впору начинать серию про самокопания. я добавила эту приписку уже после того, как закончила этот пост и поняла, как же сильно меня занесло в сторону от моих первоначальных намерений. но в целом, это не плохо. И то, что я не скрываю подобных записей, хотя могла бы, наталкивает на мысль о том, что во мне есть задатки эмоционального эксгибициониста. Мне мало просто распахнуть свою черепную коробку, мне важно понимать, что это кто-то увидит.

я немного передохнула. залилась простудным пакетиком и смогла заснуть. после того, как я узнала, что в эти чудо-смеси добавляют немного снотворного, я неоднократно использовала их в первую очередь для этой цели.
заставить выспаться - было главным действием в череде всех моих планов.

сон немного сглаживает острые углы, дает возможность перевести дух.

затем я начисто выдраила всю квартиру, будто бы старалась смыть любые упоминания о своем прошлом настроении. следующей реакцией стал естественный стрем, что где-то на работе закладка ли.ру осталась, и чисто теоретически, мою запись могли найти. закрывать ее смысла не было, впрочем, как и удалять, потому что от моего пользователя просматривать можно все. даже черновики. не уверена, что стерла пароль. раньше я была куда более подозрительна, а затем в какой-то момент посчитала, что мне совершенно нечего скрывать. Что ж, похоже, что теперь есть.

постаралась провести дилетантский анализ собственной личности. осмотрела свою квартиру, вещи в шкафу, бумажки на холодильнике. подумала, что это все могло бы обо мне скзаать. увеличенная тяга к чистоте в сочетании с полнейшим хаосом. мы заменяем друг друга периодами. внахлест. но пока что я не уверена, что могу понять, когда именно происходит этот переход. стремление все упорядочивать и одновременно желание протестовать и идти против правил. мои вещи развешены по цветам, по назначению, пакеты для мусора аккуратно разложены по размеру, посуда по  законам симетрии. в то же время еще пару дней назад я закидывала носки под кровать, не заправляла покрывало и упорно игнорировала пятна на полу. 

я не знаю, какое поведение является для меня более естественным. так же как и не знаю, к какому типу меня вообще можно отнести. явного раздвоения личности нет, но при этом в определенных сиутациях мы можем действовать настолько по-разному, что я не знаю наперед, кто именно будет завершать вечер и чем это чревато. И сегодня я впервые серьезно задумалась о том, что, кажется, не могу это контролировать.

я не способна получить удовлетворение от собственной жизни, потому что попросту невозможно угодить сразу этим двух противоположным людям. когда я удовлетворяю желание одной, вторая понимает, что для нее это совершенно неприемлимо и она так не сможет. точно так же и наоборот. и если бы на той развилке, на которой я свернула в пользу оплачиваемой творческой работы, я бы осталась в строгой, более технарской деятельности, нет гарантий, что это бы точно так же не начало меня раздражать.

выходит, что даже мой гипотетический уход с работы ничего не изменит. и мне пока что совершенно не нужно даже думать о том, чтобы уходить. 

мне нужно постараться добавить то, чего мне не хватает так, чтобы это не заняло слишком много места. если я буду воспринимать свою работу как вынужденную меру, а моя вторая, вечно жаждущая общения и внимания, перестанет злиться на то, что люди, окружающее ее никогда не будут теми, кого мне бы хотелось видеть рядом, я перестану ждать и  разочаровываться.

очень часто я пытаюсь забить дыры не качественным материалом, а доступным. И испытываю искреннее негодование, когда не вижу желаемого результата. Но, при всем понимании данности, я не могу вовремя переключиться.

Однозначно, мне чего-то не хватает. Но я не уверена, что сполна понимаю, чего именно. И вот отсюда и начинаются все вопросы.

Если я понимаю, что мне не нужна дружба и общение с коллегами как таковое, почему же я тогда с ними заговариваю? Мне не охотно быть призраком, отстутсиве которого даже никто не заметит? но при этом я ведь понимаю, что все мои заигрывания с их вниманием не более чем вынужденные манипуляции. А данность остается данностью: моя персона попросту неспособна их заинтересовать. точно так же как они неспособны заинтересовать меня.

