Знаете, есть такая порой особенность у сан. узлов частных домов, когда делаешь слив, вода выплескивается так бурно, что после этого в трубе возникает вакуум и с шумом затягивает всю воду так, что она исчезает полностью. То есть сначала такой шшш-шшш-бульк-хр-хщ-буль-буль, а потом тупо пустота. что даже дно видно.

Так вот у меня сейчас какое-то похожее состояние. Будто бы высосали вантузом все эмоции, и осталась лишь оболочка. Совершенно никакая.

Я называю это моральный износ изделия. Когда физически оно вроде бы еще выглядит неплохо, но функционировать полноценно уже не может. Оно может просто лежать на поверхности и издавать мерное пи-и-иии-ип. 
Это похоже на пустой бак, за разрядившийся аккумулятор, на высохший катридж... 

Кажется, у меня не осталось стремления даже сдаться. И я ничего не могу с этим поделать. Работа не удается, мысли убегают совершенно в другую сторону, а принятое накануне решение, еще вчера казавшееся мне правильным, теперь уже таковым не кажется. Ни одно из утверждений, рождающихся в голове, я не могу считать верным, потому что чувствую, что генерируются они совершенно уставшим сознанием, сознанием, которому ничего не надо. Которое хочет просто заснуть суток на двое. А я пытаюсь его реанимировать. Выжать из него хотя бы какое-то подобие активности. 

Мне кажется, что кого-то я явно сильно обманываю. Особенно тех, кому говорю, что все в порядке. Но в первую очередь все же себя. Я застряла между желание продолжать делать любимое и необходимостью выйти из положения нищеты. 
Единственная моя настоящая отрада в данный момент это белый цифровой лист на мониторе и слова. Слова, которые я сплетаю воедино, слова, которые люблю всем своим существом. поэтому и здесь столько пишу. Потому что это что ли лечит.
Мои миры меня лечат. Когда вокруг не осталось ничего сполна реального, я могу рассчитывать только на них. Но они уплывают от меня раз за разом, заставляя бороться с ветряными мельницами.

почему я не могу быть чуточку попроще? как это принято у людей. Иметь одно определенное стремление, не замахиваться на глобальное. Почему у меня хотя бы не может главенствовать одно какое-нибудь полушарие? Почему эти две тетки в моей голове никак не могут поделить пуль управления? Какую из них слушать? И что делать с моей давней детской мечтой, когда она кажется наконец получила шанс сбыться? Я все еще этого хочу или может это просто зависшая задача в трее? Ведь одно дело мечтать об этом по юной молодости,  когда кажется, что все так просто, а впереди целая жизнь. А другое дело принять такое решение сейчас, когда оно кардинально изменит все. Оно требует больших жертв, и вот я засомневалась, а стоит ли оно того. Ведь по сути я не знаю, куда ввязываюсь, а когда ввяжусь назад пути уже не будет. И может быть, я буду жалеть об этом все оставшиеся годы.
Но если верить судьбе, то для чего-то этот шанс вдруг выпал? При том, что я о нем не просила и не настаивала. Просто он выпал, и я не сказала нет. 
Если я дам заднюю, он возможно безболезнненно отпадет. Но тут то и дилемма: давать ее или не давать?

Этот шанс не даст мне ни сытной кормежки, ни уверенного будущего. Напротив, он вгонит меня в жизнь строгую, жизнь скованную, жизнь лишенную свободы. И я уже не смогу как раньше просто хлопнуть дверью, послав все к черту, и срулить в закат.
И если верить,  что у каждого в этом мире есть свое предназначение, то разве мое в этом? 
Интересоваться - одно. Любить на расстоянии - другое. А быть непосредственным участником - третье.
Так что же объективно надо мне?
Может я хотела просто посидеть в сторонке, посмотреть на происходящее как на кино, доесть попкорн и уйти себе дальше. 

