Солнце в окно. Я сижу с бокалом розового сладкого.
Мысли собрались вместе в уютную компанию, и им здорово. Что бы там ни было, а ведь жизнь и вправду штука приятная. Даже когда порой ужалит внезапно в незащищенное место, или залупит граблями в какое-нибудь наиболее тренерованное. Бывало до крови. Бывало, что требовалось швы накладывать. А в итоге, потрешь его хорошенько, приложишь холод, да и остынет разгоряченное, утихнет бурное. 
Все проходит.
Как бы то ни было больно, или местами приятно, признать это, но действительно все проходит.
Проходит желание, проходит сомнение. Проходит даже ощущение оскверненности. Смывается грязь, зарастает с корнем вырванное. 

Ничто. Никогда. Не задерживается в нас навечно.
Вопрос лишь во времени ожидания.
Вопрос лишь в умении выдержать.

Кажется, я наконец-то бросила якорь. Не тот, который приковывает ко дну, а тот, который не позволяет себя унести в бурлящие воды. 
У меня осталась та самая нужная длина цепи, которая не садит меня на привязь, но все же придерживает в пределах главного.  
Раньше мне казалось, что принимая на себя обязательства, мы тут же теряем свободу. Но теперь я думаю, что мы лишь меняем радиус порывов.

Стало ли мне грустно от того, что я продала часть своего свободного времени? Нет. Мне кажется, в чем-то я этому даже рада.
Теперь я могу быть свободной от того, чем сковывала меня прежняя свобода. Как ни странно. Неуверенность в будущем - тоже обуза, да еще какая. И если уж говорить о какой-то внутренней воле, о диком моем нраве, так на него никто не в силах присягнуть, даже при желании. 
И настоящие цепи надеты были не тогда, когда подписывались контракты. И даже не тогда, когда делался выбор в пользу материального. Я надевала их куда раньше. Причем добровольно, на пустом месте, сама, как ни странно...
Когда выбирала тишину пустой комнаты вместо бурного вечера. Когда отступала назад, прикрываясь тем, что мне не по нраву, когда просто не хватало простого упорства. Просто не хватало порой сил подняться и двигаться дальше. Когда было трудно, и я, к моему стыду, сдавалась.
Вот это на самом деле сбивает с ног: недостаток рвения. А взаимодействия и зависимости - лишь дело нашего к ним отношения.
Сейчас я сижу, и по сути, я так же свободна. 
Могу, если надо, уйти, а могу остаться. 
Никто никогда на самом деле не был причиной, равноценной по значимости.
Я, может быть, просто в кого-то вложила больше, чем нужно.
Я, может быть, просто бросила искать раньше, чем оставалось совсем немного до цели. 
Не знаю, смогла ли бы я тогда разобраться, но так или иначе, дело ведь не во времени. 

Если веришь во что-то, будь ему верным. Если хочешь чего-то, будь готов и поднапрячься. И если быть честным, не так уж мне было и трудно, тогда когда я выла волком, убеждая всех в критичности моего положения.

Но ирония в том, что цена сегодняшнего понимания была заложена в том добровольном порыве. Быть может, сполна, я не осознавала до конца его значимость, но так или иначе, я все сделала правильно. По крайней мере, я что-то да сделала. Мотнула задорный круг, потопталась на месте. Возненавидела и снова полюбила. Остыла и снова зажглась.

Не знаю, что будет дальше. И благо, что не знаю, по сути.
Всякий раз когда мне хотелось что-то предугадать, я всегда натыкалась с разбега на острые колья. 
Так к черту же их. Будут, так будут. А нет, да и славно.
Слова разобрались по группам, а мысли по полочкам. Я есть, я живу, и в общем-то это уже неплохо. А все остальное процесс ежедневного творчества. Творить можно все, и не только банальное. И в первую очередь, можно, свою реальность. Себя. И то, что тебя связывает с мирами: этим и не этим сразу. 
Впрочем, существования этих "не этих" тоже процесс творческий. Я уже давно не хочу искать ответа, не хочу знать, откуда что происходит. Я просто знаю, что мне это нравится, что я там счастлива, и этого, в принципе, более чем достаточно, чтобы дать им шанс быть.
Всем тем, кого я создаю. И кто создает меня. Всем тем, кто вселяет в меня надежду, кто держит в состоянии "между", кто бросил, но не отпускает, кто отстранился до невозможности, но при этом все же опекает. Своим негласным присутствием, знаками, подсказками, выраженными сомнениями.
И, знаете, я им верю. 
И, знаете, они никогда не обманывали.

Однажды, возможно, я все переиначу. Хотя, если честно, есть в этом некое сомнение. Куда бы я ни шла, но так или иначе, я возвращаюсь. С кем бы я ни была, но так или иначе, мои главные люди остались прежними. 
И даже не важно, какое на карте место сейчас занимает моя персона и все к ней прилагающееся, что-то особенно ценное путешествует со мной вместе, неотделимо. 
Неотделимо от памяти.
Неотделимо от предназначения.

Дай бог, однажды мы встретимся. Я и все то, чего мне не хватает.
Впрочем, какие могут быть уже заблуждения. Я ведь узнала секрет. И в нем все крайне просто: идти напролом, принимать, если надо жертву, молчать, если хочется жаловаться, быть на виду, никогда не отступать в тень. Бежать даже тогда, когда хочется просто сдаться.
И, что самое главное, никогда не сомневаться.
Есть вещи, ему не подлежащие. 
Вот это и есть важно. Вот ради этого и надо стараться.

А все остальное.... 
никогда не будет длиться вечно.
Что бы ни случилось, оно останется в прошлом.
Что бы ни случилось, я найду способ из этого выпутаться. Будь то беда или же безграничное счастье.
Кто угодно может из чего-угодно выпутаться. Так или иначе, даже не прилагая усилий.

Наверное, я просто запретила себе оглядываться. Я вырываю лист календаря с корнем. Без права редактирования. 
И, может быть, скоро все будет совсем иначе. 
И, может быть, главный враг, на деле, еще не повержен.
Знаете, а все же спасибо, что читаете это. Сколько вас там: восемь? может быть, десять?
Не знаю, почему, но все же приятно. 
И я вам желаю, пусть вам всем заслуженно повезет.

Сколько помню себя, я всегда убегала от людей. 
Сколько помню себя, мне всегда их не хватало.

Не знаю, что изменилось с тех пор. По-моему, в глобальном смысле, все то же.
Но при этом, я вот сейчас пойду на балкон, оглянусь на светящийся в закате город, и пойму, что он весь, до последней детали мой. Я не выпала из его распорядка, ни разу. Я сегодняшний вечер делю с миллионом людей. И при этом не надо их видеть лично.
Просто знать, что я здесь. И я здесь не одна.

Одиночество .
Я боялась его.
И вот теперь не боюсь.

Похоже, что главный враг мой все же повержен.