Итак, по-очереди о главном. 

Как говорят, слишком много букв? ну, что ж: в компенсацию разбавлю их абзацами. Простите, но уж слишком много эмоций за этот месяц, чтобы сотрудничать с той самой прекрасной барышней, которая сестра таланта.

Новый год мы, ну то есть я начала с новыми идеями, планами и несокрушимой решимостью эти планы осуществлять. Наверное пришло наконец мое время одуматься, и взять быка за рога, пардон, коня за гриву, и воплощать мечты в жизнь вместо былых далеких рассуждений перед сном. 

И знаете, наблюдается положительная динамика. еще немного и я стану богом мотивации для всех заблудших душ, погрузнувших в "ах если бы, да почему.."
девиз нового года и по совместительству января:

"Возможно все. Нужно только подорвать свой зад от дивана"

Каких-то четких задач я себе на январь сознательно не ставила, лишь мысленно зная, какой результат я хотела получить от этого месяца. Я его получила. Поэтому теперь февраль, как новый этап и усложнение левела, был наполнен уже более конкретными целями.

В январе я работала преимущественно над своими мыслями и тем, что они со мной делают. Я вычеркнула все, что каким-то образом ассоциировалось у меня со словом "сомнения" и сделала акцент на словах, обозначающих "у меня получится". Я, наконец, поборола свою чрезмерную лояльность к людям, которая все это время загоняла меня в неприятные ситуации, когда я припрягала все свое воспитание, манеры и культуру речи чтобы быть как можно корректной к кому-либо, не обидеть его чувства. Опыт показал, что все это время, я давила себе на горло преследуя благие цели, в то время, как обо мне собственно никто никогда и не переживал. В итоге все равно все заканчивалось как и было понятно изначально, только в довесок мне доставались потрепанные нервы.

И тогда я решила: к черту. Если да, - я буду говорить да. Если нет, - то нет. Обижайтесь потом, хоть на стену вешайтесь, но псевдо-гуманные лобызания я оставила в прошлом. Все равно правда остается правдой, и выплывает наружу. В социуме практически невозмножно определить "правых" и "виноватых", поэтому впредь я решила прислушиваться к себе.
Да, мои вежливость и знания общественного этикета никуда не делись, но это не помешает мне теперь сказать "пожалуйста, извольте идти на хуй", если я посчитаю, что именно это я хочу данному человеку сказать.

это было настолько революционным открытием, и попробовав его в действии, я ощутила такую свободу, что поразилась, как же умудрялась жить все эти годы до. 

я нарисовала мысленный портрет себя, которая бы вызывала восхищение у моего придирчивого критического ума и уверенно ступила на путь преобразований.
мне вдруг захотелось от себя изящества, утонченности, княжеской походки, кошачьих жестов и голоса, которого бы хотелось слушать вечно. и вдохновившись фото своих аристократичных прабабушек, я занялась поставленной целью. 
выглядит забавно. особенно когда я отматываю километры подиумов по коридору взад вперед, с книжкой на голове, на ходу делая себе маникюр и с полным ртом орехов тараторя скороговорки. 

Внутреннее "я" наконец обрело единственное число. По привычке я все еще говорю о нас "мы", но отныне подзразумеваю одну "себя". можно смело менять прологовый пост: "будем знакомы"

всю жизнь во мне боролись гены предков: свободных и вольных кочевников, стойких донских казаков, рабочих-литейщиков и департированных северных дворян. и вот теперь я наконец-то объединила эти характеры в одно целое, сформировав свой личный полноценный образ, где больше нет места войне.

это было второе важное открытие, после которого я почувствовала себя просто олмайти.
когда-то один мой славный знакомый Лир сказал: однажды они все сольются в тебе в сладком экстазе. И вот, кажется, это был именно он.

раньше я разрывалась между разными "нами", а теперь поняла, что мне ничто не мешает быть загадочной и строгой, в то же время способной при близких снизопасть до ласкания котиков и выкрикивания междометия "ня". Быть сильной, при этом производить впечатление хрупкой и утонченной женщины, но способной в случае чего перезарядить свой дробовик и отправить противника с ноги в нокаут. четко и технично. 

Вот к этому мы пришли. Отбросив все лишнее.

