Обычно в метро я занимаюсь делом, но бывают и исключения.

Иногда я стою, упершись взглядом в черное стекло и думаю.
Вот, допустим, сегодня я думала о том, что мальчики все время повторяют, мол, мальчиком быть круче. Да так уверенно и убежденно, что невольно начинаешь задумываться: хм, а вдруг и правда?

Наверное, если бы небесная распределительная полов действительно существовала бы, то в мире рождались бы одни без исключения мальчики.

Но, предположим, что она существует. И вот приходишь ты после смерти и думаешь: ну все, на этот раз заживу круто!

Но то ли жизнь у тебя была не слишком достойная, либо же чересчур достойная какого-нибудь просветления, либо же просто эта канцелярия кривых зеркал (через которую, судя по всему, проходят все наши желания) так работает, что получается все вроде бы и так, да не то.

Ты рождаешься мальчиком, как и желалось. Но мальчиком с маленькой пиписькой.
Такой маленькой, что проще бы сказать, что ее нет. Микропенисом -- проще говоря. (все хоть раз в жизни гуглили микропенис. а те кто не гуглили, после моих слов точно погуглят).

И вот тут-то в моей голове началась настоящая  буря.

"Господи, -- думаю, -- да это же равносильно родиться мертвым!" 
Мой "внутренний мальчик" и вовсе покрылся холодным потом при одной только мысли об этом

Общество наше немного повернулось вокруг оси мужского полового органа, че уж там. Значение ему придается какое-то чересчур гиперболизированное, будто бы в этой штуке заключена вся мужественность и потенциал.

То есть ,если ты родился без руки или ноги или даже с синдромом, то у тебя, безусловно, есть шансы на полноценную жизнь. Но если не дай бог ты родился с маленьким членом, то все, лучше сразу полезай обратно и меняй его на руку. Ибо житья тебе не будет -- друзья заклюют, женщины заунижают, так и проживешь с полуподнятой головой, свою полу-жизнь и в следующий раз попросишь стать девочкой с маленькими сиськами (так вот откуда они берутся).

К слову, мальчиков с микрочленом (если верить гуглу) рождается не так уж мало. И чаще всего внешне это совершенно обычные мальчики. А иногда даже очень хорошенькие мальчики. Одним словом, с виду не скажешь.

То есть ,ты идешь по улице, видишь импозантного мужчину в бентли, и думаешь: черт возьми, а вот вдруг у него микропенис?

Точнее, в его случае, это кажется почти даже закономерным, иначе зачем ему еще Бентли. Все богатые и качки однозначно безписюновые инвалиды, как же еще иначе. 

но если не прыгать так высоко и представить, что мальчик просто стоит перед тобой в очереди в Ашане. Он красив, как Тор, купил на ужин кефир и булку, помог соседской бабушке, выращивает кота и фикус -- безукоризненный мальчик, одним словом. Но тут в голову прокрадывается та самая леденящая душу мысль: а что если...

Если бы все мальчики носили на лбу табличку: Привет, меня зовут Антон и у меня маленький член".

На самом деле было бы проще, если бы там писали: "привет, я мудак и брошу тебя с двумя детьми". Но да ладно. Девочки же реально очкуют, тема жива. Маленькие письки пугают почему-то больше, чем отсутствие моральных принципов. 

Хотя объективно говоря, еще не слышала ни одного примера, чтобы пара разошлась потому что у кого-то там что-то не дотягивало до золотого стандарта. Да, микрописюновый отросток выглядит весьма странно, но он бы не выглядел так странно, если бы кто-то так упорно не раздувал этот миф, что "большой и толстый -- залог успеха".

А кто его кормит, миф этот? да мужики же и кормят. Если бы они так громко ими не мерялись, женщинам бы вообще было пофигу на то, какие они там бывают. По сути, это ведь как нос. У кого-то больше, у кого-то меньше, у кого-то кривой. Но всем похеру на нос. Хотя объективно, влияние носа на обретение счастья в жизни ровно точно такое же как и влияние размера члена на удовлетворенность женщины. 

Почему я вообще думаю с утра про член? Да вот все пытаюсь представить, как бы я смогла обрести уверенность, живя в этом мире мальчиком с такой вот штукой.

Наверное, мне пришлось бы стать качком а еще лучше получить седьмой дан айкидо, купить бентли, основать фонд помощи бездомным детям... Затем повесить на лоб обозначающую табличку и гордо говорить в глаза: Привет. У меня микропенис, будешь со мной знакомиться или сразу пойдешь к черту?

 

 

 

22 декабря

утром пошел снег. Не слишком уж новогодний, но, тем не менее, пошел. Старался, как мог. Слегка прикрыл повылазившее вокруг дерьмо, а затем, как и подобает современному джентльмену - благополучно слился в кашицу к девяти вечера.

Но, так или иначе, это был снег.

А снег я люблю.

даже несмотря на то, что рано или поздно он сливается.

сам процесс  его появления что ли приятен. трудно объяснить почему. ведь, по сути, что такого в мелко падающей с неба белой  хрустящей субстанции? а оно все равно приятно.

наверное, все идет с детства.

в детстве все было вкуснее, сочнее, ярче. впрочем, почти достигнув третьего десятка, я понимаю, что в принципе в прошлом было все "во много раз круче". ибо память накладывает приятную линзу преувеличения на радости. благо, что с горестями она поступает с точностью до наоборот, что заставляет задуматься: а не поднять ли нам в новогоднюю ночь тост за нее, вместо тысячи слов о призрачном будущем.

память я всегда ассоциировала с мягким мхом. если в детстве вы имели привычку соскребать с крыш свежий мох, а потом долго его гладить, то вы должны понять мои чувства. 

в детстве, сколько себя помню, я все мечтала вырасти и попробовать шампанское. мне казалось это чем-то особенно волшебным, тем самым золотым сокровищем, ради которого в том числе и стоит взрослеть. и вот сегодня я пью шампанское и, знаете, я того же мнения. я рада за ту маленькую девочку, которая мечтала и ее желание сбылось.

моя работа связана с тем, что я в принципе люблю, но только когда это становится работой - то ненавижу. едва ли это можно понять сполна, если вы любите, к примеру, сверлить стены. нет, с творчеством все совершенно иначе. нельзя разрешать творческим людям работать. в принципе. я бы издала это как закон и подписалась под ним жирным красным. Но пока никто не предоставлял мне права выбора, я лишь продолжаю поражаться тому, насолько же вдохновляюще может быть порисовать для себя. точнее, для себя не то слово. для себя я бы сейчас лежала на диване, пила бы шампанское и парила бы ступни в растворе соленой воды. нет. я делаю это только потому, что где-то в глубине души надеюсь, что кто-то успеет улыбнуться, увидев это маленькое новогоднее поздравление в лицах придуманных мною героев. придуманных искренне, просто так, а не ради чего-то. Особенно денег, господипрости.
пока не наступил понедельник, и я могу забыть о том, что есть еще что-то кроме сегодняшнего дня, сегодняшний день прекрасен.

"если снежинка не растает", -- пели мы в голос вместе с маленькой девочкой из "Чародеев". И в тот момент, я что-то свое праздновала, ей-богу. Едва ли можно так притворяться. 

обожаю пересматривать старые добрые советсткие фильмы. последние года два, так особенно. Они, как добрые родственники (не те родственники, что у Бредбери). 

обожаю вообще эти новогодние походы в магазин. последние недели стараюсь ходить в магазин каждый день. специально разбиваю нужды на мелкие части, чтобы было что купить. лишний раз потусоваться среди всей этой яркой мишуры, людей, шариков, конфет. оооо, как же я люблю складывать в корзинку набор из конфет, шампанского и мандаринов. особенно, на подарки. точнее, в первую очередь, на подарки. собирая свою корзину сегодня, я осознала, что собственно, ради этого и работаю. глупо, может быть, но факт. слишком уж я падка на декорации и детали, что уж там. все должно быть красиво. Если мы можем сделать что-то красиво, то просто преступление, если мы этого не делаем.

"Служебный роман" я берегла до последнего. а потом поняла, что слишком он уж личный, чтобы под него готовить салаты и хохотать. Я полюбила этот фильм в прошлом году. то есть, как: распробовала. Точнее, он наконец пришелся по вкусу.  Это как с маслинами. плюешься, плюешься до каких-то пор, а потом трусишься за одну возможность пожевать штучку.

с фильмом, правда, труднее описать, почему это вышло так. это записано где-то слишком глубоко в моем генераторе впечатлений, и я не то, чтобы не могу, я даже не хочу пытаться пробовать озвучить. 

В Новосельцеве я вижу своего отца. Я не знала его в те годы, но почему-то мне кажется, что он именно таким и был. даже внешне немного похож. Представьте себе Новосельцева, который знает... да практически все. Я не помню такого вопроса, на который мой отец не мог бы ответить. Он цитировал Пушкина, лермонтова даже спустя десятки лет, как учил их в школе, он чинил розетки, пилил деревья, готовил картошку. Я действительно не помню, чтобы он чего-то не знал. Таким вот я его помню. умным и почему-то робким.

Раньше моя фантазия не позволяла мне подобного, но теперь я могу смело представить свою адаптацию того, как он приглашал мою мать на свидание.  На самом деле, я понятия не имею, как это было. И все это сходство с Новосельцевым... по сути своей, я все выдумала. И именно поэтому мне так дорог служебный роман. В тот раз, когда я смотрела его, я будто бы слушала, как мои родители рассказывали мне свою историю. Историю, которую на они не рассказывали мне на самом деле. Историю, которая, не уверена, что была вовсе. это как сендвич  из чувств. в двух печеньках из грусти таится вкусная, сладкая начинка тепла и любви, почти без консервантов и красителей. И ты кушаешь его, и на вкус он такой, как карамель с солью. Но сладкого больше.

Едва ли кто-то из моих коллег мог бы представить, что смотря служебный роман, я чертовски понимаю Людмилу Прокофьевну. в чем-то даже и Оленьку, но Прокофьевну больше. Будь мой отец Прокофием, я даже уверена, что так бы меня и прозвали годам к сорок.

не думала, что мне предстоит понять это в свои 26ть (именно столько мне было в прошлом году, да, не верится), В своем восприятии, мне было далеко за тридцать восемь... И я действительно ощущала себя чертовски старой. поэтому, когда сегодня мне отказались продавать шампанское, я даже не решила уточнить, делают это они потому что обязаны, или потому что реально сомневаются в моем возрасте. Я где-то читала подобную заметку на Пикабу, и решила в конце концов расставить все точки над "И". Но кассиры в супермаркетах задают этот вопрос, когда действительно сомневаются, есть ли нам восемнадцать.

(на самом деле в восемнадцать я выглядела куда старше. такой вот парадокс у нас, женщин)

осталось совсем немного дней до наивысшей концетрации волшебства в воздухе.

 

я тут в очередной раз поняла, что есть только один способ быть счастливым. это делать то, что ты любишь, ради того, что ты любишь, и ради тех, кого ты любишь. Одним словом, любовь действительно спасает мир. Хотя на деле все выглядит не так просто. 

Точнее, непросто рискнуть поверить в то, что все может быть проще, чем кажется.

как-то жила я в Вильнюсе. Приехали ко мне друзья-друзей с понтом перетусоваться-переночевать. Взяли с собой джин-тоника. Мы им как-то уж совсем хорошо заправились. и в преддверии полночи решили вдруг отправиться по барам. пешком. благо не далеко, контора снимала мне квартиру почти в сочном центре. И вот мы выпили, выплыли, наделали бутербродов, намешали приятного бухлишка в дорогу. а затем совершенно по-киношному, познакомились с прекраснейшей толпой поляков-словенцев-мексиканцев и до утра таскались по барчикам, знакомились с людьми, преодолевали языковые барьеры разной степени тяжести, стреляли сигареты у прохожих, смеялись, как черти, и совершенно счастливые вернулись домой спать.

это я к чему вообще? да потому что спустя время почему-то больше всего вспоминаешь именно такие моменты полнейшего безрассудства. которое с "возрастом" становится лишь все ярче. Если бы не тот случай, я бы так и запомнила себя тогда: молчаливой занудой, которая заботясь о своем будущем работает после работы и бегает по вечерам. Если бы не те друзья-друзей, я бы в жизни не вышла бы в люди, а в итоге этот день стал для меня самым ярким за все то время. 

Я не вспоминаю, как я была упорна и старательна, как пыхтела и соблюдала режим, я вспоминаю, черт возьми, тот единственный день, когда мы перли домой вдоль реки, поедая бутеры из пакетов и рвущие зеленые, как пиздец, яблоки и ощущающие себя довольными, как стадо слонов.

не знаю, для чего мне сейчас в голову приходят подобные осознания, когда я нырнувшая на глубину тлена размеренной повседневности, казалось бы, нашла гармонию в принятии решения стать спокойной и собранной как швейцарский нож.. но меня как никогда аж сводит от тоски по простому дикому абсурду, коим я когда-то, что уж греха таить, славилась.

одна часть меня хочет взрослеть и мудреть. а вторая подливает вина в мартини и орет в дуете с Сержем Танкяном о том, что большинство населения планеты  редкостные дибилы  бездумное общество. (unthinking majority)

но главное поняла четко: иногда полезно в жизни просто смачно отключиться, послать все к черту, отпустить прочь все, что пишется через запятую (ну или, по крайней мере, способность вовремя расставлять запятые) и с легким сердцем поддать жару и сжечь нахуй все, что мешает этому бесценному ощущению легкости пребывания здесь и сейчас.

 

РS очень хочется верить, что вы все те, мои коллеги, у кого в час ночи статус в скайпе зеленый, просто забыли отключить какую-то галочку, и на самом деле спите, а не сидите сейчас возле мониторов и что-то там делаете... 

PSS и почему в такие моменты так хочется кого-то поцеловать, а? (не коллег за их упорство, разумеется)

 

 

И тогда я поняла: все это время я делала это совершенно неправильно. ну, думала о своей работе.

на самом деле работа  - это не дело жизни. а дело жизни - не работа. Она, по сути, и не должна нравиться. Точнее, как. Она не должна бесить. Но не более того.

Вот, к примеру, нравится мне рисовать. А работа моя не нравится. Как раз-таки бесит. И все удивляются. Как же так выходит? А очень просто. Одно дело любить летать на самолетах, но совсем другое - пилотировать самолет.

Раньше я и сама так выбирала, мол, о! мне нравится путешествовать, а не стать ли тур-агентом. Люблю делать интерьеры - значит, мне прямая дорога в дизайнеры. Точно так же и с писательством, вязанием носков, летанием на самолетах, в конце концов. Едва кто-то узнавал, что я чем-то увлеклась, сразу за этим следовало: а ты не хочешь стать редактором,стюардессой, менеджером по продаже вязаных изделий и тд. и тп. 
Нет. не хочу.
Потому что не надо путать одно с другим. И то, что мне хочется проектировать интерьер своего будущего дома и рассекать на мустанге по пустынным дорогам - вовсе не значит, что мне понравится выполнять заказы энного дяди или быть, примеру, курьером. Надо четко разделять мечты и способы заработка. И не попадаться в сети самообмана. 

Если я что-то себе нарисовала, и мне за это вдруг заплатили - это страх как здорово. только дурак будет от такого отказываться. Но рисовать что-то, чтобы мне за это заплатили - адское занятие. Кому-то по фигу. В той или иной степени. Но мне - нет. Все эти годы я перечисляла в голове сотни занятий и все они были так или иначе связаны с моими личными мечтами, а не с реальными функциями работы.Поэтому и выходило, что я постоянно бесилась. И уверена, нас много таких бесится. Потому что возможно когда-то повелись на это мамино\папино "если ты перевязал руку поранненному малышу - обязательно идти в доктора" 
А может тебе просто нравился этот малыш и ты хотел позаботиться именно о нем. А на всех остальных малышей тебе плевать.
не обязательно строить пив-завод, если тебе просто захотелось бутылочку пива.

Нет ничего неблагодарнее, чем  искать работу чтобы "поездить по европе", "погонять казеный бензин", "потрогать стройматериалы, которые себе ты, возможно, никогда не купишь"
Работу нужно искать соотвественно ее функции в данный момент. зачем она нужна. Не знаю, как кому, а будь у меня бабло, черта с два я искала бы работу. Значит, она нужна мне, чтобы срубить бабла. Очевидно же, да? но почему-то до сих пор я никогда не искала работу с целью срубить бабла. Скорей это было так "...и при всем за это еще и платят". Я искала занятие, которое мне будет нравится и за которое "при этом еще и платят". И в этом была самая большая ошибка. Потому что занятий, которые мне нравятся, искать не надо. Их и без того полно. Мне нужны средства для осуществления этих занятий.

Потому и выходило постоянно что я сжигала кучу времени, занимаясь тем, что меня ну совсем не прет и при этом даже машину до сих пор не купила. Вот тебе и отсутствие мотивации. Ведь по сути, какой мне понт хотеть ходить на работу, если это даже не сделает меня обеспеченной.
И почему бы тогда и не задуматься о том, что большую часть своей жизни ты занимаешься тем, что пытаешься не сдохнуть. Впахиваешь, зарабатывая чуть больше прожиточного минимума, а потом судорожно его тратишь (в большинстве своем на банальное), чтобы реанимировать свое выжатое до корки существо и заставить его снова пойти на работу. 

Поэтому надо смотреть правде в глаза. Прямо и не моргая. 
Все должно определяться текущей необходимостью и четко разделено по полочкам.

Подумала я и решила: надо зарабатывать деньги.

 

 

 

Есть много вещей в этой жизни, которые я не могу объяснить. Я сейчас не говорю о глобальном, а скорее о простом. О том, что нам положено просто воспринимать, как данность, не углубляясь в какие-то причины и следствия, а главное в предугадывания последствий.

Просто, похоже, попадаются тебе порой люди-заплатки, которые латают твои черные дыры, и там где еще недавно было черным-черно от мрака безысходности, вырисовываются улыбки. стоит только посмотреть иначе, дать позволить зажечь свет в твоем темном царстве, и вдруг находятся те, кто в нужный момент подносят к приунывшему фитильку спичку, и она вспыхивает. И разгорается. И начинает светиться.

Это был по-настоящему великолепный месяц (и два дня). Не знаю, надолго ли еще меня хватит, и долго ли я протяну вот так, светясь, но пока это горит, я стараюсь зажечь теплым светом все, что могу. Ибо вдруг осталось совсем недолго... Вдруг это все не начало изменений а лишь короткий этап просветления, и уже скоро чернота снова застелит мои мысли, взгляд обретет былой оттенок презрения и отчужденности, и я снова закрою двери, оттолкнув от порога все и всех, кого, возможно и стоило бы впустить... Но пока есть только сегодня. И сегодня я чувствую себя великолепно.

Я все еще по-прежнему боюсь этих абстрактных разочарований, но боюсь уже чуточку меньше. Точнее, пока что благополучно посылаю их к черту. 

У меня появилась работа, на которую мне хочется приходить. (да, даже завтра).У меня появились силы делать и делать... Вдохновение, чтобы творить и желание что-то менять. А главное, у меня появились люди, которые побуждают меня улыбаться. Не так как раньше, сквозь зубы, формально (пускай и правдоподобно), а как-то по-дурацки искренне.

вообще тыщу лет не чувствовала себя по-дурацки.
ооочень давно.
поэтому я и не пытаюсь искать тому объяснения. знаю, что найду, и знаю, что дай мне волю, я в два счета распишу все возможные перспективы, просчитаю вероятности и сделаю выводы. И вполне вероятно, что правильные. У меня ведь все в порядке с логикой... Но тогда я упущу эту простую магию. Момент волшебства и радости. А я не хочу. Не хочу его упускать. Я просто буду кушать это ,пока дают. И дай бог, эту тарелку у меня больше отбирать не станут. А если и отберут, я теперь постараюсь не забыть, где все это время я добывала еще.

Я вернулась в соц. сети. Я снова иногда пишу о жизни где попало. Я отвечаю на приглашения. И приглашаю сама. Иногда мы делаем кое-что из того, чего бы раньше совесть не оправдала (например пьем вино до 4х утра). Иногда на какую-то идею приходится себя пересиливать. иногда натужно затыкать "аналитика", чтобы не пытался заставить сожалеть, но так или иначе с приходом в мое поведение некоей открытой простоты, мне стало проще. То есть я люблю и ценю свой отрешенный загадочный образ, но надо признаться, что несмотря на свою практичность, радость мне приносит именно эта ненормальная странная баба во мне. Которая шутит с продавцами, флиртует с маршрутчиками, делает спонтанные подарки, говорит то, что думает... 
не знаю, когда мы станем одним целым и нужно ли это вовсе. 
Но...
Если я вдруг забуду, я хочу вдруг случайно найти эту запись, как в начале февраля нашла подобную почти пятилетней давности.

Я хочу обнимать людей. Я хочу желать им лучшего. Я хочу стараться и улучшаться сама. Я хочу наконец пойти в парикмахерскую и привести в порядок волосы. хочу веселиться до упада, делиться тем, что я умею и учиться тому, о чем не знаю...
Это странное чувство. 

Кажется, не так давно мы сидели со Штейн на лавочке, и я говорила ей про опустошенную шкалу влюбленности. Так вот сейчас мне кажется, что она стремительно наполняется. И это имеет отношение ко всему подряд. Как бесконечный цикличный круговорот: тебя вдохновляют - ты вдохновляешь, что вдохновляет тебя еще больше и притягивает еще больше вдохновителей.
я готова любить даже этот сраный снег на фоне мороза 2го марта.

Спасибо.
Не знаю, кому именно. Наверное всем. Абсолютно всем. Кто благодаря и кто вопреки создал мне ту меня, которая сегодня не может спокойно уснуть, не проговорившись вдоволь.

Скоро будет солнце. И скоро я переобуюсь в новые ботинки. Которых пока еще нет, но мечтать о них не меньшее удовольствие.

Вы не думайте, что я сошла с ума. Просто попробуйте немного подзарядиться. Мне хочется верить, что так можно. 
А теперь улыбнитесь. 
Какая-то баба из сети только что пожелала вам теплого спонтанного чуда.
 

 

 

и дай бог так сиять мне всю оставшуюся жизнь как в это воскресенье в 4:15 утра.

