Смотрю Черное зеркало.

Бесспорно, 10 из 10.

Я долго почему-то не решалась начать, но безгранично рада, что все же решилась.

Вещь, всколыхнувшая во мне мои собственные дилеммы, мечты, страхи. Действительно, есть ощущение, что ты смотришь в зеркало, смотришь на развитие событий, которые не рискнул развить сам.

Я часто думаю о понятии реальности. О том, что определяет ее. О том, что дает нам доказательство существования. И о самой необходимости такого доказательства. Но если раньше я копалась в глубинах  сознания, смежных мирах и снах, то на этот раз я задумалась о технической возможности этого.

Что если и вправду, на секунду представить, что мир и технологии развились настолько, что могут создавать чипы, внедряющиеся в наш мозг, считывающие все наши желания, предпочтения, логику реакций и создающие, учитывая эти критерии, тот мир, который нам нужен. Не так давно я писала о людях, о том, что высшим счастьем было бы собрать их вместе. И вот представим.

Что мы закрываем глаза и оказываемся в любом месте, рядом с кем угодно. (хоть с райаном гослингом) можно загружать прошлое, настоящее, любую точку на карте. 
Я так хотела пройти по улицам родного города в 12м, так чтобы снова все были рядом? да не вопрос!
Я хочу объездить пол мира в компании отрывных и безбашенных людей? окей. задай критерии и погнали.

Я могу за секунду отрастить волосы, затем их обрезать, а затем снова отрастить. Не надо будет больше переживать по поводу визита к стоматологу. О восстановлении кожи, о регулярных тренировках. 
Я смогу сделать то, к чему стремлюсь уже сейчас. Прямо сейчас. И при этом, не прилагая усилий.

Но самое главное -  это люди. Они будут рядом. И все. И кто угодно. Можно будет просто набрать номер и встретиться с любым из них. И наконец-то собрать их вместе. 

Когда мои сны были ярче и я хозяйничала в них с большей уверенностью, я не раз задумывалась о том, что вдруг однажды не смогу выйти. Что запутаюсь настолько, что уже не перестану отличать, где правда, а где нереальность, что в один момент просто по привычке пригну в окно, чтобы сократить путь и разобьюсь насмерть.

Но мне нравилось. Нравилось настолько, что я желала этого снова и снова. Я ждала времени сна, как нового путешествия. Иной раз, я жила целый день с мыслями о сне. 

Особенно часто я думала о выборе, когда встречаясь с моим дорогим безымянным другом.  я просыпалась и думала, что будь у меня возможность остаться. остаться там навсегда, я бы решилась? Но каждый раз я выбирала "нет", потому что понимала, что как бы он ни был мне дорог, одного его мне будет мало. Он не заменит мне весь мой мир.

Но что если переместить весь мой мир? создать себе их всех: моих друзей, интересных знакомых, наших вымышленных героев. даже недоброжеталей и неприятных. Генерировать людей так же легко и просто, как мы это делаем наяву, только с возможностью их оживить. И чтобы они обретали самостоятельность. Свою свободу воли. 

Как это посидеть за кофе с собственным персонажем?

Как это обнять и заговорить с теми, кого нет.... Ух! Все, чего желает твой мозг будет осуществленно. И тебе даже не нужно будет спрашивать ни у кого разрешения. Твои друзья выбирают себе любую жизнь, а ты выбираешь их в своем мире, и они даже никогда не узнают об этом. Это полная свобода творчества. 
Можешь делать все, что угодно. 

Это очень сложная тема. И будь у меня сейчас возможность сгенерировать себе собеседника, я бы с радостью побеседовала с ним о вымышленной реальности.
А если без сарказма, то просто запишу это здесь.

До сих пор я считала, что реально все, что мы воспринимаем реальным. Если мы чувствуем, если нам хорошо или же больно, если это оставляет в памяти след - значит это реально. Но с тех пор, как человечество научилось потихоньку подделывать ощущения, тема будущего немного ставит в тупик все мои теории. Если однажды люди действительно смогут создавать мир, полностью сохранающий все функции органов чувств, и мы будем так же ощущать теплоту кожи, дышать, дрожать и мерзнуть? Если мы будем резать руки и нам будет больно? То можно ли будет это считать реальностью?

