в выходные, как правило, я очень хреново сплю. совсем. к примеру, сейчас 4ре утра и я ритуально подорвалась, чтобы пожрать и поиграть в симсов. точнее, сегодня я с чистой совестью займусь текстом (ибо хочется), но так или иначе это стало уже какой-то традицией, начавшейся прошлой зимой. и я уже давно знаю, что пытаться заснуть так же глупо, как стараться лизнуть ручку в морозный день и надеяться не прилипнуть. 
одним словом, миссию выспаться, я в очередной раз провалила. вчера могла благополучно проснуться в десять, но взамен решила, что куда лучше будет в восемь, и тем самым украла у себя два сладостных часа. что самое интересное, на выходных мне этого совершенно хватает. может потому, что как правило в выходные я занимаюсь тем, что люблю.

кроме вчера.

точнее, как. это был очень странный день. непривычный. он настолько вырывается из череды моих будней, что перед сном мне казалось, что он мне приснился. а учитывая столь явное ощущение пустоты в желудке, начинаю задумываться, что ужина не было вовсе. точнее, он-то был, как мне казалось, но что если это все иллюзия, и на самом деле я целый день попросту коматозно провалялась в кровати, блуждая мыслями по мирам.
но оглядываюсь назад, и вижу стоят мои кресла. значит, не приснилось.

что ж. хорошо.

пожалуй.

давненько я как-то не разговаривала с новыми людьми. все прочие были либо не новые, либо не особо люди. что для меня обозначает попросту "неинтересные". а тут вот довелось. последний раз я вот так сидела, в этих самых креслах, два года назад. у такого же окна на всю стену, потягивая вкусное красное вино и о чем-то разговаривая с человеком, после которого я как-то искренне теперь недолюблюваю имя "саша". Точнее, я более не могу его произнести без судорог в области лица, больше напоминающих желание срыгнуть. (совершенно неконтролируемый порыв). в тот день мы просидели на кухне всю ночь, встретили рассвет, и кажется, я даже  не испытывала паники от нахождения кого-то на моей территории. Очевидно, все началось оттуда. признаться, то был красивый вечер, но со временем эти воспоминания обросли такой мерзостью, как трубы склизской тиной, что как бы я того не хотела, я не могла избавиться от противного сквозящего дежавю. 
иногда, когда я упоминаю в записях реальных лиц, мне всегда кажется, что однажды они это прочтут., и я, тем самым, поставлю себя в неловкое положение, потому что они наверняка поймут, что речь идет именно о них. Но на этот раз мне совершенно не стыдно называть Алекса своим финальным разочарованием, завершившим мой долго-короткий период эмоционального увядания. Это был субъект-вишенка торта. Как если бы вишенка была гнилая, а торт из фекалий. Иногда мне кажется, что я до сих пор не могу хорошенечко проблеваться. Вставить два пальца в рот и опустошить всю память, вывалив наружу все зловонные воспоминания о  всех печальных субъектах моей жизни.
Раньше я не стеснялась регулярно эмоционально опустошаться, не брезгуя крепким словцом и прямотой изложений. Как правило мы собирались где-нибудь в баре, нашим дружным составом и пропускали через языковую молотилку все хорошие и плохие истории. И знаете, помогало. А потом пришел возраст, толерантность, уважение личного пространства и всякие там прочие благородства, и я больше не могла позволить обозвать кого-то мудаком, даже когда считала, что он мудак.
И в общем-то с тех пор многие стали думать, что у меня резко стало все хорошо.
А на деле, я попросту заткнулась.

Привычка молчать и додумывать там себе на фоне - стала любимой моей привычкой. И я, понимая всю ее губительность и абсурдность, продолжаю ее тянуть за собой. Моя скрытность уже доставила мне уйму проблем. И еще столько же доставит. но при этом, я попросту не могу больше позволить себе быть честной. В смысле во всем. Точнее, это правильнее назвать не честностью, а неосмотрительностью. Потому что позволить себе трепаться налево и направо о том, что ты на самом деле  думаешь, иначе как неосмотрительностью не назовешь. Но при этом, надо признаться, что жить становится проще. Это как проявление высшей социальной смелости. Я еще, пожалуй, недостаточно смела и, что немаловажно, богата, чтобы рискнуть в случае чего остаться сосвсем одной.

вчера мне в голову пришла совершенно революционная идея. точнее как, идея стара как мир и я ее прошла вдоль и поперек, но именно вчера она вдруг не показалась мне невозможной. странное чувство. не могу его описать иначе, как ощущение осознанности во сне. когда все, о чем ты мог только мечтать вдруг оп-и реально. не уверена, что вообще это можно описать и понять без внедрения в мою голову, но сама я наверняка вспомню, что имела в виду, когда прочту это спустя годы.
эта идея влилась в мою голову так логично и просто, что на какой-то момент я подумала, что все происходящее происходило только ради этого момента. ради этого схождения в одну точку. 
потому что сперва у меня в голове была свистящая пустота. я шла по улице а в черепной коробке свивстел ветер. удивительное чувство, учитывая столь яркий по окраске событий день. какое-то время я даже не пыталась ее прогнать, потому что сама по себе пустота - штука кайфовая. я шла в магазин с целым списком, а взамен купила два яблока, которые даже не съела в итоге и все. я обошла все полки с вином, которое отдавали, как по заказу, с почти половинной скидкой (что для меня всегда работало сигналом на старт), и вдруг поняла, что не хочу. Могу, но не хочу.
А потом пришла та идея.
и домой я шла уже изрядно занятая обдумыванием ее перспектив. 