если раньше февраль был из ряда "достать чернил и плакать" (с), то нынче его можно описать как "достать вина, огрести проблем, поиметь проблемы, показать всем гордый фак, выровнять волосы, обнять двух котиков, наесться роллов, потратить кучу денег, предварительно жравши вареный лук, возможно, влюбиться, после чего зачеркнуть последнее, сделать акцент на слове "котики", улыбнуться во все свои 30ть... без двух зарплат 28мь (кто удалял зубы мудрости - поймет), в общем, крутой февраль. и это, смею заметить даже не конец.

когда нибудь я найду в себе силы и время переехать на более солидный ресурс, где будет побольше зрителей и тому подобное, и где будет иметь смысл расписывать красочные историии, но пока что я пишу это хотя бы для того, чтобы не забыть, насколько же правильное решение я приняла 3го февраля 2018го года, когда ушла с работы в непроглядную темень неизвестности. (как я обычно то и делала)

и стоило распрощаться с коллегами, чтобы наладить с ними контакт. С одной из них мы все это время жили в соседних домах, но только сегодня почему-то решили собраться в гости (откуда собственно и пара очаровательных котиков в копилку моих личных мимими). так вот да, вынесла несколько выводов: 

первый:
занудство мое (а-ля практичность и рассудительность) можно смело слать в жопу. да поглубже. ибо от него у меня проявлялось лишь выверенное и рассудительное желание сдохнуть. а без него у меня отнимается кучу времени я чувствую себя будто бы вдохнувшей свежего воздуха. и это собственно касается совершенно всего, что происходило со мной после 3го февраля.

так вот, второе заключается в том, что в который раз убеждаюсь, насколько же это круто жить в соседних подъездах. (имея под окнами круглосуточный магаз с ништяками и кучей еды на кухне) и, конечно же котиков.

плюс, что мы шлифанули наш вечер корейским кинцом, которое будто бы резюмировало метафорически всю мою жизнь за последние полгода. не буду вдаваться в подробности, но после окончания, мне хотелось плакать от радости, жрать как свинье (ибо там было много вкусной еды в кадре) и задаться главным вопросом: а жила ли я по-настоящему последние годы своей жизни?!

мою реальность до сих пор неслабо так перекосило в сторону какого-го недо дзена и отрешения, что я даже затрудняюсь ответить, нравилось ли оно мне, либо же это вынужденная необходимость одиночества, либо же.... это одиночество есть побочным эффектом получения опыта, либо же... короче, я неслабо так запуталась. но что я знаю наверняка, что тогда мне не было так сверкающе весело и вдохновляюще. а сейчас есть. какая из этого мораль я еще не знаю, но на данный момент мне нравится это возвращение в былой ебанутый (простите за выражение) образ. 

я чувствую такой прилив сил, что если меня как следуюет не выбесить, меня хватит чтобы осветить не одну случайно заблудшую в мое поле зрения судьбу. осветить причем совершенно безвозмездно. просто потому что сейчас я на это способна. и пока горит, я буду греть.

а когда затухнет, подкиньте мне искр. а если не поможет, тогда запомните меня горящей, а не умеренно тлеющей в темноте.

в любом случае. 

сейчас я уверена только в двух вещах:

1)я хочу спать.

2) я счастлива.

 

на улице потрусило снежком и отметка термометра стремительно ползет вниз.
Злые синоптики обещают завтра -16, и как назло это единственный день, когда у меня воозник реальный повод надеть юбку и легкие сапоги. Это называется западло, и да, оно иногда случается.
Всю зиму до этого дня я спокойно проходила в безразмерных, зато теплых, лыжных штанах и как-то даже перестала обращать внимание на то, как я выгляжу. Точнее, какой смысл бы париться, если меня все равно никто не видит. А тепло задницы куда важнее. Но тут, с оживлением мечтов и планов, и вместе с ними и моей готовности светиться и сиять, надвигающийся мороз ох как некстати. Потому что сейчас мои лыжные штаны кажутся просто едва ли не самым ужасным предметом моего гардероба. Убийцей женственности, покорным слугой старой девы, анти-маньяческим камуфляжем... В общем всем тем, что создано отпугивать людей. Я, конечно утрирую, но по сравнению с тем, как я хочу выглядеть, эти чертовы штаны представляются мне именно так. Но беда в том, что другой такой же практичной теплой одежды у меня тупо нет. И честно говоря, я уже и не думала ее в этот сезон покупать.

вообще конец февраля всегда самый жопный. ибо мыслями ты уже в весне, а холод как раз набирает своих оборотов, отказываясь сдавать позиции. И каждый новый снег, столь желанный и радостный в начале декабря, в феврале превращается в очередное "ну бл*****ть". Причем такое доллллгое, с оттяжкой, с вымученным вздохом сожаления.

Последнее 21е февраля, которое я помню, было еще в родном городе. (кстати было в разы теплее, да) Мы праздновали день рождения нашего любимого Еся, пили мартини с белым вином, ели роллы, и имели неосторожность ляпнуть много лишнего в адрес незадачливого кавалера (хвала небесам бывшего) моей любимой сестрички. Тот день отчетливо стоит перед глазами до сих пор. Во всех деталях. Помню даже во что мы были одеты. Сколько стоило такси до дома. А все потому, что мне страх как не хватает нас, нас четверых вместе, так, чтобы это снова было чем-то совершенно обычным. Поэтому последнее время я часто вспоминаю прошлое.

Когда меня спросили сегодня: а как ты вообще живешь? ну вот что ты делаешь в течении дня?  Я вдруг поняла, насколько же сильно изменилась моя жизнь. Какой разной и странной она успела побыть с тех пор. Но несмотря на эту разность и странность, и тот немалый промежуток времени, который я с ней провела, я так к ней и не привыкла. Смирилась, может быть. Но не свыклась. Как знать, причиной тому мой нынешний круг общения, либо же просто что-то проснулось, но где-то в глубине душе мне по-прежнему беззаботно наплевать на здравый смысл, я смотрю на мир, как на очередной трейлер к интересному фильму, когда больше всего тебе любопытно, как же эти кадры в итоге свяжутся и чем закончатся. Будто бы я проглотила все те жизненные уроки, переварила в меру, а остальное благополучно вытошнила вместе со всеми сопуствующими воспоминаниями. И вот теперь, на пустой желудок, я готова пробовать новые блюда. Голод во мне аж завывает, аж свистит, как просит пищи. Всякой разной, интересной, волнительной, эксцентричной...

Пожалуй, самая большая ошибка, которую мы можем совершить в собственной жизни, это начать считать, что с количеством прожитых лет, ты вдруг обретаешь способность знать, что будет дальше. Не так давно я и сама так ошибалась. И эта ошибка стоила мне новых знакомств, приключений, возможностей и невесть еще чего интересного, от чего я сопутствующе отказалась, думая, что это все не имеет смысла, ведь я и так могу заранее расписать финал. 
Все то, что мне описывали как "обретение ума" превратилось в обретение клетки. Как буквальной так и метафорической. Я расширила свой кругозор знаний, но тем самым себя невольно ограничила. Нет, не в том смысле, что я научилась чему-то новому и отупела. Нет. Но те выводы, которые призваны были меня как-то направить, на деле попросту приковали меня к месту. 
Не знаю, как долго жить этому периоду в моей голове и как я буду думать через пару месяцев, но пока что мне чертовски здорово. Я принимаю авантюры, я снова учусь рисковать и восторгаться, не думая о подвохах. Не отрицая подвохи, заметьте, а попросту не думая о них. Пока в том нет необходимости.
И потихоньку, по чуть-чуть начали уходить былые кошмары. Спать я лучше, правда, все еще не стала, но чаще всего я просыпаюсь нынче от желания пожрать или же просто от сбитого графика, но уже никак не от сжатой в тугую пружину паники и абстрактного страха.

Вчера вот проснулась с навязчивой мыслью, что мне нужен новый телефон. И прям такой четкой мыслью, что в один момент мне показалось до абсурда странным, как я вообще раньше об этом не думала. Как еще не так давно меня могло устраивать ходить с пробитой трубой, которая умеет только звонить. И как бы я его не любила, что правда, но я ведь не могла отрицать необходимости современного устройства. Но мне не хотелось. Не хотелось так же сильно, как хочется сейчас. Поэтому я куплю новый телефон. Я решила. И буду пользоваться им, как то и полагается. А не забывать его в кармане хер знает где, ведь "...мне же все равно никто не позвонит". А потому и не звонит, что я этого не хочу. 
Раньше у меня была острая необходимость ставить разные мелодии на разных людей, чтобы отличать их издалека. Я разряжала батарею в ноль, вечно решая какие-то дела. Меня вечно кто-то хотел видеть, я вечно хотела видеть кого-то. И мне чертовски этого не хватает сейчас. 
Поэтому новый телефон, да.
И больше никогда не обрезать волосы. Что бы у меня в жизни ни случилось) Ибо сейчас бы мне они ох как пригодились бы. 

После недели работы на дому мое мнение об этом деле существенно изменилось. В итоге все мои намерения сыкономить время обернулись тем, что я работала фактически круглосуточно. То есть создавалось такое ощущение, что я только и делаю, что работаю. Ну и тренируюсь (слава богу) но потом опять работаю, и даже во сне немного...
С понижением температуры в квартире снова стало неуютно, и я снова вспомнила о том, как же хреново дует у меня из окна. То есть ко всему мне стало еще и холодно.
А когда сегдня у меня обновилась (сука!) винда и рабочие программы дружно послали меня к черту, я столкнулась еще и с тем, что моя работа тупо стала. И если бы в офисе я бы тут же кликнула бы Васька-сисадмина, ибо это его проблемы. То в этом случае, это мои проблемы. А я страх как не хочу проблем. Одним словом, эксперимента ради попробовали, но лучше обратно в команду. Впрочем, я и не собиралась долго засиживаться. Но оказалось еще быстрее.
Как печальный вывод, я не просто не закончила главу (чего больше всего хотела) а даже успела забыть, на чем остановилась.
Так что руки в ноги, язык на плечо, но за выходные надо подтянуться. После того как мы переустановим с Тошиком винду и по обычаю рубанемся в какой-нибудь Мортал Комбат. Вот он парадокс: жить социальной жизнью весело, но не продуктивно. 
Правда вдохновения больше появляется. Осталось только разобраться со временем, и вообще все будет здорово. Ибо весь этот месяц я живу в какой-то мясорубке, а не в графике. И пока это меня радует, надо с этим прекращать, а то рискую докатиться до "заебало" раньше, чем смогу сделать первые полезные выводы (и действия).

на повестке дня посмотреть "22 пули", сделать маникюр, запихнуть портфолио на приличный сайт и продолжать учиться подтягиваться. 
И будет мне счастье. И килограмм говядины (на который мы поспорили с тренером, если мне удасться)
Так что, к восьмому марта могу и успеть.

Всем добра!

Ми-минь.

Внимание, это не статья, не очерк с претензией на художественную ценность и даже не горстка полезной информации.

это личное, несущественное и ни о чем не говорящее сообщение какого-то там человека, который просто говорит, когда хочет, и почему-то не знает, зачем.

Не уверена, что у меня будет еще возможность подвести итог. А даже если и будет, то будет ли это именно тот момент? Конечно же, что-то может добавиться или измениться за три дня. Но, так или иначе, пока говориться, как говорится, надо говорить.

Я долго ждала этого момента. Честно. И, пускай, это еще не тот символичный рубеж в четыре нуля после 31-го, но так или иначе, это уже определенный срок. И срок, достаточно внушительный.

Это целых 365 дней (будем округлять) от момента, как я, захлопнув за собой ненавистную дверь с заглавием " оставь надежду всяк сюда входящий", безнадежно рухнула лицом в скрипучую кровать, осознавая свою жизнь, как большую ошибку,  и до момента этого чудесного вечера, подсвеченного синим светом гирлянды в моем уютном доме,  до бокала с хорошим приятным вином и полного, бескомпромиссного ощущения счастья. 

Наверное, это был прекрасный год.

Первый из всех, который действительно выделяется. И не какими-нибудь высосанными из пальца опревдания-утешениями, а действительными делами, решениями и выводами.

Как ни странно,  начала я его в месте, где все началось.
Началась сознательная история моей жизни, мои первые шаги и падения. В моем родном городе, пережившием множество мнений о себе, городе, который был для меня колыбелью и площадкой для действий. В городе, в который я думала, я уже никогда не вернусь. Но с тех пор поубавилось драматизма и прочей ерунды, мешающей мне мечтать и делать.

И вот теперь я не хочу употреблять более все эти многозначительные "никогда". И в чем-то, я даже рада, что тогда решилась на эту, пожалуй, самую отчаянную и опрометчивую поездку. Поездку во всех смыслах назад. 

Я начала этот год с самого низа. С такого низа, где я еще никогда не была. В старом, зашитом не раз свитере, с давно некрашенными волосами, уничтожевшая всю свою красоту и очарование. Да что уж там, стершая даже воспоминания о том, что когда-то все было иначе. Я сидела, опустив голову, преисполненная угнетающей жалости к себе самой и к тому, что осталось от этого окружающего меня мира, некогда бодрого и задорного, а нынче подбитого на выдохе, ободранного и обглоданного, опустевшего и посеревшего от корней.

Тот город был замучен и уставш. И я была замучена и уставшая. 

Я погасила свет и покорно дождалась двенадцати, просто потому что так надо, а затем, просто легла спать. Кажется, даже не подведя итоги.

Где-то в соседней комнате, сидели люди, которых я вроде бы как ненавидела всю свою жизнь. Возможно, я ненавидела их и в тот момент, если вообще осталась тогда во мне такая удивительная способность ненавидеть. А скорее всего, мне было попросту никак.
Никак. И пробили куранты. Никак. И я даже не загадала желание. 

Но все же. Где-то там, в глубине и на фоне, даже несмотря на всю ту давящую апатию, я уже  знала, что все обязательно переменится к лучшему. Откуда-то  знала. И, в принципе, даже немного расслабилась. 
В 18-м, я уж наверняка все исправлю, - сказала я себе и, улыбнувшись, задула свечи.

Одним словом, Новый год я встретила совершенно не так как хотела, но в то же время, похоже, как надо.

А потом было много чего разного. Начиная с 18го марта. Когда проснувшись однажды утром, я вдруг поняла, что хватит. Хватит ждать, пробовать мысленно, выглядывать, когда растает снег. Я дала себе вполне серьезное обещание, без надежды, что когда-то придет время его исполнять, а оно вдруг пришло. И мне пришлось держать слово.
Я решила, что отныне должна обязательно держать слово, раз уж осмелилась его дать.
А уже через пару дней была в Киеве. По велению судьбы и немного по глупости. Собрала в единственный чемодан все то, что даже неловко было называть багажом и поехала менять свою жизнь. На этот раз, как мне казалось, кардинально.
Наверное, мне всегда хотелось немного менять этот мир. Не в глобальном масштабе, а в масштабах досягаемости. Спасать людей, что ли, защищать слабых. Я думала, что надев соответствующую форму, я немного приближусь к желаемому. И в тот момент мне казалось, что все именно так и происходит.

Но все произошло немного иначе. И вместо того, чтобы как можно дальше уйти от того, от чего я бежала, я снова нырнула головой старый добрый омут. Пришлось. Не по доброй воле. Столь ироничный круг, замыкающийся на моменте, откуда начался бег.

Но на тот раз я решила, что если уже и топтать старые грабли, то каким-нибудь новым наступом.
за тот период становления моей текущей данности случалилось много чего разного.

Неожиданного, сложного, неприятного. В то же время яркого, нового, волнующего. Я скакала от кочки к кочке, перепрыгивая пропасти, боящаяся в любой момент рухнуть. И больше всего в тот момент я мечтала не о заоблачных перспективах, не о крутых предложениях и новых горизонтах, я просто мечтала выспаться и досыта наесться, настолько мне было порой несносно. Я мечтала наконец, распаковать вещи, мечтала о горячем душе, о чертовой тишине... Я мечтала просто проснуться однажды и больше не бояться за завтра, уже почти забывшая как такое вообще бывает.
 

Сперва я думала, что я искала стабильность. Но вряд ли исполнилось именно то мое желание. Стабильности я так и не нашла, но взамен обрела нечто куда более ценное, нежели псевдо-уверенные перспективы. я, кажется, нашла смирение с неизбежностью данности. нашла ту грань, где просто нужно перестать париться. И хотя жизнь моя все же заметно улучшилась с тех пор, но я бы могла и дальше продолжать нервничать от ощущения неустойчивости почвы под ногами. Что уж там, даже сейчас, в данный момент особенно. Но я попросту перестала. Конечно же не сразу, и разумеется, не по велению чуда. От чего, пожалуй, могу считать это главным моим достижением.

Не работу, и даже не квартиру, и уж тем более не обновленные вещи. А именно это дорогостоящее спокойствие. 

В этом году было столько неслучайных случайностей, столько потрясающих встреч, столько разговоров, моментов, рассветов, закатов... что другое, все остальное, меркнет и вспоминать о нем даже не хочется. А ведь порой было действительно страшно. Порой, черт возьми, было так трудно и так нестерпимо, что казалось, что на этот раз я уже не выплыву. Но в итоге все, так или иначе, разрешилось. 
Подарив взамен удивительный опыт. Опыт, несравнимый ни с чем прежде. Облегчение, когда заживают все стремные раны, когда снимают швы, и ты щупаешь то самое место, а оно зарубцевалось. Оно не болит и совершенно более не беспокоит.

Столько раз в этом году я мысленно визжала от радости. Столько раз испытывала недостаток слов для описания эмоций. Столько раз посылала негласные благодарности, что, пожалуй, даже сбилась со счета.

Я начала заново свою старую добрую историю. Во всех смыслах, буквальных и метафорических. Я будто бы, как раньше, влюбилась снова в своих очаровательных героев, в момент, в ожидание момента, в необъяснимое. Мне так этого всего не хватало, и как же рада я, что мы опять вместе. Что мне плевать, что отчасти я живу в другом мире. Что верю в то, что другие считают невозможным. 
И, как ни крути, я рада, что я такая не одна, как оказалось. Что вокруг есть те, пускай и немногие, но кто видит. Кто читает между строк. Кто ждет и кто не отпускает. 
Спасибо за тех, кто подарили вдохновение. 
Спасибо за тех, кто слушали и выслушивали. 
За тех, кто открыли новые дороги и маршруты. Кто научил чему-то новому. Кто подбадривал своим примером. 

И, конечно же, спасибо за тех, кто были рядом тогда, когда никого не хотелось видеть. Кто понял и простил. Кто мог уйти, но вернулся. Спасибо за тех, кто провожал, и за тех кто не раз встретил. За тех, кто разделяли тяжелую ношу чемоданов, посылок, ответственности. 

Спасибо за тех, кто не разочаровал. И даже за тех, кто, напротив. Ведь, так или иначе, но все же, были и с ними приятные моменты. 
Одним словом, здорово, что ушли все те, кто вызывал сомнения и непременно круто, что большая часть осталась. 
Спасибо, год, безусловно, за опыт. За новые взгляды, за осознанные перемены.

Спасибо за компанию и за одиночество. И то, и другое было многогранно и великолепно. 

И несмотря на то, что в тот момент мне казалось совсем иначе, как же здорово, что меня завалили на финальном собеседовании и органы, что приехала некая тетя Лена, заставившая меня улепетывать в неизвестность, что я забыла тогда в Минске рубашку и меня приспичело за ней вернуться, за то, что некая тетя Наташа невовремя казалось бы нашла новую квартирантку, за то, что сорвался вариант с первой квартирой, за то, что не ответили с первой работы, за то, что я опоздала на судьбоносную маршрутку, за то, что свернула не за тот угол. 
Как здорово, что не послушалась совета идти к "знакомому" доктору, за то, что прогадала со временем начала тренировок, что не купила билеты заранее, что пошла на нежелаемую встречу...

ведь тогда бы я так и не узнала, как лицемерны и глупы все те, кого я прежде уважала, не узнала бы тех невероятных летних вечеров за городом под звездным небом, не сотворила бы новый вариант своей писанины, и уж тем более не сделала бы это так круто, как сидя в тишине, на крыльце, под стрекотание сверчков, закутавшись в плед.
не узнала бы, что можно ездить без наушников и получать удовольствие от этого. что рядовые, казалось бы поездки, могут быть настоящими путешествиями. не увидела бы десну в предвечерней дымке, не кричала бы в заброшенные пятиэтажки чернобыля, не смотрела бы сквозь туман на размазанные желтые огни трассы.
я бы никогда не узнала, как вкусно-уютно пить вино на балконе до утра под шум электрички, как здорово хотеть куда-то приехать, но при этом не торопиться.
черт подери, я бы, возможно до сих пор так бы и не собрала воедино все свои разбросанные по миру вещи.
я бы не узнала, каковы квартиры в моем любимом доме. И вдряд ли так кравив был бы тот самый вид из моего окна, если бы у меня не было возможности как следует им поделиться.
не будь я столь опрометчива и уперта, я бы возможно до сих пор не знала, как же весело ловить рыбу, какова в управлении та самая Альмера, и как черт подери сказочно красиво ясное небо над рекой далеко-далеко за огнями. 
не будь я столь чрезмерно настойчива, я бы упустила сонный предрассветный город, красивое платье, да что уж там, свою работу. А соотстветственно и все с ней связанное.
Я бы не связала конец с началом, четыре пары носков и двух слов при встрече, будь я чуточку лучше, чуточку круче и сдержанней, чем бы мне хотелось себя видеть.

Конечно, так себе достижения в масштабах главного. Но в пределах моего личного - огого достижения.
И я, конечно, могла бы быть сильнее. более гордой. Более отстраненной и сдержанной. Но разве был бы тогда в моей жизни тот фотоальбом моментов? Тех, которые определенно того стоят. Я бы так и жила не зная, как красиво порой бывает, как спокойно порой бывает, как весело. Как порой замирает сердце, как порой оно бьется чаще. Я б не знала, что я, оказывается, умею, на что способна. И на что мы способны вместе. 
Под конец было столько событий, столько разных необъяснимо странных инцидентов, что если вдуматься, решала порой все какая-то там минута, какой-то один момент, поворот "направо" или "налево". 
не знаю, как бы сложилось по-другому, но что-то подсказывает, что все сделалось в мою пользу. в соотвествии с моими глобальными желаниями.

