отметила в себе такое явление, как сумбур.

другими словами: потеря концентрации. зерно, прорастающее в хаос, в ощущение паники, в хроническое беспричинное беспокойство. Это, в целом, далеко не новость. Но прежде я никогда не ставила перед собой столь конкретной цели с этим бороться, отчего не замечала так четко, как и когда именно это возникает. И откуда растут ноги всех моих недовольств.

Иногда в моей голове заводится особый моторчик, не дающий усидеть спокойно. Мне вечно нужно куда-то девать руки, ноги, что-то потрогать, подергать, накрутить волосы на палец. Мои мысли опережают меня с катастрофической скоростью, и иной раз я даже не могу выпить чая, думая только о чае. Я начинаю рисовать картины, решать задачи, думать о том, что происходит под окнами. Грубо говоря, я просто не могу расслабиться и методично следовать плану.

пока грузилась эта страница, я уже успела дважды надиктовать в голове этот пост и  благополучно его забыть.
пока я оканчиваю строчку, я успеваю трижды глотнуть из чашки, почесать затылок, поерзать на стуле. Мелочи, казалось бы, но именно из-за таких мелочей все летит к черту.

Если я, придя на работу, не успела надеть наушники и сразу приступить к делу, то считай все: день потерян. Я начинаю метаться, шутить, болтать, ищу себе паралелльное занятие, оправдывая это сотней тысяч причин. 

Когда-то я по глупости называла это отсутствием вдохновения. На деле, это простая несобранность. И еще никогда прежде я не задумывалась о том, как же сильно мне это мешает.

В то же время, стоит "поймать волну", пережить первые несколько минут соблазна, и затем я погружаюсь в режим слаженной работы мозга и конечностей, я становлюсь на одну колею со временем и оно начинает течь для меня совершенно иначе. И я понимаю смысл слова работать продуктивно. Это прекрасно. Это здорово. Но это пока что еще не в моей власти.

Сумбур одолевает меня порой во всем и подкрадывается незаметно. Иногда мне приходится настолько быстро переключаться между задачами, что если не дай бог в тот момент я дам слабину, на меня тут же сваливается ощущение неотвратимого пиздеца, где не знаешь за что хвататься и все кажется таким ААААОБОЖЕАТАС. 
 

А потом по накатанной: я начинаю ощущать критическую усталость, нанавидеть работу, сбегать от людей...

Наверное, я этого боюсь. Снова наступить на прежние грабли. Поэтому стало так важно взять это под контроль, пока это не взяло меня в свое рабство.

И если, записывая это, мне станет чуточку проще, я буду каждый вечер писать. Отмечать то, что удалось и особенно то, что нет. Может быть удасться однажды отследить тот самый критичный момент, после которого все начинает лететь под откос.

Для работы это момент начала дня. Если я буду придерживаться четкого алгоритма до обеда ни на кого не дергаться, не листать ленты бессмысленной информации, которые я листаю лишь для того, чтобы не накручивать на палец волосы, если буду каждый раз одергиваться, когда захочется перестать держать спину ровно.

Потом я привыкну и это станет обычным. Но пока что пожалуй нужно немного и пострадать.

Сегодня мне удалось подавить сумбур в еде. Итого это уже второй день, когда я демонстративно прохожу мимо печенек, расставленных на кухне, и гордо отворчачиваюсь. Был правда момент, когда я одернула себя уже почти над самым ящиком, тогда, когда пальцы уже, было, отщипнули кусочек лежащей сверху сладости. Но, так или иначе, я все же одернулась. Я стала на чуточку процентов круче.

И как назло именно сегодня коллеги решили коллективно выставляться. Кто за свадьбу, кто за прошедший др. Я нюхала сочную пиццу, помогала резать сладкие торты (к которым в общем-то равнодушна, но не сегодня), я смотрела как все жадно оправляют это все в рот. и с наслаждением пережевав, вещают вслух самые лестные хвалебные комментарии.

Я стояла рядом, с невозмутимым лицом, выражающим полное безразличие и громко стонала внутри. Но я делала это не потому, что меня разнесет от куска пиццы, или есть что-то критичное в сахаре. Нет. Просто потому, что я сказала себе, что я такого не буду. И я не буду. Иначе если я не могу совладать с такой казалось бы мелочью, Как еда, то разве хватит у меня сил выстоять против чего-то большего?

Но в то же время, я знаю, что мелкие победы давались мне и много раз до этого. Я держусь-держусь, а потом в какой-то момент срываюсь. И чтобы этого не произошло, я должна заранее предугадать этот момент. Почувствовать наступление бури до того, как на меня обрушился ливневый шквал с громом и молнией.

Тогда я смогу все успевать. А значит, я буду чувствовать ежедневное удовлетворение от того, что я нацелилась и я сделала. Пусть даже это будет такая мелочь, как помыть пол, придя домой. 

Я хочу снова вернуть себе способность осуществлять планы. И если в глобальном смысле я, так и быть, позволю себе смириться со спонтанностью судьбы, то в элементарных вещах я хочу быть начальником, а не подчиненным.

Вот оно. Мой маленький большой секрет счастья. В первую очередь я должна научиться руководить собой. И только тогда все то, к чему я стремлюсь, будет оправдано. Ибо какой толк со всех тех шансов, что порой посылает мне случай, если я совершенно не знаю, что с ними делать. Точнее знаю, но не могу.

Мир, конечно, иной раз тот еще ироничный засранец. Но надо признать, что его участие все же второстепенно. В том смысле, что он посылает лишь ситуации. Реакцию же на них я творю сама. 

 Наверное глупо и дальше считать, что вот однажды я буду праздновать победу над собой. Потому что победы не будет. Не может быть в принципе. Хотя бы потому, что мы не соперники. Мы тренер и ученик. А в учении нет конечной цели. Есть только процесс.

Бесконечный процесс совершенствования.