на улице потрусило снежком и отметка термометра стремительно ползет вниз.
Злые синоптики обещают завтра -16, и как назло это единственный день, когда у меня воозник реальный повод надеть юбку и легкие сапоги. Это называется западло, и да, оно иногда случается.
Всю зиму до этого дня я спокойно проходила в безразмерных, зато теплых, лыжных штанах и как-то даже перестала обращать внимание на то, как я выгляжу. Точнее, какой смысл бы париться, если меня все равно никто не видит. А тепло задницы куда важнее. Но тут, с оживлением мечтов и планов, и вместе с ними и моей готовности светиться и сиять, надвигающийся мороз ох как некстати. Потому что сейчас мои лыжные штаны кажутся просто едва ли не самым ужасным предметом моего гардероба. Убийцей женственности, покорным слугой старой девы, анти-маньяческим камуфляжем... В общем всем тем, что создано отпугивать людей. Я, конечно утрирую, но по сравнению с тем, как я хочу выглядеть, эти чертовы штаны представляются мне именно так. Но беда в том, что другой такой же практичной теплой одежды у меня тупо нет. И честно говоря, я уже и не думала ее в этот сезон покупать.

вообще конец февраля всегда самый жопный. ибо мыслями ты уже в весне, а холод как раз набирает своих оборотов, отказываясь сдавать позиции. И каждый новый снег, столь желанный и радостный в начале декабря, в феврале превращается в очередное "ну бл*****ть". Причем такое доллллгое, с оттяжкой, с вымученным вздохом сожаления.

Последнее 21е февраля, которое я помню, было еще в родном городе. (кстати было в разы теплее, да) Мы праздновали день рождения нашего любимого Еся, пили мартини с белым вином, ели роллы, и имели неосторожность ляпнуть много лишнего в адрес незадачливого кавалера (хвала небесам бывшего) моей любимой сестрички. Тот день отчетливо стоит перед глазами до сих пор. Во всех деталях. Помню даже во что мы были одеты. Сколько стоило такси до дома. А все потому, что мне страх как не хватает нас, нас четверых вместе, так, чтобы это снова было чем-то совершенно обычным. Поэтому последнее время я часто вспоминаю прошлое.

Когда меня спросили сегодня: а как ты вообще живешь? ну вот что ты делаешь в течении дня?  Я вдруг поняла, насколько же сильно изменилась моя жизнь. Какой разной и странной она успела побыть с тех пор. Но несмотря на эту разность и странность, и тот немалый промежуток времени, который я с ней провела, я так к ней и не привыкла. Смирилась, может быть. Но не свыклась. Как знать, причиной тому мой нынешний круг общения, либо же просто что-то проснулось, но где-то в глубине душе мне по-прежнему беззаботно наплевать на здравый смысл, я смотрю на мир, как на очередной трейлер к интересному фильму, когда больше всего тебе любопытно, как же эти кадры в итоге свяжутся и чем закончатся. Будто бы я проглотила все те жизненные уроки, переварила в меру, а остальное благополучно вытошнила вместе со всеми сопуствующими воспоминаниями. И вот теперь, на пустой желудок, я готова пробовать новые блюда. Голод во мне аж завывает, аж свистит, как просит пищи. Всякой разной, интересной, волнительной, эксцентричной...

