Внимание, это не статья, не очерк с претензией на художественную ценность и даже не горстка полезной информации.

это личное, несущественное и ни о чем не говорящее сообщение какого-то там человека, который просто говорит, когда хочет, и почему-то не знает, зачем.

Не уверена, что у меня будет еще возможность подвести итог. А даже если и будет, то будет ли это именно тот момент? Конечно же, что-то может добавиться или измениться за три дня. Но, так или иначе, пока говориться, как говорится, надо говорить.

Я долго ждала этого момента. Честно. И, пускай, это еще не тот символичный рубеж в четыре нуля после 31-го, но так или иначе, это уже определенный срок. И срок, достаточно внушительный.

Это целых 365 дней (будем округлять) от момента, как я, захлопнув за собой ненавистную дверь с заглавием " оставь надежду всяк сюда входящий", безнадежно рухнула лицом в скрипучую кровать, осознавая свою жизнь, как большую ошибку,  и до момента этого чудесного вечера, подсвеченного синим светом гирлянды в моем уютном доме,  до бокала с хорошим приятным вином и полного, бескомпромиссного ощущения счастья. 

Наверное, это был прекрасный год.

Первый из всех, который действительно выделяется. И не какими-нибудь высосанными из пальца опревдания-утешениями, а действительными делами, решениями и выводами.

Как ни странно,  начала я его в месте, где все началось.
Началась сознательная история моей жизни, мои первые шаги и падения. В моем родном городе, пережившием множество мнений о себе, городе, который был для меня колыбелью и площадкой для действий. В городе, в который я думала, я уже никогда не вернусь. Но с тех пор поубавилось драматизма и прочей ерунды, мешающей мне мечтать и делать.

И вот теперь я не хочу употреблять более все эти многозначительные "никогда". И в чем-то, я даже рада, что тогда решилась на эту, пожалуй, самую отчаянную и опрометчивую поездку. Поездку во всех смыслах назад. 

Я начала этот год с самого низа. С такого низа, где я еще никогда не была. В старом, зашитом не раз свитере, с давно некрашенными волосами, уничтожевшая всю свою красоту и очарование. Да что уж там, стершая даже воспоминания о том, что когда-то все было иначе. Я сидела, опустив голову, преисполненная угнетающей жалости к себе самой и к тому, что осталось от этого окружающего меня мира, некогда бодрого и задорного, а нынче подбитого на выдохе, ободранного и обглоданного, опустевшего и посеревшего от корней.

Тот город был замучен и уставш. И я была замучена и уставшая. 

Я погасила свет и покорно дождалась двенадцати, просто потому что так надо, а затем, просто легла спать. Кажется, даже не подведя итоги.

Где-то в соседней комнате, сидели люди, которых я вроде бы как ненавидела всю свою жизнь. Возможно, я ненавидела их и в тот момент, если вообще осталась тогда во мне такая удивительная способность ненавидеть. А скорее всего, мне было попросту никак.
Никак. И пробили куранты. Никак. И я даже не загадала желание. 

Но все же. Где-то там, в глубине и на фоне, даже несмотря на всю ту давящую апатию, я уже  знала, что все обязательно переменится к лучшему. Откуда-то  знала. И, в принципе, даже немного расслабилась. 
В 18-м, я уж наверняка все исправлю, - сказала я себе и, улыбнувшись, задула свечи.

Одним словом, Новый год я встретила совершенно не так как хотела, но в то же время, похоже, как надо.

А потом было много чего разного. Начиная с 18го марта. Когда проснувшись однажды утром, я вдруг поняла, что хватит. Хватит ждать, пробовать мысленно, выглядывать, когда растает снег. Я дала себе вполне серьезное обещание, без надежды, что когда-то придет время его исполнять, а оно вдруг пришло. И мне пришлось держать слово.
Я решила, что отныне должна обязательно держать слово, раз уж осмелилась его дать.
А уже через пару дней была в Киеве. По велению судьбы и немного по глупости. Собрала в единственный чемодан все то, что даже неловко было называть багажом и поехала менять свою жизнь. На этот раз, как мне казалось, кардинально.
Наверное, мне всегда хотелось немного менять этот мир. Не в глобальном масштабе, а в масштабах досягаемости. Спасать людей, что ли, защищать слабых. Я думала, что надев соответствующую форму, я немного приближусь к желаемому. И в тот момент мне казалось, что все именно так и происходит.

