ли.ру как средство для снятия стресса: подойти к столу, открыть компьютер, долго биться о него головой...

единственное, что крутится сейчас у меня в голове это: АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
оно орет так громко, что я не могу его заткнуть. надо вылить на холст все краски и хаотично размазывать их туда сюда. или свалить в кучу скопище слов и разделить его острыми междометиями. или то и другое сразу. красок нет, поэтому придется ругаться. 

вот есть люди, которые ведут блоги. к которым заходят за полезной информацией, того прочее. я же веду словестную кладовку, куда скидываю все, что производит моя голова, чтобы лишний раз не напрягать тем окружающих. дверца не заперта, но за содержимое я не отвечаю, поэтому если сегодня вы постучитесь ко мне и дернете ручку, не удивляйтесь, если на вас грохнется стопка старых газет, ржавый велик, надцать банок с просроченным вареньем и возможно даже мертвая мышь. 
сегодня у нас в кладовке треш вечеринка.
и я сижу посреди всего этого многообразия и просто швыряю разные предметы в разные стороны. иногда я швыряю чего потяжелее в надежде,что оно попадет по голове кому-нибудь, кто меня изрядно взбесил. чаще всего это молоток. К сожалению, в реальной жизни кинуть молоток кому-то в голову мне не позволяет уголовный кодекс. именно кодекс а не совесть, потому что совесть в таких ситуациях отрубается первой. а потом уже все остальное.
я представляю, как молоток попадает четко в цель, мобилизируя голосовой аппарат пострадавшего, и тот наконец рожает мне нужные слова, от которых зависит мое ближайшее будущее.
И если честно, то молотка мне понадобится три. и еще один про запас, на случай если я захочу зайти к прошлым соседям и за компанию треснуть и их тоже. прошлые соседи - это не буквально. потому что к буквальным соседям у меня претензий нет.

а еще мне нужен рояль, чтобы я со всей мочи ударила по клавишам какой-нибудь громогласный пиздец, и истязала пространство адовым воплем инструмента до тех пор, пока не появился кто-то, кто захочет кинуть молоток в меня. я бы ему даже его одолжила. потому что иногда очень хочется, чтобы меня попросту кто-то вырубил. и если не насмерть (я же в конце концов еще многого не сделала) то хотя бы до осени. чтобы проспать этот холод, этот дождь и этот гребанный треш, в который за какие-то считанные дни превратилась моя и без того не особо спокойная жизнь.

такое впечатление что в небесной канцелярии прорвало канализацию и это все многообразие в перемешку со сладкими плюшками хлынуло на меня, будто из рога изобилия. В буквальном смысле я ловлю пироженки, стоя по колено в дерьме. и хрен пойми, как охарактеризовать мое положение. 
на самом деле аврал в том, что на меня сразу столько свалилось, что я попросту не знаю за что хвататься. одно исключает другое, некоторое вообще не известно. а где-то нужно нажать на все педали и усиленно пожирать новую информацию. 
иной раз, когда у тебя нет выбора это проще, когда выбирать приходится абсолютно во всем. А если я ошибусь? А если надо сделать ставку на это? а не погонюсь ли я в итоге за двумя зайцами? Если что-то не складывается сразу, надо подождать или отступить или же поднажать? Какой путь выбрать? Куда переезжать? Кому верить, черт возьми???

Почему оно все так сразу? И если бы от моего желания зависело будущее, то чего на самом деле я желаю?

ААААААААААААААААААААААААААА

сучьи потроха!
да чтоб им всем провалиться, каким нибудь абстрактным им, на кого я хочу метафорически выругаться!
Я даже не знаю, на кого бы я могла на самом деле ругаться?
Потому что на деле, никто не виноват в бедах. Да и бед как таковых тоже нет. Да все вообще идет в мою пользу. Но с нюансами. И они бесят. Бесят своей одновременностью. Сейчас я возьму гантели и отхуярю ими кого-нибудь и пойду позанимаюсь так, чтобы через час не думать больше ни о чем, кроме душа и кровати. А завтра я проснусь и все вообще сложится. Но чтобы завтра наступило, надо навести порядок в кладовке. Прямо сейчас!!!

Тут бы самое то рассказать вообще, что стряслось. но рассказать об этом я не могу в силу многих причин. поэтому будем грести вслепую. 
Мне нужны ответы! Прямо сейчас! Мне нужно подтверждение брони, мне нужно понимание, сколько мне будут платить, мне нужно знать, чему мне научиться для работы моей мечты, мне нужно время. черт возьми.
мне просто нужно время....
И тогда я все успею. И тогда я просто попробую каждый из выпавших шансов. И тогда ненужное отпадет само собой.
Мне просто нужно присесть. сделать вдох и расставить приоритеты.