Почему я все это время ищу обходные пути, но так и не призналась себе в главном. Все эти годы я убеждала себя тем, что готовлю выгодную почву, что набираюсь дескать средств и опыта, чтобы потом когда-то сделать любимое дело делом своей жизни. Странная штука, но почему я так боюсь сразу с него начать?
"потому что, чтобы предоставить хоть что-то надо подготовить материал, бла, бла, а за это время надо что-то жрать, бла, бла, значит нужно искать работу, которая давала бы мне достаточно свободного времени, бла бла, но при этом и средств для проживания, бла бла, при этом закрываться в пещере я тоже не хочу, я хочу вести активную жизнь, путешествовать, знакомиться с новыми людьми, бла бла бла"
ААААААААААААААААААААА
Какая дурная баба, подумаете вы?
Месит воду в ступе и никак не успокоится.

Расслабьтесь, люди обладающие воображением, все такие. У них мир как-то в иной проекции отображается. Другие стороны видит. Иными эмоциями наполняется, и поводы для возникновения эмоций тоже другие. Нетипичные. Но при этом я субъект не настолько оторванный от реальности, чтобы вообще с ней не считаться. Посему и выходит. Что одной ногой  я хожу вроде бы как и в строю, а вторая все норовит шагнуть в противоположную сторону. А еще лучше улететь, на своем одном крыле. 
Туда где радуга вонзается в небо над широкими просторами непаханных полей дури.

Если меня надолго закрыть в линейной клетке алгоритмов и систем, я затоскую по безудержной свободе и вольности.
Если надолго поместить в среду летающих в облаках, я разозлюсь на отсутствие системы.

А все беды от того, что все в этом мире упирается в деньги. 
Будь у меня деньги, думаете, это все происходило бы? 
Черта с два. Я бы просто сняла бы себе скромную, но чистую квартирку на 12+ этаже, занималась бы своим творчеством, бегала бы по вечерам, записалась бы в разные секции, спортивные и не очень, ходила бы на концерты и выставки, и когда вздумается ездила бы на своей машине то в Минск, то в Москву, то в Петербург. Виделась бы с бро, а может быть и вовсе пожила бы полгода в Китае, довела бы до совершенства английский, а на досуге бы просто как с наставниками беседовала бы со всеми теми, кто рассказывал бы о моей не сбывшейся с детства мечте. А там смотри, и чудо свершилось, и мой погребенный призрак оказался бы жив, и тогда бы я просто жила бы, деля с ним каждую минуту. Мы бы строили дом. Ездили бы по странам. Тренировали бы детишек. 
А если нет, то я бы жила, навсегда сохранив его память. Посвятила бы себя тем, кому еще могу пригодиться. Издавала бы книги, писала бы сценарии. А если успешно, то попробовала бы однажды таки создать большую и крепкую систему, помогающую тем, кто способен своим упорством и талантом что-то в этом мире изменить к лучшему.
Завела бы друзей по всему миру. Практиковала бы йогу. И может быть даже пересмотрела бы свое желание умереть молодой и непокоренной. Воспитала бы пару-тройку детдомовских детишек и мирно ушла бы на покой, лет в 90. 

Поэтому когда мне задают вопрос, чего я хочу, это не совсем правильный вопрос. 
Еще чуть-чуть и кажется, я готова буду признать, что мир этот куда сложнее, чем видится. Еще чуть-чуть, и возможно, я стану совсем прагматичной, и может быть даже в чем-то преуспею. 

Чудес не бывает, - скажу однажды я, и плюнув на все, пойду просто на хорошую скучную работу, и просто буду ее делать. 
чтобы когда-нибудь, лет в сорок пять (цитата) купить себе долгожданного мустанга. 

Ну уж нет!

Черта с два!

Это звучит так ужасно, что я даже не знаю, что может быть хуже. Уж проще я запорю свой сценарий окончательно,  пойду бомжевать на улицы, чем проиграю этой системе. Да, она в любом случае с меня посмеется. Либо от того, что я в итоге все равно сдалась, либо от того, что до последнего самоотверженно перла в пропасть. Так пусть же смеется с упертой, самоуверенной, избитой девчонки, которая будет смеяться ей в ответ.
Чувство юмора - это то, что нас с судьбой, похоже, объединяет. 

.