Потому что как ни крути, но есть некая принципиальная разница между сном и виртуальной реальностью. Даже сполна не могу это выразить. Но сон, каким бы странным и фантастическим он ни казался, он, тем не менее, настоящий. Он не просто так. В нем есть душа.

А в алгоритме цифр и кодов ее нет. ДАже если она руководствуется нашей собственной памятью.

И да, прелесть многих наших желаний в том, что они неосуществимы. Как бы я ни любила прошлое, ни любила его всопминать, прогонять раз за разом кадры, диалоги, я бы не рискнула туда вернуться. Может потому, что память никогда не сможет отразить всего сполна и правдиво, а может я и люблю те вещи только потому, что они больше никогда не вернуться. 
В шутку, а может всерьез, мы часто представляли как было бы, если бы можно было записывать память и сны, как кино. А затем пересматривать это в любой момент. И ничего не потеряется.

Но после того же Черного зеркала я вдруг поняла, что это очень важно, чтобы кое-что терялось. Приятное воспоминание это скульптура, вытесанная временем из грубого гранита нашей памяти. Можно скзаать, что это явление не так прошлого, как настоящего. Это работа нашего сознания, тонкая, скрупулезная работа по обтесыванию лишнего, подтягиванию уровней яркости и контраста, наложению запахов на музыку и наоборот. Это, черт возьми, картина. И в зависимости от наших внутренних талантов "художника" у каждого они получаются разные. Но это не имеет ничего общего с функцией запоминать.

Возможно, это даже две разные функции. Потому что как бы я ни старалась запоминить принципы экономических стратегий, определения понятий и порции новых иностранных слов, мне это дается (последнее время) как дауну. Зато детали (чаще всего ненужные) я помню так четко и ярко, будто бы действительно фотографировала их напрямую в мозг. Номера машин, время на часах, цвет одежды, вкус сыра, количество светофоров... 
мозг в большинстве своем нелогичен. И именно в этом его прелесть. И именно поэтому его невозможно подделать. Потому что даже какой бы хитроумной ни была бы программа подражатель, она будет действовать согласно заранее установленному алгоритму. И даже все спонтанности будут заведомо генерированы. 

Короче, не вариант это. 

Хотя, бог свидетель, я бы и сама соблазнилась бы, дай мне потестировать такое. Я бы пару раз их всех увидела рядом и уходить бы не захотелось. Даже не смотря на силу воли. Даже не смотря на твердость убеждений. Тут каждый бы не устоял. Возможно, многие не стали бы пробовать. Но если бы уж попробовали...

Я не хочу будущего. Честно говоря, я действительно его боюсь. С каждым годом я ощущаю себя человеком, у которого по чуть-чуть что-то отнимают. А он только кричит, хватается за ускользающие из рук остатки и глаза его наполняются ужасом. 

Не знаю, почему это так. Наверное я попросту не наигралась в свое время. И с каждым годом все то, чего мне так хотелось исчезает из повседневности. А за мной тянется длинный шлейф невыполненного долга. 

И я не могу быть белой вороной...Я не могу так просто взять и не считаться с прогрессом. Это как минимум неудобно. Я вынуждена шагать с ним в ногу, но с каждым годом ощущение тоски и сожаления стремительно растет во мне. Я чувствую, как мы теряем друг друга за чем-то неестественным, чем-то таким, что совершенно нам не нужно. Будто бы что-то сжирает окружающий меня мир, а я кричу ему из-за толщи стекла, но никто не слышит. 

Иронии. нам нужно больше иронии. И встряски. И смелости.

