то, что я не хочу идти в бар с коллегами я поняла уже утром. в шесть часов уже почти было вышла прочь домой, но затем меня остановили, убедили, я посомневалась "а ведь и вправду когда я еще в бары похожу?"и я поехала. по началу все складывалось так удачно, что я прям даже на секунду подумала, что может и правильно все так и должно быть. ну там социализироваться, развеяться. но на деле надо было ехать домой после первого получаса.

в один момент я поняла, что просто засыпаю. меня тронул коллега (уже из бывших.да, это была вечеринка счастливых бывших) и зачем-то завел со мной разговор о моих увлечениях, которые подсмотрел в инстаграме. в итоге я рассказала ему о философии айкидо, проблемах отечественной авиации и типах уголовной ответственности на случай если ты кого-то застрелишь или покалечишь на улице. он извинился, сказал, что ему нужно отойти и больше меня не трогал.

мне было плевать.

плевать на всех этих знакомых и незнакомых веселящихся людей.на их дела. на их радости. больше всего мне хотелось быть не с ними. и в конце концов я настолько погрузилась в гудящий шум в ушах,что мне показалось, будто бы я слышу свою музыку. я наполнила ее своими образами, мечтами, планами и они были настолько далеки от окружавшей меня реальности, что в один момент я просто встала и ушла. даже не попрощавшись.

домой я ехала с таким видом, будто бы готова разорвать каждого встречного. и в тот момент мне казалось, что я действительно готова. от одной мысли, что в понедельник мне придется столкнуться со всем этим снова, вызвало панику. я смотрела на мир обезумевшими от животной ярости глазами, и когда кто-то из прохожих ловил этот взгляд, он отшатывался. Я снова и снова прокручивала в мыслях как жестоко и изошренно я расправляюсь с каждым из них, как дроблю им кости, мою руки в их крови. Как я крушу мониторы, в мелкие стеклам, а затем долго и надрывно смеюсь, выронив из рук молоток и взгромоздившись сверху на эту груду обломков. 

Я нарвала в тазик пекинской капусты, залила это кетчупом, сожрала банку консервированных кабачков с сухарями, запивая это все томатным соком. зашла в свои соц. сети, политала немного а затем удалила тупо все, что могла удалить, с мыслью о том, что в тот момент я удалила себя отовсюду, и больше всего мне хотелось, чтобы меня никогда не нашли.

Тогда-то я и поняла, что пережила свой первый маленький нервный срыв.

наутро мне стало немного легче, но в целом не особо. желание убивать отступило, взамен пришло отчаянное желание уйти. настолько отчаянное, что мне стало даже все равно куда. лишь бы платили не меньше, а что мне придется делать уже и не важно. трудно передать словами как же тяжко мне сидится на своем месте в текущей сфере. и трудно описать словами, какое счастье я испытываю каждый раз, уходя. В надежде, что больше никогда мне не придется снова. надеюсь, если я уйду на этот раз, то действительно наверняка. 

затем я доела оставшиеся с вечера кабачки с сухарями, закусила это большим яблоком и вдруг всопмнила, что сохранила в личке фейсбука схему сборки настольной лампы, с которой проводизилась весь позавчерашний вечер безрезультатно. пришлось восстановиться. но делая это я вдруг подумала, что на самом деле мое исчезновение не принесет мне потери. по крайней мере исчезновение оттуда. но где-то в глубине души я не хочу обнаружить, что моего исчезновения никто не заметит. как тогда, в 2015м, я представила свое самоубийство, как если бы я его совершила. и решила проверить, как скоро меня нашли бы. спустя неделю я вдруг поняла, что не хочу дальше проверять
.
это самый главный минус жития в среде чужеродной тебе. желание исчезнуть, раствориться, уйти из контакта (не из вк) настолько сильное, что сам того не заметив ты попросту исчезаешь отовсюду. 
так дальше жить нельзя. 
я больше не могу быть тенью, перебежками скользящей из моего личного ада в дом, где скинув плащ невидимку, я совсем немножечко живу, а затем снова зачехляю свое существо в грязеотталкивающий костюм и крепко там парюсь 9 часов в день.
пришло время серьезно что-то менять.и вполне вероятно, что это окажется не так страшно, как я думала прежде. 

инстаграм я свой правда все-таки снесла. ну и хер с ним. заведу новый, когда разживусь телефоном с отличной камерой и интересной жизнью. буду рассказывать вкусные истории о том, как славно сыплется снег в горах, как много нового можно узнать, работая с детьми, как продвигается моя печатная история и как же здорово изредка взять краски и в свое удовльтсвие порисовать, на думая над тем, что это должно кому-то понравиться в денежном эквиваленте.

этот год еще не закончился. еще не поздно закончить его так, чтобы больше никогда ни о чем не жалеть.

всем добра!