Но все произошло немного иначе. И вместо того, чтобы как можно дальше уйти от того, от чего я бежала, я снова нырнула головой старый добрый омут. Пришлось. Не по доброй воле. Столь ироничный круг, замыкающийся на моменте, откуда начался бег.

Но на тот раз я решила, что если уже и топтать старые грабли, то каким-нибудь новым наступом.
за тот период становления моей текущей данности случалилось много чего разного.

Неожиданного, сложного, неприятного. В то же время яркого, нового, волнующего. Я скакала от кочки к кочке, перепрыгивая пропасти, боящаяся в любой момент рухнуть. И больше всего в тот момент я мечтала не о заоблачных перспективах, не о крутых предложениях и новых горизонтах, я просто мечтала выспаться и досыта наесться, настолько мне было порой несносно. Я мечтала наконец, распаковать вещи, мечтала о горячем душе, о чертовой тишине... Я мечтала просто проснуться однажды и больше не бояться за завтра, уже почти забывшая как такое вообще бывает.
 

Сперва я думала, что я искала стабильность. Но вряд ли исполнилось именно то мое желание. Стабильности я так и не нашла, но взамен обрела нечто куда более ценное, нежели псевдо-уверенные перспективы. я, кажется, нашла смирение с неизбежностью данности. нашла ту грань, где просто нужно перестать париться. И хотя жизнь моя все же заметно улучшилась с тех пор, но я бы могла и дальше продолжать нервничать от ощущения неустойчивости почвы под ногами. Что уж там, даже сейчас, в данный момент особенно. Но я попросту перестала. Конечно же не сразу, и разумеется, не по велению чуда. От чего, пожалуй, могу считать это главным моим достижением.

Не работу, и даже не квартиру, и уж тем более не обновленные вещи. А именно это дорогостоящее спокойствие. 

В этом году было столько неслучайных случайностей, столько потрясающих встреч, столько разговоров, моментов, рассветов, закатов... что другое, все остальное, меркнет и вспоминать о нем даже не хочется. А ведь порой было действительно страшно. Порой, черт возьми, было так трудно и так нестерпимо, что казалось, что на этот раз я уже не выплыву. Но в итоге все, так или иначе, разрешилось. 
Подарив взамен удивительный опыт. Опыт, несравнимый ни с чем прежде. Облегчение, когда заживают все стремные раны, когда снимают швы, и ты щупаешь то самое место, а оно зарубцевалось. Оно не болит и совершенно более не беспокоит.

Столько раз в этом году я мысленно визжала от радости. Столько раз испытывала недостаток слов для описания эмоций. Столько раз посылала негласные благодарности, что, пожалуй, даже сбилась со счета.

Я начала заново свою старую добрую историю. Во всех смыслах, буквальных и метафорических. Я будто бы, как раньше, влюбилась снова в своих очаровательных героев, в момент, в ожидание момента, в необъяснимое. Мне так этого всего не хватало, и как же рада я, что мы опять вместе. Что мне плевать, что отчасти я живу в другом мире. Что верю в то, что другие считают невозможным. 
И, как ни крути, я рада, что я такая не одна, как оказалось. Что вокруг есть те, пускай и немногие, но кто видит. Кто читает между строк. Кто ждет и кто не отпускает. 
Спасибо за тех, кто подарили вдохновение. 
Спасибо за тех, кто слушали и выслушивали. 
За тех, кто открыли новые дороги и маршруты. Кто научил чему-то новому. Кто подбадривал своим примером. 

И, конечно же, спасибо за тех, кто были рядом тогда, когда никого не хотелось видеть. Кто понял и простил. Кто мог уйти, но вернулся. Спасибо за тех, кто провожал, и за тех кто не раз встретил. За тех, кто разделяли тяжелую ношу чемоданов, посылок, ответственности. 