Рано или поздно. Так или иначе. Этот год прошел под девизом:
"Вопреки, но к лучшему"

Рискованно, но эффектно.

Наверное, будь у меня возможность, я бы даже ничего не меняла. 
И, кажется, это хороший критерий для завершения.

 

 

в выходные, как правило, я очень хреново сплю. совсем. к примеру, сейчас 4ре утра и я ритуально подорвалась, чтобы пожрать и поиграть в симсов. точнее, сегодня я с чистой совестью займусь текстом (ибо хочется), но так или иначе это стало уже какой-то традицией, начавшейся прошлой зимой. и я уже давно знаю, что пытаться заснуть так же глупо, как стараться лизнуть ручку в морозный день и надеяться не прилипнуть. 
одним словом, миссию выспаться, я в очередной раз провалила. вчера могла благополучно проснуться в десять, но взамен решила, что куда лучше будет в восемь, и тем самым украла у себя два сладостных часа. что самое интересное, на выходных мне этого совершенно хватает. может потому, что как правило в выходные я занимаюсь тем, что люблю.

кроме вчера.

точнее, как. это был очень странный день. непривычный. он настолько вырывается из череды моих будней, что перед сном мне казалось, что он мне приснился. а учитывая столь явное ощущение пустоты в желудке, начинаю задумываться, что ужина не было вовсе. точнее, он-то был, как мне казалось, но что если это все иллюзия, и на самом деле я целый день попросту коматозно провалялась в кровати, блуждая мыслями по мирам.
но оглядываюсь назад, и вижу стоят мои кресла. значит, не приснилось.

что ж. хорошо.

пожалуй.

давненько я как-то не разговаривала с новыми людьми. все прочие были либо не новые, либо не особо люди. что для меня обозначает попросту "неинтересные". а тут вот довелось. последний раз я вот так сидела, в этих самых креслах, два года назад. у такого же окна на всю стену, потягивая вкусное красное вино и о чем-то разговаривая с человеком, после которого я как-то искренне теперь недолюблюваю имя "саша". Точнее, я более не могу его произнести без судорог в области лица, больше напоминающих желание срыгнуть. (совершенно неконтролируемый порыв). в тот день мы просидели на кухне всю ночь, встретили рассвет, и кажется, я даже  не испытывала паники от нахождения кого-то на моей территории. Очевидно, все началось оттуда. признаться, то был красивый вечер, но со временем эти воспоминания обросли такой мерзостью, как трубы склизской тиной, что как бы я того не хотела, я не могла избавиться от противного сквозящего дежавю. 
иногда, когда я упоминаю в записях реальных лиц, мне всегда кажется, что однажды они это прочтут., и я, тем самым, поставлю себя в неловкое положение, потому что они наверняка поймут, что речь идет именно о них. Но на этот раз мне совершенно не стыдно называть Алекса своим финальным разочарованием, завершившим мой долго-короткий период эмоционального увядания. Это был субъект-вишенка торта. Как если бы вишенка была гнилая, а торт из фекалий. Иногда мне кажется, что я до сих пор не могу хорошенечко проблеваться. Вставить два пальца в рот и опустошить всю память, вывалив наружу все зловонные воспоминания о  всех печальных субъектах моей жизни.
Раньше я не стеснялась регулярно эмоционально опустошаться, не брезгуя крепким словцом и прямотой изложений. Как правило мы собирались где-нибудь в баре, нашим дружным составом и пропускали через языковую молотилку все хорошие и плохие истории. И знаете, помогало. А потом пришел возраст, толерантность, уважение личного пространства и всякие там прочие благородства, и я больше не могла позволить обозвать кого-то мудаком, даже когда считала, что он мудак.
И в общем-то с тех пор многие стали думать, что у меня резко стало все хорошо.
А на деле, я попросту заткнулась.

Привычка молчать и додумывать там себе на фоне - стала любимой моей привычкой. И я, понимая всю ее губительность и абсурдность, продолжаю ее тянуть за собой. Моя скрытность уже доставила мне уйму проблем. И еще столько же доставит. но при этом, я попросту не могу больше позволить себе быть честной. В смысле во всем. Точнее, это правильнее назвать не честностью, а неосмотрительностью. Потому что позволить себе трепаться налево и направо о том, что ты на самом деле  думаешь, иначе как неосмотрительностью не назовешь. Но при этом, надо признаться, что жить становится проще. Это как проявление высшей социальной смелости. Я еще, пожалуй, недостаточно смела и, что немаловажно, богата, чтобы рискнуть в случае чего остаться сосвсем одной.

вчера мне в голову пришла совершенно революционная идея. точнее как, идея стара как мир и я ее прошла вдоль и поперек, но именно вчера она вдруг не показалась мне невозможной. странное чувство. не могу его описать иначе, как ощущение осознанности во сне. когда все, о чем ты мог только мечтать вдруг оп-и реально. не уверена, что вообще это можно описать и понять без внедрения в мою голову, но сама я наверняка вспомню, что имела в виду, когда прочту это спустя годы.
эта идея влилась в мою голову так логично и просто, что на какой-то момент я подумала, что все происходящее происходило только ради этого момента. ради этого схождения в одну точку. 
потому что сперва у меня в голове была свистящая пустота. я шла по улице а в черепной коробке свивстел ветер. удивительное чувство, учитывая столь яркий по окраске событий день. какое-то время я даже не пыталась ее прогнать, потому что сама по себе пустота - штука кайфовая. я шла в магазин с целым списком, а взамен купила два яблока, которые даже не съела в итоге и все. я обошла все полки с вином, которое отдавали, как по заказу, с почти половинной скидкой (что для меня всегда работало сигналом на старт), и вдруг поняла, что не хочу. Могу, но не хочу.
А потом пришла та идея.
и домой я шла уже изрядно занятая обдумыванием ее перспектив. 

я всегда верила в неслучайность происходящего. но в то же время оставляла решающее участие за людьми.поэтому обычно, когда требовалось принять какое-то решение я поступала так: ты, судьба, подтолкни, а мы подумаем. Собственно, до сих пор не приходилось жаловаться. может, конечно, потому что я попросту не имела возможности заглянуть в пространство вероятностей и поглядеть, как сложилось бы все поверни я налево, а не направо, но так или иначе, повернуть назад мне еще ни разу не хотелось. даже когда я откровенно говоря делала глупости. потому что трудно на самом деле выявить ту тонкую грань между глупостью и решающим поворотным моментом. Ведь а что если не сделай или скажи я "того-то", то в итоге это меня не привело "туда бы". Одним словом, раньше я испытывала неловкость сожаления, если по моим меркам несла чушь, то теперь... я конечно продолжаю ее испытывать, но мне плевать.
наверное именно с таким настроением и стоит отправляться в рисковое путешествие. Иначе делать там нечего.

к слову о неслучайностях. вчера у меня была просто шикарнейшая возможность упростить себе жизнь и без усилий завести ноутбук в ремонт. С., оказалось, возвращался четенько по тому адресу, куда надо было мне (а это святые ебеня в моем понимании). Я несказанно обрадовалась, подумав, что вот же удача, ща поделаю все свои дела. А потом мы как-то провтыкали и короче... ноутбук по-прежнему лежит на моей тумбочке. Как минимум, до следующей субботы. В которую мне придется теперь тарахтеть своим ходом в эти самые ебеня. даже не знаю, какая во всем этом мораль. наверное в том, что будь я своей судьбой я задала бы себе вполне логичный вопрос:
на черта я тебе посылаю приятные подарочки, если ты их попросту не используешь?
не знаю.
но я не уверена, что ошиблась, предпочтя задержаться. Может быть сегодня я включу ноут и с удивлением обнаружу, что он починился сам. И тогда все станет на свои места. Но пока что я не могу понять что же именно заставило меня вчера изменить своему устоявшемуся распорядку и провести день так, как я его в итоге провела.

на этом пожалуй, о субботе закончим.
сегодня воскресенье, а это значит. что если у меня и остался шанс продуктивно поработать, то вот он.
до нового года осталось чуть-чуть. совсем чуть чуть, учитывая, что ленивые каникулы начнутся уже с 20-х чисел, нужно много чего успеть. традиционно не люблю тащить незаконченные дела в новый отрезок времени, посему надо составить план неоконченных планов и хорошенько так поднапрячься. пока что мне кажется, что мне просто пипец как много надо успеть, но я уверена, что после записи этого писеца на бумаге он систематизируется и станет менее писцеобразным.

что бы там ни происходило вокруг, нечто остается неизменным:
продолжать читать книги и тренироваться. уже этого будет достаточно, чтобы не пропасть в пучине бурных вод темного будущего.
этот год пожалуй я хочу завершить в своей желаемой весовой категории. и если мне удасться, я обещаю купить себе платье. настоящее красивое платье, желательно не на барахолке. наверное, оно должно быть красным. 
мне кажется, что у каждой женщины должно быть такое платье. которое она купила когда-то в молодости, на пике своего расцета, а потом всю оставшуюся жизнь пыталась в него втиснуться. 
"дорогой, смотри, я влезла в свое красное платье!" 
по-моему, это прекрасно.

следующим этапом будет переезд. думаю, что мне стоит всерьез готовиться в феврале. когда въезжала, это казалось так нескоро. а теперь вот еще немного и февраль. почему именно февраль? не знаю. так подписали договор. Я на самом деле оооочень люблю свою квартиру. Просто таки паталогически. Но при этом понимаю, что оставаясь здесь, я остаюсь одна. А одной мне быть надоело. Так что не за горами день, когда я снова буду собирать вещи, меняя хорошее на лучшее.

но это уже относится к планам на будущий год, а пока что надо выпустить в мир четвертую главу. Учитывая, что время я себе урезала капитально, вся надежда лишь на выходные. итого остается совсем мало. точнее, почти что ничего не остается. Но я справлюсь. 
И начну прямо сейчас.

не так давно я писала, что здесь еще долго не будет повседневных постов. а тут кажется уже третий подряд. неожиданно радует меня ноябрь, вот честно. обычно месяц этот славится тленом, отсутстввием движения и плохой погодой.
а тут тепло, насыщенно и весело.

просто даже не знаю, что и думать




 

 

 

Привет, пятница! Сегодня, мой дорогой дневник, пожалуй, лучшая пятница за последнее время. Не считая, конечно, те пятницы, когда я катилась куда-нибудь в дороге или болтала с давними друзьями. Но из одиночно проведенных пятниц, безусловно, эта меня радует.

Поэтому считаю важным зафиксировать свои подвиги. 

в понедельник я все-таки решилась и записалась на тренировки. слукавлю, если скажу, что я не сомневалась, не откладывала на потом, оправдывалась, что я недостаточно хороша, чтобы принять серьезные нагрузки (и это кстати совершенно так). А потом в итоге ввалила себе пиздюлей проявила настойчивость  и.... дошла до зала.
группы по муай-таю не было, а так как я уже пришла и уходить ни с чем мне не хотелось, я записалась на микс-файт.
честно говоря, все время до этого даже и думать об этом побавивалась, считая, что меня там попросту убъют нахер ,что мне это не по плечу. но попробовав поняла, что это мало чем отличается от суммы всего того, что я делала прежде. Короче, втащило .

Правда после первой трени у меня  болело все, что ниже пояса так, что я без сдавленного стона на стул сесть не могла. Но я тупо ходила  и улыбалась. Ругалась про себя, но продолжала тянуть кайф. Сегодня я кое-как привела себя в чуство и, посчитав, что клин клином вышибают, самоотверженно отмахала еще два часа.
Завтра, скорее всего, меня придется стягивать с кровати силой.
Если я вообще соглашусь куда-то стянуться. Ах да, завтра заедет С. и завезет мои долгожданные кресла, поэтому придется. И я со всей грацией бегемота покачусь вниз по лестнице очаровывать благородного рыцаря.
Даже как-то обидно, что все те разы, что мы видились я была либо с жуткого бодуна, либо  ненакрашенная, либо просто жуткая по невыясненным причинам. Если красота - это  действительно сила, то уж явно не моя. Точнее, просто как-то тотально не везет.

лучше всего я выгляжу тогда, когда меня никто не видит. Намример, сейчас. кстати, надо заклеить вебку, а то мало ли. Одним словом, я испытываю смешанные чувства по поводу того, что я по сути откровенно умираю, мучась от болезненной атрофии моих конечностей, но при этом испытываю невиданный экстаз, созмеримый разве что с тем, какой испытывают влюбленные дорвавшись до... Впрочем, это даже круче. потому что у влюбленных это проходит. у меня надеюсь тоже пройдет. (ну я про боль). а вот ощущение превосходства над самим собой - оно бесценно.

второй бесценный момент - это осознание того, что я все же не в самой худшей форме, которую я от себя ожидала после трех лет перерыва. даже более того, последняя моя тренировка была будто бы вчера. и пускай ноги меня плохо держат, но все же помнят, где надо стоять. а это значит, что оценки собственной деградации несколько преувеличены. да, я не продвинулась ни на шаг за это время. но и не отступила, что, безусловно, радует.

третий бесценный момент - это окружение. я так долго кисла среды  игровых айтишников, что уже почти забыла как должны выглядить настоящие мальчики. точнее, я то не забывала, но уже почти разуверилась лицезреть это вживую. а тут, куда ни глянь, все как на подбор. пускай и коротышки, но зато какие. я просто смотрю, как они спаррингуют, и душа радуется. потому что в таких местах я чувствуя себя дома. Как-то естественно что ли. Глупая я глупая, что так долго тянула с возвращением. Смотри и проще было бы по жизни.

работу я по прежнему ненавижу. Теперь не боюсь этого слова. После того, как я неединожды во сне расстреляла своих коллег с двух стволов, я всерьез напряглась, как бы это не вырвалось. То есть они совершенно нормальные для своей среды ребята, и ведать не ведают, что я эту среду терпеть не могу. И будь я менее двойственна, я бы не продержалась там и дня. Но эта чертова "универсальность" натуры иногда играет со мной плохую шутку, позволяя приспосабливаться к условиям, которые мне совершенно не подходят. а потом изнывать.
на самом деле тут все ясно. Никто не видноват. Есть негласная сделка. Между мной и обстоятельствами. Я поставила цель. Я двигаюсь к цели. Уходить мне нельзя пока что. Но работа стала мертвым грузом и стоит. И не движется. Я прихожу, смотрю на монитор, на инструмент и думаю: и че мне с этим делать?! Как будто бы разучилась. Это бывает со мной, когда я пытаюсь натужно симулировать творческий процесс. В один момент он посылает меня к черту, и я начисто забываю, как делаются красивые качественные вещи. Эдакий синдром "плавающего" дибила. И как оправдание не катит, но и не учитывать нельзя. Не скажу же я им прямо: ребята, я заебалась настолько, что от одной мысли, что мне нужно что-то рисовать, меня начинает колотить мелкой дрожью и я невольно тянусь за тем самым невидимым стволом. Я не могу им сказать, что я ненавижу рисовать, если это не для моего кайфа (хотя пару раз, кажется, все же вырвалось), что я в общем-то и не умею рисовать в той степени, чтобы нормально себя чувствовать в этой сфере. Я не могу им сказать, что будь моя воля, мои пятки свистели бы отсюда так быстро, что никто бы даже попрощаться не успел. И уж тем более я не могу сказать, что мне попросту некуда деваться, если я не хочу снова податься в бомжатничество "за идею". А я, к слову, совершенно не хочу. Вот совсем. Ни капельки. Каждый раз иду домой, смотрю на свой дом и думаю: хоспади, какой же он клевый, мой дом. Я так его люблю, что готова ради него даже рисовать бесполезные игры. 
Но проблема в том, что надолго меня не хватит.
И пока этот момент не наступил, надо поторапливаться с альтернативами.
Ну где же уже мой прекрасный принц, который придет и заберет меня на содержание?

как плюс, напиздила домой шоколада. Хотела выразиться культурнее, но в этом случае я его именно напиздила. Какой-то Коля (кажется его именно так и звали) выставился на прощание кучей жратвы, а так как пиццу я не ем, решила хоть в чем-то поиметь выгоду. Интересно, эта привычка когда-то пройдет? Ведь вроде бы уже давно неплохо живу, но все равно если только получается возможность что-то урвать "в дом", я это тут же делаю. Неужели даже когда мы будем жить в большом красивом доме и заедать виски лососевыми брюшками я все равно буду отслеживать макароны по акции? боюсь, что да. Есть вещи, которые однажды войдя в твою жизнь, уже никогда не забудутся. Что ж, будем называть это рациональностью или "ну а че добру пропадать?"

начала на работе слушать лекции. В надежде что время пройдет не так бездарно. Повторила географию, английский из тетрадок. но честно говоря, давалось с трудом. Мне было так нещадно скучно, что я не знаю, как дожила вообще до конца этой недели. это была самая трудная неделя, самая резиновая. еще и денег не дали в конце, что могло бы приободрить. Я очень надеюсь, что за два дня выходных меня попустит и я с понедельника начну учиться серьезнее. имеется в виду максимально послезно использовать рабочее время для себя, и при этом делать все, чтобы меня не уволили. 
но я не уверена. точнее, я намерена.

но не уверена.
да поможет мне .... впрочем, не столь важно кто или что мне поможет, главное, чтобы помогло.

коллега рассказала про подругу, устроившуюся координаторов в эскорт услуги. Сидишь себе на стуле, отзываешья на какую-нибудь Маргариту, в телефонном режиме отправляешь мужиков по шлюхам, никого не трогаешь, никто тебя не трогает, зп почти в два раза больше.  - красота. Я даже призадумалась. до конца так и не поняла в душе, пошутила я или нет. Мне всегда говорили, что во мне есть скрытая тяга к сутенерству, но я никогда всерьез не рассматривала подобную перспективу. А теперь как-то попроще стала. Уволят, - подумала,  - пойду координировать шлюх. У них сиськи, у меня мозги - в конце концов, логистика наука универсальная, в любом бизнесе пригодится. 

ну а если не выгорит, что уж поделать, придется осваивать этикет (читай обтягивающе платье) и выходить в свет искать спонсора на проекты.

и чего это я вообще заговорила об увольнении? чур мне" чур!

Сейчас смотрю на время и ощущаю прилив счастья. На часах без десяти двенадцать, и я могу делать что хочу. Точнее, я то знаю, что вырублюсь через несколько минут. Но само это ощущение! Мои коллеги где-то квасят в бильярде, а я такая пришла с тренировочки и сама себе предоставлена. И завтра голова болеть не будет! (хоть что=то не будет завтра болеть) И мысли льются как кристальная вода . И денег сэкономила. А главное в том, что мне не хочется. Действительно, я рада, что я провела свою пятницу именно так. И теперь меня не заманишь в адские силки. То, что я называла одиночеством и жаждой общения, по-моему, было простым отчаянием и тоской по милой сердцу обстановке. Одним словом, как-то уж совсем неожиданно кайфую от нахождения одной в пятничный вечер. надеюсь, что так будет недолго, но сейчас - это именно то, что нужно. 

И если говорить о полноценном отдыхе, кажется, сегодня я заслужила отдохнуть от всех видов нагрузок и немного потупить в симсов. 
самую малость. полы в комнате перекрасить.

Уф.
Наговорилась.

можно уходить. А вы, случайные зрители, не скучайте. И радуйтесь, что у вас не болит задница так, как у меня. 
Всем добра

 

 

на самом деле, сказать хочется многое, но если бы был лимит (а он есть) то я сказала бы только о том, что сегодня, 31-го октября, в свои 26ть я, кажется, сполна поняла, что такое любовь. Точнее, я догадывалась об этом и ранее, но именно сегодня, возвращаясь домой, в мой собственный дом, который я хотела, о котором мечтала и тот, который получила, я вдруг поняла, что хочу сюда возвращаться, что люблю его даже несмотря на то, что здесь, сука, чертов, гребаный, дубарь!!!

наверное, это даже больше чем три строчки. и вам они вряд ли о чем-то скажут. но для меня это ооочень важное открытие.

это как с теми самыми сапогами, в которых я, кстати, сегодня и гуляла: когда находишь то, что ты хочешь, это именно то, что надо. И тебе больше ничего другого не нужно. и ты готов стерпеть даже то, что ранее казалось не подлежащим терпению, что раздражало в других, и что в их случае казалось ужасным событием...

Но я продолжаю любить. Ругаться, не жалея крепкого словца, класть пластом всех и вся, но при этом понимать, что я черт подери люблю эту квартиру. И за ее невыносимый характер отчасти особенно.

Наверное, никогда еще я так не любила свой дом. наверное, еще никогда я не была настолько дома.

Удивительно. но факт.

 

вчера ходили с ребятами в бар. провожать коллегу в лушую жизнь. это негласная традиция такая: собираться напоследок, если кто-то уходит. при мне уходит уже четвертый человек, а на коллективное мероприятие я согласилась только сейчас. Честно говоря, думала и сейчас не соглашаться. прийти домой, дописать главу, выпить вина (может быть) попрыгать в попытке потренироваться и... все. но потом подумала, что я тыщу сотен лет не была в баре и хотя бы ради этого стоит развеяться.

Я стала слишком стара и опытна чтобы теперь позволить себе писать, что мои коллеги (точнее те из них с кем мы пошли в бар) вполне себе няшки и они мне страх как понравились. Но в принципе, это так. Они отличаются от меня очень сильно, может быть даже полностью, но в то же время я бы их рисовала и записывала вот прямо целиком. Есть такие люди, которых хочется запечатлеть. Мне трудно это объяснить, но иногда вот общаешься с кем-то и думаешь: черт, я хотела бы написать о нем книгу. Или как минимум, рассказ.
Но таким образом, я все таки переступила барьер простого рабочего общения и перешла на сторону личного. Я старалась больше так не делать после того, как подружилась с девочками с работы, а потом их втроем в один день уволили и у меня образовалась пустота. Два месяца  я походила на работу как призрак, а затем и сама уволилась.
Если уж мне кто-то понравится, то это серьезно.

А мне нужно оставаться беспристрастной. 

Но в целом, я думаю я совладаю. Ощущение моральной усталости прошло. Я перезагрузилась и готова работать дальше.

