на самом деле я начала писать его еще в воскресенье, но практически на самом начале забросила и заснула. и как то чаще всего бывает с порывами, на следующий день его продолжать совершенно не хотелось.
поэтому все, что нужно мне запомнить о прошлых днях теперь можно законспектировать тезисно. 
а затем просто подумать об абстрактном, развалившись в уже полюбившемся кресле во дворе. и делая вид, что комары меня совсем не смущают.

итак.

все, что начало происходить со мной после 13го мая можно назвать безумным забегом с препятствиями, через которые приходилось перепрыгивать, сжав до боли кулаки. Это был удивительно насыщенный забег, но непривычно сложный. Казалось бы еще не так давно я поражалась, как люди могут функционировать в подобном безумном ритме, пожертвовав сном, отдыхом, а иногда даже и едой, то теперь я кажется стала в их ряды. и с удивлением обнаружила, что наше существо еще и не на такое способно.

Спать - это пожалуй, главное, что мне не удалось. Все остальное сложилось.
в пятницу вечером я благополучно выехала в Минск, и если бы задала заранее вопрос о месте выезда, то могла бы не переться на другой конец города, а выехать прямо из дому. То есть удача была на моей стороне. 
Из Киева мы в буквальном смысле выплывали из-за внезапно нагрянувшего ливня, поэтому второе, что мне не удалось - это доехать с прямыми волосами.
Дорога приводит меня в состояние экстаза. Практически всегда. Я писала ранее что только один раз добровольно отказалась от дороги, это была возможная поездка в минск в начале апреля. Но теперь я поняла, почему мое нутро запротестовало тогда: только для того, чтобы это произошло сейчас. И подарило поистине незабываемые впечатления.

И хотя я ехала как бы отгулять девичник, все же для меня самой важной частью было повидать сестру. У нас было катастрофически мало времени, но это было сладкое время. Моя сестра это мое солнце. Каждый раз, уезжая, я чувствую, как внутри потеплело.

Мы поболтали до "чуть больше за полночь", чтобы я смогла выспаться, но чертов внутренний будильник подорвал меня за три часа до электронного. И я была приятно удивлена обнаружить, что синяки под глазами даже успели пройти.

Но за что не люблю недосып, так это за то, что он в первую очередь пожирает мою самооценку, а потом уже энергию. И утром перед мероприятием я была настолько собой недовольна, что уже даже подумывала не пойти. Конечно же, я бы так не сделала, потому что уже давно запретила себе слушать свое критическое мышление, если оно устало. Но факт остается фактом. Свою уверенность в себе я активно симулировала. В буквальном смысле наступив себе на горло. И для достоверности даже сделала селфи, чтобы внешне казалось, что я верю в собственную невъебезность.
Судя по всему, обмануть всех мне удалось.

вечеринка была последовательным чередовением действий: выпить шампанского, посмеяться, повертеть задом, выпить шампанского, покататься на лимузине, выпить шампанского, поболтать с девочками, попозировать, выпить шампанского, приехать в клуб, снять туфли, почувствовать себя человеком, снова поболтать, на этот раз уже изрядно напрягая голосовые связки, допить шампанское, подумать о белорусских тусовках, пострелять глазами возможных кандидатов для приставания, разочароваться, выпить рома, потом еще немного, поорать арбенину, заказать такси, уехать домой.
возможно, удивить сестренку тем, что вернулась достаточно рано, с удовольствием сожрать миску салата, лечь спать.
так прошло 27е мая.
конечно, сей эпос не иллюстрирует сполна все настроение, но было весело. было забавно. самым интересным человеком из ново встреченных оказалась ныненшняя девушка моего печального избранника, которому я как раз благополучно собиралась врезать, встреть я его случайно. Но в последний момент именно теплые чувства к милому созданию, с которым его свела судьба, остановило меня. (на самом деле он просто был в другом городе)
ладно. без шуток. Я готова его отпустить с миром. Оставив свою обиду непокрытой, но забытой. 
В конце концов, давать сдачи надо сразу. А если сразу не хватило смелости, то молча проглотить этот урок и впредь быть резвее. 
Хватит с меня и того, что я нашла в себе смелости признать свое молчание в свое время как не менее серьезную вину. 

