Привет, пятница! Сегодня, мой дорогой дневник, пожалуй, лучшая пятница за последнее время. Не считая, конечно, те пятницы, когда я катилась куда-нибудь в дороге или болтала с давними друзьями. Но из одиночно проведенных пятниц, безусловно, эта меня радует.

Поэтому считаю важным зафиксировать свои подвиги. 

в понедельник я все-таки решилась и записалась на тренировки. слукавлю, если скажу, что я не сомневалась, не откладывала на потом, оправдывалась, что я недостаточно хороша, чтобы принять серьезные нагрузки (и это кстати совершенно так). А потом в итоге ввалила себе пиздюлей проявила настойчивость  и.... дошла до зала.
группы по муай-таю не было, а так как я уже пришла и уходить ни с чем мне не хотелось, я записалась на микс-файт.
честно говоря, все время до этого даже и думать об этом побавивалась, считая, что меня там попросту убъют нахер ,что мне это не по плечу. но попробовав поняла, что это мало чем отличается от суммы всего того, что я делала прежде. Короче, втащило .

Правда после первой трени у меня  болело все, что ниже пояса так, что я без сдавленного стона на стул сесть не могла. Но я тупо ходила  и улыбалась. Ругалась про себя, но продолжала тянуть кайф. Сегодня я кое-как привела себя в чуство и, посчитав, что клин клином вышибают, самоотверженно отмахала еще два часа.
Завтра, скорее всего, меня придется стягивать с кровати силой.
Если я вообще соглашусь куда-то стянуться. Ах да, завтра заедет С. и завезет мои долгожданные кресла, поэтому придется. И я со всей грацией бегемота покачусь вниз по лестнице очаровывать благородного рыцаря.
Даже как-то обидно, что все те разы, что мы видились я была либо с жуткого бодуна, либо  ненакрашенная, либо просто жуткая по невыясненным причинам. Если красота - это  действительно сила, то уж явно не моя. Точнее, просто как-то тотально не везет.

лучше всего я выгляжу тогда, когда меня никто не видит. Намример, сейчас. кстати, надо заклеить вебку, а то мало ли. Одним словом, я испытываю смешанные чувства по поводу того, что я по сути откровенно умираю, мучась от болезненной атрофии моих конечностей, но при этом испытываю невиданный экстаз, созмеримый разве что с тем, какой испытывают влюбленные дорвавшись до... Впрочем, это даже круче. потому что у влюбленных это проходит. у меня надеюсь тоже пройдет. (ну я про боль). а вот ощущение превосходства над самим собой - оно бесценно.

второй бесценный момент - это осознание того, что я все же не в самой худшей форме, которую я от себя ожидала после трех лет перерыва. даже более того, последняя моя тренировка была будто бы вчера. и пускай ноги меня плохо держат, но все же помнят, где надо стоять. а это значит, что оценки собственной деградации несколько преувеличены. да, я не продвинулась ни на шаг за это время. но и не отступила, что, безусловно, радует.

третий бесценный момент - это окружение. я так долго кисла среды  игровых айтишников, что уже почти забыла как должны выглядить настоящие мальчики. точнее, я то не забывала, но уже почти разуверилась лицезреть это вживую. а тут, куда ни глянь, все как на подбор. пускай и коротышки, но зато какие. я просто смотрю, как они спаррингуют, и душа радуется. потому что в таких местах я чувствуя себя дома. Как-то естественно что ли. Глупая я глупая, что так долго тянула с возвращением. Смотри и проще было бы по жизни.

работу я по прежнему ненавижу. Теперь не боюсь этого слова. После того, как я неединожды во сне расстреляла своих коллег с двух стволов, я всерьез напряглась, как бы это не вырвалось. То есть они совершенно нормальные для своей среды ребята, и ведать не ведают, что я эту среду терпеть не могу. И будь я менее двойственна, я бы не продержалась там и дня. Но эта чертова "универсальность" натуры иногда играет со мной плохую шутку, позволяя приспосабливаться к условиям, которые мне совершенно не подходят. а потом изнывать.
на самом деле тут все ясно. Никто не видноват. Есть негласная сделка. Между мной и обстоятельствами. Я поставила цель. Я двигаюсь к цели. Уходить мне нельзя пока что. Но работа стала мертвым грузом и стоит. И не движется. Я прихожу, смотрю на монитор, на инструмент и думаю: и че мне с этим делать?! Как будто бы разучилась. Это бывает со мной, когда я пытаюсь натужно симулировать творческий процесс. В один момент он посылает меня к черту, и я начисто забываю, как делаются красивые качественные вещи. Эдакий синдром "плавающего" дибила. И как оправдание не катит, но и не учитывать нельзя. Не скажу же я им прямо: ребята, я заебалась настолько, что от одной мысли, что мне нужно что-то рисовать, меня начинает колотить мелкой дрожью и я невольно тянусь за тем самым невидимым стволом. Я не могу им сказать, что я ненавижу рисовать, если это не для моего кайфа (хотя пару раз, кажется, все же вырвалось), что я в общем-то и не умею рисовать в той степени, чтобы нормально себя чувствовать в этой сфере. Я не могу им сказать, что будь моя воля, мои пятки свистели бы отсюда так быстро, что никто бы даже попрощаться не успел. И уж тем более я не могу сказать, что мне попросту некуда деваться, если я не хочу снова податься в бомжатничество "за идею". А я, к слову, совершенно не хочу. Вот совсем. Ни капельки. Каждый раз иду домой, смотрю на свой дом и думаю: хоспади, какой же он клевый, мой дом. Я так его люблю, что готова ради него даже рисовать бесполезные игры. 
Но проблема в том, что надолго меня не хватит.
И пока этот момент не наступил, надо поторапливаться с альтернативами.
Ну где же уже мой прекрасный принц, который придет и заберет меня на содержание?

