Я решила взять это за правило. Перед началом новой деятельности, переключаться. И нет для меня способа лучше, чем постучать тихонько по клавишам. Поимпровизировать чего-нибудь неосознанно.
Как правило под конец, я уже знаю, что буду делать дальше. И как правило, перестаю метаться.
вот она словестная медитация. 
Так ее и обозначим.


Девиз последних дней: боюсь, но делаю.
Иногда очень полезно, когда рядом не оказывается кого-то, на кого можно спихнуть ответственность. Не припомню, чтобы за последние годы у меня кто-то подобный был, но все же. Сейчас ощущаю себя листочком в потоке ветра, которого несет вперед с неведомой скоростью.
И надо успевать рулить, чтобы не впилиться в какое-нибудь дерево.

и я учусь преодолевать ступор, волнение, сомнение. 
я не чувствую почву под ногами. Кажется, я вообще иду по воде. Пока не успеваю одуматься, иду, но стоит только на секунду вспомнить, что под тобой лишь непроглядная бездна, и от ужаса подкашиваются ноги. И тут же начинаешь тонуть. Потонула раз, два, а потом поняла, что надо бежать без оглядки. Как будто бы я на мосту и он горит. Но при этом мало просто бежать вперед, надо еще успевать лавировать между то и дело возникающими перед носом дырами.

Это очень напоминает игру "слабо до ста?", которую мы как раз не так давно вспоминали, едя по украинским дорогам. Ее суть заключалась в том, чтобы лавировать между ямами, но при этом не сбавлять скорости. Сто в этом случае как раз и обозначает эту самую скорость (поверьте, это реально очень много для тех дорог). И в определенный момент такой езды действительно впадаешь в некий транс, когда мозг начинает работать на чистых рефлексах.

Интуиция и иснстинкт самосохранения - это то, что я сейчас слушаю. потому что больше слушать, в общем-то, некого. никто, увы, не способен мне дать нужного совета, и даже не потому, что не хочет, а потому что он едва ли знает, что творится в моем маленьком-необъятном мире, и что ему нужно. 

а я знаю.

удивительно, но факт. такой вот парадокс. что я не вижу еще пути, но вижу конечную цель. И в общем-то это то, что кардинально отличает мою жизнь два года назад от жизни теперешней. Да что уж там, даже от жизни годичной давности. Хотя понятия измерения времени у меня изрядно исказились. 

Оказывается, 16го июня, мы случайно подняли с сестрой бокал за мой трехлетний юбилей отчаливания из родной гавани. 18го июня 2014 года я впервые въехала в Минск, выгрузив в него свои скромные пожитки и сказала ему свое первое "Привет". 
18го июня 2017 я вывезла из него последние свои вещи и окончательно с ним попрощалась.

Три года. Черт. Это были всего три года. Три раза по триста шетстьдесят пять. Но для меня прошла целая жизнь. Целая вечность. Целая эпоха. Эпоха до и после. Эпоха таких кардинальных перемен, что бог свидетель, я была уверена, что прошло как минимум семь. Три года на Минск, три года разъездов по другим городам и странам, и вот полгодика сверху длится уже мой киевский период.
Я думала, что мне уже давно за тридцать. Что моя кошка уже успела состариться. Что вещи, оставленные в шкафу в начале пути, уже давно не носят люди. 
Мне казалось, что я уже сделала, все, что нужно. 

А на деле прошло лишь три года. И это была только прелюдия.

 

 

 

 

 

_