И вот уже вторая моя подруга выходит замуж, а я снова не погуляла на свадьбе. Но ничего, осталось еще с десяток возможностей) Свадьба, мне кажется, это очень круто. это такая таблетка экстази в отношениях между М и Ж. Когда речь заходит за свадьбу, то все без исключения радуются. И стараются не думать о глобальном. Радость в общем-то и должна быть короткой. А потом начинается учебка. Точнее, как по мне она начинается уже с первого взгляда. При знакомстве. 
Все мы так или иначе учимся не делать поспешных выводов. Да, именно это и приводит ко всем проблемам. Наша подверженность к восторженной оценке данности. 
Я и сама такая, потому что когда вернулась в Киев, то буквально раздувалась от восторга. Но вернемся к утру воскресенься, когда продрав глаза я вдруг всомнила, что ни разу после того как запронировала машину не подала водителю признаков жизни. Разумеется, он писал мне сообщения, которые я обнаружила в тот самый момент, когда до выхода два часа. Могло бы и не повезти. Мог бы спокойно вычеркнуть из списка пассажиров, но мне повезло.
Начиная от того, что маршрут посадки опять же совпал с домой, и место прибытия тоже. Поэтому всю дорогу я просто ехала и наслаждалась, не думая о том, где буду ночевать в киеве со своей кагалой чемоданов, потому что на последнюю маршрутку в свйо пригород я уже явно не успею.
На люди показываться было откровенно стыдно, потому что самооценка не выспалась еще больше, да и без ее вмешательства. я прекрасно понимала, что с опухшим от шампанского лицом, с севшим голосом и полным отсутствием макияжа я выгляжу наверняка не очень. 
Дорогу я планировала провести тихо, молча, затихорившись в капюшон и заткнув уши. Но в тот-то момент случилось невозможное, я впервые в жизни отложила плеер и не трогала его весь путь. Серьезно, это может показаться смешно, но я никогда прежде не путешествовала без музыки. Даже когда ехала бывало с друзьями, это же было святое сидеть и пялиться в окно, дума я о том, как бы круто этот саундтрек лег бы на определенную сцену моего будущего фильма. Чаще всего я думаю именно о нем, когда еду. О своих ребятках, о тех, кого мне еще предстоит придумать.
За этот путь я не вспомнила о них ни разу.
Это значит что мне повезло встретить собеседников, разговор с которыми показался мне интереснее, чем курсирование в бесконечном море своих собственных мыслей. Мы поехали непривычной мне дорогой, и я увидела беларусь такой невероятно красивой, что если бы кто-то чертил бы диаграмму моего восторга, то она выскочила бы за пределы листа. И тогда я поняла, как же безрассудно глупо я потратила свои минские годы, убиваясь о всякой ерунде вместо того, чтобы попросту путешествовать. Ведь у меня были все шансы. Я могла изучить эту страну вдоль и поперек, но взамен чаще всего лишь заливалась виски и душила  себя истерзывающим нытьем. Дура. Не иначе.
Теперь таким незначительным и мелким кажется все то, что тогда казалось поводом пустить в себя пулю. 
И хотя я до сих пор помню, как в иной раз было остро больно, без преувеличения, но сам повод для возникновения этой боли ну до того примитивный, что будь я героем книги, мне бы себя не было жалко. .я ошиблась с приоритетами и сама открыла спину для удара.
Это понимание стало завершающим этапом прощания с тем прошлым. Первый был едва только мы въехали в город. Я увидела свой Минск, родной и знакомый, но при этом поняла, что теперь наши дороги двигаются в разные стороны. больше в него не вернусь на пмж. И это ощущение завершения этапа было бесценно. Я больше не буду бежать от. Я буду бежать навстречу. Навстречу чему-то новому.