меня злит, когда меня спрашивают, как мне здесь работается. будто бы это должно быть очевидным фактом: что как здесь вообще может нравиться?! Точнее не здесь, а делая ЭТО. Мне хочется получать от них искреннее сочувствие, что мне приходится терпеть эти вынужденные меры, но я его не получаю, потому что им сложно даже допустить саму мысль о том, что я могу думать ТАК. 

их совершенно не волнует то, о чем я мечтала, чего хотела и на что действительно способна. 

это волнует только меня. И тут-то фрейд однозначно был прав: ощущение собственной значимости - является одним из трех важных факторов ощущения довольства собой и своей жизнью. Человек, который не чувствует себя значимым, хотя бы в чем-то, будет вечно ерзать на неудобном стуле, зарабатывая себе лишь гемморой. А чтобы ощущать собственную значимость, нам нужно, чтобы нам об этом напоминали. И возможно это только тогда, когда ты сам получаешь удовлетворение от содеянного. Если делать то, к чему ты предрасположен, то удовольствие от процесса будет во много раз сильнее, чем успехи в деле, которое пусть и получается, но не нравится.
точнее вот так: можно получать похвалу за то, что ты делаешь против воли, но все это будет бессмысленно до тех пор, пока окружающие не оценят то, что ты сам ценишь в себе. отсюда и выбор окружения. И наша реакция на них.

Часто задаю себе вопрос:считаю ли я себя умным человеком? В общем-то, да. но находясь в той среде, я совершенно этого не ощущаю. ведь меня оценивают с высоты своей позиции, и высота эта ограничивается их собственным потолком. То есть получается, что именно высота их потолка определяет мое мнение о себе, пока я нахожусь там. В то же время, если я считаю себя достаточно умной, чтобы понимать это, то почему же я нахожусь там, а не где-нибудь еще? выходит, что мои способности ничего не стоят, если я не нашла им большего применения, чем оказаться в чужеродной среде, борясь за собственное базовое выживание. Влияние внешних факторов, обстоятельства, диктующие нам условия, несомненно, стоит учитывать, но при всем этом, мой мир, как и мир каждого из нас, вращается вокруг нашей персоны. от нее все исходит, и к ней же возвращается. Этот вечный цикл вращающихся повторений, как центрифуга в стиральной машине, крутит массы, затягивая их в центр.

То есть, даже те совокупности обстоятельств, которые якобы определяют мои неосознанные реакции, так же являются следствием моих собственных действий. 

глупо было считать, что процесс самоопределения решиться парой тройкой выпитых бутылок и диалогов. Вполне вероятно, что я буду заниматься этим всю жизнь, но пока что мне кажется, что все это будет лишь производными дилеммами, если однажды мне удаться достать ключ от машинного зала. где когда-то что-то непоправимо заклинило и с тех пор порождает неуместные сбои.

я слукавлю, если скажу, что перестала винить во всем родителей. так или иначе, но временами я возвращаюсь к этой теме.Но сейчас меня беспокоит не так наше совместное прошлое, как то, как я к этому отношусь. А точнее, как должна относиться, по мнению окружающих. Мне постоянно, волей-неволей об этом напоминают. вызывая какие=то странные ощущения угрызения совести. Сколько себя помню, мать пугала меня фразой: однажды ты об этом пожалеешь, ты будешь кусать локти и желать все исправить, но уже не сможешь. И эта фраза настолько глубоко въелась в мое сознание, что я стала по настоящему ее бояться. Она попросту запугала меня фантомным раскаянием, как пугают верующих адом. А на деле, единственное чего она добивалась, так это заставить меня всеми способами поступать так, как ей того хотелось. Что она действительно может знать о моем сожалении?
она попросту вдолбила мне в голову очередную "ваву", и мне теперь приходится с ней разбираться. чувство того, что час расплаты неминуемо настанет, довел меня до скрытой паранойи. и теперь, периодически, я  ощущаю дыхание возмездия за спиной, когда , бывает, ляпну, что-то по общепринятым меркам не то. Сотни миллионов людей в мире ежесекундно говорят "что-то не то", но едва ли они задумываются о том, что кара неизбежна. даже за такую мелочь, как случайное слово. Я конечно, тоже верю в возмездие. но в более глобальное что ли.
раньше, меня так и вовсе не беспокоило, что я себе позволяю. Я могла смело обозвать человека головкой члена, если он был лысым, остро заявить, что геи противоестественны, а эта барышня никогда себе не найдет нормального парня, потому что она действительно стремная. и хватит себя обманывать! что же вдруг пронзило мою бедную голову, что я стала слышать голос матери. Постоянно. Он преследует меня. Нашептывает свои: тебя ждет кара! И в таких ситуациях я уже невольно начинаю рисовать себе картины, как у меня выпли волосы, я ращу сына-гея, мое лицо изородовалось и теперь я больше никогда не найду себе нормального мужика.
А она стоит передо мной и с этим своим коронным злорадством произносит:

"ну я же говорила! теперь прочувствуй это все на себе"

С одной стороны нет ничего плохого в том, чтобы начать осознавать последствия собственных поступков и, как минимум, научиться фильтровать базар. но в какой-то момент это стало чем-то более серьезным, чем простое осознание последствий. Это превратилось в скрытую болезнь. боязнь совершить какое-либо действие, потому что оно обязательно чем-то обернется. Потому что она меня прокляла и не успокоится, пока не будет так, как она хочет. И если я не разберусь с ней, я буду слышать ее голос до само своей смерти, и даже ее смерть ничего не изменит, потому что она, как личность, уже давно существует отдельно и не имеет ко мне никакого отношения. Я же борюсь с той ей, котороая прочно сидит в моей голове, обросшая моими собственными страхами, мутировавшая в демона и медленно пожирающая меня изнутри. 

я не помню, когда именно это стало так явно осознаваться. После того, как я стала больше времени проводить с собой? В тишине ее голос стал звучать отчетливее. А когда что-то случалось, я невольно видела в этом последствия ее проклятий. Если я сообщала ей о своих планах, которые противоречили ее собственным планам на счет меня, они обязательно срывались. Если я радовалась чем-то, что противоречило ее понятиям радости, мое счастье тут же омрачалось какой-нибудь гадостью. Она внушала мне неизбежность предательства, ощущение собственной неспособности сделать что-то без их помощи, требовала повторять, как я их люблю и уважаю.

но. если я достаточно умна, чтобы дать объяснение ее поведению и понять его причины, почему же это меня так трогает? я изучила ее личность насколько мне это было доступно. Я проводила эксперименты. провоцировала ее, испытывала в разных ситуациях. Я собирала информацию, которой у меня прежде не было, пыталась заглянуть в ее собственные страхи. И в целом, ее образ сформировался для меня достаточно цельно. Я могу предугадать, как она будет реагировать на какое событие, что будет делать, а чего не будет. Одним словом, я поняла, какой к ней нужен подход, чтобы она получила бы то, что хотела и наконец успокоилась. Я знаю, как с ней надо разговаривать, но не делаю этого.

Потому что в определенный момент мне стало мало просто добиться нейтралитета. Потому что подсознательная часть меня жаждит возмездия, раскаяния. Я хочу добиться от нее осознания собственных ошибок, хочу чтобы она наконец признала то, что изрядно доставила мне по жизни проблем. Возможно, тогда бы мне стало проще. Если бы я поняла, что она тоже понимает, что именно она делала не так. Но она продолжает упорно настаивать на своем. Настолько упорно, что в определенный момент я просто плюнула, списав ее упорство на какое-нибудь зреющее психическое расстройство и вычеркнула ее из своей жизни.

Но тот образ в своей голове я никак не могу вычеркнуть. И, откровенно говоря, он мне во многом мешает. Это мой личный демон, ходящий за мной следом и возникающий именно в тот момент, когда мои отношения с собой более-менее налаживаются.
этот образ принимает форму всего, что меня окружает. он вливается в мою жизнь, заполняет пространство вокруг, и снова и снова прогоняя меня по кругу.