Пожалуй, самая большая ошибка, которую мы можем совершить в собственной жизни, это начать считать, что с количеством прожитых лет, ты вдруг обретаешь способность знать, что будет дальше. Не так давно я и сама так ошибалась. И эта ошибка стоила мне новых знакомств, приключений, возможностей и невесть еще чего интересного, от чего я сопутствующе отказалась, думая, что это все не имеет смысла, ведь я и так могу заранее расписать финал. 
Все то, что мне описывали как "обретение ума" превратилось в обретение клетки. Как буквальной так и метафорической. Я расширила свой кругозор знаний, но тем самым себя невольно ограничила. Нет, не в том смысле, что я научилась чему-то новому и отупела. Нет. Но те выводы, которые призваны были меня как-то направить, на деле попросту приковали меня к месту. 
Не знаю, как долго жить этому периоду в моей голове и как я буду думать через пару месяцев, но пока что мне чертовски здорово. Я принимаю авантюры, я снова учусь рисковать и восторгаться, не думая о подвохах. Не отрицая подвохи, заметьте, а попросту не думая о них. Пока в том нет необходимости.
И потихоньку, по чуть-чуть начали уходить былые кошмары. Спать я лучше, правда, все еще не стала, но чаще всего я просыпаюсь нынче от желания пожрать или же просто от сбитого графика, но уже никак не от сжатой в тугую пружину паники и абстрактного страха.

Вчера вот проснулась с навязчивой мыслью, что мне нужен новый телефон. И прям такой четкой мыслью, что в один момент мне показалось до абсурда странным, как я вообще раньше об этом не думала. Как еще не так давно меня могло устраивать ходить с пробитой трубой, которая умеет только звонить. И как бы я его не любила, что правда, но я ведь не могла отрицать необходимости современного устройства. Но мне не хотелось. Не хотелось так же сильно, как хочется сейчас. Поэтому я куплю новый телефон. Я решила. И буду пользоваться им, как то и полагается. А не забывать его в кармане хер знает где, ведь "...мне же все равно никто не позвонит". А потому и не звонит, что я этого не хочу. 
Раньше у меня была острая необходимость ставить разные мелодии на разных людей, чтобы отличать их издалека. Я разряжала батарею в ноль, вечно решая какие-то дела. Меня вечно кто-то хотел видеть, я вечно хотела видеть кого-то. И мне чертовски этого не хватает сейчас. 
Поэтому новый телефон, да.
И больше никогда не обрезать волосы. Что бы у меня в жизни ни случилось) Ибо сейчас бы мне они ох как пригодились бы. 

После недели работы на дому мое мнение об этом деле существенно изменилось. В итоге все мои намерения сыкономить время обернулись тем, что я работала фактически круглосуточно. То есть создавалось такое ощущение, что я только и делаю, что работаю. Ну и тренируюсь (слава богу) но потом опять работаю, и даже во сне немного...
С понижением температуры в квартире снова стало неуютно, и я снова вспомнила о том, как же хреново дует у меня из окна. То есть ко всему мне стало еще и холодно.
А когда сегдня у меня обновилась (сука!) винда и рабочие программы дружно послали меня к черту, я столкнулась еще и с тем, что моя работа тупо стала. И если бы в офисе я бы тут же кликнула бы Васька-сисадмина, ибо это его проблемы. То в этом случае, это мои проблемы. А я страх как не хочу проблем. Одним словом, эксперимента ради попробовали, но лучше обратно в команду. Впрочем, я и не собиралась долго засиживаться. Но оказалось еще быстрее.
Как печальный вывод, я не просто не закончила главу (чего больше всего хотела) а даже успела забыть, на чем остановилась.
Так что руки в ноги, язык на плечо, но за выходные надо подтянуться. После того как мы переустановим с Тошиком винду и по обычаю рубанемся в какой-нибудь Мортал Комбат. Вот он парадокс: жить социальной жизнью весело, но не продуктивно. 
Правда вдохновения больше появляется. Осталось только разобраться со временем, и вообще все будет здорово. Ибо весь этот месяц я живу в какой-то мясорубке, а не в графике. И пока это меня радует, надо с этим прекращать, а то рискую докатиться до "заебало" раньше, чем смогу сделать первые полезные выводы (и действия).

на повестке дня посмотреть "22 пули", сделать маникюр, запихнуть портфолио на приличный сайт и продолжать учиться подтягиваться. 
И будет мне счастье. И килограмм говядины (на который мы поспорили с тренером, если мне удасться)
Так что, к восьмому марта могу и успеть.

Всем добра!

Ми-минь.