правда со смелостью тоже двояко. Для того, чтобы смелость не была глупостью, нужна мудрость. А мудрость в свою очередь, сидя на диване, не вырастет. У меня со смелостью пока складывается так, что она снова и снова обрекает меня на одиночество. Постепенно я перестала видеть в этом что-то плохое, потихоньку научившись отличать одиночество от состояния временного ожидания.
смелость нужна не для того, чтобы сказать иной раз что думаешь. Смелость нужна, чтобы принять последствия.

И вот сейчас я уже знаю, что от того, что я пошлю всех через край и снова закроюсь в комнате, ничего толком не изменится. Взаимодействие с окружающими вещь необходимая. И порой все эти поддержания контактов важная часть нашего социального 

Но а с другой стороны, мы так запутались в сетях наигранной фальши и ложных стремлений. 
Эти лайки...
О, мой бог.

Ведь еще каких-то семь лет назад ничего подобного не было. Да-да, может кто-то уже забыл, но этого не было. Тогда мы писали под фото комментарии. да, это тоже весьма упрощенная сеть взаимодействия, то хотя бы тогда, чтобы что-то сказать, ты должен был... что-то сказать. 

а что теперь?

люди штампуют эти чертовы лайки направо и налево. соревнуются в них, ждут их...
и хочешь не хочешь, с этим приходится считаться. хочешь не хочешь, но тебя это так же касается. По крайней мере, пока ты не переселился на какой-нибудь остров и перестал стремиться сломать систему.

Мне тут коллега сказал: ты совершенно не амбициозна. И, знаете, я так подумала, что наверное он прав. И дело даже не в том, что сказано было это по поводу моего нежелания продвигаться в игровой-художественной карьере. Мне это попросту не интересно. Но даже если брать то, что мне интересно, то. похоже, что я и вправду не хочу добиваться каких-то целей. Рвать зад за быстрее выше сильнее. Я просто хочу делать то, что считаю важным, полезным, но при этом быть в общем-то теневым игроком. выходящим в свет только под маской загадочности. и даже не потому, что он намеренно ото всех скрывается. А просто потому что он такой по природе. Я никогда не буду полностью принадлежать какому-либо из миров. Я пожизненный перебежчик и мне это нравится. Соприкасаться с реальностью ровно столько, сколько мне нужно, имея возможность появиться и так же по-английски уйти.
 

К сожалению, сейчас такой возможности нет, и  порой я чувствую себя чертовски уставшей от всей этой постоянной необходимости поддерживать формальную вежливость, следить за языком, условно всем нравиться. Я не то, чтобы сильно стараюсь, но теперь, надо признаться, что проявляю некую осторожность, дабы снова не оказаться там, откуда я не так давно сбежала, а именно: на дне.

Иной раз я уже очень близка к тому, чтобы просто забить и смириться. с перспективной пожизненного одиночества Ну и пускай на меня будут косо поглядывать 9 из 10ти, пусть меня будут и дальше увольнять за несговорчивость а мужчины будут обходить меня стороной, потому что будут меня бояться из-за неводможности со мной совладать. Но разве я выиграю от того, что буду поддаваться им? Едва ли. Кому-нибудь, в конце концов, я понравлюсь такой, какая я есть. Не может быть, чтобы такого не произошло. И пусть их действительно всего будет двое-трое, зато тогда это будет стопроцентное попадание. 

Формальная вежливость - это лишь формальная вежливость..Это показатель того, что я уважаю такое явление, как разность восприятия и видела достаточно много попыток его изменить, чтобы признать, что изменить его невозможно. Поэтому мы не так хотим, как должны соблюдать вежливость. Чтобы не перестрелять друг друга без повода при первых же секундах знакомства. 

