кажется, я устала чуть больше, чем того требовалось для написания удивительно позитивного поста. не раз уже замечала, что количество сна прямопропорционально положительным флюидам, излучаемых тобой. исключение составляет разве что состояние влюбленности - самое прекрасное и экономное состояние в жизни, это когда тебе не хочется ни есть, ни спать, ты всегда бодр и переполнен вдохнвением. Конечно же, я хронически влюблена, но это не то. Точнее этого иной раз недостаточно.

ли. ру. грузится как раньше. когда-нибудь в 2007, когда интернет был по 65 килобит в секу и мы считали это крутым. иногда ничто не злит меня так, как тормоза моего верного маленького друга. даже люди в трамвае.

сегодня жара. именно жара. а не так "чуть чуть припекает". но как ни странно, я стала выносливее что ли. или упертей. по-прежнему сплю под одеялом.

получила немного денег и тут же их растратила на ништяки. если уж встречать гостей, то во все оружии. не знаю, нужно ли мне было все то, что я купила, на самом деле, но я в итоге испытала счастье. странная зависимость счастья от количества салфеток на столе. метафора. но все же. если в этом мире все тленно и временно, и ничто не имеет ценности, то пожалуй надо ценить и приобретать то, что радует. не люблю думать о выгоде\пользе и так далее. дороже всего для меня моя собственная довольная физиономия. 

штейн где-то в пути. наверное уже близко. а может и нет. я запуталась в ожидании. в своей собственной реакции. но я же знаю, что я просто устала. а значит, думать бесполезно.

вообще не знаю, зачем пишу сегодня. никаких ценных мыслей во мне не родится. я думаю лишь о том, как успеть забрать завтра доставку, постирать белье, дописать главу. я думаю о том, почему люди плачут по Честеру Беннингтону, почему водят пьяными. Нет, про Честера я совершенно солидарна в своей скорби. но не более чем вскользь. Мне кажется это странным, если бы мне действительно стало так "обожегрустно", как то пишут многие люди.

Тут же вспоминаю про they will love u when you dead. и в этом есть определенная тенденция. последнее время, так уж вышло, что я много думаю о смерти. и эти мысли можно отнести туда же. стоит тебе только умереть, как о тебе тут же все вспоминают. Так себе самореклама, я вам скажу. Может от того я не люблю все эти вздохи,. что в принципе не люблю наигранное и лицемерное. Если нам кого-то не хватает, то нам не хватает его всегда, особенно когда он жив. И мы думаем о нем не только тогда, когда его не стает рядом или в пределах видимости. Все остальное попахивает попытками привлечь внимание к собственному трауру.

Я уважала творчество Линков. но я не испытывала нехватки ЧЕстера в своей жизни, и его уход на самом деле мало ее изменил. Поэтому я могу лишь отдать дань уважения ему за то, что он сделал, в силу того, что больше он этого сделать не сможет. Я рада, что в мире рождаются люди, которые могут делать нечто, что меня радует. (расслабьтесь, мы все по природе в этом плане эгоисты и не надо себя обманывать) Поэтому к черту глобальные определения. любите то, что вам нравится. Скучайте по тому, что делает вас счастливым. Благодарите всех и все, что создает вашу жизнь, что делает ее ярче. Но, пожалуйста, не переигрывайте. Это меньше всего нужно тем, кто ушел.

Иногда я слышу и в своей голове голоса своих друзей, сочинающих мне эпитафии. И я уже заочно не верю половине из них. Они ведь наверняка скажут, что им без меня так грустно, что как жаль, что меня больше нет. Но при этом большинство из них попросту не знает, чем я сейчас живу. Я и сама такая порой. Я могу забывать, забивать, и не спрашивать, пустив течение обстоятельств на самотек. мол, ну что же с ними станется. Да, я и сама частенько думаю чаще о себе, чем о других. Но с разницей разве что в том, что я это признаю. Признаю некие нюансы нашей человеческой природы.

ну и да...

чертов закон: если нам действительно кто-то важен, мы не сможем не думать о нем. Мы всегда найдем время. И возможности. Все остальное - отмазки.

Мне очень жаль, что я давно ничего не писала брату. И я пишу это здесь с надеждой что ты, мой дорогой, это прочтешь. Поругаешься на меня. заслуженно. но сделаешь скидку. потому что не могу я писать тебе просто как рядовой отчет. Мне важно быть в нужном настроении. Впрочем, если ты заходишь сюда, то обо мне ты и так все знаешь. А о тебе... Едва ли ты расскажешь мне, ,даже если я спрошу. Но я знаю одно, одно неизменное правило, что нам по прежнему не нужны слова, чтобы чувствовать друг друга. Почему-то сейчас я на счет тебя спокоен. И очень по тебе скучаю. Больше, чем дозволено людям.

Вообще чувства  - прекрасное явление. Сколько себя помню, всегда мечтала от них избавиться. Но, боюсь, что это избавление будет означать мою полную смерть. Возможно, .тело с тех пор еще будет продолжать существовать еще какое-то время. Но все что и есть я, живо благодаря моей странной особенности ощущать, не касаясь. 

Иногда это здорово. Иногда нет. В зависимости от того, что ловит твой радар. Восторженные взгляды в спину или же полное равнодушие. 

Когда-то мне казалось, что я не могу оставить после себя равнодушие. Затем я научилась растворяться, сливаться с фоном. Теперь, я напоминаю себе зеркало. Где каждый случайный прохожий видит то, .что ему хочется. Иногда лучше, иногда хуже,. но никогда то, что я действительно хочу показать.
 

Моя нынешняя жизнь это затяжная борьба эгоизма с реальностью. Желания обладать и невозможностью приобрести. И тут уж либо реальность придется подтягивать, либо желания умалять. 
Голосую за первое. Второе мы уже проходили.

Ощущение такое, что у меня будет отпуск. Но его не будет. Поэтому две недели будут  жаркими. Надеюсь, что мне удасться влюбиться в промежутке, и тогда я за свой сон не переживаю. Впрочем, я едва ли за что-то буду переживать. 
Что такое желание влюбиться? Наверное так вылазит подсознательное желание получать по соплям. Пора бы поскорее возвращаться на тренировки, чтобы регулярные синяки на теле забивали желание получать дырки в самооценке, ну или чем там еще обычно угрожает это пакостное чувство.

Оно как алкоголь. Так классно начинается и так хреново из тебя выходит. Но и без первого и без второго жить как-то немного скучно.

Вообще спать пора.

И плевать что надо логически завершить пост.

последнее время я что-то совсем разленилась. даже не удосуживаюсь подумать о чем-то серьезном. точнее я делаю это где угодно, но не здесь. от чего кажется, что я страдаю ерундой. а на деле, я добираюсь сюда просто слишком поздно. когда усталость выедает последние порывы создать что-то стоящее.

спите спокойно, мои друзья.

У вас все обязательно будет хорошо.

Ненадолго. И может быть не сразу. Но обязательно будет..