По сути, то, что произошло со мной за два последних дня - это невероятно. По крайней мере, зная меня - это действительно перемены на лицо. 

В пятницу я написала тот "прощальный" пост и ушла. Не по своей воле. Так вышло. Иначе я бы наверное до сих пор сидела бы на полу, втыкая в пустоту с полным равнодушием во взгляде. но я ушла. я проехала через весь город, туда и обратно. знаете, автомобиль на самом деле особый антидепрессант. когда мои руки сжимают руль, я непобедима. я бы наверное долго еще так каталась, но машина все-таки не моя. потом я пила виски. много. чтобы заснуть. не для того, чтобы что-то изменилось, начать орать на судьбу. нет я все так же смиренно сжимала руль, стоя во дворе, и молча накидывалась. недаром мой мужик как-то во сне сказал мне: виски - грустный напиток. счастливые люди его не пьют.
есть в этом действительно какой-то стереотип. может быть я тоже в чем-то мужик, потому что веду себя как-то не по женски. все мои знакомые женщины до тех пор вдавались в слезы и кидались "ему" на плечо с отчаянными воплями не уходить. а я сажусь в машину, абсолютно без эмоций, не психую, давя на газ, а просто ровно еду. куда-то. а потом пью. немного, как и требует жанр. и знаете, даже курю. крепкие сигареты. немного, но чтобы "добить" образ. а потом прихожу домой и легко засыпаю. без мыслей. первый раз мне засыпалось так легко. и спалось так беззаботно.

а утром показалось, что я что-то потеряла. тот самый живой огонек, надежду на лучшее, эту силу исполнять желания... это была такая беспросветная пустошь, что я послала все к черту и легла снова спать. как самый лучший выход. и мне снились странные сны. знакомые люди, подходили ко мне и рассказывали что все не плохо, что на самом деле мне не стоит опускать руки...и я спала и меня действительно отпускало. забывалось. вот если возможно поверить в то, что за пару часов для тебя пройдет два года, именно так я себя ощутила, открыв глаза. новой. новой-старой. ко мне вернулось то прежнее настроение, когда вокруг меня были только мои друзья, я смотрела на любые проблемы с оптимизмом, и все свободное время отдавала своей придуманной истории. я жила в ней, создавая придуманным героям совершенно живые ситуации. и мне нравилось.
и я снова захотела вернуться.

я съездила за водой, прямо в пижаме... что отчасти было даже мило, я отдала машину и вернулась домой. больше никуда не хотелось. я открыла ноут и сказала "и снова здравствуйте"
честно  говоря, я уже давно не думаю над тем, что это может быть лишь моей маленькой шизофренией. пусть даже так, но всякий раз именно эта история возвращала меня к жизни, после того как какие-то абсолютно реальные обстоятельства сбивали меня с ног. и даже если это единственная ее польза, эта штука уже обязана быть законченной. я благодарна ей очень сильно, ибо она хранит в себе нескончаемый запас сил и веры в то, что все будет хорошо.
тогда я еще не могла понять, внушаю я себе это, или же мне действительно стало легче.

видимо прошлая неделя вымотала меня настолько, что ровно в семь вечера я заснула. это для меня чертов нонсенс, но я не стала сопротивляться и благополучно отключилась.

и тут мне приснился ОН. как-то бредово, почти по-настоящему реально. точнее как раз и поэтому бредово. что как если бы я еще не успела заснуть, но мы встретились. я долго на него кричала: почему все так происходит? как если бы именно он был в чем-то виноват. долго била его кулаком в плечо, сильно. как умею. потом сорвалась на слезы. а он все это время стоял и покорно терпел мои крики, удары, истерики. а потом просто обнял и усадил рядом. и не отпускал до тех пор, пока я не успокоилась. я не знаю, что это была за истерика и почему я вела себя именно так, но мне это показалось отчасти даже логичным, что я женщина. и я позволяю себе такого вот рода идиотизм. а он мужчина и он все молча терпит, и успокаивает меня. просто потому, что знает, что я ТАКАЯ, а он сильный. 

а потом мы молчали. долго. 
наверное это счастье на самом деле. так сидеть и молчать. а он тебя обнимает. всего лишь, казалось бы, но это работает. ты больше не кричишь, ты дома... да. рядом с ним: ты дома. и это такое привычное ощущение, что я даже не знаю, откуда оно во мне взялось, ведь в жизни я ничего подобного не испытывала. он теплый, по человечески теплый. и дышит так же, как все обычные люди. но там, в этом чертовом сне, я не думала над тем, что его нет. тогда мне казалось, что это совершенно реальная моя жизнь
и тогда он сказал:
 - верь мне. все будет хорошо.
я подняла на него глаза как-то неуверенно. мне все не уходило это паршивое ощущение от прошлых дней. этот отвратительный осадок, такое нагребающее отвращение к самому себе, что хотелось сдохнуть. что хотелось исчезнуть прямо сейчас, и даже ЕМУ никогда не показываться на глаза.