поэтому когда меня спрашивают: нравится ли мне моя работа, я теряюсь. Разве может вообще человеку нравится "работа"? Не люблю слово работа, вомзожно от той противной созвучности с рабством. А может уже просто ассоциации. Но когда меня спрашивают, нравится ли мне то, чем я занимаюсь, мне ответить как-то проще. Но суть от этого мало меняется. Моя работа не должна мне нравится на данном этапе жизни. Точнее, ей совершенно плевать, нравится она мне или нет. И вне зависимости от этого, я должна с ней соглашаться. Потому что я очень хотела дом, а дом требует ежемесячной за него оплаты. И именно поэтому я хожу на работу. А так как благодаря ей я получила возможность спать на своей кровати, я отношусь к ней с уважением и благодарностью. А это, похоже, куда более сильные чувства чем просто нравится\не нравится. И это даже не "должен". Это что-то вроде добровольного выбора. То есть я могу уйти. Как раньше. Да хоть сейчас.Но тогда я потеряю и все то, что меня радует. Поэтому я соглашаюсь на некий компромисс. Если я начну выебываться, мне срежут зарплату. Если буду сочковать, меня уволят. И вообще что плохого в том, что я работаю ради денег и в общем-то не скрываю этого. 
Если бы я по собственному желанию и воле отправилась в какую-нибудь контору (ну к примеру, если бы мне таки удалось попасть в полицию) то тогда уместно было бы спрашивать нравится ли мне в итоге это или нет. 

А так...

Это все равно что спрашивать, нравится ли мне чистить зубы по утрам. 

Кажется, я сижу здесь уже целый час. И в чем-то это понятно. Потому что идти работать мне совершенно не хочется. В первую очередь из-за жары. Мне кажется, что эта пора тянется целую вечность. Целую вечность я засыпаю и просыпаюсь только с одной мыслью, чтобы это закончилось. А на деле прошло всего недели три. Может четыре. Хотя и это звучит весьма пугающе.

В который раз думаю о том, что мешает мне чувствовать себя на сто процентов довольной. И чем больше думаю, тем абсурднее звучит. А если запишу, то даже вы сможете понять, насколько все элементарно глупо. ТАк вот, сколько себя помню, я все хочу похудеть да починить волосы. И не в том смысле что я толстая и лысая. Нет, куда хуже. Все свою жизнь я сражась с четырьмя сраными килограммами, которые то сбавляю, то набираю снова. И тут суть даже не в том, что это видно\не видно, важно\не важно, а  в том, что я попросту не могу покончить с этим раз и навсегда. Сделать так, чтобы это больше никогда меня не волновало. Ведь звучит и вправду смешно: 4ре чертовых кило. да пусть даже и пять. Ведь это вопрос одной недели. одна неделя и моя жизнь изменится до неузнаваемости. 

Но каждый раз я ставлю себе цель и каждый раз не могу выдержать. Я худею как угодно: в пути, на радостях, в беготне, просто от недостатка пищи. но никогда целенаправленно. И по-моему, в этом сокрыт корень моего зла. мое трепетное проклятие, которое я холю и лелею вместо того, чтобы с ним покончить. Тринадцать чертовых лет. Кажется, за это время можно было бы уже что-то и придумать. но видимо до тех пор, пока я не возьму это за пример повседневности все мои марафонские забеги будут так же феерично начинаться и заканчиваться, возвращая рано или поздно жизнь в ее привычное состояние. 

Нет. тут уж если менять, так что-то насовсем. не на неделю. и даже не на две. не с целью закончить и дорваться. а с тем осознанием, что теперь это на всю жизнь. И либо ты это принимаешь... либо ты это принимаешь, но позже, пройдя через боль, страдания и долгие часы нытья.

Если бы у будущего была функция блокировать в себе определенные желания, я бы с радостью ею воспользовалась. 

Но едва бы я чувствовала себя такой же крутой, идя по улице с естественно вкиунтым кверху подбородком, понимая что я одержала победу не над кем-попало, а над самой собой.

Как бы мы того не хотели, то только труд естественной борьбы, опыт лишений и жертв, может принести то самое удовлетворение, которое не получить никаким иным способом, как только пропустив его через себя целиком, от и до, не пропуская ни одного этапа. От идеи и до полного ее завершения.

Да. Я слишком много говорю. 
Мне даже порой интересно, вот вы, все те, кто дошли до этой строчки не через прокрутку абзацев, а честно их прочитав: зачем вы делаете это?