Привет.

Сегодня я расскажу тебе о том, как я устала. Устала так сильно, что будь моя воля, я прямо сейчас бы уложилась спать, завернулась бы коконом в одеяло и забыла бы обо всем. Но мне требуется придерживаться созданного плана и продолжать воплощать его в жизнь. А ведь сегодня только вторник. То есть прошел ровно один целый день. Честно говоря, не думала, что сдохну так быстро.

Весь тот искрящийся светящийся энтузиазм и вдохновение, преисполняющие меня вечером в воскресенье, когда я как раз-таки и создавала этот самый далекоидущий план, благополучно улетучилось в ноль. А я уж было обрадовалась, что снова поймала творческую волну, как тогда, когда в умопомрачении и восторге творила свой  первый косой-кривой мульт без перерыва и отдыха и позабыв про все на свете. Наверное, я попросту недоценила своего текущего противника. А имя моего противника моя работа. И вот прошел только вторник, а я уже думаю, как бы выдержать еще три дня. И не потому что мне скучно, как раз таки нет. Мне нравится то, что я делаю, но как бы я ни старалась я все никак не могу превзойти себя и тарахтеть с полной отдачей 8 часов в день 7 дней в неделю. Для меня надо уж слишком любить то, что ты делаешь, чтобы позволять себе так выкладываться, но даже при всей моей любови, даже собственные проекты требовали от меня перерыва. Исключением был только тот самый мульт, о котором я и вспомнила лишь потому, что до сих пор не могу понять, как же мне тогда это удалось.

Выходит, что из всех творческих деяний именно создание анимации и процесс оживления придуманного в визуальную картинку делает меня наиболее довольной и счастливой.

В общем-то мой энтузиазм был обусловлен тем, что теперь я хотела уже со знанием дела запилить хотя бы пару-тройку гифок для разминки и между прочим порадовать себя каким-нибудь очередным заведомо пафосным ракурсом сурового Мару. Вообще давненько я не рисовала красивых суровых мужиков. Может в этом все и дело? эдакий ненавязчивый эстетический дрочинг, коим грешат все, кто умеют в коей-то степени создавать что-то, что считают эстетически привлекательным))) 

И вот снова я пишу не о том, о чем планировала писать.
Но мне трудно пожаловаться на это, потому что в процессе изливания на бумагу всей приходящей в голову ерунды, мне становится как-то легче. Что еще раз доказывает, что устает у меня далеко не тело, как то кажется на первый взгляд, а именно голова. А уже от нее идет эта протяжная ноющая боль, мышечная апатия и даже смутно отдаленное ощущение сверла в черепной коробке. 

Может быть, если я буду успевать добраться до ли.ру раньше чем до кровати, то даже смогу приходить в себя и хотя бы косвенно продолжать исполнять свой план, созданный для оптимизации свободного времени и дальнейшего продвижения в сложной науке познания дисциплины.

В чем-то я кое-чего добилась. Чего-то, что даже стало меня саму удивлять. К примеру, я вдруг заметила, что превратилась в тот тип людей, который до сих пор вызывал у меня откровенное непонимание: людей, не доедающих порцию и встающих из=за стола со словами: все, я наелся. Как можно так взять и наесться?! - недоумевала я, привыкшая всегда начисто уничтожить все, что лежит передо мной, и не успокаиваться до тех пор, пока оно не уничтожено, даже если там лежит кусок, явно превосходящий меня саму по размерам. Теперь же мой холодильник забит полупустыми тарелками, недогрызенными яблоками, недопитыми йогуртами. И вдруг я совершенно внезапно начинаю понимать, что до сих пор употребляла явно больше, чем мне надо. Не знаю, надолго ли это, но факт остается фактом. Я не влюблена, не очарована каким предвкушением, не больна и даже не ставила перед собой такой конкретной цели: мне просто стало немного все равно на еду. И это не может не радовать. 

В субботу произошел двойной случай, давший мне четкий и ясный ответ на вопрос, почему же порой я теряю контроль и злоупотребляю алкоголем. Точнее, злоупотребляю не совсем подходящее слово, так как под ним люди привыкли видеть куда более серьезное нарушение. Правильнее сказать: употребляю больше, чем мне могла бы позволить моя совесть, чтобы при этом о том не жалеть. Но не столь важна устанволенная мною мера, как то, что я не могу ее придерживаться. И собственно ответ не стал для меня откровением. Я попросту ярчайшим образом убедилась в правильности всех давнешних предположений. И как бы я не старалсь себя оправдать прежде, чаще всего я ввязываюсь в эту трясину потому что мне попросту не хватает удовлетворяющего меня общения. 
И теперь, когда меня вдруг снова посетит желание использовать пагубный заменитель, я буду себя одергивать и думать о том, что страдать от одиночества куда все же приятнее с ясной головой.
И, честно говоря, меня действительно отчасти беспокоит вопрос разрушения мозговых клеток.
Но куда больше все же беспокоит вопрос о времени, улетающим в такие моменты в трубу. бестолково и, что немаловажно, с потерями для моего безукоризненного образа. 
одним словом, я приняла твердое решение употреблять алгоколь только в компании определенных людей, с кем этот процес действительно выглядит так, каким мне хотелось бы его видеть. И совершенно отказаться от него во всех остальных случаях. Таких случаев, по моим подсчетам, около 99, 9%. Соответственно, и волки сыты и овцы целы. 
А факт нехватки общения и порой болезненную ломку по этому поводу мне попросту надо принять как данность. Данность, которую нужно переждать. И которая, увы, не изменится от того, что я попытаюсь ее залить. А скорее даже наоборот: пока я буду искать лекарства, облегчающие симптомы, корень болезни будет все прочнее и прочнее вростать в мое существо.

