иногда мне нравится вести диалоги от лица своей судьбы. обычно она предстает в ипостаси ироничной такой тетки, испробовавшей как дерьма так и сладости и теперь нагло пользующаяся своим положением и опытом и вечно подтрунивающая над такой порой самоуверенной мной. Нет, она не вставляет мне палки в колеса. Иногда мне вообще не понятно, есть ли у нее какой-то план.   она по всей видимости учит. И учит, конечно же, отлично. Вот только я не всегда понимаю, чему именно)

Когда мне кажется, что она требует от меня терпения, но на деле она проверяет мою находчивость. Когда я готова всецело отдаться собственной наглости, оказывается, что мне требовалась тихонькая настойчивость. Когда она дает мне заведомо нереальное задание, чего она хочет, чтобы я наконец признала невозможность данного или же сорвала все границы и упорно раздолбила стену даже ценой собственной головы? И если требовалось первое, а я все время делала второе, то видимо, когда я пойму, что ошилблась, головы на мне уже не будет.

Ну а с другой стороны, зачем мне голова, которая не может разобраться в элементарных вещах. 
Так что все справедливо.
С ногами вот правда сложнее. Они у меня одни, с каждой стороны по одной, точнее, и их отстутствие, в отличие от головы, заметно станет сразу. Пока что я их не особо жалела, и видимо это сыграло со мной злую шутку. Потому что ноги у меня, честно говоря, бесполезные. Я окончательно с этим смирилась.
Так же как и с верой в чудо, неверием в оное, усердные тренировки, забивание болта. Делание через силу, или предоставление отдыха. Один хрен, все осатается как раньше. Крепчают только нервы да стальные яйца, тащить за собой которые мне становится все тяжелее, так как они, по всей видимости, добавляют мне пару-тройку кило.
Компенсируя исчезнувшие от ежедневного бега сиськи.
Исчезнувшие просто в ноль. Нет, в минус ноль. Они настолько плоские, что кажется вдавились вовнутрь. И мне ужасно обидно. Потому что это была серьезная жертва, и ради чего?

Чтобы быть завтра на месте вовремя мне придется встать в пять утра. В ПЯТЬ утра. да я в это время не то что бегать, я дышать могу с трудом, и единственное что мне хочется, так это сдохнуть. Даже не убивать. В пять утра я обычно ложусь спать, а не встаю. 
Это полный, тотальный, всепоглощающий ужас разочарования бытием. (это я так пытаюсь интерпретировать слово пиздец)
Кажется, что последнее время я тем и занимаюсь, что пытаюсь интерпретировать слово пиздец в свою жизнь. Точнее удалить его из нее. Но ему по ходу нравится: тепло, в меру уютно, каждый день приключения. Мне бы тоже нравилось.

Поэтому сегодня я просто забила на все. ЗАварила себе двойной кофе, залила его до половины молоком, сожрала шоколадное мороженное, заев его шоколадным печеньем в компании шоколадных вафель. И знаете что, мне хорошо.
Я сижу и смеюсь. Мне весело. Я пишу забавные посты и начинаю испытывать особенное удовольствие от этого.
Со стороны похоже, что это истеричное. Но на деле, кажется это возвращается та часть меня, которая может пробежать эту червтову дистанцию, но едва ли пройдет тест у психиатра. И мне отчасти очень не хватало этой оторванной бабы, потому что если и дано кому-то из нас совершать невозможное, то только ей. 

Главное потом ее вовремя успокоить.

Зато сны какие стали снова сниться, загляденье просто) 

ЗЫ. По телеку там какой-то паренек пытается выжить в Амазонских джунглях. Сижу, слушаю его одним ухом, и мне кажется, что сейчас я бы с радостью поменялась бы с ним местами.