Сегодня пятница, поэтому можно разгуляться. В дальнейшем я решила, что буду выделять себе на отчет ровно полчаса и не больше, поэтому все последующие посты будут прерываться порой совершенно внезапно и чаще всего нелогично, в зависимости от того, сколько мыслей у меня успеет выплеснуться за отведенное время.

сегодня их внезапно много, а лимит я не ставила, поэтому можно не скромничать.

чтобы не сбиться, буду следовать плану. Так как в том виде, как мне все приходило в голову выдать все равно не получится, то пускай я хотя бы ничего не пропущу.

первым пунктом плана был алкоголь. Далее: просто пункт номер один. С первыми трудностями я столкнулась уже после обеда, когда привычное сочетание: я, пятница и мой вечер стало нашептывать всякие каверзные желания. Но я помнила о данном обещании и где-то уже к концу рабочего дня умудрилась даже себя убедить, что не так уж много и потеряю, если не выпью рядовой бокал вина или чего еще там. Впоследствии я даже стала осознавать, что мне это собственно и не нужно. Но привычки на то и привычки, что вырабатываются годами и оттачиваются до совершенства. Поэтому возвращаясь домой в изрядно приподнятом настроении я снова ощутила эту сраную необходимость разбавить свой вечер. И дабы не ломать новорожденную систему в первый же день, попросту зашла в магаз и взяла себе пару бутылочек безалкогольного пива. После первых двух глотков оно уже не казалось мне таким гадостным, а чуть погодя я ощущала уже практически идентичное удовлетворение, какое могло бы быть, не будь мое пиво пустым, как черепная коробка топ-модели. Эффект обмана сработал, все довольны. Это моя первая рабочая пятница, когда я не согрешила.

пункт про покупку сигарет, далее просто пункт два, можно свести до одного предложения: не купила. Выполнено.

с отвлечением во время работы было посложнее, но я выдержала. Однако, стоит признаться, что было тяжело. Под конец дня я попросту хотела выть и лезть на стены. Но спишем это на "непривычку" и еще не отлаженную систему. Но честно говоря, уже начинаю понимать, что выполнять этот раздел будет особенно сложно. Сегодня меня подбадривала мысль о предстоящей поезкой за вожделенной покупкой. Но я вряд ли смогу каждый раз покупать себе что-то столь же вдохновляющее, чтобы это держало меня в тонусе весь день. Во-первых, это будет попросту накладно,а во-вторых быстро потеряет свой смысл, едва превратится во что-то обыденное.

но усидчивостью на работе мы еще отдельно позанимаемся. А пока я продолжаю корячиться, закидывать ноги на стол, нести чушь, приставать к коллегам - только бы не зацикливаться и не сдаваться. Со скрипом, с потугом, но все же получается. Взамен судьба порадовала меня за старание, и в самую последнюю минуту мне удалось найти песню, тот самый золотой самородок в тоннах нечистот, в коих я снова по привычке ковырялась, листая мою любимую музыку ру. Давненько я вообще не искала новую музыку. Наверное потому, что ковыряние в нечистотах требует особенного упорства и, что немаловажно, времени. Но тот момент, когда ты понимаешь "что вот оно", он бесценен. Ради этого определенно стоит.

Но пожалуй, далее я буду делать это все же не на работе. Во-первых, наушники там хоть и Зинхуйзеры, но по звучанию мне совершенно не нравятся, а во-вторых, сегодня я занялась этим делом только потому, что текущую книгу дослушала,а начинать новую вечером в пятницу показалось нелогичным. Короче говоря, музыкой мы будем заниматься дома. Например, завтра, пока буду рисовать что-нибудь из запланированного. Но об этом отдельно.

печенья я победила. Вот прям так взяла и победила. А, уходя, намеренно задержалась над завлекающе раскрытой коробкой, манящей согрешить, и гордо показала ей фак. Коробка хихикнула, понимая, что это я сегодня такая смелая, в преддверии выходных и прочих радостей, но однажды меня скрутит так, что я приползу за вожделенной дозой, лишенная какого-либо самоуважения и торжественно сдамся, как какой-нибудь измученный пытками революционер перед лицом сурового КГБшника. Короче говоря, и я, и печенье прекрасно понимаем, что первый раз не считается. И гордиться пока что уж более чем рано. Но благо что я хотя бы не облажалсь со старта. И то хорошо. 

от соли я воздержалась. В принципе сегодня я воздержалась от еды, поэтому было проще. Но в дальнейшем планирую пересмотреть этот пункт, а то уж слишком жестко получается. Нужна же мне хотя бы какая-то радость, чтобы не возненавидеть все и вся, и поди чего, не начать убивать.

со сном тоже ближайшее время проблем не будет. поэтому тут даже не интересно.

чистота и дисциплина пока не дают повода о них писать. То есть все стабильно. Не облажалась.

Далее вкратце: заврака не было, поэтому в душ я в любом случае попала раньше. Сапоги начистила, свет выключила, мусор вынесла, с домовенком попрощалась и поздоровалась,  - одним словом, типичная порядочная девочка, даже не придраться. Пока писала этот пост отвлеклась трижды на прожевывание кукурузных палочек, и сейчас отвлекусь в четвертый раз, когда схожу на кухню за очередной порцией. Пошалила так пошалила, ни дать не взять, строгое нарушение. Я прямо-таки уважать себя перестала. Сижу. Дуюсь. И какого, вообще черта, надо было добавлять сюда этот пункт плана?! он же вечно будет портить мне статистику. По крайней мере первое время точно будет. Потому что пока я буду ждать, пока закончю этот пост, то попросту станет слишком поздно, чтобы ужинать. И я пойду спать голодная, в итоге не засну, нарушу пункт шесть про сон, не захочу работать, наемся печенья и в завершении отчаянно напьюсь с горя. 

ну вот, что и требовалось доказать: десяток абзацев сущей ерунды. А какие красивые мысли роились. рождались и размножались в моей голове на протяжении этого дня, как я смаковала город, мечтала, анализировала... и в итоге что: рассказала случайным зрителям о том, как же здорово вышло не бухать.
Я даже про свои покупки не обмолвилась ни словом, хотя сегодня вокруг них вращался весь день. Я тихонечко пописала кипятком, похвалила себя за то, что "какой же я все-таки молодец, что это все купила" и в общем-то на этом все закончилось. А все те килотонны мысленных восторгов почему-то так и не сложились в слова. 
просто какой-то отстой. Мне вот за что порой действительно стыдно, так это за свою полную неспособность рассказывать истории. При том, что в этом в общем-то и заключается мое главное призвание. 
однажды человечество запустит в массовое производство устройство за записи мыслей в реальном времени, но пока этого еще нет, я буду прождолжать страдать и пытаться выдавить из себя хотя бы толковое завершение этого отчета, раз уж с его началом и серединой как-то не вышло.

Вообще все дело в том, что душевные рассуждения об осени нужно изначально формировать под шапкой другого жанра, а не пытаться вплести их в это словесное мракобесие с надеждой, что они нормально сюда впишутся.

Так и поступим. Отчет окончен. Об осени поговорим отдельно.