Я поняла: депрессия она от ума.

Она возникает не просто в момент переживания каких-то житейских трудностей, а именно тогда, когда у тебя оказывается слишком много времени, чтобы об этом подумать.

 

Меня, вот, доконало обилие мыслей.
И отсутствие слива.
Мысли и замкнутое пространство. И никакого отвлечения.

Я задумалась до одурения. 

Что мне надо? Как мне надо? И надо ли оно мне вообще?

Выглядело это примерно так: есть я - гипотетическое фруктовое мороженное продолговатой формы не спрашивайте.  И есть рой ос. Каких-нибудь кусючих и голодных. 

И вот эти осы, мои сомнения, подлетают, делают кусь, а затем подлетают снова.
По чуть-чуть вроде бы и не видно.
Но в статистике года-двух наблюдаешь, как это многостраданное мороженное заметно истощилось.

так истощилось, что уже и палочку видно.

Так вот это я в преддверии лета 2020го года.

Этим летом мои терзания и сомнения на тему "Кем же мне быть?" "Как же мне все разрулить?" достигли своего апогея.
И моя, не обремененная иными другими житейскими заботами голова, буквально бахнула изнутри.

Подобное чувство мог бы испытать арбуз, который усиленно накачивают водкой (практикуется) и вдруг взяли да и перекачали.
Водку я тоже в какой-то период проходила, так что можно сказать, что сравнение почти полноценное.

Все это время мне неукротимо хотелось писать. 

Хотелось буквально везде.

В метро, за поеданием завтрака, посреди глухой июльской ночи, во время работы (особенно во время работы)

Я писала текст и, предположим, он мне в итоге нравился. Вставал вопрос: куда дальше? 

В тот период внимания мне катастрофически не хватало. Сижу: дом-кровать. Никто не узнает даже, если внезапно сдохну.
Для чувства собственного осознания - плохо.
Ведь мы осознаем себя посредством общества.

Нравилось мне, в общем, когда можно было чью-то реакцию лицезреть.

И я активно насиловала фейсбук и инстаграм, где у меня была хотя бы какая-то куцая аудитория. 

Аудитория реагировала. Вроде бы все понятно.

Вот только зрителей я как-то выбирала будто бы по нужде. Точнее, как выбирала.... выпрашивала.
Буквально ходила следом и теребила за подол:

Ай, милые, не затруднитесь постараться! Заходите, присаживайтесь, дайте-ка я вам коврик постелю!

Не удобно вам читать в инстаграме - ладно, придумаю что-то более годное,

лишь бы только вам лишнюю кнопочку не нажать.

А то, поди. разбежитесь.

А коли разбежитесь, то что ж мне делать?..

Короче, танцевала я вокруг этих высокопоставленных, как шут с бубном. И все ради чего?
Ради какого-нибудь односложного комментария, по-хорошему.
Или десятка лайков.
Просто безжизненных, сукамука, красных отметин, которые, по сути, вообще не давали никакого животворящего фидбека.

Я как-то долго покорно это хавала. Хавала и в то же время не понимала: а почему то самое наполнение не приходит?
И снова принимиалась думать.
думать. думать.
пилить себя.

А на какой ресурс переехать? А где хранить все записи?
А на какие темы я хочу писать? А я вообще должна этого хотеть
или мне на самом деле нравится в симсов играть?
Будут ли востребованы эти книжки?
Где найти время?
Стоит ли уволиться ради мечты? 

АААААААА

Сука

Как же это вымораживало.

Моешь пол - думаешь. Едешь в метро - думаешь. Работаешь -- думаешь.
Хочешь расслабиться и подумать над тем, почему ты столько думаешь -- сукамука, надо работать.

Кайфа ноль.
пользы ноль.
Результат -- удручающий.

Все кажется неопределенным, неоформленным.
А ты сам как будто бы погрызенный. Дырявый. 

Вместо того, чтобы светиться, ходишь и подметаешь своим шлейфом безнадеги прилегающие дворы да ступеньки.

И хоть бы кто в гости приехал.
Так нет!
Жизнь над тобой как будто бы издевается.

Умный, красивый, обеспеченный -- а домой придешь, и сдохнуть охота.
все вокруг, как назло, бегают в дырявых трусах (условно) и счастью не нарадуются.
А тебе, сука, завидно.

Завидно, в первую очередь потому что у тебя мотивации нет. Куда-то стремиться и достигать.
Симулируешь деятельность. А по факту болтаешься, как говно в проруби туда-сюда, без определенной цели. И ладно бы тащился от этой своей беззаботности, так нет. Не ощущаешь себя ни свободным, ни пристроенным.

Там отметился, там отметился.
Вечно ищешь, ищешь, думашь, думаешь....
Но все как-то в трубу. Как в дырявую кастрюлю.

В какой-то момент я приспособилась пихать все на работу.

Настроения нет - это потому что у меня работа скучная.

Любовь не приходит? Так это потому что работа же скучная, и я сама скучной становлюсь.

Новые знакомыедрузья не появляются? Так где же их найдешь, если я все время тусуюсь среди чужеродного коллектива, а все свободное время пытаюсь имитировать деятельность по избавлению из этого порочного круга.

Короче. 

Бомбануло меня одним утром.

Проснулась и думаю: танунахер!
Буду дальше по чутью жить. 

Сомневаюсь -- не делать. Ощущаю дискомфорт -- удалять.
Напрягает меня публикация от собственного имени -- не буду думать, почему, просто не стану публиковать. Да, не получу пары-тройки лайков от коллег, не узнают они, какой красивый лепёхан я испекла в порыве страсти -- ну и хрен с ним. Не все что у меня удачно, как по мне получилось, надо показывать. Типо:

"Мама, смотри, я бубончик связала! Во какая радость!"

Решила, что маме, значит, и покажу. Мама похвалит. Мне должно быть достаточно.

Чутье вообще самый верный путеводитель. 
Открыл ЖЖ -- чет не то. Открыл блоггер -- какая-то х%йня неудобоваримая. Открыл дайри -- о, зашибись, нравится -- значит остаюсь.

Не надо больше пытаться настраивать изначально неудобное. Или думать о перспективах интуитивно понравившегося.

А что там дальше? А как это будет? А что в итоге? как я совладаю с версткой, адаптацией и индексацией?

Госпадиспаси, я же лет пять назад вообще этих слов не знала, и отлично себе жила. 

Есть, по ходу, люди, которым полезно так чего-то и не узнать.

А то они как неразумный ребенок: едва что-то нашли и сразу в рот. И давай жевать-жевать с отупленным видом, пока либо мамка не отберет, либо пока само назад не полезет от какого-нибудь сопутствующего несварения.

Свобода, -- мне говорят, -- это так просто.
Не хочешь никого слушать -- не слушай.

Действительно. 

Нагреб ты себе, значит, за годы жизни целую корзинку триггеров и стереотипов, а затем такой в один день просто оп, и прозрел.
Смешные они.
Думают, что можно так жить в этом обществе с моей-то задумчивой головой и просто взять однажды и наплевать на общественное мнение.

Освободиться от него по щелчку пальцев.

Я вон только едва-едва научилась штаны выбирать по размеру, а не по крику моды, а вы тут про призвание и судьбоносное.

Себя услышать в общем-то несложно. Сложно добраться до источника этого голоса.

Но когда добираешься, так вдруг легко становится. Быстро.

И думать уже лишний раз не хочется. И работа не такая ненавистная. 
Потому что ты ее больше будто бы не замечаешь.

Ты занят.

Занят ощущением текущего момента.