получение зарплаты меня заметно приободрило. честно говоря, сложно было выпахать второй месяц не видя денег. и даже несмотря на то, что я знала, что они обязательно будут, под конец начала срабаотывать какая-то что ли психологическая штука, когда уровень мотивации невольно начал падать. Сильно. Но теперь все в порядке. Месяц получился растратный, поэтому еще один придется продержаться сверх-скромно. Сверх скромно в моем понимании значит, что я решила распределить бюджет в сторону важных покупок, и экономить на пищевых ништяках.

первым делом, поеду куплю ниток и книгу. я так решила еще пару недель назад и ждала этого дня, чтобы наконец осуществить. и мне даже плевать на жару. я мечтала об этом с января. я чертов извращенец. 

а еще у меня появился Виктор. Эта дурацкая привычка давать вещам имена оказывается есть не только у меня. в кабинете у нас есть вентилятор Геннадий, кондиционер Скарлетт О*хара (который стал самоуверенно вые... после того, как мы дали ему это имя, а в итоге и вовсе сломался) кресло Гаттамитала и вот теперь Виктор. Когда-то Виктор тоже был частью офисного коллектива, но затем его списали, а я его подобрала. Смотрю, хороший Виктор, а у меня как раз кресла нет.
Вообще я много чего прошу у начальства. Раньше такого не было.Раньше я жила по-булгаковски: ...никогда и ни о чем у тех, кто сильнее тебя... Но потом вдруг поняла, что если я продолжу молчать то так и останусь сидеть на неудобном стуле.
А потом и вовсе перестала видеть в этом что-то зазорное. В том, чтобы улучшать любые условия.

Если и осталось во мне булгаковское правило, то оно касается более серьезных вещей, чем какие-нибудь наушники.

Сейчас лежу с мыслью зайти в симсов, замоделить свою квартиру и потыкать какой-нибудь новый экстремальный ремонт. Я могу сделать что угодно, вплодь до просмотра кино (я категорически запретила себе работать на этих выходных), но я кажется сознательно выбираю симсов. Потому что строить дома - моя слабость. Я была уверена, что после отъезда штейн не буду играться сама. Но так вышло, что именно сейчас. в восемь утра. после вкусного завтрака мне ехать за нитками ну совсем не хочется. И у меня есть как раз те самые необходимые пару часов.
Да и че уж там греха таить, я так давно мечтала о том, чтобы просто проснуться, собраться, подготовиться а потом лечь на кровать и позволить себе никуда не пойти.

Но в целом, надо снова сделать вдох и попытаться собрать воедино все рассыпавшиеся кусочки. С каждым разом получается все лучше. И может быть, на этот раз они не рассыпятся.
У меня есть кое-какие планы на эту чудесную осень)

мне вот вдруг стало интересно, а есть ли люди, которые играют в симсов по правилам? ну там расставляют предметы строго по сетке? живут только на честно заработанные деньги? Не пользуются кодом на голод\нужду и прочее? Готовят еду, в конце концов.
Неужели кто-то, зная, что можно творить полную анархию: богатеть, убивать, владеть всем и вся, может сознательно от этого отказываться?
Неужели кому-то прикольно добровольно вгонять себя в рамки (при том, что большинство из них неоправдано глупы)
Я прооводила эскперимент, знаний ради, и выяснила, что как правило персонаж сдыхает намного раньше, чем успевает купить понравившуюся мне машину и вдоволь на ней поездить. какая ироничная метафора
И что, кто-то, зная это, и зная, что есть способы это обойти соглашается на добровольное рабство и ограниченные возможности?!
Удивительно.
Как и то, что обставить комнату в стиле Совкового упадка в сумме выходит дороже, чем залепить стильную квартирку "из икеи"

8 утра. Суббота. Догадайтесь, чем я занята.

 

выходные сошли с рельс. Где-то в пять часов вечера. В воскресенье. 
Меня вырвали из размеренного существования и, захлопнув крышку ноутбука, бросили прямиком в бокал с винишком. Точнее в бутылку. Литровую. Не скажу, что я сильно сопротивлялась. 

Вечером шел дождь. хороший такой, с громом и молнией. Оказалось, что я одна из окружения была ему рада. На самом деле я знаю еще как минимум троих, но их рядом не было. Жаль.

Пополнила коллекцию очередной порцией фото заходящего солнышка. Эта страсть, как и яблоки, является неотъемлемой частью моего портрета. Однажды я создам выставку и назову ее "мои крыши". хотя точнее было бы назвать ее "мои балконы", потому что до крыш я добираюсь крайне редко. Чуть чаще, чем никогда.
Будет повод исправить, когда обзаведусь соответствующей компанией.

На работе (кстати да, я уже полчаса как на работе) заменили клавиатуру и теперь печатать одно удовольствие. Как бы ни было обидно это признавать, но куда удобнее чем на моей понтовой домашней. Иногда гениальность в простоте. Собственно, ногти я тоже обрезала в силу того же удобства (на самом деле они сломались к херам, но я же не признаюсь). печатать стало удобнее вдвойне. У меня что ни хобби, то угроза для ногтей, и если с драками да лазанием по всяким странным местам все понятно, то уж на печатание текстов на клавиатуре я уж точно подумать не могла бы. Однако факт. 

Двойной эспрессо та еще гадость. Выпила через силу, подавляя желание сблевнуть. Но так или иначе, штука работает. 
Кофе по утрам не мой конек, но сегодня день особенный. Кажется организм всерьез воспринял мое намерение сократить время сна. Однажды я так уже попалась, написав в блокнотике "хочу спать по 4 часа", и в итоге две недели тупо подрывалась спустя четко это время, пока не нашла блокнотик и не зачеркнула надпись жирным росчерком. На этот раз я стала умнее, во-первых тем, что увеличила время до шести, и вторым, что писать этого не стала. Но так или иначе, сегодня восьмой день, когда вне зависимости от обстоятельств моя голова будится ровно через шесть часов. Пока что ловлю себя на мысли, что мне хватает. но винишко на ночь все же было лишним, точнее не лишним, но лучше бы без него

алкоголь и я тесно дружим вот уже ....да вот с тех пор, как я сдала экзамен. И хотя сия дружба весьма легка и непренужденна, я вдруг начинаю терять жесткость рамок, существование которых дарило мне удивительное ощущение собственной крутости. То есть я хочу порой себя ограничивать только факта ради, чтобы потом возгордиться своей потрясающей силой воли. Как оказалось, мне это необходимо. А если уже и ограничивать себя в чем-то, то отказ от алкоголя еще и на пользу пойдет. пользу для кошелька в первую очередь

через 10 дней приедет Штейн. Вот значит, десять дней поживу в тибете. Я называют такой режим Тибетом, по крайней мере, мне хочется так думать, что в Тибете происходит нечто похожее, ну там спокойствие, дзен, просветеление. И никакого алкоголя.

Если я за эти 10 дней не закончу главу, я себя убью. Выйду на балкон, желательно на рабочий, ибо он повыше (раза так в два) и, распустив крылья отчаяния, полечу навстречу своей залуженной расплате, и распластаюсь на асфальте неопределенным пятном три на три (или на сколько там меня размажет произведение массы на ускорение)

на работе читаю Оруэлла. Тот самый 1984. это моя третья попытка осилить это произведение. Последняя была в том самом 12м и тоже на работе. Но эта история потрясла меня настолько, настолько сильно вскипело внутреннее возмущение происходящим там, что я попросту ее бросила: уж слишком много разных мыслей будила она в моей голове. И я поняла, что не готова еще к столь серьезным вещам. А потом случилась война, Беларусь, революция, переиначивание ценностей, Эрго Прокси... И, кажется, теперь эта тема больше не кажется мне такой страшной. Точнее, кажется. Но ... короче что-то поменялось в итоге. И теперь читать Оруэлла для меня так же логично и очевидно, как есть яблоки и фоткать закат.
Интересно, какой будет у нее конец?

Удивительное чувство, я полна энтузиазма и хочу работать. Я думаю о своих героях, я думаю о будущей встрече с другом, о том, кого еще мне предстоит встретить. Кажется, что я будто бы помолодела за эти несколько месяцев. Наверное, мне теперь лет пятнадцать.

 

Жизнь у меня, безусловно, интересная, но вот только ебанутенькая чутка.

Не знаю, хорошо это или плохо, но это чертов факт.

в общем-то, и весь пост. Именно так он пришел мне в голову, и как по мне, это весьма исчерпывающе описывает мою текущую повседневность.

ПЫСЫ. то, что на рабочем ноуте не запускается ВК, похоже, мне только в плюс. От сахара я постепенно полностью отвыкла, смотри так и отвлекаться разучусь.

Сейчас жизнь выглядит так, будто бы на сорвеновании тебе дали приз заочно, а теперь ты должен изрядно потрудиться, чтобы его заработать.
Точнее сказать, на него заработать.

Погнали.
 

Я решила взять это за правило. Перед началом новой деятельности, переключаться. И нет для меня способа лучше, чем постучать тихонько по клавишам. Поимпровизировать чего-нибудь неосознанно.
Как правило под конец, я уже знаю, что буду делать дальше. И как правило, перестаю метаться.
вот она словестная медитация. 
Так ее и обозначим.


Девиз последних дней: боюсь, но делаю.
Иногда очень полезно, когда рядом не оказывается кого-то, на кого можно спихнуть ответственность. Не припомню, чтобы за последние годы у меня кто-то подобный был, но все же. Сейчас ощущаю себя листочком в потоке ветра, которого несет вперед с неведомой скоростью.
И надо успевать рулить, чтобы не впилиться в какое-нибудь дерево.

и я учусь преодолевать ступор, волнение, сомнение. 
я не чувствую почву под ногами. Кажется, я вообще иду по воде. Пока не успеваю одуматься, иду, но стоит только на секунду вспомнить, что под тобой лишь непроглядная бездна, и от ужаса подкашиваются ноги. И тут же начинаешь тонуть. Потонула раз, два, а потом поняла, что надо бежать без оглядки. Как будто бы я на мосту и он горит. Но при этом мало просто бежать вперед, надо еще успевать лавировать между то и дело возникающими перед носом дырами.

Это очень напоминает игру "слабо до ста?", которую мы как раз не так давно вспоминали, едя по украинским дорогам. Ее суть заключалась в том, чтобы лавировать между ямами, но при этом не сбавлять скорости. Сто в этом случае как раз и обозначает эту самую скорость (поверьте, это реально очень много для тех дорог). И в определенный момент такой езды действительно впадаешь в некий транс, когда мозг начинает работать на чистых рефлексах.

Интуиция и иснстинкт самосохранения - это то, что я сейчас слушаю. потому что больше слушать, в общем-то, некого. никто, увы, не способен мне дать нужного совета, и даже не потому, что не хочет, а потому что он едва ли знает, что творится в моем маленьком-необъятном мире, и что ему нужно. 

а я знаю.

удивительно, но факт. такой вот парадокс. что я не вижу еще пути, но вижу конечную цель. И в общем-то это то, что кардинально отличает мою жизнь два года назад от жизни теперешней. Да что уж там, даже от жизни годичной давности. Хотя понятия измерения времени у меня изрядно исказились. 

Оказывается, 16го июня, мы случайно подняли с сестрой бокал за мой трехлетний юбилей отчаливания из родной гавани. 18го июня 2014 года я впервые въехала в Минск, выгрузив в него свои скромные пожитки и сказала ему свое первое "Привет". 
18го июня 2017 я вывезла из него последние свои вещи и окончательно с ним попрощалась.

Три года. Черт. Это были всего три года. Три раза по триста шетстьдесят пять. Но для меня прошла целая жизнь. Целая вечность. Целая эпоха. Эпоха до и после. Эпоха таких кардинальных перемен, что бог свидетель, я была уверена, что прошло как минимум семь. Три года на Минск, три года разъездов по другим городам и странам, и вот полгодика сверху длится уже мой киевский период.
Я думала, что мне уже давно за тридцать. Что моя кошка уже успела состариться. Что вещи, оставленные в шкафу в начале пути, уже давно не носят люди. 
Мне казалось, что я уже сделала, все, что нужно. 

А на деле прошло лишь три года. И это была только прелюдия.

 

 

 

 

 

_

Бегущие былые ленты...
Куда мы придем, и кем?
Сплошные, пунктиры, разметки. Мне кажется, я навсегда ассоциировать буду себя с дорогой. И жизнь моя, как трасса. Летишь себе - яма, там поворот пропустил - объезжаешь, там вдруг кусок идеального полотна, а за ним снова ремонтные работы.
Там обгон запрещен, там развязка:налево направо. Когда долго едешь - устаешь. Когда долго стоишь - скучаешь.

Я лежу, и подо мной медленно проседает почва. По чуть-чуть, понемногу движется время. Вращаются вокруг истории, события. И от их бесконечного множества просто-таки дух захватывает. Сегодня мне кажется, что все прекрасно, и нет никакой нужды убеждать себя в обратном. Возможно уже скоро все переменится снова. И может быть, это случится завтра. Но пока я лежу, и подо мной медленно расцветают розы. И небо усыпано звездами мелко-мелко. И плевать, что оно сокрыто за шторами. Просто хорошо от самого знания этого факта.
от понимания, что где-то просто есть небо. И оно красиво. И я безумно за него рада.

Я рада за тех, кому нынче выпало больше. Я рада за тех, кому широко улыбнулась удача. Однажды придет и моя долгожданная очередь. 
И, может быть, это случится завтра.


Как бы то ни было,но не надо бояться того, что все проходит. Что меняются краски из белого в черное, а потом обратно. Если у счастья есть своя цена, то оно определенно того стоит. По крайней мере, ради того точно стоит пытаться. 
Вновь и вновь находить в себе силы поверить в лучшее. Как-нибудь так, чтобы сполна не привязаться, но как-нибудь так, чтобы сполна прочувствовать. Что бы там ни было, не надо желать повторяться. В этой пленке тридцать шесть кадров, и она закончилась.

Раз, два, три,  и сейчас я закрою двери. Раз, два, три, и минуты пойдут за полночь. У меня сегодня есть повод не торопиться. Я сегодня попробую побыть дома.
Память вклеит в альбом пару новых фото. Ярких фото. И хочется верить, что их не придется потом вырывать.
сомнительное преимущество: уметь помнить. спорный недостаток: уметь забывать.

Однажды, мне кажется, что все станет намного проще. 
В тот момент, когда я разучусь ждать.



 

Знаете, есть такая порой особенность у сан. узлов частных домов, когда делаешь слив, вода выплескивается так бурно, что после этого в трубе возникает вакуум и с шумом затягивает всю воду так, что она исчезает полностью. То есть сначала такой шшш-шшш-бульк-хр-хщ-буль-буль, а потом тупо пустота. что даже дно видно.

Так вот у меня сейчас какое-то похожее состояние. Будто бы высосали вантузом все эмоции, и осталась лишь оболочка. Совершенно никакая.

Я называю это моральный износ изделия. Когда физически оно вроде бы еще выглядит неплохо, но функционировать полноценно уже не может. Оно может просто лежать на поверхности и издавать мерное пи-и-иии-ип. 
Это похоже на пустой бак, за разрядившийся аккумулятор, на высохший катридж... 

Кажется, у меня не осталось стремления даже сдаться. И я ничего не могу с этим поделать. Работа не удается, мысли убегают совершенно в другую сторону, а принятое накануне решение, еще вчера казавшееся мне правильным, теперь уже таковым не кажется. Ни одно из утверждений, рождающихся в голове, я не могу считать верным, потому что чувствую, что генерируются они совершенно уставшим сознанием, сознанием, которому ничего не надо. Которое хочет просто заснуть суток на двое. А я пытаюсь его реанимировать. Выжать из него хотя бы какое-то подобие активности. 

Мне кажется, что кого-то я явно сильно обманываю. Особенно тех, кому говорю, что все в порядке. Но в первую очередь все же себя. Я застряла между желание продолжать делать любимое и необходимостью выйти из положения нищеты. 
Единственная моя настоящая отрада в данный момент это белый цифровой лист на мониторе и слова. Слова, которые я сплетаю воедино, слова, которые люблю всем своим существом. поэтому и здесь столько пишу. Потому что это что ли лечит.
Мои миры меня лечат. Когда вокруг не осталось ничего сполна реального, я могу рассчитывать только на них. Но они уплывают от меня раз за разом, заставляя бороться с ветряными мельницами.

почему я не могу быть чуточку попроще? как это принято у людей. Иметь одно определенное стремление, не замахиваться на глобальное. Почему у меня хотя бы не может главенствовать одно какое-нибудь полушарие? Почему эти две тетки в моей голове никак не могут поделить пуль управления? Какую из них слушать? И что делать с моей давней детской мечтой, когда она кажется наконец получила шанс сбыться? Я все еще этого хочу или может это просто зависшая задача в трее? Ведь одно дело мечтать об этом по юной молодости,  когда кажется, что все так просто, а впереди целая жизнь. А другое дело принять такое решение сейчас, когда оно кардинально изменит все. Оно требует больших жертв, и вот я засомневалась, а стоит ли оно того. Ведь по сути я не знаю, куда ввязываюсь, а когда ввяжусь назад пути уже не будет. И может быть, я буду жалеть об этом все оставшиеся годы.
Но если верить судьбе, то для чего-то этот шанс вдруг выпал? При том, что я о нем не просила и не настаивала. Просто он выпал, и я не сказала нет. 
Если я дам заднюю, он возможно безболезнненно отпадет. Но тут то и дилемма: давать ее или не давать?

Этот шанс не даст мне ни сытной кормежки, ни уверенного будущего. Напротив, он вгонит меня в жизнь строгую, жизнь скованную, жизнь лишенную свободы. И я уже не смогу как раньше просто хлопнуть дверью, послав все к черту, и срулить в закат.
И если верить,  что у каждого в этом мире есть свое предназначение, то разве мое в этом? 
Интересоваться - одно. Любить на расстоянии - другое. А быть непосредственным участником - третье.
Так что же объективно надо мне?
Может я хотела просто посидеть в сторонке, посмотреть на происходящее как на кино, доесть попкорн и уйти себе дальше. 

Почему я все это время ищу обходные пути, но так и не призналась себе в главном. Все эти годы я убеждала себя тем, что готовлю выгодную почву, что набираюсь дескать средств и опыта, чтобы потом когда-то сделать любимое дело делом своей жизни. Странная штука, но почему я так боюсь сразу с него начать?
"потому что, чтобы предоставить хоть что-то надо подготовить материал, бла, бла, а за это время надо что-то жрать, бла, бла, значит нужно искать работу, которая давала бы мне достаточно свободного времени, бла бла, но при этом и средств для проживания, бла бла, при этом закрываться в пещере я тоже не хочу, я хочу вести активную жизнь, путешествовать, знакомиться с новыми людьми, бла бла бла"
ААААААААААААААААААААА
Какая дурная баба, подумаете вы?
Месит воду в ступе и никак не успокоится.

Расслабьтесь, люди обладающие воображением, все такие. У них мир как-то в иной проекции отображается. Другие стороны видит. Иными эмоциями наполняется, и поводы для возникновения эмоций тоже другие. Нетипичные. Но при этом я субъект не настолько оторванный от реальности, чтобы вообще с ней не считаться. Посему и выходит. Что одной ногой  я хожу вроде бы как и в строю, а вторая все норовит шагнуть в противоположную сторону. А еще лучше улететь, на своем одном крыле. 
Туда где радуга вонзается в небо над широкими просторами непаханных полей дури.

Если меня надолго закрыть в линейной клетке алгоритмов и систем, я затоскую по безудержной свободе и вольности.
Если надолго поместить в среду летающих в облаках, я разозлюсь на отсутствие системы.

А все беды от того, что все в этом мире упирается в деньги. 
Будь у меня деньги, думаете, это все происходило бы? 
Черта с два. Я бы просто сняла бы себе скромную, но чистую квартирку на 12+ этаже, занималась бы своим творчеством, бегала бы по вечерам, записалась бы в разные секции, спортивные и не очень, ходила бы на концерты и выставки, и когда вздумается ездила бы на своей машине то в Минск, то в Москву, то в Петербург. Виделась бы с бро, а может быть и вовсе пожила бы полгода в Китае, довела бы до совершенства английский, а на досуге бы просто как с наставниками беседовала бы со всеми теми, кто рассказывал бы о моей не сбывшейся с детства мечте. А там смотри, и чудо свершилось, и мой погребенный призрак оказался бы жив, и тогда бы я просто жила бы, деля с ним каждую минуту. Мы бы строили дом. Ездили бы по странам. Тренировали бы детишек. 
А если нет, то я бы жила, навсегда сохранив его память. Посвятила бы себя тем, кому еще могу пригодиться. Издавала бы книги, писала бы сценарии. А если успешно, то попробовала бы однажды таки создать большую и крепкую систему, помогающую тем, кто способен своим упорством и талантом что-то в этом мире изменить к лучшему.
Завела бы друзей по всему миру. Практиковала бы йогу. И может быть даже пересмотрела бы свое желание умереть молодой и непокоренной. Воспитала бы пару-тройку детдомовских детишек и мирно ушла бы на покой, лет в 90. 

Поэтому когда мне задают вопрос, чего я хочу, это не совсем правильный вопрос. 
Еще чуть-чуть и кажется, я готова буду признать, что мир этот куда сложнее, чем видится. Еще чуть-чуть, и возможно, я стану совсем прагматичной, и может быть даже в чем-то преуспею. 

Чудес не бывает, - скажу однажды я, и плюнув на все, пойду просто на хорошую скучную работу, и просто буду ее делать. 
чтобы когда-нибудь, лет в сорок пять (цитата) купить себе долгожданного мустанга. 

Ну уж нет!

Черта с два!

Это звучит так ужасно, что я даже не знаю, что может быть хуже. Уж проще я запорю свой сценарий окончательно,  пойду бомжевать на улицы, чем проиграю этой системе. Да, она в любом случае с меня посмеется. Либо от того, что я в итоге все равно сдалась, либо от того, что до последнего самоотверженно перла в пропасть. Так пусть же смеется с упертой, самоуверенной, избитой девчонки, которая будет смеяться ей в ответ.
Чувство юмора - это то, что нас с судьбой, похоже, объединяет. 