Спасибо за тех, кто не разочаровал. И даже за тех, кто, напротив. Ведь, так или иначе, но все же, были и с ними приятные моменты. 
Одним словом, здорово, что ушли все те, кто вызывал сомнения и непременно круто, что большая часть осталась. 
Спасибо, год, безусловно, за опыт. За новые взгляды, за осознанные перемены.

Спасибо за компанию и за одиночество. И то, и другое было многогранно и великолепно. 

И несмотря на то, что в тот момент мне казалось совсем иначе, как же здорово, что меня завалили на финальном собеседовании и органы, что приехала некая тетя Лена, заставившая меня улепетывать в неизвестность, что я забыла тогда в Минске рубашку и меня приспичело за ней вернуться, за то, что некая тетя Наташа невовремя казалось бы нашла новую квартирантку, за то, что сорвался вариант с первой квартирой, за то, что не ответили с первой работы, за то, что я опоздала на судьбоносную маршрутку, за то, что свернула не за тот угол. 
Как здорово, что не послушалась совета идти к "знакомому" доктору, за то, что прогадала со временем начала тренировок, что не купила билеты заранее, что пошла на нежелаемую встречу...

ведь тогда бы я так и не узнала, как лицемерны и глупы все те, кого я прежде уважала, не узнала бы тех невероятных летних вечеров за городом под звездным небом, не сотворила бы новый вариант своей писанины, и уж тем более не сделала бы это так круто, как сидя в тишине, на крыльце, под стрекотание сверчков, закутавшись в плед.
не узнала бы, что можно ездить без наушников и получать удовольствие от этого. что рядовые, казалось бы поездки, могут быть настоящими путешествиями. не увидела бы десну в предвечерней дымке, не кричала бы в заброшенные пятиэтажки чернобыля, не смотрела бы сквозь туман на размазанные желтые огни трассы.
я бы никогда не узнала, как вкусно-уютно пить вино на балконе до утра под шум электрички, как здорово хотеть куда-то приехать, но при этом не торопиться.
черт подери, я бы, возможно до сих пор так бы и не собрала воедино все свои разбросанные по миру вещи.
я бы не узнала, каковы квартиры в моем любимом доме. И вдряд ли так кравив был бы тот самый вид из моего окна, если бы у меня не было возможности как следует им поделиться.
не будь я столь опрометчива и уперта, я бы возможно до сих пор не знала, как же весело ловить рыбу, какова в управлении та самая Альмера, и как черт подери сказочно красиво ясное небо над рекой далеко-далеко за огнями. 
не будь я столь чрезмерно настойчива, я бы упустила сонный предрассветный город, красивое платье, да что уж там, свою работу. А соотстветственно и все с ней связанное.
Я бы не связала конец с началом, четыре пары носков и двух слов при встрече, будь я чуточку лучше, чуточку круче и сдержанней, чем бы мне хотелось себя видеть.

Конечно, так себе достижения в масштабах главного. Но в пределах моего личного - огого достижения.
И я, конечно, могла бы быть сильнее. более гордой. Более отстраненной и сдержанной. Но разве был бы тогда в моей жизни тот фотоальбом моментов? Тех, которые определенно того стоят. Я бы так и жила не зная, как красиво порой бывает, как спокойно порой бывает, как весело. Как порой замирает сердце, как порой оно бьется чаще. Я б не знала, что я, оказывается, умею, на что способна. И на что мы способны вместе. 
Под конец было столько событий, столько разных необъяснимо странных инцидентов, что если вдуматься, решала порой все какая-то там минута, какой-то один момент, поворот "направо" или "налево". 
не знаю, как бы сложилось по-другому, но что-то подсказывает, что все сделалось в мою пользу. в соотвествии с моими глобальными желаниями.

Рано или поздно. Так или иначе. Этот год прошел под девизом:
"Вопреки, но к лучшему"

Рискованно, но эффектно.

Наверное, будь у меня возможность, я бы даже ничего не меняла. 
И, кажется, это хороший критерий для завершения.