И отделить "надо" от "хочу". причем в пользу хочу. потому что пока много шума исходит именно от "надо".
То есть мне "надо" денег, а не я "хочу" принимать определенные заказы. Но с другой стороны они не настолько скучны, чтобы сказать, что я их уж совсем не хочу. 
И может быть мир мой не рухнет, если я не перевезу остаток вещей прям вот послезавтра. Что если я ошиблась с важностью этого процесса. И тогда я просто забью болт и сяду себе ковыряться с рисованием.
но будь я проклята если я задумала эту поездку только лишь из-за вещей. ведь в основе лежит мое эгоистичное желание порадовать себя общением с важными для меня людьми. то есть если бы их там не было, я бы так не рвалась. 
выходит с одной кучей разобрались. здесь девочка просто клянчит у мироздания конфетку, оправдывая это "ну, я хочу, ну пожалуйста..." Мир вроде бы как и нахер не шлет, но и конфетку вручать не спешит. держит ее на приемлимом расстоянии, в пределах видимости и лишь лукаво щурится: что я буду делать. 
а что я буду делать?

много лет благополучно работало на мне правило: ничего не проси у тех, кто сильнее тебя. сами все предложат, и сами все дадут.
каждый раз когда я пыталась попробовать взять инициативу, она оказывалась наказуема. Да и не в моих правилах о чем-то просить. 
Если мне не отвечают, то я ухожу. Если я ухожу, то я не возвращаюсь. 
Если одну дверь мне не открыли, надо стучаться в следующую, а не ломать замок. потому что дверей может быть еще много, а сломанный замок уже дело наказуемое. 

Так. что там дальше по списку:
свалившийся мне на голову тест на заказ. окей. на самом деле я могу собраться, откинуть весь мусор и сделать его до теоретического отъезда. хотя бы часть. но в глубине души я хочу сесть за книгу, и это желание порождает во мне сомнение. то есть мне не так времени не хватает, как я попросту хочу сейчас делать что-то другое. но за книгу мне на заплатят. а за тест ...впрочем за тест мне тоже не заплатят. И я могу лишь зря потратить время. да, это риск. но может случиться и так, .что попрет и тогда на какой-то период я смогу спать спокойно. (едва ли такое уже возможно)

одним словом, если начать разбирать каждое свалившееся на меня событие поочередно, то можно в итоге докопаться до истины и составить реальную последовательность. 

вполне вероятно, что скоро жизнь моя изменится до неузнаваемости. И я еще не поняла, готова я к этому или нет. 
Однажды, срываясь в неизвестность, я дала себе обещание, что больше никогда не буду себя обманывать. Что больше никогда не предпочту навязанное желаемому. Что буду гнуть свою линию до конца, чего бы мне это ни стоило. 
Что ж, столь серьезное заявление требует серьезной проверки испытаниями. 

И самое сложное в этих испытаниях постоянно преодолевать регулярно всплывающий вопрос: а что, если я ошиблась, что если на самом деле оно мне не надо.

Знаете, это самая сильная провокация, на которую способен наш разум. 
Слушай, дескать, сердце. Окей, только оно самое, кажется попросту не успевает реагировать на обилие событий. И про каждое из них, про каждого нового человека я не могу сказать ничего однозначного. Оно вроде бы и "да" и в то же время "нет". Я тупо не чувствую направления, я не вижу света маяка. Я просто лавирую между скалами без навигационных приборов. И то ли я плыву к долгожданному берегу, то ли прямиком в открытое море.
Но знаю одно: если сейчас я остановлюсь, то вообще никуда не приплыву. Надежды на то, что меня само собой вынесет течением надо сразу отбросить как нежелательные. 
Ни в коем случае.


Больше всего я сейчас хочу оказаться в пути. знаете, почему я на самом деле люблю дороги? не за пейзажи, и даже не за впечатления (это однозначно меня вдохновляет и радует) но это не главное. главное то, .что когда я сажусь в транспорт, я будто бы снимаю с себя всю ответственность. Я еду, мне надо, я не бездумно трачу время. Но при этом я знаю, что ближайшие 30 минут\ 8 часов мне ничего не нужно решать и делать. Я просто могу расслабиться и побродить в своем собственном мире. Я просто могу сказать себе: вот водитель, он едет, а я никому ничего не должна.

Я люблю дорогу за то, что любая из них обязательно закончится. Что это ненадолго. И в этом вся прелесть. 

Жизнь, впрочем, тоже дорога. И однажды она тоже закончится. Но, надеюсь, это будет не скоро.