(черт, я отредактирую его завтра. спать хочу)

 

мир резко меняется, когда ты вдруг начинаешь обращать внимание на людей вокруг. это как на пустом месте выиграть билет в увлекательное путешествие. совершенно бесплатное и доступное, но в то же время такое интересное и важное.
и тогда ты вдруг замечаешь, что всех, по сути, беспокоит одно и то же. в глобальном его понимании или же в частном.
и тогда вдруг ты ощущаешь свое единство с происходящим рядом, в одном шаге от тебя. чужие истории, как книги, которые не нужно покупать, и если ты умеешь читать, тебе никогда не будет пусто. до тех пор, пока на этой планете существуем мы - ее жители.

легко и просто как-то стало, когда я снова вернулась к двум простым истинам: не озвучивать идеи до их исполнения и отпустить пустой гнев на окружающих. как много, как оказалось, скопилось гнева. и он якорем приковал меня к берегу, не давая возможности дальше себе спокойно плыть. да и эти все метания мои, о которых я смело говорю направо и налево, на самом деле, лишь моя тайна. мой маленький секрет, который нужно хранить при себе. от этого как-то легче становится. и думается легче. стоит только начать этот привычный диалог с собой.

мы все бесконечно ищем в этой суматохе самих себя. свое место, свое предназначение. и порой совсем забываем о том, что оно уже здесь и сейчас с нами происходит. и мы от себя никуда не девались. но сама суть этой формулировки уже заставляет нас думать, что "значит сейчас что-то не так". все однажды исправиться, возможно. если повезет. но сейчас все почему-то плохо.
нет. мы изначально рождаемся целыми, понятными и прекрасно знающими все ответы на возможные вопросы. а потом распадаемся. под действием многочисленных внешних факторов: мнений, советов, ожиданий. спотыкаемся на пустом месте, теряемся в трех соснах, а потом всю оставшуюся жизнь, преодолевая трудности, идем к тому, что изначально в нас уже было. разбиться на куски а потом долго их собирать - самое занятное хобби у подавляющей части населения этой планеты.
я - не исключение.
я тоже этим балуюсь. порой даже до абсурда. подкармливаю абстрактные страхи, чтобы усложнить себе процесс сборки, а потом обязательно жалуюсь на сложность процесса, что его еще усугубляет. 

я часто слышу популярную фразу: я всегда завидовал(а) людям, которые могут так просто, смело взять и бросить все что было, и отправиться вперед по зову сердца\чутья\нутра\судьбы (в зависимости кто какую точку зрения принял для оправдания существования некоего внешнего компаса). и часто думала над ней: а что это? признание своей трусости? или желание остаться навсегда в роли наблюдателя, глядя на интересные повороты сюжета чьих-то жизней, но не желая попробовать. это как смотреть кино: оно нравится до тех пор, пока действие происходит с кем-то, с абстрактными героями, которым проще сопереживать по другую сторону экрана. а потом выключить его и послать в режим ожидания. нового фильма. чужого.
а может это закон равновесия. и он так работает: всегда должен оставаться определенный процент вечно сомневающихся и нерешительных. и может быть им совсем не хочется даже что-то менять. но внутренний голос так или иначе, время от времени подталкивает к этим порочным мыслям, еще помня, с чего все начиналось.

ну а ведь правда. представьте свою жизнь. с самого ее начала, если бы вас никто не поворачивал вспять против воли. если бы вам разрешили пойти на кружок кройки и шитья вместо принудительной игры на фортепиано, не принуждали выбирать профессию для поступления, не пичкали наставлениями, старательно вживляя в ваш мозг свои собственные представления о том, какой должна быть ваша жизнь. если бы возможности способствовали вашим желаниям или по крайней мере,. не препятствовали, оказались бы вы сейчас там, где оказались?
или, быть может, ваша жизнь, все-таки сложилась бы иначе? совсем по-другому. да, не означает, что проще или веселее, но, тем не менее, вы бы знали, что все это время шли своей дорогой, по собственным указателям и маршрутам. и, скорее всего, тогда мысли о том, что ваше "то самое" место оказалось где-то потеряно, вас не посещали бы.

