к концу определенного (неустановленного) периода, я начинаю срываться.энтузиазм, подбадриваемый разными факторами, естественно иссякает, обнажая мои истинные мысли и желания, и тогда вдруг наступает день, когда я открываю глаза и понимаю, если сегодня я пойду на работу, то я однозначно сделаю что-то не то. И я беру отгул, оправдавшись простудой, хотя на самом деле тот недуг который заставляет меня  оставаться дома, куда более серьезный, чем даже самая высокая температура.

и имя ему: эмоциональная неудовлетворенность происходящим.

порой ощущение нереальности происходящего доходит до того, что я просто зависаю в путоте, осматривая остекленевшим взглядом метушащихся вокруг людей и совершенно не понимаю, что здесь черт возьми происходит?! Точнее, что я здесь делаю? Они такие странные, непонятные, мечтающие о совершенно непонятных мне штуках, смеющиеся над чуждыми мне шутками. Порой мне действительно хочется сказать: люди, вы серьезно?! Будто бы все это время это была лишь игра. Работа под прикрытием. Мы все исполняем роли и стараемся не подать виду, что на самом деле знаем, что все это совершеннейшая муть. как будто бы мы заложники у какого-нибудь изощренного садиста, который заставляет нас под дулом пистолета танцевать дурацкие танцы, а ты все ждешь момента, чтобы подговорить рядом стоящих заложников и при первой же подходящей возможности сказать им: ну все, я вас спасу, давайте сваливать. А потом ты вдруг понимаешь, что похоже притворяешься здесь только ты. А они совершенно серьезно.

иногда мне кажется, что я намеренно делаю все, чтобы в итоге вытравить себя из неподходящей мне среды. Мне хочется кричать на каждом шагу: ребята, если бы вы знали, как же я это все ненавижу!!! Мне хочется будто бы, чтобы они действительно знали, что я нет-нет, не такая, что я здесь по ошибке, чтобы не подумали, что я действительно обо всем этом мечтала.Этот порыв прорывается сквозь плотную завесу, построенную разумом и обещающую держать меня в руках. Но иногда это как рвотный рефлекс, вырывается против воли, и вот она я снова кошу взгляд, осыпая презрением все происходящее вокруг, чтобы они заметили, чтобы поняли, что это не просто взгляд, это крик о помощи, это тот невольный посыл, который я хочу им показать, который хочу донести:

избавьте меня от всего этого, ибо сама я не могу.

на самом деле, отправляясь на это задание я заведомо знала, что меня ждет.  И честно говоря, больше всего я боюсь, что меня действительно избавят. Дуло, приставленное к моему виску, угрожает мне не просто смертью, а очередной пропатью, начиненной неизвестностью. И честно говоря, не уверена, что сейчас хочу отправляться в очередной полет без парашюта. То есть я танцую под прицелом маньяка-садиста, боясь каждую минуту оступиться и сделать не то движение, потому что тогда мне конец, но при этом я совершенно ясно понимаю, что танцую я не очень хорошо. заставь он меня отрабатывать ката с мечом, мне было бы отчасти проще, но мне приходится танцевать, и судят меня именно по тому, как я танцую. И судят те, кого я, честно говоря, привыкла недолюбливать и обходить стороной. А некоторых даже и презирать.

Я застряла между неизвестностью и маленьким адом. Конкретно сегодня, в данный момент, я выиграла лишь немного времени, чтобы удрать, попрятаться за углом, перевести дух и хорошенечько подумать над тем, в кого стрелять первым. Рано или поздно, они найдут меня. Снова поймают и снова заставят танцевать. 

одним словом, я приняла решение рвать когти. И делать все, что мне для этого может понадобиться. ЗАточить все имеющиеся в наличии ножи. Даже те, которые я раньше никогда не думала использовать. Пожалуй, на этот раз мне пригодится все. Кажется, я дожила до того периода осознание данности, что перспектива переспать с каким-нибудь олигархом за квартиру кажется мне не такой отвратительной, как работать в геймдеве.

вчера я написала что очень люблю свой дом, и очень не хочу его терять. поэтому надо поднапрячься, чтобы это славное место, подарившее мне так много приятных мгновений не пропиталось неприятно ассоциецией с работой, благодаря которой, я и смогла получить этот дом. Вот же ирония.

Впрочем, это нормально. Мы подымаемся по лестнице. И когда мы идем вверх, мы смотрим наверх, а не оглядываемся на пройденные ступеньки. Да, я ценю то, что мне так повезло найти эту работу, но и не обязана испытывать к ним паталогическое чувство благодарности, за то, что они меня взяли. Ведь то, что они подвернулись мне в момент крайней нужды еще не говорит о том, что они сделали мне подояние. Я честно отработала обещанное, но теперь я кажется больше не способна ничем себя мотивировать. 

поэтому надо придумать кокретный план до тех пор, пока мое тайное намеренение не победило и я не начала делать всего, чтобы они сами меня уволили.

И если больше всего меня сковывает отстутствие тыла, что ж, надо найти этот тыл.
кажется, пришло время зарядить ружья.