как плюс, напиздила домой шоколада. Хотела выразиться культурнее, но в этом случае я его именно напиздила. Какой-то Коля (кажется его именно так и звали) выставился на прощание кучей жратвы, а так как пиццу я не ем, решила хоть в чем-то поиметь выгоду. Интересно, эта привычка когда-то пройдет? Ведь вроде бы уже давно неплохо живу, но все равно если только получается возможность что-то урвать "в дом", я это тут же делаю. Неужели даже когда мы будем жить в большом красивом доме и заедать виски лососевыми брюшками я все равно буду отслеживать макароны по акции? боюсь, что да. Есть вещи, которые однажды войдя в твою жизнь, уже никогда не забудутся. Что ж, будем называть это рациональностью или "ну а че добру пропадать?"

начала на работе слушать лекции. В надежде что время пройдет не так бездарно. Повторила географию, английский из тетрадок. но честно говоря, давалось с трудом. Мне было так нещадно скучно, что я не знаю, как дожила вообще до конца этой недели. это была самая трудная неделя, самая резиновая. еще и денег не дали в конце, что могло бы приободрить. Я очень надеюсь, что за два дня выходных меня попустит и я с понедельника начну учиться серьезнее. имеется в виду максимально послезно использовать рабочее время для себя, и при этом делать все, чтобы меня не уволили. 
но я не уверена. точнее, я намерена.

но не уверена.
да поможет мне .... впрочем, не столь важно кто или что мне поможет, главное, чтобы помогло.

коллега рассказала про подругу, устроившуюся координаторов в эскорт услуги. Сидишь себе на стуле, отзываешья на какую-нибудь Маргариту, в телефонном режиме отправляешь мужиков по шлюхам, никого не трогаешь, никто тебя не трогает, зп почти в два раза больше.  - красота. Я даже призадумалась. до конца так и не поняла в душе, пошутила я или нет. Мне всегда говорили, что во мне есть скрытая тяга к сутенерству, но я никогда всерьез не рассматривала подобную перспективу. А теперь как-то попроще стала. Уволят, - подумала,  - пойду координировать шлюх. У них сиськи, у меня мозги - в конце концов, логистика наука универсальная, в любом бизнесе пригодится. 

ну а если не выгорит, что уж поделать, придется осваивать этикет (читай обтягивающе платье) и выходить в свет искать спонсора на проекты.

и чего это я вообще заговорила об увольнении? чур мне" чур!

Сейчас смотрю на время и ощущаю прилив счастья. На часах без десяти двенадцать, и я могу делать что хочу. Точнее, я то знаю, что вырублюсь через несколько минут. Но само это ощущение! Мои коллеги где-то квасят в бильярде, а я такая пришла с тренировочки и сама себе предоставлена. И завтра голова болеть не будет! (хоть что=то не будет завтра болеть) И мысли льются как кристальная вода . И денег сэкономила. А главное в том, что мне не хочется. Действительно, я рада, что я провела свою пятницу именно так. И теперь меня не заманишь в адские силки. То, что я называла одиночеством и жаждой общения, по-моему, было простым отчаянием и тоской по милой сердцу обстановке. Одним словом, как-то уж совсем неожиданно кайфую от нахождения одной в пятничный вечер. надеюсь, что так будет недолго, но сейчас - это именно то, что нужно. 

И если говорить о полноценном отдыхе, кажется, сегодня я заслужила отдохнуть от всех видов нагрузок и немного потупить в симсов. 
самую малость. полы в комнате перекрасить.

Уф.
Наговорилась.

можно уходить. А вы, случайные зрители, не скучайте. И радуйтесь, что у вас не болит задница так, как у меня. 
Всем добра