 - я ощущаю себя отвратительно.
 - я знаю, что ты ощущаешь. поэтому и говорю.

я хотела, было, что-то спросить. но он опередил. сел напротив меня и взял за руки, как сейчас помню. мы в детстве так всегда делали, перед тем как поведать друг другу какую-то важную тайну.

 - все проходит. и ты сама это знаешь. нужно просто найти в себе силы плюнуть на все и идти дальше. как бы обидно не было. даже если кажется, что все кончено. нужно жить дальше. и тогда наступит и белая полоса.
 - тебе легко говорить, ты мужик. вы сильные, потому что не умеете в полной мере чувствовать.

я его обидела. это было видно. он изменился в лице, оно стало строгим, и руки мои он отпустил.

 - откуда тебе знать?
а и вправду, я не знала, почему так ответила ему. наверное от моего лица говорила моя обида. хотя он к ней не имел ни единого отношения.
 - ну вот что ты хочешь сказать, что тебе это знакомо?
 - хорошо,  - ответил он, поднялся и отошел мне за спину.  - давай так. 
он положил мне руки на плечи и попросил закрыть глаза. это были ей-богу странные ощущения, как если ты засыпаешь во сне. прежде чем картинка поменялась я услышала его слова.
 - прости заранее, это, пожалуй, слишком личное, но я не могу это вырезать из памяти.

и я очнулась. в маленькой мрачной достаточно квартире, точнее в ванной. под душем. бледно-зеленый кафель, запотевшее зеркало. это был вот типичный сон, когда ты видимшь картинку от своего лица, но знаешь, что ты не можешь ее редактировать. и это тебе кажется вполне логично. можно сказать, что мне снился сон во сне. и я стояла в душе... оперевшись руками о стену. и понимала....что я мужик. нет. я не просто мужик. я - это ОН.
мне неоднократно снилось, как я жила от лица мужского пола, но это было не так странно, как если... но особого шока не было, потому что себя я осознавала смутно. в общем я не знаю, как это описать, это дикость мозга, но вот все выглядело так, будто бы я и есть ОН.
у него были короткие волосы. не такие как сейчас. шрама на ноге еще не было, и скорее всего это было достаточно далекое прошлое. это я сейчас уже так анализирую. но тогда все просто выглядело "правильно" и как бы я и так знала, что мне отсилы лет двадцать.
картинки мелькали кадрами, и в следующем я стояла на кухне в одних джинсах (удивительное ощущение) и что-то там варила. судя по запаху: кофе. кухня ужасная. тесная и такая же мрачная как и вся квартира. точнее это была дешевая комнатушка в каком-ниудь муниципальном доме или как их еще называют. даже хуже той, которую я рисовала. Я снимала ее от безысходности. Денег у меня тогда почти не было. но было что-то большее, что заставляло закрыть глаза на бедность, на эту ужасную квартиру.
девушка. у меня была девушка. на редкость миловидная блондинка, расхаживающая по дому в моей рубашке и я знала (знал Оо даже не знаю от какого рода писать) что я ее люблю. это было логично и понятно. в ней не было прямо-таки чего-то особенного, но она была ничего так. мы целовались, я был от нее без ума. в полной мере этого слова. а потом она толкнула меня к стене, я выронил турку с кофе прямо на пол, но это была ерунда. блондинка жадно впивалась в меня губами, а потом опустилась ниже и расстегнула джинсы. Мой протеже аж забыл дышать и так сладостно застонал, что мне (ну, мне) стало аж неловко. Богом клянусь, это были самые противоречивые ощущения в моей жизни. Восторг, оторопь, ревность, какое-то редкое блаженство. Видимо то утро сильно запало в память моему ненаглядному, что это так ярко до сих пор сидело в его голове.
Я предпочла не вдаваться в подробности происходящего, а просто запомнить только эмоции. 

