Часто ли по возвращении откуда-нибудь вас переполняет чувство необъяснимого восторга? Просто от того, что вы видите за окном? От того, куда вы едете и откуда?
Я здесь уже почти год, но все равно, каждый раз, возвращаясь домой, я будто бы впадаю в детство. в тот самый его нежный и беззаботный период, когда ты просто воспринимаешь окружающие вещи на чувство, просто радуешься чему-то, чему обычно радоваться даже как-то глупо. Я редко выбираюсь в центр. и еще реже беззаботно. Но каждый раз я ловлю себя на мысли, что чертовски люблю этот город. Люблю каждый его уголок, каждое его пересечение улиц, перепад высот. Он какой-то такой... ну как будто бы интегрирован внутривенно, и с каждым твоим бум-бум, отдает в пульсе, невыводимо. 
Так, наверное, и воспринимется любовь. Как-то сразу всеми органами чувств и в то же время будто бы невзначай, на фоне. Она в тебе, она с тобой и она это ты.

Я обожаю ехать домой. Не важно откуда. По двум причинам: я люблю процесс передвижения и я просто души не чаю в точке возвращения. Но еще более радует, когда проводишь спонтанный приятный вечер в компании старых (читай: долгознакомых) друзей. И у них все хорошо. И у тебя тоже все хорошо. Будет. Ты просто знаешь. Но это и не так важно, потому что тебе было весело и сейчас ты едешь домой, где тебе уютно.

Не знаю, как оно на самом деле будет, но в такие моменты мне кажется, что все мои прежние страхи по поводу любви, отношений и вообще самой возможности любить кого-то всю жизнь, не имеют смысла. Этого не надо бояться. Потому что когда это случается по настоящему и вовремя, ты это понимаешь. Когда я смотрю на этот город, каждый раз по-новому, каждый раз по-разному, я помимаю, что с каждым новым днем мои чувства к нему только крепнут. Не привыкается, не примелькается, не тонет в рутине (хотя ее тут хватает, уж как нигде). Напротив, со временем что-то будто бы закаляется, выдерживается, становится ярче, роднее, ближе. И чем больше времени вы проводите вмете, тем нереальней тебе кажется сама возможность однажды расстаться. И это не результат страданий. Просто оно так. Легко. И правильно.

А все потому, что любовь она одна для всех и одна для всего. Либо ты ее испытываешь, либо нет. Вот и вся тайна. Не в тонкостях и умениях подстраиваться, терпеть, умалчивать, ловить тему. А в этой искренности и честности чувств. Везет не с первого раза. Точнее, никогда не с первого. А может иногда даже приходится прорываться сквозь тенистые дебри. Но в тот момент, когда заканчиваюется чаща и наступает долгожданный просвет, мы не вспоминаем, как тяжело шли к целе, мы радуемся тому, что сейчас это с нами.

шесть дней как я бросила старую работу и по сути отправилась вникуда.
и это были самые прекрасные шесть дней в новом году (чтобы так подряд). Не знаю, с чем это связано. И что будет дальше. Но в какой-то момент мне показалось, что я вдруг поняла, какой жизни я на самом деле для себя хочу. На пока что, по крайней мере. Ну чтобы не вдаваться в фантастику. И, знаете, мне понравилось. Я прогнала этот сценарий вдоль, впоперек и даже реверсом и мне по-прежнему нравилось. Может быть, он не тянет на тот прекрасно-драматический расклад, который я почему-то всегда пыталась воспроизвести.
На самом деле, я не хочу драмы. Где-то там в глубине души я очень просто все хочу. (ну в меру своей сложности). И порой мне стыдно признаться, что возможности спасти мир я бы с радостью предпочла возможность приготовить друзьям стейк и поиграть в мафию. Хотя и мир спасать конечно же хочется, но при этом одно другому вроде бы и непротиворечит. Просто кому-то зашивать раны, кому-то изобретать новые технологии, а я решила, что я буду вдохновлять людей. 
В меру своих возможностей.


Когда-то давно, мой товарищ, переключая передачи на коробке автомат перед дорогой , сказал: а D - значит домой. 
Тогда я еще не могла понять, сколько теплоты на самом деле можно узреть в этой простой незначительной фразе. 
Это было в том самом 2013, где, по сути, я и оставила все свои легкие и воздушные мечты и планы. И, честно говоря, мне очень не хватает того времени. Мне очень не хватает в текущей жизни той меня. Той истинной меня, не подбитой обстоятельствами, не выжатой прессом необходимости, не расстрелянной в спину безжалостными противниками. Она была не идеальна. И даже не хороша, возможно. Но было в ней что-то, что я по идее должна была бы сохранить, позволить ему развиться, вывести меня на нужный путь. 
Потому что сколько бы я не петляла, не эспериментировала с подходами, одно осознание остается неизменным: главное, ради чего стоит жить - это люди. Они и есть жизнь. Они и есть смысл. 

Я потратила достаточно много времени, чтобы наполнить пустые комнаты. Пора бы, наконец, и пригласить кого-то в гости.