Кстати, по поводу "с ноги в нокаут". Тренировки в этом месяце пришлось пропустить из-за ряда причин: нечем было за них платить, было чертовски холодно, меня все еще беспокоила моя нога. Скучала так, что снились по ночам. Однако я исправно прогоняла дома стандартную программу "быть в форме", за что собственно, собой горжусь. С проблемной связкой разобралась методом "клин клином". Она болела. Я кусала воротник, чтобы не орать, но продолжала заниматься. через неделю она прошла. 
вывод: упорство - великая сила.
С понедельника могу смело возвращаться к занятиям.

Прихожу в редкий восторг от созерцания движений мышц под кожей. Это входит в мою особенность "любитель прекрасного". Я люблю как устроен человек в этом плане, и да, черт подери, мне нравится наблюдать сильные мужские руки, поднимающие от пола туда-сюда мускулистое тело (к сожалению, пока только в кино). Раньше я старалась убедить себя в том, что мол, ну это не так и важно. то сейчас подумала: черт! важно! хватит себя обманывать! да, человек который может найти в себе силы ежедневно подорвать свою задницу и занимасться физическими упражнениями вызывает у меня уважение и уже достаточно силен и целеустремленен, чтобы обратить на него внимание.

Спорт по-прежнему остался для меня в тройке китов, формирующих мою основную повседневность. Но теперь я решила поднять планку в каждом  из аспектов, подталкиваемая "быстрее, выше, сильнее". И знаете, если бы некоторые мужики имели такую привычку хвататься за гантели вместо того, чтобы распускать нюни по любому поводу, мой личный мир стал бы прекраснее.

К слову, о мужиках. С мужиками в январе никаких проблем нет: нет мужиков - нет проблем.

Ощутила редкую свободу и вдохнула полной грудью. Точка. теперь с моим опытом с эксперементами под заголовком "а вдруг" покончено. В силу моей обострившейся категоричности я приняла жесткую позицию: я знаю и всегда знала, кто мне нужен. с чем я готова мириться, а с чем не готова. И я черт подери знаю, что мне нужен сильный, крепкий мужчина, на которого я буду смотреть снизу вверх, ведь только с ним я смогу почувствовать себя слабой и беззащитной. 
и не стоит обманывать этот мир: я всегда заранее чувствую, чем и как закончится какая из историй, поэтому хватит.

Больше никаких свиданий "ну я просто приятно проведу время", больше никаких согласий на "можно я провожу тебя домой", и так далее, если я не буду чувствовать, что я предполагаю этого мужчину в будущем как "своего". 
Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Точка. Ничего не делается просто так. Точка. Если мужчина пригласил меня поужинать а я вижу в нем друга, то это изначально точка. 
Следующее свидание на которое я попаду с этих пор будет свидание с моим будущим мужем. и если это наступит через год, то значит я буду ждать год. Но не стану размениваться на посредственные варианты.Точка.
Больше никаких запутанных историй, недоговорок и проявления толерантрости. Если мужчина мне не нравится, я говорю ему это сразу, и если он не дурак, то тут же удаляется в закат и забывает меня раз и навсегда, потому что я принципиальная до пиздецов и знаю, что говорю. И мое нет - означает нет, а не "ну, может быть", "я сомневаюсь", "ну давай, позадалбыай меня еще, и тогда я подумаю". 
И в его вытекающих страданиях я не виновата. Точка. Хватит мне ощущать свою вину за всех тех, кто безответно признавался мне в любви.
Всю свою жизнь я влюблялась безответно и никого в этом не виню. Всегда я улыбалась, засовывала в задницу все свои мечтания, затыкалась и молча переживала все в себе, поэтому не надо учить меня на тему: ты не знаешь как мне тяжело.
Потому что такова жизнь. И ты либо принимаешь ее правила, либо погрузаешь в плотной трясине нытья и причитания "ах, почему все так произошло"
Все. Все точки расставила.

с мужиками разобрались.

Творчество.
Это просто подарок января. С меня прет как из рога изобилия и порой не хватает суток, бумаги, чернил, чтобы все успевать реализовывать. 
месяц начался, признаться в этом плане немного лениво, работать не хотелось, а планы поджимали.
включила маршала жукова и грозным приказным рыком образумила свою музу, что та аж едва в полете не кувыркнулась.
 - Нет вдохновения говоришь? Закончилось? Да мне насрать! Заткнулась и пошла работать!

