"А гори оно все ярким пламенем!"

нет.

на самом деле в моей голове этот девиз звучал несколько не так. но мои рамки воспитания не позволяют выразить его дословно.
А, впрочем.
*уй с ним.

да. 
именно так он и звучал.

и, надо признаться, ранее я даже представить себе не могла, насколько же это на самом деле глубокие и емкие слова. "..*уй с ним" - и внезапно все складывается. " ...*уй с ним" - и ты уже ничего не боишься. " "..*уй с ним" - и вот она свобода, та самая, к которой я и стремилась.

Вот бывает так, потратишь не один вечер на серьезные размышления о том, куда бы дальше, что делать со своей жизнью, как поступить если вдруг то или это. Что делать если в итоге ничего не получится, если вдруг в конце пути я разочаруюсь, если так и не найду тех, кого так хочу встретить, если так никогда и не завершу своих проектов, что будет, если я в конце концов умру раньше, прежде чем успею оставить после себя хотя бы что-нибудь ценное для людей.

а потом на ум всплывает это самое "..*уй с ним", и вдруг все открывается в новом свете.
А пусть и так! Пусть себе не сбудется. Что уж теперь. Надо жить дальше. И желательно делать это уже сегодня, а не когда-нибудь потом.
Все, все все, что пугало и настораживало меня прежде вдруг потеряло надо мной власть. 
До сих пор "компелкс нереализовавшегося индивидуума" висел надо мной домокловым мечом, угрожающий всякий раз сорваться и оттесать мне к чертям голову. В любой момент. Я ждала этого срыва. И при этом не рисковала двинуться дальше.

И так и застряла на нейтральной полосе, где до меня уже застревали многие, желающие добиться большего, чем они на данный момент имели, но при этом проводили большую часть времени в рассуждениях, а не действии.
я лично гуляла по этому кладбищу насильственно умертвленных идей, дохлых амбиций непризнанных гениев, истлевшим записях планов в блокнотах.
И все они, чахнущие старики, так же как и я, в свое время все ждали волшебного случая, когда всевидящее око обернется к ним и разглядит блистающий бриллиант в тоннах нечистот.

Нет. Этот путь никуда не приводит. Точнее, он приводит в никуда. В захламленную комнату, где ремонт делался еще во времена какого-нибудь 20го съезда КПСС, когда трава была зеленее а колбаса по двадцать копеек. Он приводит к обложенному засаленными подушками креслу, где склонив на костлявое плечо помутившуюся голову дремлет непризнанный гений, которому в свое время весь мир помешал завершить диссертацию. А в холодильнике у непризнанного гения засыхает кастрюля кукурузной каши, которую он поглощает почти не ощущая вкуса, а затем возвращается в свое кресло и снова дремлет до ужина. Громко кричат из маленького телевизора политики, на которых он брюзжит, кажется, просто так. Чтобы хотя бы что-то делать. А за окном 2017й год, и жизнь, наверное, уже скоро закончится. Возможно даже, в этом самом кресле. Просто так. И никто об этом не узнает.

А ведь все могло бы быть по-другому. Если бы в свое время он не женился на этой вредной женщине, которую тридцать лет назад, в общем-то, не считал вредной. Если бы коллеги не оказались мудаками, если бы не развалился Союз, если бы нашелся хотя бы один верный зритель.
возможно, мое рождение тоже было в списках этого  самого "если бы...". 
Но это в целом не слишком-то и важно.
Важно было лишь то, что я впервые по настоящему в этой жизни испугалась. Глядя на все, что стало с моими родителями, я поняла, что подобное будущее скорее всего ждет и меня. Как в сказке о призраках рождества. Будто бы это я сидела в том кресле, ворчливо проклиная все на свете, лишенная возможности мыслить здраво, ссохшаяся и немощная не по годам. 
И, бог свидетель, ни одна мотивация прежде не действовала на меня так резко и отрезвляюще, как осознание той картины. 

И я бы очень хотела никогда об этом вредь не забывать.

Ничто так не путает нас, как фантомные планы и скрытые надежды на "когда-нибудь". Возможно, давно пора было научиться меньше трепаться в мыслях и ранее начать применять ко всем своим сомнениям ту самую золотую фразу. К слову, не имеющую ничего общего с равнодушным забиванием. Нет, это забивание более мудрое и щадаящее. Позволяющее не тратить силы на обдумывание вариантов, которые скорее всего никогда и не случатся, и сконцентрироваться на настоящем моменте. на реальных на данный момент отправных условиях.

а данность на самом деле всегда проста. 

Даже когда ты лежишь под одеялом в пустой квартире и посреди ночи начинаешь мучиться подозрениями по поводу неопознанных звуков из коридора. Помниться, раньше, они меня изрядно пугали, порождая в моей голове сотни разнообразных предположений и как следствие бессонницу. Я могла так валяться часами, скованная необъяснимым страхом. 
А потом однажды сказала себе "...*уй с ними" и отключилась. Сожрут, так сожрут. я представила себе, как вот сейчас открывается дверь и в мою комнату вваливается четко различимый упырь. И возможно даже что-то говорит. И в целом это выглядело не так уж и шокирующе. Если я не могу его нокаутировать или же застрелить, то и переживать на этот счет в общем-то бессмысленно.
С тех пор я не боялась ни темноты, ни упырей, ни будущего.
А вместе с тем остпупили страхи не закончить историю про Кит, прожить остаток жизни без денег,  не купить мустанга, не объездить весь мир, не встретить моего Призрака.

Если так суждено, что ж, 
Если это все так и останется мечтами, черт с ним.
Но я не хочу и дальше тащить за собой мертвым грузом свои золотые планы.
Надо рискнуть заняться тем, что интересно на данный момент. 
А остальное, мне кажется, проявится по ходу.

Сегодня я улыбнулась городу Киеву. И кажется, он улыбнулся мне в ответ.