Дальше мы занимались любовью. Утром, днем, вечером, - память мелькала кадрами. Дни, недели. Мы сходили с ума от какой-то животной страсти. Точнее я. Мне казалось, что эта девушка для меня весь мир, я не видел ничего, кроме нее, и я готов с ней поселиться пусть даже в этой паршивой квартире, потому что мне она тогда не казалась паршивой. Ее присуствие делало все вокруг ярче. И мне казалось я готов просто сожрать ЕЕ целиком и полностью, настолько сильно я был от НЕЕ без ума. Это было сумасшествие, наваждение, буря. я хотел держать ЕЕ рядом всегда. я хотел обнимать ЕЕ, не отпускать ее рук. Вся прочая реальность была как в тумане.
следующим кадром мы шли по парку. осень. да. был туман. как природное явление. очень красиво. ночной город, незнакомый мне, но вполне реальный. огни, вывески. и влажный воздух, превращающий дыхание в густой пар.никогда бы не подумала, что мужчины своими глазами могут видеть такую красоту. 
а я видел. потом долго кружил ЕЕ на руках, на площади. мы смеялись.
потом снова наша квартира. мы ужинали за столом. какую-то простую еду. за спиной шипел телевизор. она шутила, завязывала макароны в узел и смеялась. мне казалось,что тогда она была счастлива.
так же точно она смеялась, когда я сказал ей: будь моей женой.
она смеялась так же непосредственно, словно бы я шутил и у меня отлично получилось. а я так и не понял, почему же она смеется. а потом она напряглась, словно бы поняв, что я серьезно. я вполне реально. сказала мне "ты что, дурак?" схватила сумочку и ушла.нет, она вылетела из квартиры, словно бы я сказал что-то страшное.
следующим кадром мы шли по улице. вокруг все было серо. сумерки. мы молчали. "я думала что ты понимаешь, что у нас с тобой все несерьезно" - сказала она.
следующим кадром я вышел из-за угла, с магазина. увидел ее. она стояла в компании других парней. и так же весело смеялась. как и со мной когда-то. я молча зашел домой и стал расставлять продукты на столе. в идеальную линию. по высоте и размеру. потом по цветам. я делал это два часа.

однажды вечером она прибежала ко мне. громко молоча в дверь. растрепанная вся в слезах. бросилась мне на грудь и принялась навзрыд рыдать. я гладил ее волосы, а она все никак не успокаивалась. а потом сказала мне, что ее новый приятель плохо с ней повелся. 
а я был дурак, который любил ее.
и я сорвался с места. ни о чем не думая. и примчался туда, где мог их найти. она была со мной, это был какой-то бар. мы вышли на улицу. их было семеро и я один, но готовый разорвать каждого голыми руками. как оказалось зря. ее новый приятель обозвал меня бесхарактерным идиотом, не понимающим, что эта девушка лишь очередная дешевая шлюха, и я разбил ему лицо. с места. даже без лишних слов. А она завизжала. От того, что я его ударил. Она спровоцировала меня, а потом тут же кинулась к своему новому ухажеру, с охами и ахами, больно ли ему. 
и, увидев это, меня охватило отчаяние. завязалась драка, но мне кажется, я даже не сопротивлялся. скорее всего, я проиграл бы в любом случае. их было слишком много. а мне и без того хотелось сдохнуть. они быстро сбили меня с ног самым подлым ударом, и я скрутился пополам, зажмурившись от боли. (знаете, теперь мне кажется я знаю эту ацкую боль. ага) дыхание сперло, а из глаз едва не брызнули слезы, настолько это было внезапно и сильно. и стоя на коленях, опираясь руками о мокрый, грязный асфальт, я поднял глаза на НЕЕ. "почему?" - прошептал я одними губами, не способный выдавить из себя что-то кроме унизительного писка. Ее приятель не слишком ласково обнял ее за талию и затащил вовнутрь. и она ушла. остальные шестеро остались добивать меня.

я помню каждый этот удар. невозможность сделать вдох. свою собственную кровь. а потом полную апатию. я уже не ощущал ни боли, ни каких либо других эмоций. я не терял сознания и помнил каждую деталь. я не мог ни встать, ни пошевелиться. и мне показалось, что в тот момент, я больше всего хочу, чтобы меня убили. я отлично дрался и если и получал порой то по крайней мере до сих пор не проигрывал. а теперь вот валялся на асфальте и меня просто месили как могли. последнее что они сделали, - это подняли меня за волосы, пару раз ударили и потом один из них плюнул мне в лицо. прямо в лицо, как какой-то шмаре из подворотни, и кинув на прощанье что-то вроде "ничтожество" со всей дури втопили меня лицом в лужу. 

