знаешь. что я хочу, чтобы ты знал.
если тебя нет - то не вижу смысла слова тратить, посвящая их в никуда.



 

как бы ты хотел, чтобы я написала? "привет"? "здравствуй"? или "доброй ночи"? с каким приветствием ты предпочел бы получить открытку от моего имени. у меня наверняка бы собралась их целая стопка, если бы я знала, куда их отправить. 
а впрочем наверное, если бы я знала, где ты сейчас, я сорвалась бы прямо посреди ночи и отправилась в это место. вместо открытки. 

но я не знаю. 

и никто не скажет, придется ли мне вообще узнать...и порой, мне действительно кажется, что безповоротно потеряла я тебя еще задолго до того, как мы стали знакомы.
и вот подходит к концу вторая осень. Подумать только, тебе уже двадцать восемь...
как быстро летит время...

и если нам так и не суждено встретится, обещай, что обязательно будешь счастлив. за нас обоих. что с тобой всегда все будет в порядке, в каком бы из часовых поясов ты не находился, и что бы там себе не задумал.

у тебя сегодня день рождения. а я сошла с ума. потому что помню об этом...и помню, как же ты ненавидел этот день. 
не думаю, что что-то изменилось. но все же:
твое здоровье, моя самая желанная мечта.