15е августа. офис.

11:40 Чертовски хочется жрать. Чуть было не сорвалась, чтобы сожрать печенку
обед... когда уже обед???

11:47 Вдруг захотелось в бар и пива. темного. Холодного. Красота...

11:55 пять лет прошло с тех пор как это не актуально, но до сих пор, видя это время на часах, думаю: о, закончилась вторая пара!

почему время до обеда тянется так доооооооооооолго?!

12:09 Черт возьми, когда этот чертов обед. Я сижу и думаю о том, как я буду мешать вкусняшку в своей мисочке... Сложно отвлечься, ох как сложно, когда сидишь на месте.

Утешают только воспоминания о той осени, когда мы с Крисом ездили по ярко-оранжевой нашей области... 

12:12 закончилась аудио- книга. в образовавшейся тишине я услышала как урчит мой живот.

12:29 осталось совсем немного

13:06 ура. я дожила. 

13:27 ну вот и все. теперь надо искать новый смысл.

13:29 мне нужен отпуск. 
может быть, не в том смысле, что принято считать. Скорее мне нужен отдых. И смена деятельности. Я стараюсь этого не признавать, всякий раз одергивая себя, но если быть откровенной, я выдохлась. Меня хватило на месяц и пятнцадцать дней. И вот теперь я лишь заставляю себя. Заставляю молчать и делать. 
Интересно, это у всех так? вот смотрю по сторонам, и кажется, что нет. Что люди не испытывают ничего подобного. Вомзожно потому, что у них есть жизнь и помимо. Когда есть на что отвлекаться, работа становится лишь этапом. Как это было у меня во время приезда Штейн. Но когда тебя никто не отвлекает, кажется что это время оно как живой прожорливый монстр, которые распахивает свою пасть и целится тебя проглотить.
А может быть и вправду я совершенно не создана для такой работы. Я могу научиться молчать и терпеть, но никогда это не перестанет вызывать дискомфорт. Вот в чем штука. Я старалась изо всех сил найти рычаги переубеждения себя, но вот не прошло и месяца с пятнадцатью днями как я снова живу сперва с мыслью об обеде, а затем с мыслью о том, как я уйду. 
При этом мне нравится то, что я делаю. Нравятся ребята. Обстановка. Просто я не выдерживаю. 
Мне нужна смена деятельности...

О, как же я хочу сейчас оказаться в машине, едущей куда-нибудь далеко. И чтобы опять расслабиться от отсутствия необходимости что-то делать, что-то решать. 
Я живу мыслью о том, что вот я накоплю денег и выделю себе однажды выходные, чтобы сгонять в минск. Просто ради сгонять. 

И вот снова я оказываюсь в том положении, когда я начинаю зарабатывать деньги, чтобы тратить их на что-то что отвлекает меня от зарабатывания денег.

Я очень люблю свой дом. Я очень устала от скитаний. Но почему это все так тяжело дается?! 
Мне нужно просто молчать и терпеть. И ждать того момента, когда я буду готова что-то изменить. На этот раз наверняка. 
Мне нужно просто продержаться еще немного, а потом станет проще.
На этот раз я не буду совершать опрометчивостей, потому что это никуда не приводит. 

а может просто мне нужно выделить день на то, чтобы ничего не делать. Чтобы просто полежать на диване. Ах черт, я так соскучилась по вязанию. Я тешусь мыслью, что в эти выходные поеду на рынок, накуплю себе ниток и буду целую субботу вязать носки. 
Как бы мне ни хотелось не терять времени, но круглосуточная работа и мозговой штурм в конце концов снова сведут меня с ума. 

Я хочу вечеринку. Людей... Поиграть во что-нибудь.
Я хочу разъездов. Ах черт, как же здорово было бы снять на неделю домик у моря. Холодного северного. Где-нибудь на Балтике. И пожить там, греться у камина, пить вино, читать бумажные книги, вязать толстые шарфы, слушать музыку. Может быть даже рисовать. По старинке. на бумаге. И главное, что ни о чем не переживать. Ровно на неделю.

А еще нравится думать о том, что жизнь моя скоро закончится. Я не хотела этого, но меня поставили перед фактом, и вот теперь мне нужно что-то придумать, чтобы не впасть в отчаяние, сделать что-то, что считаю особенно важным, раз уж всего сразу сделать уже не получится. Мне нравится смаковать это ощущение свободы и обреченности. Этого сладкого короткого мига, когда тебе ни с кем не надо считать, нечего бояться и ты можешь....
...и вот на этом этапе я обычно долго и пропадаю в сочных раздумьях. Что бы я сделала? Как? Я переживаю это так ярко, будто бы это со мной действительно произошло. И что ли получаю удовлетворение. Это как, наблюдая за кем-то, кто ест, я будто бы ем сама.

А еще очень хочу на море. Причем такое классическое. Русское. Как мы привыкли. С бабулями-кукурузой-ларьками с тапками и надувными игрушками. Такое безвкусное, сумбурное, хаотичное. Хочу в Ялту. Которую я всегда за это не любила. А сейчас этого хочется. 
Вообще много чего хочется из прошлого. 
Криса повидать, например.
нарядиться в старую куртку и потертые мои ботинки. Ах, если бы только они до сих пор были бы живы. Я бы не раздумывая оплатила бы доставку, пусть бы даже она обошлась мне дороже чем пара новых. Но почему-то стало так важно их вернуть...
Сперва я рвала в клочья а теперь старательно сшиваю. Потому что поняла: не поможет все вечно рвать на мелкие кусочки. 

И уходить не поможет.
Как не поможет  и отпуск, на самом-то деле. Потому что сперва я обрадуюсь возможности отдохнуть. А потом попросту не захочу обратно. Я ведь знаю, что так и будет. Потому что мне не отпуск нужен.  
Мне нужна другая жизнь.

Но при этом, до нее не добраться иначе, как переждав. Перетерпев. 
О, господи, почему же это так сложно: терпеть? 
Уж лучше бежать и драться, рисковать жизнью и принимать ответственность. Даже боль переносить, кажется, и того проще. 
Но скоро осень. А осенью все изменится.

Сегодня мне приснился С. который прислал мне записку, где четко изложил причины, почему он желает покончить с собой. Не помню, чтобы сильно жаждала его отговорить. Точнее, я совсем не жаждала. Мне даже не было жаль. Я просто написала: быть может перед этим хотя бы выпьем кофе?
Хотя, кофе тоже не хотелось. 
Странный сон. 

14:13 теперь надо прожить до вечера. 

время пошло.