я как сейчас помню вкус этой грязной воды и крови. он до сих пор стоит у меня во рту отвратительным воспоминанием. это было настолько унизительно, что мне захотелось убить себя самому, раз уж случай предоставил мне шанс выжить. я с трудом перевернулся на спину и долго так лежал. через меня переступали какие-то люди. один бухарь из этого же бара, видимо не заметив меня, пристроился рядом и продолжительно мочился едва ли не на меня.
а я лежал и не мог пошевелиться. тело ныло, голова кружилась, глаза закрывались сами по себе. и я все никак не мог понять "почему же так получилось"
"как херово все таки любить" - крутилось у меня в голове. я еще больше я не мог понять, почему я не злюсь на нее. она разбила мне сердце, растоптала в грязь. в буквальном смысле. а я не мог ее ненавидеть. в тот момент мне показалось, что я умер. все таки. моя оболочка еще ходит, напоминает мне о моем позоре, но меня уже нет. меня выскребли с мясом, без анастезии и выбросили на улицу. я напоминал себе улитку, которую вытащили из панциря, обезоружили, и затем посыпали ее голое тело солью. и она разъела его. с мучительной болью.
я смог встать только под утро. я всю ночь провалялся в грязной луже, и теперь плелся домой, шатаясь и вызывая перепуганные взгляды прохожих. меня обходили десятой дорогой, как прокаженного. кривились и тыкали пальцами. я был ужасен. в окровавленной мокрой грязной одежде. да что там, я был весь целиком в этой глязи: отекшее лицо, с размазанной по нему кровью, слюнями, соплями. свалявшиеся волосы, руки по локоть в каком-то дерьме. в носу стоял запах свежей мочи и блевоты, и тогда мне казалось, что я никогда не отмоюсь.

следующий кадр. я стою в душе. светло зеленый кафель. зеркало запотело. я смотрю себе под ноги, как вода смывает кровь и становится бледно-красной. ноги едва держат. вода попадает на раны и вызывает ужасное жжение.

я себя ненавижу.

конец истории.

наваждение проходит. и я понимаю, что я снова я и я сижу как до этого с НИМ, и он с редкой грустью смотрит на меня. мы ничего не говорим друг другу. в один момент я понимаю все. мне хочется его обнять, но я сижу недвижно. в один миг моя ситуация вдруг кажется мне совершенно незначительной. тело все еще побаливает от прочувствованных побоев, но постепенно это ощущение отходит.

но во рту еще долго стоит вкус грязной дождевой воды и собственной крови.
с ним и просыпаюсь.

знаете, подобная хрень приключилась со мной впервые. я никогда не жаловалсь на отсуствтие сюжета у снов или обделенность ощущений реальностью, но это было действительно сильно.
и даже если это плод моей собственной шизофрении, то пусть он живет и здравствует, потому что он всякий раз спасает мою такую шаткую веру в то, что все будет хорошо. но на этот раз, признаться честно, я была под огромным впечатлением. все, что я увидела и прочувствовала, было настолько реально, как если бы я действительно это пережила. Человек, которого я всегда считала образцом невозмутимости, едва ли не суперменом, сегодня вывернул передо мной свою душу и далеко не самые приятные воспоминания. И после этого я прониклась таким вот ощущением, чего-то родного, близкого. пониманием, что это существо для меня уже неотъемлимая часть жизни. И я люблю его. В силу своей шизофрении. 
И он сильный. 
И ему в стократ хуже чем мне. Потому что он молчит, а я нет.
А не потому что он мужик, и он бесчувственный.

И, знаете, плевать, кто он. На самом деле. Да какая разница. Не хочу знать. Это совершенно не имеет смысла. Важно только то, что если бы не он, я бы еще как питдать не один месяц ползала коконом без настроения, валялась бы на кровати и ушла бы глубоко в себя.
А так я проснулась в пол шестого с редким ощущением внутреннего спокойствия. И встретила рассвет. И впервые в жизни рассвет показался мне прекрасным. Я ела вкусный завтрак (хотя еще вчера у меня напрочь не было аппетита) и смотрела, как просыпается город. И мне хотелось бежать. да, мне захотелось на пробежку. и я вышла. и вдыхала свежее ноябрьское утро. у нас было солнце и тепло. и я бежала и улыбалась.а потом я пришла домой и с редким вдоновением села писать книжку и придумывать в голове новые сюжеты рисунков. моя вера в лучшее снова со мной, я по-прежнему готова ей делиться и идти вперед к цели.

меня отпустило.

почему-то кажется, что сейчас ОН наблюдает за мной и улыбается.

PS ах да, дорогие мои. бамбук Эбигель ожил. даже самые безнадежные засохшие стебли пустили зеленые ростки. Спасибо всем, кто был к нему неравнодушен. мы смогли. теперь главное не забывать за ним ухаживать.