Пересилила себя раз с тех пор как поперло, что не могу остановиться. Вывод: все мои прежние сказки про отсуствие вдохновения лишь глупые отмазки. Оно всегда со мной и его всегда дохера, а моя личная благородная лень к этому делу никакого отношения не имеет.

Произвела в буквальном смысле революцию в своей книжке. за весь 13й год я не сделала и половины от того, что сделала за январь. И мне плевать на все выпады здравого рассудка, что сейчас нужно направить все усилия на поиск работы. Пошел в жопу, здравый рассудок! меня еще никогда так не перло, еще никогда слова так удачно не ложились, еще никогда я не была преисполненна такого вострорга и сил. Эта история вдохновляет меня похлеще любого другого занятия. И если есть хотя бы один шанс на миллион что я когда-то ее издам и она сможет разукрасить посведневность паре-тройке других людей, я отдам ей все свое время, а чертова работа подождет.

Оптимизм.

Каждый день я встречала и провожала с улыбкой. Я поняла наконец то, что пытались донести до меня мирские силы: секрет нашего счастья действительно прост. Он заключается в здесь и сейчас, и это здесь и сейчас всегда в большей степени прекрасно, нежели негативно. А наше восприятие зависит лишь от того, как мы настроим свой прибор. НА данный момент у меня есть все, чтобы я считала себя счастливой. У меня есть цели и планы и я уверенно к ним иду. 

Как и обещала с первого января бросила курить. Никогда ранее не пыталась и даже не думала об этом. А тут просто поняла, что отныне мне это больше не нужно и меня как отрезало. Без единой причины, без долгой подготовки. Просто раз и все. Я не пугала себя жесткими нормами, страшными словами "больше никогда" и оно отпало само собой. Даже сказать, что я молодец, как-то трудно, ведь я не прилагала ровно никаких усилий. Оно получилось все само собой. Так что моя новая "я" отличается от меня старой и этим тоже. 
Скажу на случай если кого-то это интересует: нет, когда бросаешь курить не поправляешься, нет, я не стала жрать как зараза, уши не опухли, смолу по утрам не отхаркивала. Все это треп и провокация.

С алкоголем пока так кардинально похвастаться не могу, но прогресс тоже есть. до середины января я исправно держалась со своим единственным бокалом вина, а потом немного спустила статистику. Признаться откровенно, с алкоголем у нас всегда отношения были ну мягко говоря специфические, поэтому решать эту проблему я решила грубо. С мыслью, что леди не глушат виски бутылками, я еще раз вернулась к своему желаемому образу и он убедительно пригрозил мне пальчиком. Отныне стоит четкий лимит на порции. И постепенно соблюдать этот лимит мне не состаавляет труда. Если сравнить в периодом ноябрь-декабрь, то я вообще не пью!
надеюсь в феврале я окончательно улажу эту тему и больше пункт "алкоголь" в моих отчетах фигурировать не будет.

в компенсацию заметно подсуетилась со своим питанием и весь этот месяц чувствовала себя исключительно хорошо. но планку: не есть после шести, взять в этом месяце пока не удалось, главным образом из-за моего ночного стиля жизни, когда в шесть часов была лишь середина рабочего дня. но я думаю я с этим тоже быстро разберусь.
режим дня уже решила не трогать. творческий ум - штука непредсказуемая и пока получалось так, что я начинала извергать идеи как раз после часу ночи. вначале пыталась с этим бороться, но потом решила просто радоваться пульсирующему вдохновению и собирать его лукошками. 

порадовала себя радостными покупками: двумя мышами и чудесным томиком по анатомии человека, иллюстрирующем в подробностях все мои вожделенные косточки и мышцы. Такая книга давно была моей розовой мечтой, поэтому до сих пор не нарадуюсь. Правда пока в силу того, что меня не отпускает творчество просто не могу выкроить времени, чтобы с удовольствием ей зачитаться.
так же приобрела последние не достающие в моей коллекции книги мюссо. коллекция теперь полная, но читать пока времени нет в силу упомянутых выше причин.

и как особая глава, в мою жизнь внезапно вернулись три моих друга, кого я, греха таить, уже было записала в категорию навсегда потерянных. эти моменты еще более дополнили общую картину, что все идет правильно. Мне стало хорошо и спокойно, а те уроки, которые жизнь в свое время поставила между нами, я смело записала в категорию: выученных.

весь месяц вижу в зеркале сияющие глаза. 
как вывод, это чудесный год и чудесное его начало.

едем дальше.