мне не нужно признание и сочувствие коллег. мне нужно признание собственной матери. поэтому глядя на них, я начинаю так же точно беситься, ведь они проявляют схожие черты. Они упортно отказываются признавать то, что я, по своему мнению, считаю очевидным к признаню. Я накладываю ее образ на них и он мутирует. Моя мать виновата в определенных деталях моего прошлого, а значит подсознательно я считаю этих людей виноватых в том, что мне приходится заниматься делом, которое мне не нравится. Мой мозг перестает разделять реальность и вымысел, утрирует отправные данные и в конце концов я замыкаюсь на этапе неприятия данности и необходимости кого-то в этом обвинить.
но я упускаю одну важную деталь: тогда я была по сути беззащитным ребенком. я не могла противостоять. Сейчас же я могу самостоятельно принимать решения и не обязана подчиняться. Но внутренний ребенок во мне все еще сидит и ждет, пока появится кто-то, кто сможет его спасти. Отсюда и все мои страхи из-за отсутствия тыла. Я впадаю в панику от осознания свободного полета, невозможности за что-то ухватиться. Но мне нынешней это в общем-то уже давно не нужно. Это опять же нужно моему внутреннему ребенку, который по инерции все еще продолжает ждать.

да, скорее всего появление в моей жизни сейчас какого-нибудь сильного заботливого мужчины исправить положение к лучшему. но тогда, получается, я окажусь к нему привязанной, ведь стоит ему исчезнуть, как я снова окажусь летящей без страховки, снова один на один с собственными страхами. 

поэтому тут спорно выходит. Я хочу получить тыл сейчас, но при этом, окажись мое желание исполненным, я попаду в западню, которую, очевидно, не сразу распознаю. В то же время неисполнение этого желания подпитывает ощущение несчастности и всеми покинутости и отбивает мотиваюцию развиваться и крепнуть. 

Но все же необходимость разобраться со всем самой прежде, чем кто-то придет в мою жизнь, она оправдана. Ибо тогда я уже наверняка смогу отличить помощь от медвежьей услуги. И опыт с Ф. более не повторится. 

честно говоря, не думала, что этот пост заведет меня в такие дебри, но надо признаться, высказывание бумаге изрядно наводит порядок. 
отстутствие реального собеседника иной раз даже может сыграть в пользу, ведь реальный собеседник имеет возможность перенаправлять поток твоих мыслей соответственно собственных видений и настроений. И это не всегда хорошо, ибо ты быстро теряешь суть, перепрыгиывая от темы к теме, как при игре в ассоциации. Это отличный способ отвлечься, но едва ли хороший способ найти ответ. за исключением тех случаев, когда твой собеседник специалист в этой области и намеренно направляет тебя на некоторые кочки, чтобы ты в итоге пришел туда, куда хотел.

Я много раз задумывалась над тем, чтобы опыта ради пообщаться с профессиональным психиатром, но при этом ловлю себя на мысли, что даже при всем желании не смогу быть с ним откровенной. При первой же попытке узнать у меня что-нибудь у меня сработает синдром "чужой в доме, готовься к обороне", и я максимум что начну делать, так это язвить. Второе что меня останавливает, это понимание факта, что так или иначе наше сознание работает по одним и тем же законам. И если сознание того, кого я собираюсь пустить в собственное, собиралось на одном и том же заводе, то едва ли я буду чувствовать себя в безопасности. Вообще не очень доверяю людям в вопросах самокопаний. То есть я не отрицаю существование грамотных специалистов и терапий. Просто мне самой этот метод не подходит.

Но от чего бы я не откзаалась, так это от какого-нибудь друга-умника, который вмотивирует меня изучать что-то новое и за которым я буду тянуться. А еще лучше, пусть он будет не один. 

удивительно, что завтра, я буду, не моргнув глазом, поддерживать шутки про говно и хуи, и при этом выглядеть совершенно естественно.