.

но удалять не стану.
это как метка моего позора. за все это скопище слов, сказанных тогда, когда нужно было подать пример для грядущих поколений: заткнуться и промолчать.
И никого не посвящать в свои психи.

Последнее время мне стыдно за любое проявление эмоций, за любое возникшее у меня к кому-то внимание. Словно бы я заболела чем-то таким, о чем не принято говорить вслух.
Кому угодно можно. Мне нет. 

Но будь я волшебником от рождения, я бы не училась.
Проглотим инцидент, отряхнемся и пойдем дальше.

Среда, 14 июня, отмечен в календаре как день, когда я сорвалась.
Больше такого не будет.

ли.ру как средство для снятия стресса: подойти к столу, открыть компьютер, долго биться о него головой...

единственное, что крутится сейчас у меня в голове это: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
оно орет так громко, что я не могу его заткнуть. надо вылить на холст все краски и хаотично размазывать их туда сюда. или свалить в кучу скопище слов и разделить его острыми междометиями. или то и другое сразу. красок нет, поэтому придется ругаться. 

вот есть люди, которые ведут блоги. к которым заходят за полезной информацией, того прочее. я же веду словестную кладовку, куда скидываю все, что производит моя голова, чтобы лишний раз не напрягать тем окружающих. дверца не заперта, но за содержимое я не отвечаю, поэтому если сегодня вы постучитесь ко мне и дернете ручку, не удивляйтесь, если на вас грохнется стопка старых газет, ржавый велик, надцать банок с просроченным вареньем и возможно даже мертвая мышь. 
сегодня у нас в кладовке треш вечеринка.
и я сижу посреди всего этого многообразия и просто швыряю разные предметы в разные стороны. иногда я швыряю чего потяжелее в надежде,что оно попадет по голове кому-нибудь, кто меня изрядно взбесил. чаще всего это молоток. К сожалению, в реальной жизни кинуть молоток кому-то в голову мне не позволяет уголовный кодекс. именно кодекс а не совесть, потому что совесть в таких ситуациях отрубается первой. а потом уже все остальное.
я представляю, как молоток попадает четко в цель, мобилизируя голосовой аппарат пострадавшего, и тот наконец рожает мне нужные слова, от которых зависит мое ближайшее будущее.
И если честно, то молотка мне понадобится три. и еще один про запас, на случай если я захочу зайти к прошлым соседям и за компанию треснуть и их тоже. прошлые соседи - это не буквально. потому что к буквальным соседям у меня претензий нет.

а еще мне нужен рояль, чтобы я со всей мочи ударила по клавишам какой-нибудь громогласный пиздец, и истязала пространство адовым воплем инструмента до тех пор, пока не появился кто-то, кто захочет кинуть молоток в меня. я бы ему даже его одолжила. потому что иногда очень хочется, чтобы меня попросту кто-то вырубил. и если не насмерть (я же в конце концов еще многого не сделала) то хотя бы до осени. чтобы проспать этот холод, этот дождь и этот гребанный треш, в который за какие-то считанные дни превратилась моя и без того не особо спокойная жизнь.

такое впечатление что в небесной канцелярии прорвало канализацию и это все многообразие в перемешку со сладкими плюшками хлынуло на меня, будто из рога изобилия. В буквальном смысле я ловлю пироженки, стоя по колено в дерьме. и хрен пойми, как охарактеризовать мое положение. 
на самом деле аврал в том, что на меня сразу столько свалилось, что я попросту не знаю за что хвататься. одно исключает другое, некоторое вообще не известно. а где-то нужно нажать на все педали и усиленно пожирать новую информацию. 
иной раз, когда у тебя нет выбора это проще, когда выбирать приходится абсолютно во всем. А если я ошибусь? А если надо сделать ставку на это? а не погонюсь ли я в итоге за двумя зайцами? Если что-то не складывается сразу, надо подождать или отступить или же поднажать? Какой путь выбрать? Куда переезжать? Кому верить, черт возьми???

Почему оно все так сразу? И если бы от моего желания зависело будущее, то чего на самом деле я желаю?

ААААААААААААААААААААААААААА

сучьи потроха!
да чтоб им всем провалиться, каким нибудь абстрактным им, на кого я хочу метафорически выругаться!
Я даже не знаю, на кого бы я могла на самом деле ругаться?
Потому что на деле, никто не виноват в бедах. Да и бед как таковых тоже нет. Да все вообще идет в мою пользу. Но с нюансами. И они бесят. Бесят своей одновременностью. Сейчас я возьму гантели и отхуярю ими кого-нибудь и пойду позанимаюсь так, чтобы через час не думать больше ни о чем, кроме душа и кровати. А завтра я проснусь и все вообще сложится. Но чтобы завтра наступило, надо навести порядок в кладовке. Прямо сейчас!!!

Тут бы самое то рассказать вообще, что стряслось. но рассказать об этом я не могу в силу многих причин. поэтому будем грести вслепую. 
Мне нужны ответы! Прямо сейчас! Мне нужно подтверждение брони, мне нужно понимание, сколько мне будут платить, мне нужно знать, чему мне научиться для работы моей мечты, мне нужно время. черт возьми.
мне просто нужно время....
И тогда я все успею. И тогда я просто попробую каждый из выпавших шансов. И тогда ненужное отпадет само собой.
Мне просто нужно присесть. сделать вдох и расставить приоритеты.

И отделить "надо" от "хочу". причем в пользу хочу. потому что пока много шума исходит именно от "надо".
То есть мне "надо" денег, а не я "хочу" принимать определенные заказы. Но с другой стороны они не настолько скучны, чтобы сказать, что я их уж совсем не хочу. 
И может быть мир мой не рухнет, если я не перевезу остаток вещей прям вот послезавтра. Что если я ошиблась с важностью этого процесса. И тогда я просто забью болт и сяду себе ковыряться с рисованием.
но будь я проклята если я задумала эту поездку только лишь из-за вещей. ведь в основе лежит мое эгоистичное желание порадовать себя общением с важными для меня людьми. то есть если бы их там не было, я бы так не рвалась. 
выходит с одной кучей разобрались. здесь девочка просто клянчит у мироздания конфетку, оправдывая это "ну, я хочу, ну пожалуйста..." Мир вроде бы как и нахер не шлет, но и конфетку вручать не спешит. держит ее на приемлимом расстоянии, в пределах видимости и лишь лукаво щурится: что я буду делать. 
а что я буду делать?

много лет благополучно работало на мне правило: ничего не проси у тех, кто сильнее тебя. сами все предложат, и сами все дадут.
каждый раз когда я пыталась попробовать взять инициативу, она оказывалась наказуема. Да и не в моих правилах о чем-то просить. 
Если мне не отвечают, то я ухожу. Если я ухожу, то я не возвращаюсь. 
Если одну дверь мне не открыли, надо стучаться в следующую, а не ломать замок. потому что дверей может быть еще много, а сломанный замок уже дело наказуемое. 

Так. что там дальше по списку:
свалившийся мне на голову тест на заказ. окей. на самом деле я могу собраться, откинуть весь мусор и сделать его до теоретического отъезда. хотя бы часть. но в глубине души я хочу сесть за книгу, и это желание порождает во мне сомнение. то есть мне не так времени не хватает, как я попросту хочу сейчас делать что-то другое. но за книгу мне на заплатят. а за тест ...впрочем за тест мне тоже не заплатят. И я могу лишь зря потратить время. да, это риск. но может случиться и так, .что попрет и тогда на какой-то период я смогу спать спокойно. (едва ли такое уже возможно)

одним словом, если начать разбирать каждое свалившееся на меня событие поочередно, то можно в итоге докопаться до истины и составить реальную последовательность. 

вполне вероятно, что скоро жизнь моя изменится до неузнаваемости. И я еще не поняла, готова я к этому или нет. 
Однажды, срываясь в неизвестность, я дала себе обещание, что больше никогда не буду себя обманывать. Что больше никогда не предпочту навязанное желаемому. Что буду гнуть свою линию до конца, чего бы мне это ни стоило. 
Что ж, столь серьезное заявление требует серьезной проверки испытаниями. 

И самое сложное в этих испытаниях постоянно преодолевать регулярно всплывающий вопрос: а что, если я ошиблась, что если на самом деле оно мне не надо.

Знаете, это самая сильная провокация, на которую способен наш разум. 
Слушай, дескать, сердце. Окей, только оно самое, кажется попросту не успевает реагировать на обилие событий. И про каждое из них, про каждого нового человека я не могу сказать ничего однозначного. Оно вроде бы и "да" и в то же время "нет". Я тупо не чувствую направления, я не вижу света маяка. Я просто лавирую между скалами без навигационных приборов. И то ли я плыву к долгожданному берегу, то ли прямиком в открытое море.
Но знаю одно: если сейчас я остановлюсь, то вообще никуда не приплыву. Надежды на то, что меня само собой вынесет течением надо сразу отбросить как нежелательные. 
Ни в коем случае.


Больше всего я сейчас хочу оказаться в пути. знаете, почему я на самом деле люблю дороги? не за пейзажи, и даже не за впечатления (это однозначно меня вдохновляет и радует) но это не главное. главное то, .что когда я сажусь в транспорт, я будто бы снимаю с себя всю ответственность. Я еду, мне надо, я не бездумно трачу время. Но при этом я знаю, что ближайшие 30 минут\ 8 часов мне ничего не нужно решать и делать. Я просто могу расслабиться и побродить в своем собственном мире. Я просто могу сказать себе: вот водитель, он едет, а я никому ничего не должна.

Я люблю дорогу за то, что любая из них обязательно закончится. Что это ненадолго. И в этом вся прелесть. 

Жизнь, впрочем, тоже дорога. И однажды она тоже закончится. Но, надеюсь, это будет не скоро.


 

на самом деле я начала писать его еще в воскресенье, но практически на самом начале забросила и заснула. и как то чаще всего бывает с порывами, на следующий день его продолжать совершенно не хотелось.
поэтому все, что нужно мне запомнить о прошлых днях теперь можно законспектировать тезисно. 
а затем просто подумать об абстрактном, развалившись в уже полюбившемся кресле во дворе. и делая вид, что комары меня совсем не смущают.

итак.

все, что начало происходить со мной после 13го мая можно назвать безумным забегом с препятствиями, через которые приходилось перепрыгивать, сжав до боли кулаки. Это был удивительно насыщенный забег, но непривычно сложный. Казалось бы еще не так давно я поражалась, как люди могут функционировать в подобном безумном ритме, пожертвовав сном, отдыхом, а иногда даже и едой, то теперь я кажется стала в их ряды. и с удивлением обнаружила, что наше существо еще и не на такое способно.

Спать - это пожалуй, главное, что мне не удалось. Все остальное сложилось.
в пятницу вечером я благополучно выехала в Минск, и если бы задала заранее вопрос о месте выезда, то могла бы не переться на другой конец города, а выехать прямо из дому. То есть удача была на моей стороне. 
Из Киева мы в буквальном смысле выплывали из-за внезапно нагрянувшего ливня, поэтому второе, что мне не удалось - это доехать с прямыми волосами.
Дорога приводит меня в состояние экстаза. Практически всегда. Я писала ранее что только один раз добровольно отказалась от дороги, это была возможная поездка в минск в начале апреля. Но теперь я поняла, почему мое нутро запротестовало тогда: только для того, чтобы это произошло сейчас. И подарило поистине незабываемые впечатления.

И хотя я ехала как бы отгулять девичник, все же для меня самой важной частью было повидать сестру. У нас было катастрофически мало времени, но это было сладкое время. Моя сестра это мое солнце. Каждый раз, уезжая, я чувствую, как внутри потеплело.

Мы поболтали до "чуть больше за полночь", чтобы я смогла выспаться, но чертов внутренний будильник подорвал меня за три часа до электронного. И я была приятно удивлена обнаружить, что синяки под глазами даже успели пройти.

Но за что не люблю недосып, так это за то, что он в первую очередь пожирает мою самооценку, а потом уже энергию. И утром перед мероприятием я была настолько собой недовольна, что уже даже подумывала не пойти. Конечно же, я бы так не сделала, потому что уже давно запретила себе слушать свое критическое мышление, если оно устало. Но факт остается фактом. Свою уверенность в себе я активно симулировала. В буквальном смысле наступив себе на горло. И для достоверности даже сделала селфи, чтобы внешне казалось, что я верю в собственную невъебезность.
Судя по всему, обмануть всех мне удалось.

вечеринка была последовательным чередовением действий: выпить шампанского, посмеяться, повертеть задом, выпить шампанского, покататься на лимузине, выпить шампанского, поболтать с девочками, попозировать, выпить шампанского, приехать в клуб, снять туфли, почувствовать себя человеком, снова поболтать, на этот раз уже изрядно напрягая голосовые связки, допить шампанское, подумать о белорусских тусовках, пострелять глазами возможных кандидатов для приставания, разочароваться, выпить рома, потом еще немного, поорать арбенину, заказать такси, уехать домой.
возможно, удивить сестренку тем, что вернулась достаточно рано, с удовольствием сожрать миску салата, лечь спать.
так прошло 27е мая.
конечно, сей эпос не иллюстрирует сполна все настроение, но было весело. было забавно. самым интересным человеком из ново встреченных оказалась ныненшняя девушка моего печального избранника, которому я как раз благополучно собиралась врезать, встреть я его случайно. Но в последний момент именно теплые чувства к милому созданию, с которым его свела судьба, остановило меня. (на самом деле он просто был в другом городе)
ладно. без шуток. Я готова его отпустить с миром. Оставив свою обиду непокрытой, но забытой. 
В конце концов, давать сдачи надо сразу. А если сразу не хватило смелости, то молча проглотить этот урок и впредь быть резвее. 
Хватит с меня и того, что я нашла в себе смелости признать свое молчание в свое время как не менее серьезную вину. 

И вот уже вторая моя подруга выходит замуж, а я снова не погуляла на свадьбе. Но ничего, осталось еще с десяток возможностей) Свадьба, мне кажется, это очень круто. это такая таблетка экстази в отношениях между М и Ж. Когда речь заходит за свадьбу, то все без исключения радуются. И стараются не думать о глобальном. Радость в общем-то и должна быть короткой. А потом начинается учебка. Точнее, как по мне она начинается уже с первого взгляда. При знакомстве. 
Все мы так или иначе учимся не делать поспешных выводов. Да, именно это и приводит ко всем проблемам. Наша подверженность к восторженной оценке данности. 
Я и сама такая, потому что когда вернулась в Киев, то буквально раздувалась от восторга. Но вернемся к утру воскресенься, когда продрав глаза я вдруг всомнила, что ни разу после того как запронировала машину не подала водителю признаков жизни. Разумеется, он писал мне сообщения, которые я обнаружила в тот самый момент, когда до выхода два часа. Могло бы и не повезти. Мог бы спокойно вычеркнуть из списка пассажиров, но мне повезло.
Начиная от того, что маршрут посадки опять же совпал с домой, и место прибытия тоже. Поэтому всю дорогу я просто ехала и наслаждалась, не думая о том, где буду ночевать в киеве со своей кагалой чемоданов, потому что на последнюю маршрутку в свйо пригород я уже явно не успею.
На люди показываться было откровенно стыдно, потому что самооценка не выспалась еще больше, да и без ее вмешательства. я прекрасно понимала, что с опухшим от шампанского лицом, с севшим голосом и полным отсутствием макияжа я выгляжу наверняка не очень. 
Дорогу я планировала провести тихо, молча, затихорившись в капюшон и заткнув уши. Но в тот-то момент случилось невозможное, я впервые в жизни отложила плеер и не трогала его весь путь. Серьезно, это может показаться смешно, но я никогда прежде не путешествовала без музыки. Даже когда ехала бывало с друзьями, это же было святое сидеть и пялиться в окно, дума я о том, как бы круто этот саундтрек лег бы на определенную сцену моего будущего фильма. Чаще всего я думаю именно о нем, когда еду. О своих ребятках, о тех, кого мне еще предстоит придумать.
За этот путь я не вспомнила о них ни разу.
Это значит что мне повезло встретить собеседников, разговор с которыми показался мне интереснее, чем курсирование в бесконечном море своих собственных мыслей. Мы поехали непривычной мне дорогой, и я увидела беларусь такой невероятно красивой, что если бы кто-то чертил бы диаграмму моего восторга, то она выскочила бы за пределы листа. И тогда я поняла, как же безрассудно глупо я потратила свои минские годы, убиваясь о всякой ерунде вместо того, чтобы попросту путешествовать. Ведь у меня были все шансы. Я могла изучить эту страну вдоль и поперек, но взамен чаще всего лишь заливалась виски и душила  себя истерзывающим нытьем. Дура. Не иначе.
Теперь таким незначительным и мелким кажется все то, что тогда казалось поводом пустить в себя пулю. 
И хотя я до сих пор помню, как в иной раз было остро больно, без преувеличения, но сам повод для возникновения этой боли ну до того примитивный, что будь я героем книги, мне бы себя не было жалко. .я ошиблась с приоритетами и сама открыла спину для удара.
Это понимание стало завершающим этапом прощания с тем прошлым. Первый был едва только мы въехали в город. Я увидела свой Минск, родной и знакомый, но при этом поняла, что теперь наши дороги двигаются в разные стороны. больше в него не вернусь на пмж. И это ощущение завершения этапа было бесценно. Я больше не буду бежать от. Я буду бежать навстречу. Навстречу чему-то новому.

Это новое навалилось на меня резко и комом, и честно говоря, я немного боюсь, что меня захлестнет эмоциями. И я потеряю конроль, позволив восторгу затмить мой разум. Но не восторгаться я не могу. Эта поездка была поистине великолепной. Вот просто во всех деталях. С 12ти часов дня 26го и до 12ти часов ночи 28, когда я припарковала свои любимые гантели на полу своей комнаты, и наконец вздохнула с облегчением.

Правда все что мне было необходимо для следующего дня я благополучно забыла в Минске, и пришлось идти грубо говоря экспромтом. Все пошло наперекосяк уже тогда, когда я вынуждена была передумать одежду. Дальше просто катилось по наклонной. Меня не встретили суровые проницательные дяди, с которыми ладить у меня почему-то получается проще. Мне задавали совсем не те вопросы, отвечая на которые, я могла бы показать себя в выгодном свете. И ко всему, всю мою растормошенную уверенность в себе как ветром сдуло. Одним словом, я неслабо так очканула, когда вышла из здания, допустив пакостную мысль, что а не слишком рано ли я обрадовалась, засчитав свою победу в этом этапе? 
Пока что этот вопрос остается подвешенным, поэтому два дня с тех пор я пытаюсь занять себя чем угодно, лишь бы не позволить себе думать.
Взамен думаю об этой самой моей уверенности и общительности и о том, насколько же это действительно мои характеристики. С одной стороны вроде бы и да. Но с другой...

я умею наладить контакт с людьми, если считаю, что так будет правильнее. В общем-то я никогда не испытываю от этого дискомфорта, но сказать, что я веду себя так постоянно и это естественное мое поведение, нельзя.
просто в один момент я поняла, что если буду продолжать выдерживать отстраненную позицию, со мной в жизни так никто и не заговорит. а я в общем-то не согласна жить затворником.
На мою вторую натуру реагируют весьма двояко.
Сначала они даже заинтересовываются молчаливой девочкой с серьезным лицом, называют загадочной, потом странной а потом замкнутой и сложной. И в итоге уходят.
Никто на самом деле не станет штурмовать каменную стену, если она не поддается. Возможно, даже я и сама не стала бы. 
поэтому в конце концов я с этим смирилась и решила выходить из своей зоны комфорта, которую в моем случае правильнее было бы назвать клеткой.
Возможно, порепетируй бы я с этим чуть раньше и подольше, я бы не сидела на собеседовании с непроницаемым лицом, четко отрезая сухие факты в ответ на их вопросы.
А может быть, это вовсе и не было проблемой, и я все надумала. но после этого я действительно засомневалась по поводу этой своей "общительности" и умению расположить к себе.
Любовь к "поррасуждать о глобальном" едва ли сполна покрывает это понятие. Ибо как только дело доходит до меня лично, вся моя разговорчивость сводится к "да" или "нет" 

 - вы ознакомлены с тем, что вас ждет?
- да, ознакомлена.
 - готовы к трудностям?
- да, готова.

вопрос снят.
а как я пришла к этому выводу и почему так уверена, меня не спрашивали. спросят - отвечу. видимо это и имела в виду госпожа психиатр, говоря, что мой склад ума хорош для военной службы но плох для повседневной жизни.
но суть в общем-то даже не в этом. А в том, что я не хочу этого исправлять. Конкретно это как раз и не хочу.
Я хочу иметь возможность "поррасуждать о глобальном" и "чтобы меня никто не трогал".
Я даже почти прикинула график. Два на два меня вполне устраивает.
жаль вот только переключаться я пока не научилась.

а теперь мне надо это все чем=то закончить, но я замерзла и зубы мои стучат. поэтому я сейчас уйду в дом, и знаю наперед, что тем мой бурный поток мыслей закончится. поэтому пост в любом случае останется без логичного конца. лучше уж я сделаю это на опережение.

не знаю, как получилось так. что вы прочли это. Но так или иначе, спасибо за внимание.

выражение "то пусто, то густо" вполне могло бы стать моим девизом по жизни.
май выходит очень красочным месяцем. как если бы краски просто опрокинули на палитру, и что с чем смешалось, то так в итоге и засохло)
весь май я постоянно хочу остановиться и передохнуть, но пока не удается. 
спала я кажется ровно вдвое меньше, чем в апреле. зато эффектно. в разных местах, в разных позах. под разное звуковое сопровождение.
психиатр признал меня пригодной. а психолог - мужиком. даже не знала в тот момент, польститься мне или расстроиться. Для работы, говорит, такой склад ума очень хорошо. А для жизни не очень. Наверное зря я написала, что не вижу ничего плохого в том, чтобы врезать изрядно наплошавшему оппоненту.
Но взамен у меня появилось маленькое черное платье и желанные туфли. так что я вполне себе женщина. 
Вообще, удивительно, как новая одежда преображает человека. Я даже на секундочку подумала, что я в общем-то еще и ничего так)

Поседние дни проходят в постоянном напряжении, как бы успеть. более менее я успокоилась только сейчас, когда чемоданы спаковала, документы заполнила, транспорт обратный подыскала и приглашение на финальное собеседование получено.