вот так и выходит, что нас разбирают на этапе формирования. глушат голос самосознания, чтобы он не дай бог не сделал нас не такими, как это типо нужно.и что в итоге?
мы все равно вырастаем другими. но в какой-то момент просто теряемся, вдруг поняв, что мы-то по сути и не существуем. жизнь, которую нам навязали, нас не устраивает, а своей собственной мы построить не успели. и застряем в этом промежутке "между"

пора что-то менять - кажется нам. 
и вроде бы уже и возможности кое-какие есть, и никого больше можно не слушать. бери, твори - не хочу. впереди - чистый лист, и еще кое-какие годы в запасе.
но вот тут-то мы, простите, и обсираемся.
когда привыкшые, что наше решение всегда поддерживает кто-то другой, мы вдруг должны решать сами. и не просто решать, а возможно поставить свое слово вопреки всему остальному. а за  плечами к тому моменту уже кое-какой опыт. пускай и не особо нужный, но зато же есть! а что если стоит просто уже продолжать по накатанной, смириться с данностью, посмотреть на ночь пару-тройку фильмов и успокоиться.

но это сродни не лечить болезнь, а просто снимать симптомы. вроде бы полегчало на какое-то время, но потом опять рецидив: бух-бах и шлепнулись на задницу, снова растерянные и ошеломленные вдруг очередным открытием или пониманием. Снова что-то не то... 
а решиться с каждым годом все сложнее.
а болезнь-то остается. никуда не проходит. даже более: все сильнее обостряется. порой уже и не понимаешь, отчего болит и где засел корень проблемы. 

это я к тому, что я любитель снимать симптомы. порой я нахожу достаточно действенные лекарства, которые надолго помогают. порой даже на год, а то и больше. но чем дольше я этим балуюсь, тем сильнее ощущаю замкнутость порочного круга. может иной раз высуну из него нос, посмотрю что там, за пределами, вдохну воздух свободы, а потом снова в поток. Не по своей воле, спешу заметить, но и не особо сопротивляясь. так, попищу что-то для вида, а потом сдаюсь, мол, убедили. 

но кому в итоге оплачиватьсчет : официанту, посоветовавшему невкусное блюдо, или может все-таки мне, заказчику?

"я так не могу. просто взять все и изменить, не зная, что будет дальше"

забавно покопаться в этом утверждении. Что же на самом деле нас действительно так пугает? если вывести в отдельную графу этот коренной страх, то может проще будет с ним справиться?

вот чего, к примеру, боюсь я?
вот действительно, если сократить, как дроби все эти абстрактные "неизвестности"
я подумала, и пришла к выводу, что все это может произойти со мной в любой момент и так. даже сейчас. через месяц. ведь почти даже произошло однажды. но почему-то сейчас я этого не боюсь, прикрываясь фантомным ощущением уверенности в завтрашнем дне, которое мне дают пару контрактов, заверенных печатью. но на деле, этой уверенности нет. 
так стоит ли этот страх того, чтобы не попробовать?

сложнее всего выключить внешний голос. 
правду говорят, что лучше всего соображается, когда у тебя нет выбора. форс-мажорные ситуации заставляют нас быстро думать. когда,. к примеру, все уже скатилось до отметки "плохо", мы вдруг резко открываем в себе невиданную смелость "ай, будь, что будет". и как правило, все заканчивается хорошо.
но вот пока существует хотя бы два варианта для выбора, мы будем сомневаться. бесконечно. до тех пор, пока либо ситуация не скатится до отметки "плохо", либо же когда нас кто-то третий просто не пнет под зад, не дав возможности даже одуматься.

мне кажется, мне предстоит интересный месяц.
однозначно