вчерашний случай заставил меня задуматься, что рано или поздно, так или иначе, но это со мной все же случится.

однажды я проснусь и пойму, что отныне мой мозг мне больше не принадлежит. что какая-то его самая важная часть окажется безвозвратно утеряна в пустоши эйфоричного чувства. что мои мысли перейдут в чьи-то владения. не зависимо от того, хочу я этого или нет. но в моей повседневности появится новое имя, которое я буду произносить с особым трепетом. с замиранием сердца. с редкой дрожью, запутавшейся в пальцах.

что однажды мое старательно оберегаемое благополучие одиночетсва и ожидания перестанет существовать.
разумеется, меня никто не спросит. никто заранее не предупредит. не даст время на подготовку и осмысление. в конце концов, мне никто не даст право выбора.

меня просто поставят перед фактом: вот он. и отныне ты будешь в него влюблена.

и тогда случится тот самый страшный перелом, когда я начну думать: о, боже.... а что если он...
и весь мой нумерованный список страхов и боязней развернется в своем полном объеме.
что если он не читает книги?
что если он не знает, есть ли в Беларуси море?
что если он не стирает носки?
...не носит хорошую одежду
...что если он не имеет послужного списка бойца
...или кубиков у него на животе меньше, чем у меня самой
...не дай бог он на ощупь как сдобный хлебушек
...что если я лучше него разбираюсь в машинах, больше зарабатываю
...что, если я его во всех смыслах сильнее?
...он будет занимать у меня деньги?
...любить извращенный секс
...будет женат\завербован
...или чего хуже будет ныть и жаловаться...

что если он снова окажется одним из моих больших разочарований, на которых я так обидно обжигалась все эти годы...

и тогда мне стало боязно. 
и я поняла, что совершенно не знаю, как буду вести себя, что мне предстоит делать, чтобы в конце концов перестать думать о том, что 
...вдруг он окажется совершенно не тем, кого бы мне хотелось с полной самоотдачей любить. 
но в то же время, я не смогу уже так просто вычеркнуть его из головы и перестать о нем думать, несмотря на все его но.

которые, возможно, будут совершенно не совместимыми с моим пониманием о счастливой совместной жизни.
я не из тех, кто может подстроиться, переделаться, закрыть глаза и простить.

я делала это всегда. и как показал опыт: ничего хорошего из этого ни разу не вышло.
выходило только хуже. и хуже. до тех пор, пока я не послала все к черту, вычеркнула из планов любые отношения и была счастлива живя мыслями о фантомном призраке, который откуда-то взялся у меня во снах и с тех пор мы проживали с ним вполне благополучную жизнь от заката до рассвета.

да. я верю, что я его найду. но даже если так, в тот момент, когда я его увижу, первое о чем я подумаю это будет какое-либо "а что, если..."

вчерашний случай меня испугал до невозможности.
честно.
стоило мне только представить, что однажды... это действительно будет. будет в реальной моей жизни.

это самое сложное противоречие, которое могло бы у меня быть: одинаково сильно как я хочу испытать это давно забытое чувство влюбленности, так же сильно я его боюсь.
потому что когда это случится, независимости моих мыслей придет конец.

и я пойму, что отныне они мне больше не подчиняются.