завтра меня ждет возвращение в мой маленький ад.

еще не так давно я стояла, постигая бесконечный горизонт, впитывала глазами бледные огни большого города, откашливала туман из простуженных легких, но ощущала ту самую безукоризненную свободу. многозначительную свободу тишины. а завтра меня снова заточат в клетке пять на четыре, я буду вдыхать затхлый воздух, распухать ногами и отчаянно подавлять в себе желение пожрать сладкого. просто так, чтобы хоть чем-то разнообразить эту каторжную пытку ненавистным.
ей-богу с каждым разом мне дается это все сложнее.

будто бы я стою на низком старте и все жду какого-то негласного разрешения от судьбы бросить все к черту. переубедить себя снова в обратном. посчитать ушедшие в никуда годы , но лишь смахнуть в итоге со щеки метафорическую слезу печали, потому что руки мои скованы невидимыми кандалами. и ключ от них тоже в моих руках. и это самое страшное. что я могу отпереть себя в любую секунду. и меня вроде бы никто силком не держит. и я сама себя добровольно сковала. но не по своей воли.

к черту.

я не хочу искать себе оправданий. я хочу хотя бы где-то быть с собой честной. я так устала. я так чертовски устала. устала от навязанного, от неизбежного. устала от страха перестать ощущать под ногами почву. устала бояться быть выброшенной на обочину. Если завтра я не смогу остаться, то мне придется начинать все снова. 

Сегодня смотрела под ноги, стоя на краю обрыва, и все думала о том, что больше всего в тот момент мне хочется взять кого-то за руку и сказать: а давай прыгнем! я почти что произнесла это вслух, настолько сильно мне того хотелось. с тех пор как судно мое оторвалось от берегов, я больше всего боялась не бездны, а того, что тонуть в ней придется одной. Сама я не стану сопротивляться. Удивительный парадокс. Но мне как будто бы чего-то не хватает. не хватает для мотивации. А будь то лодка, полная отчаявшихся людей, и я одна  вдруг сохраняю спокойствие, я бы заделала щели, усмирила бы общий пыл, и мне бы вовсе не было страшно. 

что я имела в виду, говоря про тыл? наверное то, что кто-то должен подавать патроны. или я кому-то должна подавать патроны. не в уюте дело, и не в перенесении ответственности, и даже не в том, насколько мягкую мне дадут подстилку. дай мне выбор, я готова упасть и на асфальт, но все зависит от того, с кем придется падать.

унизительный факт осознания на самом деле. такой, просто-таки огорчающий. 
я не способна на что-то кроме, кроме как быть чьей-то недостающей частью. точнее я не смогу быть собой иначе, как осознавая свою значимость. Сколько раз я ловила себя на мысли, что окажись мы в подобной заднице с кем-нибудь из моих верных любимых друзей, нам бы это было скорее в радость. Мы бы смеялись над тем, что меня сейчас угнетает. И если бы даже оказались на улице, будь нас хотя бы двое, мы бы справились. Мы бы наверняка что-то придумали бы.

но я одна. и одной мне принимать этот бой на выживание. завтра утром прозвенит ненавистный будильник. я открою глаза и придется снова напрягать всю оставшуюся мне исхудалую терпеливость. как же я не хочу, чтобы этот рассвет случился. почему мне это дается так сложно? бесполезное, тихое рвение. поднывает откуда-то из утроба. тонким голосом сдавленного сожаления. 

снова крылья сложить на полку и затолкать в глотку не по размеру жабры. меня ценят не по тому толку. меня слишком мало теперь осталось. слишком мало, чтобы задрать планку. или чтобы сменить клетку. Я летать хочу, а меня заставляют плавать. Я вперед хочу, а меня приковали к стулу. 
оставьте мне пожалуйста хотя бы немного от того чуда, которое было моим смыслом. Я не могу назначить цену на то, что было прежде бесценным, не могу продать то, что не подлежит продаже. 
я молчать должна, должна подчиняться. мне так тяжко это дается. почему я даже не знаю. одомашнили дикую кошку. приказали кормиться из миски. расписали свой распорядок. я бежать хочу, а вынуждена рыскать. я ловить хочу, но взамен меня поймали.

три часа на остаток досуга. три часа и мне нужно включаться. завтра будет новое утро. хорошо, что это лишь завтра.
снова лица пробиты будут насквозь. моими невидимыми пулями. я стрелять вас хотела бы насмерть, а взамен говорю "спасибо".
бесконечные путанные линии. я плету их, не видя сколько там осталось. может завтра выпадут из рук спицы, но надеюсь, что все же не завтра.
кажется мост за мной загорелся до того момента, как я успела бы перебраться на берег. Я бегу,  а моей спиной трещат доски. Кто одержит победу: я или пропасть?
мне б чуток еще совсем продержаться. переплюнуть пределы возможного. дайте только добраться до убежища. 
в нем тепло, и замки охраняют двери. доползти бы до них спустя неделю. и на какое-то время я буду чуть-чуть спасена.

иронично, что я кажется уже было поверила в то, что научилась перебарывать в себе это пакостное нежелание. я вывела для себя четкое постановление, я постаралась собрать все козырные карты.
но прошло совсем немного времени, и я снова иду на попятную.

Я готова была выиграть в покер, но они почему-то играют в шашки.