Сегодня пятница. 8 декабря. я сижу на кухне, в своем любимом кресле, и единственное, что мне хочется сказать, это черт возьми "хоооорошо".

я много чего думала за этот период, много в чем сомневалась, я почти что ненавидела свою работу, почти что была готова сорваться, но так или иначе, всякий раз, переступая этот порог, мне было хорошо. я видела свой дом в конце улицы, я подымала голову, осознавая его монументальную высоту, и как бы я ни была расстроена, что бы там со мной не случилось, когда я видела впереди эти окна, мне было хорошо. 

и пускай, я мало говорила об этом, не придавала этому такого значения, но именно тут, сейчас, в этом году, во второй половине этого года, я была действительно счастлива. как никогда прежде. я закрывала за собой двери, и будто бы все прочее оставалось снаружи. я включала любимые лампы, трогала любимые стены, и я черт возьми так их люблю, так ценю, так чувствую их присутствие, что здесь, пожалуй, я никогда не была одна. это мой первый дом. мой настоящий дом. дом, где было прожито столько приятных моментов. живых и призрачных. настоящих и выдуманных. здесь было столько снов, планов, желаний, настроений, мечтаний...

и я говорю об этом не в прошедшем времени. а просто для того, чтобы помнить. ведь этот день скоро закончится, и я совсем не знаю, что будет завтра. я хочу, чтобы это задержалось. но даже если этому не суждено, я не хочу, перечитывая записи за этот период забыть о том, какой на самом деле ценный подарок я получила.

так спокойно, так уютно, так тихо. и так тепло. даже когда было холодно. даже когда было всякое. я не хочу чтобы создалось впечатление, будто бы я хотя бы на секунду забыла, как же я этого хотела. 
ведь не было ни дня, чтобы я вскользь да не подумала: ну надо же! 
ведь это быстро стало обыденным. казалось бы. привыкнуть ведь так просто. и возможно, моментами, я даже почти что привыкала, то есть начинала воспринимать как должное. Может быть, и следовало бы попроще. Но так или иначе, проскальзывает. это ощущение восхищения происходящим. 

да, это не далось мне просто. наверное, даже совсем непросто далось. но тем не менее, есть в этом некое ощущение чуда. и плевать, что я порой чрезмерно трогательно... все трогаю. и воспринимаю.

но что бы там ни было, до и после. пусть даже это может быть и лучшим, что со мной  когда-либо было. за то, что все таки это было, и я была непосредственным в том участником, ты, тот, к которому я, как правило, не обращаюсь, все -таки большое тебе спасибо!