одним словом можно смело ехать и напиваться. Вообще, авантюра та еще. Конечно, не каждый день подружки замуж выходят. Но времени на сон кажется не будет совсем. и прямиком с девичника я отправлюсь в дорогу, прямиком из которой на собеседование. так что, мое платье они возможно даже увидят.

Завтра покатаю свой пустой чемодан вдоль всей красной ветки. таким образом осуществлю две идеи=фикс: прокатиться с пустым чемоданом вместо сорока-килограмового и, собственно, прокатиться от конечной до конечной. 
назад правда решила забрать свои гантели, без которых мне вдимо не живется , поэтому обнадеживаться на легкий багаж не буду.
гантели вообще это святое. учитывая их историю, мне кажется, что я вполне бы могла жениться на них. 

время уже зовет спать. поэтому ограничимся сегодня коротким очерком на память.
кажется, что тот, кто чертил график моего мая под конец просто психанул и расчеркал его как мог. 
Но я соглу если это не то, о чем я мечтала последнее время.
Самая настоящая бурная насыщенная жизнь.

я так устала, что нет сил даже писать.
за весь долгий день я так и не присела ни разу. А когда пришла домой, то так хотела есть, что думала, что сожру кота вместо того, чтобы покормить его.
в течение сегодняшнего дня я надцать раз в мыслях писала строки, наполненные искреннего оптимизма и прочих вдохновляющих вещей. но как то и происходит по закону жанра, когда настало время, все сдулось. На комьютере за день вдруг села батарея, попытки полистать ленту вк, лежа на диване закончились тем, что я тупо сидела и ругалась вслух МАТОМ на правительство украины, потому что хренов вк не работал. А попытки обойти цензуру привели к тому, что комп неслабо так затормозил.
И в итоге вся злость на Порошенко и его команду презвошла все возвышенное и яркое, что было до этого. 
Нет, серьезно, он сука. Я надеюсь, что он попадет в свой сучий ад, где ему предстоит каждый вечер купаться с товарищем Путиным в душе и постоянно ронять мыло. (надеюсь, меня не забанят) А то страшно нынче в наше время стало рот открывать. Как-то неожиданно мнимое ощущение свободы растворилось. Раньше было как-то проще. а теперь на продукты на полках - бан. за высказывания - тюрьма. массовые протесты - в объеянник, в родной город не проехать, а порой и не выехать. И каждое правительство решает, какие сайты нам посещать, а какие нет. На самом деле мы не так далеки от тоталитарного будущего, как нам кажется. И это, честно говоря, совсем не радует.
Но что самое странное, что многим как бы норм. То есть их ограничивают, а им норм. Да еще и патриотизм свой направо и налево выпячивают.

Короче, нихрена пост не удался. 
Потому что злость все перекрыла. И я понимаю, что разберусь с контактиком уже к завтра. Но блин... Теперь мне надо еще над этим напрягаться.
Долбанные политические суки. Все до одной. Такой пост испортили.

А ведь я должна была восхищаться тем, что сдала экзамен, что презвошла себя и такая вот классная и упорная познала великий дзен о том, что судьба судьбой, но порой все решает настойчивость. И что все эти годы я тупо нагло себе лгала, выдумывая отмазки, что мол если не сложилось, значит и не надо. И что, кажется, я наконец поняла, что на самом деле стало причиной моей затяжной депрессии: я попросту забыла, что такое бороться, что такое хотеть и делать и не бояться замахнуться выше головы. Когда-то я была именно такой. А потом что-то сломалось. Но в один момент я вспомнила. И все будто бы сошлось, щелкнуло и пришло в движение.
Я снова стала видеть привычные яркие сны. И больше не загребаю опущенным носом землю. 
Та девочка, которой я была последние годы, сдалась там, на втором этапе. И там мы с ней и попрощались. Я пошла дальше, а она так и осталась сидеть в луже, ожидая, пока звезды сойдутся в удачном для нее раскладе. То был день, когда я действительно серьезно разозлилась на себя. И злость моя пробудила дремавших демонов. И, кажется, мне их не хватало.
Теперь я понимаю, что дело было не в городах и даже не так в самой моей прошлой работе. И я могла бы бежать еще долго, надеясь, что перемена обстановки что-то действительно переменит. И Киев сам по себе не имеет ничего против меня, и если где-то у меня не складывалось, то это не потому, что у меня плохая карма. (нет бывают конечно случаи когда ну вот бережет тебя судьба от глупости) но чаще всего мы попросту оправдываем так собственный страх: ну не получилось, значит, не надо.
Но чудо не приходит к тем, кто просто сидит и ждет чуда. Оно приходит к тем, кто готов за него бороться. Кто готов бороться даже тогда, когда в него никто не верит, когда, кажется, что уже более нет сил, когда больно и когда страшно. Быть может иной раз это действительно рисково и опасно. Но если ты действительно чего-то хочешь, ты пойдешь и против себя и против обстоятельств и даже против законов физики. И будешь идти до тех пор, пока ты жив. потому что только это реально может служить оправданием.
Быть может слишком громко звучит как для моей скромной победы, но для моего маленького мира это была целая ПОБЕДИЩЕ, и ее суть даже не в том, что теперь меня ждет прекрасное будущее и золотые ништяки. Для кого-то со стороны это вообще покажется мелочным и незначительным. Но я то знаю, что я действительно приобрела взамен.
Я наконец поняла весь смысл выражения: не важно, где ты. важно, кто ты.


 

и зачем было пить на ночь имбирный чай? 
мне бы такую бодрость в день Д. и я хоть на край света побегу.

уже и поотжималась и посуду помыла, а энергии хоть отбавляй. язык чешется, значит надо его почесать. посредством пальцев. по клавиатуре. будем считать, что у меня словесный понос.

мой день закончился на том, что я лениво переместив зад, запихнула его в спортивный костюм и без особого энтузиазма пошла разминаться (кто тут случайно забрел и думает, какого черта эта тетка постоянно тренируется, поясню: у меня важный экзамен по физподготовке и я убеждаю себя, что я к нему готовлюсь)
не исключено, что после этого я надолго завяжу с тренировками, впрочем как и с бессмысленной болтовней. но пока дела обстоят так.
нарушил мою спортивную идиллию внезапный звонок дяди. стандартно отмахнулась, мол, занимаюсь, перезвоню. И уже было нацелилась, привычно бросив телефон, бежать в свои забеги, как вдруг приходит смс: мы тут проездом, выходи.
Я так даже подвисла на пару сек. Это как так получается? Мою маму и тут и там показывают. То есть еще вчера между нами было тысячу км, а сегодня они у меня под домом. Нет-нет, я конечно знаю, что в этом мире уже давно существуют автомобили и даже самолеты. Но суть не в этом-то.
Как угодно я ожидала завершится мой вечер, но такого не ожидала точно.

Ну я прямиком из спортивных штанов выпрыгнула на улицу встречать гостей.
Покружили немного по городу в поисках нормального заведения. Сидим в итоге в парке, едим шашлык. Ну как едим, я сижу и смотрю, потому что мне низя, у меня диета. И вот раздается долгожданный вопрос: ну как экзамен-то?

А экзамен я же, как вам известно провалила. Да вот только на этот раз решила пойти на попятную и увильнуть, мол все хорошо, едем дальше. Обычно я такое не практикую, а тут решила попробовать разнообразия ради. А что мне думаю, устали они небось за меня лоха расстраиваться. А тут через пять дней все равно сдам, и в итоге никто никогда и не узнает, что оно да как происходило.

Одним словом, солгала я им тогда.
Ибо и вправду, что мне: тысяча километров не ближний свет. Настроена я была решительно. Да и шансы в общем-то позволяют.
Но сегодня я поняла, что кажется попала. мне бы радоваться встрече надо, а я сижу, как на толпе ежей и невольно вздрагиваю при каждом слове. Лгать в глаза то дело совершенно другое. Тут невиданная наглость нужна и мастерство. В общем-то делать я такое умею. Но страх как не люблю. А уж особенно семье своей.
Ну и пришлось сознаться.
Все, думаю, приплыли. Слился к чертям весь мой хитрый план, а вместе с ним и весь прочий энтузиазм на все мои прочие темные делишки.

И вот теперь мне в спину смотрят две пары зорких очей, которые во второй раз мне никакой наеб с рук не спустят.
ЗАвтрашний день, по хорошему, надо бы полностью посвятить тренировкам. Но сегодня днем, не зная, чем обернется вечер я беззаботно ответила подруге, что свободна. И вот теперь она приезжает ко мне, погулять, места рассмотреть. И ей, разумеется, я про экзамен тоже вкусно лапши навешала. Это что, получается, меня все разоблачат теперь? Нет, хватит унижений. Уж если гнуть свою линию, то гнуть до конца. Я завтра как и полагается исполню обещанное, а потом вечерком немного разомнусь и засну, скрестив пальцы.

А может так оно и к лучшему? Не даром же говорят, что перед смертью не надышешься, и иной раз лучше даже и не пытаться. Что умею, то смогу. А чего не смогу, значит.... хана мне.
ой, ой, ой, мамочки, как же все до одурение круто, что аж скулы сводит, как на виражах.
Едва я пожаловалась на отсутствие приключений и вот оно поперло: одно за другим, встречи, идеи, планы, приглашения.
Я скучала по этой ни с чем не считающейся женщине, честно. 
Иногда мне кажется, что все самое важное в жизни я должна совершить именно от ее имени.

А мораль сего поста такова: я не хотела бегать вечером, я не побегала)
Мечты сбываются. 
газпром)
 

иногда, когда ничего вокруг не происходит, даже новый маникюр - событие.
И вот я сижу во дворе, любуюсь на заходящее солнце, жду пока высохнет лак и, как обычно, думаю о разном. В один монмет мне показалось, что хватит думать просто так, и я сбегала за компьютером, осторожно проскочив через все двери и даже не содрав ногтей.
удивительные существа эти женщины, им бы только подумать о всяком да ногти накрасить.
А вечер сам по себе располагающий. Теплый такой, уютно солнечный. Еще немного и на эту часть двора падет тень и мне придется удалиться на очередную пробежку, но пока этого не произошло, я могу позволить себе помечтать.

Как-то похоже пах воздух в моем родном городе в тот последний год, когда я жила там. Почему-то больше всего вспоминаю именно его. И именно май. Каштаны у нас были так себе, не то что Киевские, но так или иначе тогда они мне казались просто апогеем чистой красоты. 
Не так давно довелось мне увидеть несколько людей из того самого солнечного прошлого, и я до сих пор не могу понять, как же оно все так переменилось. Вот бывает смотришь на человека и в животе бабочки пархают, а потом проходит время и ты бы и рад вернуть это торжественное пархание, да вот его больше нету. И так и уходят друзья, приятели, все те с кем когда-то было до невозможности весело, а потом вы все как-то переменились что ли. Хотя вам самим так, конечно же, не кажется. Но вот вы встречаетесь и понимаете, что больше не искрится между вами. ничего.
Раньше я часто цеплялась за прошлое. Все мечтала что-нибудь да повторить, переиграть, вернуть заново. А потом перестала. Как-то медленно, постепенно пришло это осознание необратимости времени. Осознания разницы между воспоминаниями и мечтами. И знаете, больше не вижу ничего плохого в том, что люди уходят. Иной раз безвозвратно.

Такова их судьба, значит. Точнее наши судьбы, которые мы сами выбрали. И вот они пересекались-пересекались, да разошлись. 
Но есть ведь и те, кто рано или поздно возвращаются. Забытыми призраками, измененными до неузнаваемости приходят на твой порог и, смущаясь, стучат в дверь. И тут уж только нам решать, впустить их или же прогнать прочь.
Я бы не впускала. И даже не потому что суеверна на возвращения. А больше от того, что стремиться всегда нужно к новому. Потому что как бы хорошо ни было прошлое и испробованное оно всегда обещает нам то, что мы уже знаем. А мы то на самом деле не знаем масштаба всех границ. И как бы то ни было, их надо расширять. Потому что бывает еще лучше, еще ярче.
А иногда и наоборот. Но в любом случае, это будет что-то новое, иное.

эх, сейчас бы сидеть так, закинув ногу за ногу да потягивать мятный чай, а может быть даже и чего покрепче, раскладывать пасьянс и вести долгую плавную беседу с каким-нибудь другом-художником. А потом пойти искать те самые болота, откуда настойчиво квакают лягушки.

Честно говоря, мне сейчас хочется чего угодно, но не того, что от меня требуется. Конечно же я знаю, что надо попросту оторвать зад от стула и тогда оно как-то само взбодрится. Но если бы сегодня мой вечер зависел бы лишь от моего желания, а не от внешнего надо, то бегать я бы точно не пошла. И даже не из-за лени. 
Просто я люблю, чтобы в кайф.
Не важно, что но оно должно быть в радость. А если не в радость, то хотя бы хорошо оплачиваться.

Но мечты-мечтами, а дело делом.
Солнце уже давно завернуло за угол и под нависшей надо мною тенью стало уже как-то не по себе холодно. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь, как май: то в озноб бросит, то печет немеренно, а потом р-раз, так, и дождь пошел.

Ах, только бы оно все удачно сложилось. 
И тогда, пакуй чемоданы, лети-пой вперед на Минск, сестру обнимать, клубнику кушать, танцевать до самого утра, провожая подружку замуж, и напиться так хорошенько, чтобы еще год об этом даже не думать, сотворить пару-тройку безумств. 
А потом вернуться, встать на службу и до нового года дважды спасти мир.

 

Смотрю, что наблюдается некая цикличная закономерность: я снова и снова возвращаюсь на ли.ру. Да потому что мне здесь нравится. Тут, по сути прошла вся моя сознательная жизнь, и писать регулярные посты было обязательной ее частью. конечно, когда здесь была обширная тусовка и ежедневные знакомства\скандалы\интриги\расследования было куда интереснее. Но вот удивительно, народ ушел, а желание писать сюда не ушло.
я пробовала переползти на многие более мастистые ресурсы, но как-то там не приживалась. А здесь, что ли, как дома уютнее. Обидно, опять же, что болтаешь будто бы сам с собой, но с этим уж ничего не поделаешь.

люди вообще постепенно отваливают из дневниковой жизни. Сейчас модно поменьше текста, а еще лучше без него вовсе. Просто картинку выложил и крут. А я старомодная. Я так не могу. Я до сих пор пишу друзьям письма, длинные такие, обстоятельные. И пускай в электронном формате, но мне кажется в письмах есть своя непередаваемая  и незаменимая прелесть. А телефоны вот полный отстой. Голос искажают, заставляют постоянно что-то говорить, да еще эта связь, чтоб ей пусто было... вечно куда-то пропадает в неподходящий момент.

Но это была прелюдия. Главное, в общем-то не в этом.

Методом проб и ошибок выяснила, что проблемы в моей жизни начинаются когда мне не хватает тишины и когда ее становится слишком много. 
Едва я нашла себе новое жилье, обрела уверенность что ближайший месяц меня больше никто не выгонит на улицу в неизвестность в самый неподходящий момент, когда обрела душ и достаточно большой стол, чтобы развернуть на нем свое рисовальное производство, мою панику как ветром сдуло.
и все как-то размеренно стало на свои места.
С экзаменом правда немного хреново вышло. Два из трех нормативов я сдала по красоте. Даже сама не ожидала. а вот один не дотянула. и так обидно не дотянула, что они могли бы уже и добавить. Но нет, снова послали на пересдачу. точнее, как послали: разрешили. Ибо им в общем-то плевать, приду я еще раз или же забью болт.
Но не плевать мне. И на этот раз это уже стало чем-то вроде дела чести. Гребаные ноль целых шесть десятых секунды я уж как-нибудь нагоню. 

Комната моя новая в пригороде, среди сосен и белок. По утрам меня будят соловьиные трели, а так как это дом, то курить можно прямо на крыльце. Жаль, что я не курю, но искренне порадовалась за ту себя прошлую, которая это бы обязательно оценила. Сидеть на крыльце, с ноутбуком, смотреть как заходит солнце в лес и медленно потягивать дымок. Красота! Кажется, о чем-то подобном я даже мечтала.

Поработать на крыльце кстати вполне себе удалось. Я вылезла на улицу греться, после того как одурела в комнате окончательно. Спустя пару часов я уже сидела в купальнике и ловила первый свой майский загар. а под вечер снова стало холодно. Такая вот подлая погода. Но возможность позагорать изрядно порадовала. Хорошо все таки, что я не осталась жить в Питере, сейчас бы ныла.
К слову, благородная бледность мне совершенно не идет. Это я успела заметить. Так что с радостью поеду этим летом в какую-нибудь Грузию, дайте только шанс.

Из злободневных новостей указ президента Украины о вконтактике. Я до сих пор удивляюсь, как местный народ не поднял революцию. Ей-богу, я когда узнала, даже хотела с пылу-сжару собрать чемоданы и валить обратно в Минск от греха подальше (а то мало ли чего еще запретят). 
На самом деле это в первую очередь неудобно. Я привыкла закидывать работки на яндекс, я привыкла шарить всякую инфу в контактную ленту, я в конце концов все эти месяцы сидела доводила до ума свой комикс-первенец, чтобы затестить его в вк-шной аудитории. а тут такое. нет, разумеется, я найду способ обходить все эти защиты, пока я здесь, но злит. 

Украина вообще страна парадоксов. Вот вроде бы мне здесь и нравится, а вроде бы и нет. С одной стороны тут реально много всяких ништяков и возможностей. Но с другой стороны все эти патриотичные настроения и антимоскальская политика заставляет чувствовать себя иной раз чужой. Конечно, вопрос окружения решает. Но порой очень не хватает привычной русскоговорящей среды. Но и в Москву ехать пока тоже не хочу. Такой вот я переборчивый говнюк.
В общем, я решила воспринимать это как забавное приключение, набираться интересных историй про сало и продвигать политику толерантности и взаимной доброты. Потому что люди на самом деле везде одинаковые. У меня есть достаточно знакомых украинцев, которых я могу без сомнения назвать прекрасными человеками. Есть, конечно, достаточно и мудаков, но куда же без них. У меня в каждой стране, где я наследила, есть пару-тройку мудаков. Это нормально.


Вторая плохая новость: подорожали бананы. Я только начала их любить, а они, суки, подорожали.
Но я все равно их покупаю. Упертая.

Внезапно на место вернулись пропавшие сиськи. То ли чудо, то ли организм выспался, но однажды утром я проснулась и поняла, что все по прежнему хорошо. Вообще, с тех пор, как я занялась нещадными тренировками тело переживает фантастические трансформации. И если по началу я готова была разбить зеркало башмаком лишь бы только себя в нем не видеть, то теперь я кажется начинаю собой гордиться.
Знаете, ничто так не повышает самооценку, как классный упругий зад. И осознание того, что он твой.

Вообще да, как бы примитивно-пошло ни звучало бы сие утверждение, но мой девиз про "меньше жрать и больше работать" на самом деле единственный правильный девиз из всех, что у меня были. Возможно я даже заменю его здесь, на ли.ру. Потому что храбрым-то судьба помогает, но для этого надо меньше жрать и больше работать.

Все секреты, которые мы так хотим найти и познать, чаще всего сводятся к тому, что надо просто идти дальше там, где ты уже хотел, было, остановиться. 
Всегда идти вперед. Матюкаться, ныть от боли, но идти. 
Потом, как правило, становится легче. Но осознание того, что ты не сдался и выжил, оно бесценно. 

На этом, пожалуй, можно уже и завершать сегодняшнюю беседу с фантомным зрителем:
чтобы быть в форме, нужно каждый день совершать немножечко невозможного. 

Я например пробежала шесть километров, вместо ожидаемых двух. Спать иду счастливой.

Всем добра и пряников!
Ваша Ри.

 

хуй сморщенный, а не период в жизни. хочется ругаться, а еще лучше тупо втыкать перед собой и орать.
это отчаяние.

но я выкарабкаюсь

иногда мне нравится вести диалоги от лица своей судьбы. обычно она предстает в ипостаси ироничной такой тетки, испробовавшей как дерьма так и сладости и теперь нагло пользующаяся своим положением и опытом и вечно подтрунивающая над такой порой самоуверенной мной. Нет, она не вставляет мне палки в колеса. Иногда мне вообще не понятно, есть ли у нее какой-то план.   она по всей видимости учит. И учит, конечно же, отлично. Вот только я не всегда понимаю, чему именно)

Когда мне кажется, что она требует от меня терпения, но на деле она проверяет мою находчивость. Когда я готова всецело отдаться собственной наглости, оказывается, что мне требовалась тихонькая настойчивость. Когда она дает мне заведомо нереальное задание, чего она хочет, чтобы я наконец признала невозможность данного или же сорвала все границы и упорно раздолбила стену даже ценой собственной головы? И если требовалось первое, а я все время делала второе, то видимо, когда я пойму, что ошилблась, головы на мне уже не будет.

Ну а с другой стороны, зачем мне голова, которая не может разобраться в элементарных вещах. 
Так что все справедливо.
С ногами вот правда сложнее. Они у меня одни, с каждой стороны по одной, точнее, и их отстутствие, в отличие от головы, заметно станет сразу. Пока что я их не особо жалела, и видимо это сыграло со мной злую шутку. Потому что ноги у меня, честно говоря, бесполезные. Я окончательно с этим смирилась.
Так же как и с верой в чудо, неверием в оное, усердные тренировки, забивание болта. Делание через силу, или предоставление отдыха. Один хрен, все осатается как раньше. Крепчают только нервы да стальные яйца, тащить за собой которые мне становится все тяжелее, так как они, по всей видимости, добавляют мне пару-тройку кило.
Компенсируя исчезнувшие от ежедневного бега сиськи.
Исчезнувшие просто в ноль. Нет, в минус ноль. Они настолько плоские, что кажется вдавились вовнутрь. И мне ужасно обидно. Потому что это была серьезная жертва, и ради чего?