Это новое навалилось на меня резко и комом, и честно говоря, я немного боюсь, что меня захлестнет эмоциями. И я потеряю конроль, позволив восторгу затмить мой разум. Но не восторгаться я не могу. Эта поездка была поистине великолепной. Вот просто во всех деталях. С 12ти часов дня 26го и до 12ти часов ночи 28, когда я припарковала свои любимые гантели на полу своей комнаты, и наконец вздохнула с облегчением.

Правда все что мне было необходимо для следующего дня я благополучно забыла в Минске, и пришлось идти грубо говоря экспромтом. Все пошло наперекосяк уже тогда, когда я вынуждена была передумать одежду. Дальше просто катилось по наклонной. Меня не встретили суровые проницательные дяди, с которыми ладить у меня почему-то получается проще. Мне задавали совсем не те вопросы, отвечая на которые, я могла бы показать себя в выгодном свете. И ко всему, всю мою растормошенную уверенность в себе как ветром сдуло. Одним словом, я неслабо так очканула, когда вышла из здания, допустив пакостную мысль, что а не слишком рано ли я обрадовалась, засчитав свою победу в этом этапе? 
Пока что этот вопрос остается подвешенным, поэтому два дня с тех пор я пытаюсь занять себя чем угодно, лишь бы не позволить себе думать.
Взамен думаю об этой самой моей уверенности и общительности и о том, насколько же это действительно мои характеристики. С одной стороны вроде бы и да. Но с другой...

я умею наладить контакт с людьми, если считаю, что так будет правильнее. В общем-то я никогда не испытываю от этого дискомфорта, но сказать, что я веду себя так постоянно и это естественное мое поведение, нельзя.
просто в один момент я поняла, что если буду продолжать выдерживать отстраненную позицию, со мной в жизни так никто и не заговорит. а я в общем-то не согласна жить затворником.
На мою вторую натуру реагируют весьма двояко.
Сначала они даже заинтересовываются молчаливой девочкой с серьезным лицом, называют загадочной, потом странной а потом замкнутой и сложной. И в итоге уходят.
Никто на самом деле не станет штурмовать каменную стену, если она не поддается. Возможно, даже я и сама не стала бы. 
поэтому в конце концов я с этим смирилась и решила выходить из своей зоны комфорта, которую в моем случае правильнее было бы назвать клеткой.
Возможно, порепетируй бы я с этим чуть раньше и подольше, я бы не сидела на собеседовании с непроницаемым лицом, четко отрезая сухие факты в ответ на их вопросы.
А может быть, это вовсе и не было проблемой, и я все надумала. но после этого я действительно засомневалась по поводу этой своей "общительности" и умению расположить к себе.
Любовь к "поррасуждать о глобальном" едва ли сполна покрывает это понятие. Ибо как только дело доходит до меня лично, вся моя разговорчивость сводится к "да" или "нет" 

 - вы ознакомлены с тем, что вас ждет?
- да, ознакомлена.
 - готовы к трудностям?
- да, готова.

вопрос снят.
а как я пришла к этому выводу и почему так уверена, меня не спрашивали. спросят - отвечу. видимо это и имела в виду госпожа психиатр, говоря, что мой склад ума хорош для военной службы но плох для повседневной жизни.
но суть в общем-то даже не в этом. А в том, что я не хочу этого исправлять. Конкретно это как раз и не хочу.
Я хочу иметь возможность "поррасуждать о глобальном" и "чтобы меня никто не трогал".
Я даже почти прикинула график. Два на два меня вполне устраивает.
жаль вот только переключаться я пока не научилась.

а теперь мне надо это все чем=то закончить, но я замерзла и зубы мои стучат. поэтому я сейчас уйду в дом, и знаю наперед, что тем мой бурный поток мыслей закончится. поэтому пост в любом случае останется без логичного конца. лучше уж я сделаю это на опережение.

не знаю, как получилось так. что вы прочли это. Но так или иначе, спасибо за внимание.