Иногда пару абзацев стоят того, чтобы потратить на них вечер.

Иногда одно слово стоит того. чтобы его не умолчать.

Но сейчас все же про пару абзацев.
К концу недели я чувствую себя выжатой до предела. Еще никогда прежде я не работала столь самоотверженно, особенно на работе. Применяя все возможные допинги, стимулируя все стимулы. Пятница. Сегодня со мной моя верная компания: я и алкоголь. Иной раз понимаю писаталей, злоупотребляющих сиим делом. Как ни крути, но когда мысли разреженны, бывает их проще собрать воедино. Они не противятся законам усталости и даже здравого смысла и стекаются в том первозданном виде, в котором должны были встретиться. Я никогда не редактирую главы, созданные в таком состоянии. Просто потому, что они мне  нравятся. Нравятся даже по истечении времени. И может быть, кто-то, хорошо знающий меня сумеет их потом отличать: они выходят честнее что-ли, легче, беззаботнее. 

Ответственно заявляю: да, это плохо. Но в то же время:  да, это работает.

Это не то чтобы обман. Ведь это все еще я. Только не совсем собранная.

Неделя меня высосала до капли. Как через трубочку, из стакана, как я и сама люблю допивать любимый напиток. С непривычки, что ли. А может, это и есть норма. Но тяжеловато мне, признаюсь. Хотя и приятно осознавать свой реальный вклад, в реальное дело. 
Надо просто заменить алкоголь спортом и хотя бы вкалывать с прогрессом для тела, а не против него.
Но в целом, я чертовски довольна.
Довольна тем, что из всех возможных вариантов продаться (реальных на данный момент) и не противоречащих понятиям чести и достоинства, я выбрала самый оптимальный. 
денег всегда будет меньше, чем надо, с этим я уже смирилась.
Но в остальном. Уж больно радует меня сходство с моей самой первой работой. Которую я по ошибке сочла как должное, но со временем поняла, что мне неслабо так подфартило со стартом.
Не знаю, что измениться дальше, но кажется мольбы к судьбе были услышаны. И вот я снова один на один с началом, только теперь в наличие опыт.
Если я оплошаю, то это будет лишь моя вина, так как пока что я вижу все шансы двинуть смело навстречу успеху. (скромному, но все же)
И люди даже, кажется, чуть-чуть похожи.
О, дежавю, отпуститте наволю мой две тысячи двенадцатый.
Ибо я даже начинаю теряться.

я так много по нему скучала. и вот теперь я наконец слилась с ним воедино. И будто бы мне снова только-только за двадцать, но я уже совсем взрослая тетка. И то, о чем тогда лишь только мечталось, теперь моя жизнь со стажем, совсем таки реальная.

Идеально.

Конечно, все же отчасти не хватает рядом тех, кого хотелось бы видеть рядом. Кто тогда был рядом, а теперь хер знает где далековато.
Но это дело поправимое. По крайней мере, на время.

Но как здорово снова слышать знакомый запах влажного утра и крепкого кофе. Видеть солнце. Идти пешком. Смотреть на город. Дома вокруг подросли, да и я тоже. Теперь мы на равных: приоритеты и возможности. И пускай пока что кое-что запаздывает.

Но так здорово снова вернуться в двенадцатый. Словно бы домой вернуться. Ведь дом не город, а ощущения. А с ними, все по ходу, по-прежнему.
Я люблю тебя жизнь, и ненавижу, одновременно за то же.
Спасибо и злюсь, что я до сих пор не вышла замуж, за то, что не променяла простое на сложное, полет мысли на зотолую клетку. Спасибо, что я все еще верю. Спасибо, что я все еще в меру дура, готовая пробовать снова и снова.

Готова надеяться, несмотря.... да несмотря на все, по сути.
Спасибо, что все пока еще живы здоровы. Что есть еще те, кто понимают меня, кто меняются синхронно.
Простите за все, что было брошено в пропасть, за неотвеченные вызовы, за невысказанные благодарности.

Однажды я напишу мемуары, и может быть смогу вернуть должное. Но пока что вы даже не догадываетесь, как же часто я о вас на самом деле думаю.

Как думаю о тех, кто этого даже не узнает.
Как вдохновляюсь вами, случайно пришедшие. 

Как порой хочется, чтобы вы приходили чаще....

Но это мимолетное. В силу вечера.

На самом деле, и так неплохо.

Я догнала себя по ощущениям чуточку позже. Где-то, кстати, немного потеряла. Но как ни крути, мне снова восемнадцать, именно тогда, когда я ощущала себя намного за тридцать, и когда это казалось трепетным ощущением. Когда казалось, что нет ничего круче, чем возвращаться в свой дом, где ты один хозяин, где ты один решаешь, что нужно, а что не нужно.

Забавно, что мне по-прежнему так кажется. Что это безумно круто. Что я дорвалась.
Как странно, но снова хочется покрасить волосы в красный. Как тогда, в безрассудном двенадцатом. 
Может быть, так и сделаю. Но не завтра.

Завтра я проснусь, и быть может не вспомню, почему сегодня именно так это здесь писала. Поэтому и пишу, потому что знаю, что только это порой и не подводит. Только это порой и вдохновляет.

А еще хочу сказать одно: "ты"
Да, тот самый ты, который этого никогда не прочитаешь.
Как бы далеко ты ни уходил, кем бы ни перекрывался, кого бы я ни встречала на своем пути: удивительного и даже в чем-то впечатляющего, но я по-прежнему по тебе скучаю.

По тебе.

И именно тебя я ищу в них самых. И с каждым разом понимаю все больше, что есть они, прекрасные, восхищающие...
Но все они чужие.

А ты - мой.