Чтобы быть завтра на месте вовремя мне придется встать в пять утра. В ПЯТЬ утра. да я в это время не то что бегать, я дышать могу с трудом, и единственное что мне хочется, так это сдохнуть. Даже не убивать. В пять утра я обычно ложусь спать, а не встаю. 
Это полный, тотальный, всепоглощающий ужас разочарования бытием. (это я так пытаюсь интерпретировать слово пиздец)
Кажется, что последнее время я тем и занимаюсь, что пытаюсь интерпретировать слово пиздец в свою жизнь. Точнее удалить его из нее. Но ему по ходу нравится: тепло, в меру уютно, каждый день приключения. Мне бы тоже нравилось.

Поэтому сегодня я просто забила на все. ЗАварила себе двойной кофе, залила его до половины молоком, сожрала шоколадное мороженное, заев его шоколадным печеньем в компании шоколадных вафель. И знаете что, мне хорошо.
Я сижу и смеюсь. Мне весело. Я пишу забавные посты и начинаю испытывать особенное удовольствие от этого.
Со стороны похоже, что это истеричное. Но на деле, кажется это возвращается та часть меня, которая может пробежать эту червтову дистанцию, но едва ли пройдет тест у психиатра. И мне отчасти очень не хватало этой оторванной бабы, потому что если и дано кому-то из нас совершать невозможное, то только ей. 

Главное потом ее вовремя успокоить.

Зато сны какие стали снова сниться, загляденье просто) 

ЗЫ. По телеку там какой-то паренек пытается выжить в Амазонских джунглях. Сижу, слушаю его одним ухом, и мне кажется, что сейчас я бы с радостью поменялась бы с ним местами.

иногда говорить лучше, как-нибудь так, чтобы молча. то есть вроде бы и не говорить вовсе, но где-то все же оставлять след происходящего. например, в строках, которые почти никто не видит. но кто-то все-таки сможет, поэтому ты вроде бы и не скрытничаешь, но в то же время вроде бы как и скрываешь.

отличный компромисс. 

я подумала, что к концу недели я многое забуду, посему решила, что надо бы вести подсчет.

сегодня мне уже не так больно как вчера, но по-прежнему я чувствую себя умеренно избитым мешком... ммм... с чем-то не очень упругим. ладно, хорошо, не самое удачное сравнение. так, навернео, было вчера. А сегодня я одноногий спринтер с удавкой на шее. 

иногда мне кажется, что в один момент я определнно сломаюсь в области колен, как в одном из моих любимых (но не очень эстетичных) фильмов. иногда мне кажется, что еще немного и я действительно умру. просто возьму и упаду на землю.
тогда я говорю себе "хорошо. умирай. только после того, как добежишь"
и что удивительно ни разу пока что я не умирала. Это положительный момент.
Да и вообще удивительная штука мы люди. Мы столько раз говорим себе, что это конец, то на этот раз вот наверняка, а потом делаем вдох и бежим еще три километра. Стоит только преодолеть панику.
И еще лучше всего смотреть в пол. чтобы не видеть, сколько там осталось. много или мало. ведь от этого уже мало что изменится, если ты уже в пути, а вот отвлекать будет. И как по мне, эту мысль можно применять ко всему.

Сперва мне казалось, что судьба собрала воедино ну просто все возможные "осложняющие факторы", а потом я подумала, что не все так уж и плохо. то есть да, чего-то могло бы и не быть, но ничего из случившегося не является критичным. так...поводом для собственной жалости или оправданий. правда, оправдываться мне не перед кем, поэтому тоже быстро прошло.

сегодня я легче и быстрее чем вчера. Завтра буду легче и быстрее чем сегодня. Вопрос в том, буду ли я достаточно быстрой и легкой к пятнице?
но есть один большой плюс в том, когда делаешь действительно все возможное:

совесть спокойна.

нет, я должна это написать. 

потому что я реально боюсь. мне сыкотно, как гребаному трусливому пацану, которому сейчас предстоит выйти на бой с толпой откормленной гопоты с соседнего района. нет. хуже. я даже не знаю, кто будет моим противником. и единственное, что я могу ощущать, как стучат мои зубы от чертового страха, что я все провалю.

а со стороны выглядит будто бы мне ни по чем. что "ай подумаешь, я немного приболела перед важным экзаменом по физ. подготовке" да ради бога, с кем не бывает.

нет, это правильно, что я себя так веду, потому что если бы хоть кому-то я сказала, как дела обстоят на самом деле, это означало бы, что я сама призналась в том, что все совсем как нехорошо, а факторы от этого ну ничуть бы не изменились. озвучить это - означает как бы проиграть без боя. 

но я не собираюсь проигрывать.

но и не могу отрицать того факта, что мне очень и очень волнительно.

я не была уверена, что была в  безукоризненной форме и до болезни, но теперь когда легкие забиты соплями а мышцы похожи на разваренное куриное филе... я не знаю, как я буду это все делать.
Когда это только случилось, я глотала таблетки и держала кулаки, что завтра все пройдет. а потом послезавтра, а потом еще... и вот теперь послезавтра мне нужно быть на стадионе и надеяться больше не на что.

разве что на себя и на то, что мы можем больше, чем нам кажется.
Третий день смотрю мотивирующие киношки про отчаянных спортсменов. 
Это фактически последний этап. Можно сказать решающий. Я добралась так близко и теперь рухнуть было бы очень стыдно. причем рухнуть так глупо. 

я надеялась, что будет дождь. но как назло в этот день будет однозначно ясно. 
И это будет самый холодный день из всех возможных. 
До сих пор все шло как по маслу, и тут такая дурацкая подстава. ну просто перед самым финишем. Когда я подумала, что самое сложное уже позади.

Что ж, если я сдам,то прямо со стадиона поеду на рынок и куплю себе комплект шерстяных ниток для новых носков в награду.

А если не сдам, то поеду на вокзал и куплю себе обратный билет домой.

Шучу, дома у меня нет. поэтому никуда я не поеду. а значит, у меня нет другого выбора кроме как сделать это. И я сделаю, несомненно.

Просто, сцыкотно чутка.

Еще рановато мне до бесстрашных каменных воинов, которые ничего не боятся. Но все с чего-то начинали.
 

надышаться октябрем, насмотреться на закат, впитать в себя его краски, звуки, запахи...
развалиться, как ленивый кот, на кровати с видом на парк. Вниз головой, сползти по одеялу и завернуться в него, как в детстве, целиком, с головой.

создать папку: фильмы на вечер, и периодически в нее заглядывать. перейти на чай с лимоном, а может быть на сухое красное. наблюдать, как люди уходят с работы в сиреневые сумерки, как зажигаются фонари на длинной улице. Идти, в конце концов, по этой улице, громко шурша листьями и буцая каштаны в чужие бамперы. 

смотреть, как дождь собирается клубами, серыми, неудержимыми, где-то над горизонтом. И выдыхать по утрам густой пар, наполняя легкие прохладной влажностью, пропахшей прелостью.

перейти на дневной режим, вставать с рассветом, ложиться пораньше. Взять за правило сладко помечтать перед сном о скором и несбывшемся. Откопать среди прочих коробок с ностальгией какие-нибудь старые фото, попечалиться немного, а потом заесть тоску печеньем.

И много думать. О том, что было, о том, что будет. Перелистывать много раз к ряду телефонную книгу и выходить гулять в одиночестве. И об одиночестве тоже обязательно думать. Искать ту самую золотую середину, чтобы не перевешивало. Но все чаще тушить свет чуточку раньше, чем станет окончательно до слепоты ярко, и слишком шумно от приходящих  и проходящих сквозь твою жизнь прохожих.
И задаваться вопросом, что "что же должно поменяться?", чтобы изменить нечто. Нечто важное.

И не забыть про кофе. Из привычного ларька на середине маршрута. Как круто отражаются огни в лужах, под еще розовящимся после заката небом, где летят плотной россыпью черные галки над пестрым городским парком. Черт возьми, в осени столько красок, что с ума сойти можно от наслаждения.
Вот это октябрь.
Пришло его золотое время
И надо его обязательно запомнить, как следует

 

 

 

Вообще давно руки тянулись. да как-то все не доходили.
Писание в дневниках, все же неотъемлимая часть меня, но чет последнее время (читай год) меня тянуло высказываться бумаге. То интернеты подводили на этих всех перебежчиских квартирах съемных, то просто в лом было комп подгружать на ночь глядя (а ночью, как назло, то и хочется)

короче, я тут. заскучала что ли.
не знаю, остался ли кто вовсе, как густо покрылся  пылью мой аватар в перечнях другов-читателей...
но тут даже главное не читаемость (на данный момент) а сам факт. и он таков: есть во мне доля необходимой публичности. необходимость внешнего слива накопившегося. да и, че уж там, перечитать прошлое всегда приятно. хоть порой и сквозь сдерживаемый стон ужаса, наливающую лицо краску и прочие показатели наступившего осознания)

а оно циклично. и каждый раз я новый идиот. и новый ценитель своих прошлых ошибок.

вообще подумываю завести блог на каком-то другом ресурсе. но это ж надо гуглить, разбираться. а тут уже место насиженное, на сегодня хватит.
а там было бы здорово совместить нечто с "професиональным" и личным дневником.

нет смысла делать отчет что же произошло за год. все равно достоверно не получится.
поэтому опустим то "как я до этого дошла" просто подведем итоги.
итак, позавчера мне исполнилось 24. да именно 24, а не 25, как я то думала все эти годы, однажды неправильно запомнив год рождения и по накатанной так его везде и ставя. а значит, что я внезапно на пустом месте выиграла себе год) что несколько компенсирует мою отсталость по планам, кои я всегда себе мысленно рисовала.

наконец-то я живу одна. в отлично отпидарашенной (как говорит моя подруга) почти даже уютной квартире на высоком этаже в новостройке и фактически даже с видом на закат (если выйти в подъезд к лифтам) к слову про "подъезд" - заимев впервые дело с Питером, мне пришлось внедриться в этот вопрос, погуглить предысторию "почему так" и я пришла к выводу, что определение "парадная" мне нравится больше. по крайней мере то, где я живу заслуживает "парадной" (это к тому: если заметите за мной, не ругайте что подкудахтываю северным заморочкам, просто оно лучше отражает суть....)
нашей совместной жизни с квартирой вот уже скоро пять месяцев и нам отлично живется вдвоем, не деля нашу жизнь еще с кем-то.
я наконец воплотила свою давнюю мечту, и что я могу сказать: я не зря этого хотела.

у меня есть работа, которую я ненавижу. возможно я бы ее и не стремилась бы полюбить вовсе, но она мне удачно подвернулась в момент, когда я сидела жрала сухари и паниковала от мысли, что меня депортируют. после того как скоты-предатели с первой конторы, испугавшись моего "революционного духа" (цитата) выставили меня за дверь без предупреждения. короче, вывод: с работами мне по-прежнему не везет.

но.

я наконец оформила воедино свою цель. признала то, кем я хочу быть и танком поперла вперед. так что работа сейчас не более чем место, где за отсидку на стуле еще и платят. конечно и нервов мне там дергают. но это все потому, что близится предел. 

но.

это была моя первая работа, где я умудрилась успеть взять отпуск до того как меня уволят\уволюсь.

я навострила лыжи в Питер, и что-то мне подсказывает, что скоро я там буду.

я превратилась в интеллегентную зануду, которая поддерживает дома идеальную чистоту и обедает с ножом и вилкой...

...и покупает себе каждую неделю свежую розу

я стала отчужденной, молчаливой букой. постепенно, незаметно, но количетсво людей в обиходе резко упало. порой до нуля

моим "козырем" стало равнодушие

но зато я научилась ценить свое время, определять: когда стоит приложить усилия, а когда проще действительно уйти. 
я черт возьми завела тетрадку, куда вносила планы, жила по режиму и правильно кушала... (во как меня покрутило)

и да, меня многому научили болезненные знания очередных провальных отношений. сначала они утопили меня в дерьме, а потом гордо вознесли на пьедестал. с определенным багажом выводов.
понятное дело я зареклась иметь дело с любыми мужчинами, кроме НЕГО. теория распознавания НЕГО, тоже усовершенствовалась и приобрела больше конкретики.

сейчас я нахожусь на этапе перемен. когда решения приняты, теперь работаю над воплощением.
очередная авантюра "вникуда"

три вопроса, которые волнуют меня на данный момент:

 - как прожить на 30ть баксов
 - где взять сил не уволиться
 - и как отстирать парафин от пледа.

отношения с деньгами у меня по-прежнему синусоидные) причем кое-что в моей жизни осталось неизменным: это резкие перепады... всего. три недели назад я на широкую ногу шагала по Питерским магазинам, кафешкам... магазинам)) Смачно затарила квартиру уютными штуками (чтобы перестать ощущать себя в гостинице) и достаточно больно по карману ударил ДР. все бы это и не страшно. но тут я возьми да и реши, что переезжать я хочу прямо сейчас а не через три месяца (ибо я ненавижу свою работу с каждым днем все больше). а запасов: мыши погрызли.

но есть в этом и некий плюс: самые яркие посты у меня получаются про то, как я живу в режиме жесткой экономии)
а значит однажды я буду снвоа читать и улыбваться: как я откопала на полке трехмесяцные края от пиццы, недоеденные моими друзьями и которые я всегда сохраняю "на всякий пожарный".... и с удовольствием их грызла. *тупокайф*
а еще, судя по всему, мне предстоит возненавидеть рис. ибо теперь на долгие недели он мне единственный друг и товарищ)
к слову, я была очень удивлена, как же на самом деле скромно может прожить человек без риска для здоровью.
так что то ли еще будет)

ну и да, по законам жанра. я должна уйти на полуслове)
что ж, до встреч)

 

 

 

в жизни всякое бывает, поэтому не исключено, что все сложится совершенно не так, как хочется.
одиночество затянется еще на тройку лет. все наши авантюры и начинания себя не оправдают. мои подруги повыходят замуж. и мне останутся в распоряжение долгие вечера свободы.
но я не отчаиваюсь, потому что тогда я буду развлекать себя следующим:

 - нужно обуздать свое тело, и заставить его гнуться во все стороны так, как оно еще никогда не гнулось. а когда я этого добьюсь, я поставлю другие цели.

 - посидеть на какой-нибудь правильной диете, и почувствовать кайф от ощущения легкости. в конце концов,  и всю дальнейшую жизнь продолжать быть счастливой балериной

 - прочитать всех Стругацких. а потом взяться за свое любимое занятие по поиску неизвестных но потенциально интересных сюжетов

 - довести до совершенства английский. а потом взяться за что-то еще. и еще. благо тут нет пределов

 - записаться на курсы по стрельбе и освоить это дело подробнее. может в последствии выиграть какие-нибудь соревнования

 - вернуться к механике и таки напроситься куда-то на СТО в качестве "иногда позырить"

 - изучить в идеале анатомию. чтобы меня в два часа ночи разбудили, спросили "сколько позвонков в грудном отделе" а я слету выпалиила "12!"

 - купить красок\кистей и снова начать рисовать на холсте

 - копить деньги на новый граф. планшет, а потом долго подтягивать свои скиллы рисования

 - когда я закончу писать историю о "...птице", я начну новую. про войну. и это увлечет меня еще года на два

 - найти хорошего тренера по БИ, и брать частные уроки. а когда мне будет уже совсем много лет, я буду преподавать драки детишкам и взрослым и получать свою ежедневную дозу общения. 

 - вообще было бы здорово однажды что-то преподавать. думаю, мне будет, что рассказать людям годам уже к тридцати

 - каждый месяц посещать новое место. пусть первое время денег хватит разве что на поездки по СНГ, но дальше дела будут улучшаться. и однажды я брошу все и просто начну путешествовать. не привязываясь к определенному месту. старый дом я потеряла, а новый пока еще не приобрела. и если этого не случится в ближайшие пару лет, я начну вести кочевой образ жизни

 - вообще буду ставить себе мелкие текущие цели и с радостью их выполнять. вроде как научиться печь кексы, связать свитер. я буду коллекционировать дорогие платья, делать порой себе офигенно крутой макиях и ходить в рестораны. просто чтобы не потерять навык. а все прочее время, буду носить свои любимые ботинки на платформах, растянутые свитера и кожаные куртки. и кайфовать от мысли, что я никому ничего не должна.

 - а если что-то из вышеперечисленных занятий мне надоест, я доучу анимацию и сменю профессию. а может даже не одну.

кажется во мне что-то обломилось и меня понесло в дебри "а ну его все к черту. терять мне все равно нечего"

что-то определенно есть в этом диком ощущении свободы и безграничности моих возможностей. 
но все же хочется верить, что мне суждено однажды свить свое уютное гнездышко и успокоиться, воспитывая наших двоих детей.

параллельно заправляя крутой организацией по поиску и развития юных талантов. снявши фильм по своему сценарию. и поместив свое имя среди других прочих "важных имен" в Википедии

Никогда не забывай о том, кто ты, откуда пришла и зачем.

шло время. дни недели. и где-то в каком-то моменте, на какой-то дороге, я споткнулась. и носом полетела в асфальт. 
разбились о суровую реальность радуждные планы. наткнулись на острые шипы надувные мои мечтания. лопнули и с шумом, медленно вышел из них воздух.

казалось бы, я бы уже никогда не вернулась.

но потом вдрг однажды я очнулась и вспомнила. 
все. что было до. все, о чем я просила и для чего.
и как потом глупо это похерила.

и стало даже немного боязно. что еще немного, и вдруг я бы сломалась? став обычной серой массой. среднего формата. скользящей медленно по наклонной вдоль движущихся куда-то мимо других историй. которые никогда не будут моими.
и утону. даже не оставив следа. лишь только круги на водной глади. которые расстают спустя две секунды. 
и не было. и не вспоминайте.

но что-то заставило меня вырваться.
встрепенуться.
одуматься.

нет. не такого я хотела финала. медленного увядания в рутине.
пусть лучше сожжет меня яркое пламя, чем я размеренно буду тлеть.

это трудно.но я буду и дальше сражаться. 
за свою розовую мечту.

То самое состояние ступора, которое наступает тогда, когда сказать хочется много, а переживаемые эмоции ну никак не помещаются в рамки доступных слов. Есть вещи, которые надо просто видеть, знать, чувствовать так, как оно было в тот момент. Ведь любой пересказ подобен перезаписи на магнитную ленту: неминуемые потери качества передачи обеспечены.

сегодня мы праздновали день Независимости. это было великолепное действо, лицезреть подобное мне ранее не приходилось. мы стояли смотрели салют, он отражался в реке, а город горел яркими огнями... 

невозможно передать, как же там было красиво. так по-родному красиво, как если бы мы просто обязаны были быть именно там. именно так. и именно сегодня. Сегодня впервые за все дни была прекрасная погода. Просто чудесная... 

мы находили столько километров, что хотелось потом просто лечь посреди дороги и откинуть лапки. но тем не менее, мы продолжили самоотверженно искать в пол первого кофе... и как ни странно (сарказм) мы его не нашли.

еле-еле добрались до остановки, где судьба сделала все, чтобы мы попали именно на нужный нам автобус.
чтобы припарковались именно в нужной его части.
чтобы потом я увидела "его". 
и на этот раз я не о мустанге

я долго думала, как бы это описать поточнее свою реакцию, но потом поняла, что, пожалуй процитирую госпожу Алмер, чей ответ в подобной ситуации кажется мне наиболее исчерпывающим:

"В том человеке, с одной стороны, не было ничего поразительного. Но в то же время, в нем было все, чтобы намертво приковать мое внимание в его сторону"

и вот хрен пойми почему.
кажется, мы еще разок просто обязаны увидится. но даже если нет, пожалуй, эта была самая неоднозначная и самая странная встреча в моей жизни.

хотя бы тем, что не имея для этого какой-либо веской причины, я вот до сих пор не могу выбросить это из головы.

это странно хотя бы тем, что я давно потеряла свой энтузиазм к мужчинам, а того ЕГО, как я кричала раньше, я ни в коем случае не должна встретить в общественном транспорте. таково было мое единственное условие. Что угодно, но только не общественный транспорт!!!
не думаю, что моя судьба настолько шутница.

впрочем, завтра я проснусь и все забуду.

*фото не сортирую, потому что это гиблое дело. пусть будет все скопом

expand

я всегда относилась к тому типу людей, у которых каждое третье желание обычно нарывалось на чей-либо комментарий или вердикт, отсекающий на корню все дальнейшие мысли: забудь.вероятность этого один шанс на миллион.

и знаете, по началу, я исправно слушала. верила. и многие мои идеи были заочно отложены в ящик "невероятных" и в последствии забыты.
много чего так было пропущено, прежде чем я задумалась о самой формулировки данной теории вероятности.

обычно, когда я рассказывала кому-либо о человеке, который мне снится, все, как правило, говорили, что вероятность его встретить именно таким, каким я его знаю, как раз равняется этому страшному числу 1 к миллиону. 

сегодня на работе под самый конец рабочего дня, я повседневно слушала свой плеер, который рандомно подбирает мне музыку из интернета. меня отвлекли как раз на том моменте, когда мне в конце концов попалось импонирующее вступление, и я обрадовалась, что день пополнится новой "хитовой" песней. (стоящие треки попадаются не так часто) сделав "отвлекшее" задание, я на автомате глянула на часы, увидела там "время домой", воспряла духом и случайно закрыла плеер. который при повторном запуске понятное дело песню благополучно похерил. даже в истории не успел сохранить, так как я ее так и не дослушала.

ни названия. ни исполнителя. ни единого слова текста. абсолютно проигрышный поиск без единой зацепки.

я расстроилась до пиздецов. 

извините за выражение. просто день был сложный и та самая песня могла стать моей единственной радостью, которая так глупо от меня успользнула в последний момент. 

когда я спускалась по лестнице я решила, что на этот раз забью на все навязанные предрассудки и буду верить. и эта песня обязательно попадется мне еще раз (статистика гласила, что за все время юзания плеера, а это немало, пока ни одна композиция не повторилась, увы)

но я шла и повторяла себе волшебную мантру

я ее найду.

или она найдет меня.

не важно, как.

но это будет.

сейчас я села рисовать, снова включила плеер, и когда вдруг... когда я уже совсем того не ждала, заиграло знакомое вступление, я даже подпрыгнула на стуле.
трудно даже представить сколько в мире треков можно выдать по запросу альт.рок. да еще чтобы дважды.
у этой песни вероятность попасться мне была одна на миллион. 