я всегда верила в неслучайность происходящего. но в то же время оставляла решающее участие за людьми.поэтому обычно, когда требовалось принять какое-то решение я поступала так: ты, судьба, подтолкни, а мы подумаем. Собственно, до сих пор не приходилось жаловаться. может, конечно, потому что я попросту не имела возможности заглянуть в пространство вероятностей и поглядеть, как сложилось бы все поверни я налево, а не направо, но так или иначе, повернуть назад мне еще ни разу не хотелось. даже когда я откровенно говоря делала глупости. потому что трудно на самом деле выявить ту тонкую грань между глупостью и решающим поворотным моментом. Ведь а что если не сделай или скажи я "того-то", то в итоге это меня не привело "туда бы". Одним словом, раньше я испытывала неловкость сожаления, если по моим меркам несла чушь, то теперь... я конечно продолжаю ее испытывать, но мне плевать.
наверное именно с таким настроением и стоит отправляться в рисковое путешествие. Иначе делать там нечего.

к слову о неслучайностях. вчера у меня была просто шикарнейшая возможность упростить себе жизнь и без усилий завести ноутбук в ремонт. С., оказалось, возвращался четенько по тому адресу, куда надо было мне (а это святые ебеня в моем понимании). Я несказанно обрадовалась, подумав, что вот же удача, ща поделаю все свои дела. А потом мы как-то провтыкали и короче... ноутбук по-прежнему лежит на моей тумбочке. Как минимум, до следующей субботы. В которую мне придется теперь тарахтеть своим ходом в эти самые ебеня. даже не знаю, какая во всем этом мораль. наверное в том, что будь я своей судьбой я задала бы себе вполне логичный вопрос:
на черта я тебе посылаю приятные подарочки, если ты их попросту не используешь?
не знаю.
но я не уверена, что ошиблась, предпочтя задержаться. Может быть сегодня я включу ноут и с удивлением обнаружу, что он починился сам. И тогда все станет на свои места. Но пока что я не могу понять что же именно заставило меня вчера изменить своему устоявшемуся распорядку и провести день так, как я его в итоге провела.

на этом пожалуй, о субботе закончим.
сегодня воскресенье, а это значит. что если у меня и остался шанс продуктивно поработать, то вот он.
до нового года осталось чуть-чуть. совсем чуть чуть, учитывая, что ленивые каникулы начнутся уже с 20-х чисел, нужно много чего успеть. традиционно не люблю тащить незаконченные дела в новый отрезок времени, посему надо составить план неоконченных планов и хорошенько так поднапрячься. пока что мне кажется, что мне просто пипец как много надо успеть, но я уверена, что после записи этого писеца на бумаге он систематизируется и станет менее писцеобразным.

что бы там ни происходило вокруг, нечто остается неизменным:
продолжать читать книги и тренироваться. уже этого будет достаточно, чтобы не пропасть в пучине бурных вод темного будущего.
этот год пожалуй я хочу завершить в своей желаемой весовой категории. и если мне удасться, я обещаю купить себе платье. настоящее красивое платье, желательно не на барахолке. наверное, оно должно быть красным. 
мне кажется, что у каждой женщины должно быть такое платье. которое она купила когда-то в молодости, на пике своего расцета, а потом всю оставшуюся жизнь пыталась в него втиснуться. 
"дорогой, смотри, я влезла в свое красное платье!" 
по-моему, это прекрасно.

следующим этапом будет переезд. думаю, что мне стоит всерьез готовиться в феврале. когда въезжала, это казалось так нескоро. а теперь вот еще немного и февраль. почему именно февраль? не знаю. так подписали договор. Я на самом деле оооочень люблю свою квартиру. Просто таки паталогически. Но при этом понимаю, что оставаясь здесь, я остаюсь одна. А одной мне быть надоело. Так что не за горами день, когда я снова буду собирать вещи, меняя хорошее на лучшее.

но это уже относится к планам на будущий год, а пока что надо выпустить в мир четвертую главу. Учитывая, что время я себе урезала капитально, вся надежда лишь на выходные. итого остается совсем мало. точнее, почти что ничего не остается. Но я справлюсь. 
И начну прямо сейчас.

не так давно я писала, что здесь еще долго не будет повседневных постов. а тут кажется уже третий подряд. неожиданно радует меня ноябрь, вот честно. обычно месяц этот славится тленом, отсутстввием движения и плохой погодой.
а тут тепло, насыщенно и весело.

просто даже не знаю, что и думать