Чего мне, понятное дело, страх как не хочется.

В награду за столь болезненное понимание, (а далось оно мне действительно непростыми усилиями), судьба послала мне утешение в лице этого самого недостающего общения. Это, без сомнения, была самая странная встреча за последнее время, на которую я бы определенно не согласилась бы, не будь я в тот момент изрядно поддатой (вот же ирония). 
И именно этой встрече я и обязана своим вспыхнувшим вновь энтузиазмом к переменам (который хоть и подустал ко вторнику, но тем не менее еще теплится)
Мне посчастливилось провести время с человеком, который явно был произведен на одной же со мной планете (по определенным предположениям, на Плутоне). Последнее время я была так глобально разочарована в новом и старом, что попросту уже даже не ждала ничего хорошего от прошлых, отошедших в прошлое друзей. Но оказалось нет. Мы не меняемся, дурь не выветривается, а интересы остаются по-прежнему интересными, даже когда были заброшены. 

И вот я снова вникаю в систему устройства компов, задаю сотни вопросов по поводу старой-новой техники, мечтаю о том, чтобы побегать с виртуальным пистолетом против толп демонов. И таким образом окончательно убеждаюсь, что мне этого чертовски не хватало. Все, что делало меня безукоризненно довольной и оживляло во мне желание жить и развиваться, так или иначе прочно было связано со всем тем, что раньше определяло мою повседневность в прошлом. Что в очередной раз доказывает то, что все мои попытки измениться, пускай и были успешными, но никак не сделали меня счастливой. А как раз-таки все то, что было заложено изначально, и есть та самая идеальная я, за которой я все эти годы гонялась. Она никуда не делась. Несмотря на годы, опыт и прочие факторы действующие убийственно на юношескую беззаботность. И единственное, что мне нужно, это лишь шлифовать имеющиеся, но никак не менять.

Со мной работает то, что другие люди обычно называют абсурдом. А чаще всего и вовсе считают невозможным. Иной раз я нахожу такие способы решения вопроса, которые едва ли вообще на голову натянешь, а не то, чтобы логически объяснишь. Но, если раньше я пыталась подбить все эти финты под общий знаменатель общественной нормальности, то сейчас не вижу в этом смысла. Какая разница, как это было сделано, главное, что это работает.

Поэтому нет ничего странного в том, что мой сломанный динамик на ноутбуке, который обещал мне влететь в много килоденег ремонта, мы починили с помощью зубочистки и клея. И это по сути прекрасно! Этот наш вечный тандем инженера и авангардиста, знаний и чутья, логики и абсурда. Я давно так не развлекалась и давно не получала такого удовольствия от рядовых казалось бы занятий. Точнее, последний раз со Штейн. Когда мы любое событие оборачивали в игру, квест, целое кино. Но то было немного другое, а это "с техникой повозиться".

Тогда-то я окончательно и поняла, что это сущая правда. Про призвание. Про способность. Ведь если бы на работе меня каждый день ждали некие ожидающие диагностики устройства, которым я могу дать возможность пожить еще, я бы с радостью бежала на работу. Я бы возилась в своем автосервисе и мне было бы плевать. Если бы не одно но: деньги. Если бы за любую работу платили одинаково много и можно было бы выбирать, к сожалению, или к счастью, несмотря на все попытки оправдаться или же оправдать, но я бы никогда не пошла бы рисовать игры. 
А значит, не надо даже пытаться себя утешить. Надо просто принять данность, что я не в восторге от своей работы и она не делает меня счастливой. Она просто мне нужна. И я нужна там во все оружии. Всегда бодрая, продуктивная и улыбающаяся. 
Потому что так сейчас надо. Точка.

А то, о чем стоит мечтать и к чему страмиться, это другое дело.
И кажется, я потихоньку справлюсь даже с выматывающей моральной усталостью. По крайней мере, пока написала все это и вправду стало легче. А там осталось продержаться всего лишь три дня. А там пятница, выходные и я снова приду в норму. Чтобы снова подержаться неделю. А однажды все резко изменится. Если я не предам своего плана, и что самое важное, цели.

расстраивает, правда, только погода. Из всего лета приятных дней было максимум десять. Остальные можно смело разделить на две категории: пиздец, как жарко, и страх, как холодно. Ад сменяется на ледяной ветер, а потом наоборот. И как бы я ни хотела, но я никак не могу насладиться любимой курткой: то я в ней то парюсь, то замерзаю... 
Но теперь, идя на работу\домой я использую старый добрый прием: представляю себе, что рядом со мной мои крутые абстрактные друзья и у нас важная миссия государственного масштаба.
Сегодня выходила из офиса в комании двоих изрядно привлекательных и впечатляюще высоких коллег: даже почти поверила)

Воображение спасет мир.

От вымышленных проблем, в частности.

Всем добра. И не обижайтесь, если ожидали более вразумительного и полезного рассказа