но, тем не менее, она мне попалась.

 

 

_________________

я его найду.

или он найдет меня.

не важно, как.

но это будет.

это и есть кот
дохера кота
я слишком долго ждала этого момента, чтобы позволять себе скромничать

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

 в тот момент, когда я уже совсем смирилась, что, живя, в буквальном смысле, на чемоданах, что мне стоит забыть о какой-либо живности, у меня появился кот. причем как. никогда бы не подумала, что однажды моя мать, до сих пор вешающая мне строгие воспрещающие знаки на моем пути к пушистому чуду, подберет на улице маленького, мокрого мелкого и притащит его домой.

и таким образом, вчера проснувшись, я внезапно наткнулась на стоящую на кухне коробку.
знаете, никогда еще прежде я не повторяла столько раз "обоже_какая_милота" за день.

мою девочку зовут... Арагорн. (конечно, как же у меня может быть кошка с нормальным именем!)
*ты из тех людей, кто придумает ей что-то вроде Борис... да. это нормально, если у Ринки будет кошка Борис. Куда более нормально, чем Мурка*

на самом деле это очень логично и символично, но увы мои мотивации будут понятны лишь  узкому кругу людей, а объяснять долго.
полное имя няши звучит как Арагорн Мирквуд (в честь ее крестной). поэтому пока она малая, дабы не использовать словосочетание Арагорн покакал (ну я уважаю этого мужика, че там), мы зовет ее Мирка. что очень внезапно трактуется с поляцкого как "чудо".

полная идиллия.

*но поняла одно: к детям я уж точно еще не готова. совершенно.

1.

....в канун светлого и радостного праздника всех прекрасных существ женского пола, на мой почтовый ящик просто тоннами ринулись разнообразные промо-письма от всех моих интернет магазинов, предлагая "своим любимым" все от баночки духов и заканчивая комплектом зимней резины по весенней скидке. Последнее, правда пришло без пометки "для милых дам", но в общей куче смотрелось колоритно. Больше всего, судя из объявлений женщины должны хотеть планшет, смартфон и ноутбук. 
это меня так позабавило, что ради интереса даже решила спросить среди своего бабсовета: "чего же все таки хотят женщины на 8е марта"

отсюда сделала выводы, что промо-письма на почту должны были выглядить как-то так:
"Весенний мужчина по скидке",
"Спец-предложение от Амура: купи одну стрелу и получи вторую в подарок. для подруги",
"Уютный домик на двоих сроком на всю жизнь. Первым десяти: мужчина, чашка чая и пледик в подарок",
"Новые джипиэс навигаторы от бога: судьбоносные точки пересечения уже заранее внесены на карту"

при этом мы конечно же хотим мира во всем мире, жрать и не толстеть, всем здоровья, любви и счастья...

"бабоньки,  - ну это как то не серьезно. - отвечала им я. давайте то, что реально можно купить"
и сразу глазки загорелись:
"а сумма какая?"
"безлимит"
"ну тогда...браслет какой-то там особенный, кулон какой-то там особенный, кольцо какое-то там чудное, плейстейшн, плазму, машину, квартиру... и понеслась"
причем этот перечень мог бы продолжаться до сих пор, если бы не сказать вовремя "хватит"
а говорят еще, что женщины не знают, чего хотят. Все они знают, но именно поэтому чаще всего мужчины просто бояться спрашивать. потому что, как правило, женщины хотят слишком много
недавно видела как целый рой мужиков стоял на кассе магазина "бытовухи" с наборами кастрюль. хоть фотографируй.

а мы с матерью как обычно. последние годы она, видимо, испытывает гнетущее чувство вины за то, что не смогла воспитать меня той дочерью, которая бы к своим годам уже благополучно вышла замуж и наплодила ей карапузов. ну или хотя бы нашла  хоть какого-нибудь добротного мужика со средней з\п, чтобы в целом выглядеть не такой уж безнадежной. Порой мне кажется она на полном серьезе испытывает ко мне искреннюю жалость, что я отвергла всех, кто приносил мне тюльпаны и вот теперь страдаю в одиночестве, периодически подавая все признаки грядущих осложненний в виде фраз: я хочу завести кота, а лучше - двух.

 - доцю, а шо тебе подарить на восьмое марта?  - подкрадывается она сзади с явно демонстрируемой в голосе заботой
 - а шо такое, неужели интересно?
 - та ну должна же я знать, чего ты хочешь?
 - мамо, БМВ 525 хочу
 - ну тогда на тебе сто рублей и успокойся

____________

на праздник соберемся нашим привычным неизменно прекрасным но по-прежнему безнадежно одиноким бабсоветом, напьемся вина, будем орать караоке в два часа ночи и скачаем какую-нибудь туплевую порнушку-на-прохождение. будем друг друга троллить и смотреть ужастики, засыпаясь попкорном.

полная идиллия

Еда - это удовольствие, за которое нужно платить

 

Я благополучно выполнила 1/2 недельного плана и позволила себе немного расслабиться, откинувшись в кресле с чашкой чая. Странная моя тенденция к выбору редкостей: у меня даже чай одна упаковка на весь город и то пойди найди. Зато оно того стоит.

Сегодня во сне угнала Субару Импрезу. Передо мной стояла моя мать, а мне очень шустро нужно было смотаться в область (помогать Арагорну воевать с морскими кальмарами, но вы особо не вникайте) так вот пешком я бежать устала после того как пробежала километр а мне осталось еще восемьдесят.И вдруг _о разумная мысль!_ на глазах у матери я решаю вслух что мне нужна машина, и завидив вдалеке Импрезика кидаюсь ему под колеса и торможу. Водитель какое-то время был против, но потом я тыкнула ему в нос свое коронное удостороверение СБшника (оно со мной кочует по многим моим снам) и Субарик был мой. Прежде чем запрыгнуть в него я крикнула маме: утром я буду визжать от восторга вспоминая это.

И знаете, таки да: визжала. Конечно у меня не было "все. хочу субару", как в случае с приснившейся БМВ (не отпустило, кстати), но было приятно. Забавно, что мое сознание четко моделирует сам процесс управления, отчего Субару заметно отличается от Бэхи, Беха от Мустанга,а Мустанг от Лексуса. ну или на чем там мне порой приходится кататься. У каждого свой характер, реакции, поведение. То есть я могу ехать в свою область по приморской дороге (!), врываться в порт, давить медведей, замолаживать гаишников, перескакивать из лета в зиму и наоборот - и меня это вовсе не смутит. Но управление машиной всегда тютелька в тютельку реальное. Даже сидение на ней регулировала блин.... Хрен от жизни отличишь. Настолько, что просыпаясь, хочется выть: вот оно только что было рядом... а теперь его нет.

Я так истосковалась по машинам, что хочется слагать об этом трагические оды и распевать их где-нибудь возле ближайшей стоянки грусным, срывающимся на всхлип, голосом. Понять меня может, разве что, подружкина кошка Мася, с надрывным мяуканьем катающаяся по полу, искренне страдая по своему мартовскому коту. Еще немного и мы начнем с ней кататься по полу дуэтом.

В виду нахлынувшего кризиса все резко подняли шум по поводу навалившейся на нас бедности. Но я не переживаю, у меня этот кризис начался еще в ноябре и, кажется, за все эти месяцы я просто привыкла. Как ни странно, но такое существование многому учит. К примеру, уметь правильно расставлять приоритеты, не привязываться к вещам и понимать, что мы сами - есть наша основа: шмотки, прически, косметика, нас лишь украшают, но только лишившись всего этого, глядя в зеркало, начинаешь видеть себя настоящего. И вот над этим и надо работать. Над тем, как ты думаешь, как ты ходишь, как говоришь, что говоришь, что делаешь. Приодеть человека: минутное дело, впрочем, как и раздеть. Это все второстепенные признаки. Как ни крути. Хоть они и важны, но они никогда не будут принадлежать нам сполна. И без нас они просто вещи. 
Когда мы говорим: я люблю эту его рубашку, мы понимаем, что любимой эту вещь делает как раз он, но никак не рубашка делает его любимым.
вот. 

С нетерпением жду весну. Ноги уже заскучали за бегом, сами рвутся, но еще холодно. Отчего-то хочется вырваться на природу. В какой-то лес, глушь, со скалами и простором. Душа требует свободы, а глаза созерцания прекрасного.
Посмотрели отличный фильм про воду. Всем рекомендую, действительно заставляет задуматься. 
вообще иногда мне кажется что какая-то там часть меня уже давно ушла в "нирвану" и единение с природой, прониклась вселенской любовью и познала свое счастье в духовном развитии. А второй нужно Мясо Мустанг и Мужчина - мое излюбленное МММ, а так же карьера, спорт, дом/квартира, платья\туфли, прочие мирские "хочу" и да... постоянное пребываение среди людей. Странно, как мы вообще уживаемся в одном теле.

фильм:
http://vk.com/video172285375_167551008

Импреза)

дорогие мои, кто прямо или косвенно следит за моим тут пребыванием, не бросайте меня, я вернусь))
просто исполняя свой великий заговор со своей совестью и силой воли, мы просто обязаны взять себя за задницу и штурмануть наконец свой написанный на февраль план, дабы потом вернуться с триумфом и поведать, как при помощи иносказательной плетки и неиссякаемого оптимизма сделать свою жизнь лучше и воплотить мечты.

да прибудет со мной разум.
аминь.

к слову да, судя по тому, как я все расписала: февраль у меня заканчивается 2го марта. Так что встретися тогда)

 

Мне всегда нравилась эта моя способность оправдать любую неведомую херню, которую бы я не делала: творческим поиском. То есть мое двухдневное путешествие по Амстердаму посредством (обожехранигугл!) известной функции "стрит вью" в Гугл Мапсе, - являлось тоже ничем иным, как творческим поиском. Работая над своей (обожесколькоможно) книжкой, мне принципиально нужно было знать как выглядить Амстердам до того как отправить туда своих перцев. Собственно уже спустя пол часа, я забыла, куда приехала и зачем и начала тупо шариться по окрестностям. Сказать честно, стрит вью за последние годы заметно эволюционировал и если включить фантазию и пространственное мышление можно почти в реальном времени добротно попутешествовать, чем я, собственно, и занялась.

на самом деле занятие было больше полезным нежели нет, ибо теперь у меня не только общее представление о городе, а и стойкое черт возьми желание: хочу в астердам!!! очень очень!!! меня всегда манил этот город, а прибавить к этому вышеупомянутую фантазию, и можно с уверенностью говорить, что я туда съездила да еще и составом восьмерых человек. А теперь просто обязана навестить места боевой славы

не поленилась даже выбрать для них отели, подходящее сюжету (нушобващекакживые) и еще больше побаловала себя возможностью: представь что у тебя есть деньги, возможности, и почти никаких границ: наслаждайся) 
принципиально решила на цену не смотреть, чтобы проверить свой пожизненный синдром "губа не дура"

явно.

перешерстив кажется тупо весь перечень гостиниц (а это реально много) по критерию похоже\не похоже на то что мне представлялось,я выбрала один вот этот: 
Dam 9, Amsterdam 1012 JS, Netherlands

кому не впадлу забейте адрес в тот же гугл мапс и через стритвью прошвырнитесь по площади. это мимими. и "моя скромная гостиница" с не менее скромной приставкой "гранд" в названии практически идеально то, что я представляя мысленно фантазируя свои сцены. Она существует. и когда-нибудь я в нее попаду. правда прежде нужно хорошенько освоить правила поведеня в пятизвездочных отелях. ах да, называется эта моя находка Nh Grand Krasnapolsky и от нее издалека уже так и прет каким-нибудь изысканным мажорством)  Не совсем в моем вкусе, но у меня есть склонность привязываться к чему-либо если с этим связана какая-то история, пусть даже мною же выдуманная. И да, лукаво усмехнулась, поймав себя на мысли, что сам факт: снять один номер на двоих с привлекающим тебя мужчиной на улице со звучным названием: Дам,  - весьма многообещающая перспектива.

К слову, в Амстердаме просто дохерище недорогих но безумно красивых отелей с видом на многочисленные каналы. но вот выбрала я именно этот. (меня подкупила парковка)  И уважаемый Гранд Краснопольский тут же попал в спикок моих "хочу". К слову мне вполне достаточно будет на него посмотреть) 
*теперь вслывающая реклама яндекса еще несколько дней будет спамить меня объявлениями типа: едешь в амтердам, мы поможем тебе снять номер, или квартиру, или экскурсию проведем.*

едешь в амстредам....

да, черт подери. 

я еду в Амстердам. Сразу как только определюсь с датой))))


 

Ребята, если бы вы знали как же давно я мечтала сделать подобные фото!
Нахер все!!! Пустота и голые стены! 

Вперед к перемееееееенам!!!!

1.


2.


3.


4.

начну по мелочи: новый диз. я давно уже задумала его изменить, но сегодня руки дошли. для своей текущей работы как раз отрисовала эту чертову бесшовную текстуру и грех был ее не вставить... ну а дальше оно как-то само. вид подходит под настроение. и не смотря на то, что уже энный пост к ряду я продвигаю какую-то редкую упоротость, состояние сейчас вполне соответствует этим обоям: дни проходят с особенной элегантностью, в уравновешенном спокойствии и преисполнены уверенности.

я все уже не дождусь конца января, чтобы с удовольствием подвести глобальные итоги, поэтому особо выводы делать не хочу, но это чудесный год.
продолжаю активно менять жизнь к лучшему.
у меня получается.

поняла, что главное, прежде чем всерьез начинать что-то хотеть, заранее прикинуть желаемый результат и отнестись к нему как к данности. поэтому на вопрос: а вот когда это сбудется вдруг,все, чего ты хочешь, уверена ли ты что сможешь с этим всем совладать? я твердо ответила: да. знаю. уверена. готова.

это был первый шаг. а дальше лишь тандем моего упорства и удачи, причем одно второе пропорционально первому.
трудно.
трудно не отвлекаться.
трудно обедать в одно и то же время.
трудно складывать вещи на место. не есть после шести. ложиться спать до часу ночи. делать три подхода упражнений в день. не забывать держать спину ровно. не допускать трещинок на маникюре...

но оно все того стоит. на самом деле нет никакой особой магии: работать, работать и еще раз работать.
никогда не была ленивой жопой, но блин, никогда еще прежде мне не было так приятно от простого мероприятия: ставить цели - получать результаты.

на улице как раз ацкий мороз. при всем желании не выйти. мне чертовски повезло, что пока мне не нужно никуда ходить, а то отсуствие зимней обуви ощутилось бы сполна. я считаю что в текущей ситуации полный анатомический атлас был куда более полезным приобретением, чем сапоги. (да, стоили они одинаково)

душа истосковалась по новым знакомствам, узнаваниям кого-то постепенно, по неожиданным заданиям, по новым городам...
но предчувствие говорит, что скоро все изменится. и я ему верю.

если подытожить, что у меня стойкое чувство, что эти четыре года подготовки, которые я все листала с мыслями: ну вот когда-нибудь придет время, наконец закончились, и теперь действительно мой выход. хватит сидеть и думать, пора действовать. я закончила свое начальное обучение и мои учителя обширно прошлись по всем аспектам человеческой жизни. это было гм... по-разному. но всем спасибо. я запомнила.

ни о чем не жалею. ничего не хочу "возвращаться в прошлое и менять" все было полезно.

что-то вокруг меня определенно стремительно меняется. в лучшую сторону
и даже плевать на хаос что твердят по телеку.

...я включаю эту тему на полную



Listen or download Juanes Tengo La Camisa Negra for free on Pleer

тут же начинаю в такт покачивать головой и представлять как еду на своем запыленном мустанге куда-то по степной местности. лето, у меня открыты все окна, ветер гуляет по салону. Волосы в крупный завиток, темные очки-авиаторы, большие серьги-кольца и яркая помада. я еду, привычно выставив локоть в окно, поправляя руль правой рукой и громко подпеваю

...тенья ла камиса нейра...
хой мья мор эста де луто...

а впереди свобода.

Итак, я. Я разложила по полочкам старательно отсортированный метериал и взялась за выделение важных глав. Если анализировать меня как песонажа, то герой я получился спорный. Как бы сказала моя учительница по литературе: провокационный. 

вот только провоцировать мне пока что приходится разве что компьютерную мышь с которой у нас завязался глубокий конфликт.
но жизнь постепенно оформляется в нечно целостное и приближается к той картинке, которую я, собственно, хочу видеть. старая добрая я, уже было потерянная, снова вернулась и решила довести начатое до конца.
мне нравится "Я", которая моя собственная, а не та, которая вынуждена подыгрывать обстоятельствам, людям и быть на поводу множества привитых мне законов, которые я никогда не поддерживала, но смелости не хватало, чтобы их в открытую отрицать.

но что-то изменилось с нового года. и с каждым днем, я чувствую себя все лучше, вспоминая те былые мысли, цели и планы. Жизнь резко стала ярче, дни насыщенне, настроение прекрасным. Я даже забыла о дополуденном состоянии зомби, когда постоянно хочется спать: теперь у меня полно энергии, невесть откуда взявшейся.

Организм в состоянии влюбленности. Влюбленности во что-то абстрактное. Я помню это ощущение с октября 2012го. Я вернулась. Да, моя маленькая девочка, долгое время блуждавшая темными коридорами, пронизанными противными сквозняками, теперь снова дома.

Последнее время я много думаю о Штейн. Ведь в тот период мы находились на одной волне какого-то сладостного безумия. Я боюсь, что если теперь мы встретимся, то нам не о чем будет поговорить. Что за то время, что прошло, мы о многом передумали. Но тем не менее за все это время, не смотря ни на что, я так и не тронула титульной подписи на рукописи той истории: "спасибо моему напарнику".
Кажется, еще немного и я буду готова набрать ее номер.

недавно судьбе было угодно снова растормошить в памяти упоминание о "50ти оттенках", и фыркнув пару раз к ряду, убедительно отговаривая знакомых трогать "сие гиблое чтиво" я сама стала частенько грешить мыслями о порочном Кристиане Грее и вчера, с виноватым видом, будто что-то краду, тайно от совести скачала второй том.
Мотивация была спорной, и вряд ли убедительным прозвучит оправдание, что мне ласкает слух имя Кристиан и "ауди".
Скорее всего если бы его звали какой-нибудь Гендальф  и ездил он на БМВ итог был бы таким же.

Правда что заметно отличает тогдашний мой поступок с прочтением этой книги от нынешнего, это то, что на этот раз я отчетливо представляла на что иду и сознательно это делала. Если раньше я ожидала серьезную историю с умопомрачительным сюжетом о трогательной любви, а получила милую порнушку-лайт с гиперболизированным героем, и была разочарованна. То на этот раз я ожидала получить ничего особенного но "самое-то" чтобы отдохнуть головой и послушать на фоне, то вуа-ля: ожидания оправдались.

Страшно отметить, но видимо что-то изменилось во мне за последние полгода, если я докатилась до такого. 
К слову, второй том тоже изменился в лучшую сторону. Порнушки значительно поубавилось. Она приобрела некий сюжет. И в отличие от Стефани Майер эта барышня даже умеет создавать порой забавные словестные обороты (в чем скорее всего заслуга переводчика, но тем не менее)

И да. Имя Кристиан действительно очень ласкает мой слух) Это своего рода мое маленькое извращение родом из потаенных глубин моего порочного сознания. Так и хочется назвать себя грязной девочкой и отшлепать по попе. 
И разумеется, сегодня он мне приснился. Ну как он: некий привлекательный парень, похожий на него по описанию (но совершенно не в моем вкусе) приехавший в гости к моей соседке по квартире, которую я снимала в другом городе и носивший это чертово имя. Трудно поспорить, что он был душкой, но тем не менее я активно изменяла ему в преподнесении внимания с телепередачей про форд мустанг'67 с toyota Jungle Design. (великолепный высер моего мозга про промо-акцию от компании тойота которая оборудовала салоны в стиле сафари. выглядело очень эксцентрично, но заманчиво) мустанг был отдекорирован шкурой тигра и видимо это был веский аргумент чтобы променять на него некого незнакомого неженатого красивого парня носившего мое любимое имя.

и да, мое сознание явно бы было не моим если бы в эпилоге этой истории не сгенерировало под окнами моего -некогда моего- старого Субарика, усадило вышеупомянутого парня ему на капот, чтобы я, увидев это, могла торжественно крикнуть:
 - Йехууу! Кристиан на Кристиане!

Это была полная победа моего идиотизма над здравым смыслом. И это было достойно апплодисментов.

К слову сны в январе просто танцуют сальсу на моем былом тихом и относительно спокойном существовании. Даже мой старый добрый призрак, кажется,  в хорошем смысле сошел с ума, удивляя меня своей "новой стороной", ранее от меня сокрытой. Это потрясающее существо, достойное отдельного рассказа, ей-богу. И его стало так много за последнее время, что я с почти полной уверенностью могу утверждать, что замужем. Именно замужем, потому что после всего, как говорится, что между нами было, как порядочный мужчина, он просто обязан на мне жениться.
через четыре дня "нам" будет три года. 

кофе. теперь о кофе. как-то уже не так недавно но и еще не так давно, когда я познакомилась с прекрасным человечком Серым_Псом (Привет тебе племенный!!!) я обратила внимание на то, что Пес считает что "растворимый кофе - это не кофе, а пыль бразильских дорог", уже тогда интуиция и предчувствие подсказало мне, что Пес несомненно прав, но добираться до истины я тогда не устремилась. собственно до сих пор я была из категории тех ленивых задниц которые засыпают ацкий порошок в кружку и ставят это в микроволновку. Редкое кощунство, но это было так. Давно внушив себе мысль, что ценителя из меня не получится, я вполне без претензий заливалась чаем из пакетиков, растворимым кофе из жестяной банки. 
но потом я купила заварной чайник.
а крестная прислала из италии пакетик  "Лаваццы". И когда я первый раз решилась его заварить, я ей-богу поняла все.
Однажды познав совершество на меньшее не согласен. С чаем та же хрень. Пес, дай лапу)

В общем я бы тут еще кое-че добавила, но ко мне пришли гости.

Так что я дезинтегрируюсь) Всем добра)