пишу введение к теор. части.
нужно поставить проблему, чтобы потом на протяжении 80 страниц ее решать. а вот я не могу. я совершенно неконфликтный человек, и абсолютно не создаю проблем. откуда мне ее взять-то? или действительно написать о алкоголизме и прочих психических расстройствах у современных художников и дизайнеров? если честно, то других проблем, в ходе своего исследования я не обнаружила. это попахивает идиотизмом. мы тупо переливаем из пустого в порожнее. по сути, занимаемся ерундой, которая в итоге не принесет пользы никому. многие говорят, что это помогает нам учиться выкручиваться и пополнять словарный запас, но я вижу другое: кто уже обладал подобными качествами смело их применяет себе на пользу, у кого их не было, что-то как-то ничего нового и не приобрел... так что сомнительное занятие на самом деле.
быть может, на самом деле, мне просто до сих пор немного обидно за мою первую курсовую работу, которую я единственная, как идиот, написала сама по всем правилам, да еще и по теме исследования феномена "проклятых картин". а ее никто даже не открыл...
и отчасти теперь пофигу. пишу я там о чем-то стоящем, либо же на ходу придумываю какие-то научные выводы от не менее придуманных мною ученых. таким образом моя одногруппница, сама того не ведая, стала главный вещателем моей работы, и к ее мнению оказывается уже давно прислушивается вся ученая элита сильных этого мира. надо будет в конце что ли хотя бы посвятить ее в это)
определенно не хочу идти на выпускной. точнее как: и хочу и не хочу. снова не могу договориться со своими характерами. один скавчит от восторга, мол пошли бухать и веселиться: один раз живем, а второй кидает на первого скептические взоры, как на не повзрослевшего ребенка и лишь презрительно фыркает в ответ, мол ему не нужна эта суета, что он давно уже наигрался в подобные игры и просто устал.
я ненавижу их. по сути. потому что скоро они меня доконают, со своими неизменными двумя версиями на каждую ситуацию. и это одинаково мои версии. я так же сильно хочу и не хочу поступать первым или же вторым путем.
уже всерьез задумалась, чтобы походить к какому-нибудь психологу. я думаю мы в любом случае отлично проведем время. просто не каждый день выпадает возможность травить кому-то про свою жизнь и мысли, а он обязан будет это слушать, ибо это его работа. наверное, если бы у меня были деньги, я бы частенько ходила к какому-нибудь дяденьке, два раза в неделю. развлекалась бы как могла, намного утрируя свою по сути не существующую шизофрению, а потом скорее всего в один прекрасный день дяденька бы захотел меня трахнуть и мне пришлось бы его убить. на этом бы мои походы к психологу закончились.
отсюда вывод: надо искать женщину. но с ними не так интересно. хотя смотря еще какая женщина.
я думаю ради интереса я вполне могла бы притвориться кем-угодно. да хоть сыграть скрытую лесбиянку-девственницу, которая без ума от начитанных женщин в возрасте, и робко заглядывает в глаза с каким-то наивным смущением, не зная, как же ей признаться, что она хотела бы ее поцеловать.
или же развратную такую себе барышню без башки, которая завалится в кабинет, по-хамски жуя жвачку, и будет без капли стеснения рассказывать, как же на самом деле она живет. называя вещи своими именами, что изрядно повергнет в шок порядочную женщину-психолога.
а еще быть может примерила бы на себя образ так мною нелюбимый: человека, который уже давно поставил на себе крест, до мелочи расписав свое будущее паскудное существование. это было бы сложнее всего, потому что рассказывать про умопомрачительные оргии и кокаиновый угар мне как-то роднее что ли. а вот тут было бы действительно интересно, как это быть такой себе серой мышей, во всем винить себя и быть неуверенной ни в чем. интересно, меня бы раскусили?
а еще притворится лет на десять старше, какой-нибудь вдовой одиночкой, с неизменно грустный шлейфом, до сих пор искренне любящей одного единственному мужчину, которого больше нет в живых. да. однозначно. тут я выступлю на "ура". и может быть начну рыдать даже без особого притворства. и вот тогда мне бы было интересно, что бы она (врач) сказала мне, выслушав: вспомнить, что я все еще жива и начать сначала? но зачем? если мне кроме него больше никто не нужен. я любила его, а не испытывала нужду в регулярном внимании, заботе, сексе, скандалах. и теперь его нет, и мне резко стало это все не нужно. потому что это имело смысл только вместе с ним... зачем и ради чего я буду пытаться, заставлять себя поверить, пересилить, попробовать, если я не хочу! другой жизни не хочу! разве это плохо?! когда человек всю жизнь любил шоколадное мороженное, а потом его взяли и сняли с производства, и всякий раз когда ему тычут пусть даже самый великолепный пломбир на замену, он отказывается. потому что он любил ШОКОЛАДНОЕ мороженное, а не нуждался в мороженном как таковом...
ой, чет меня понесло не в ту степь. я еще никуда не иду. потом порепетирую.
постоянно хочется спать. это становится какой-то проблемой, потому что я ничего не могу с этим поделать. я просто выключаюсь или же не слышу будильника (при учете что я могу проснуться от того что на первом этаже у кого-то чихнул пекинес) вчера выключилась в начале одиннадцатого и только и успела что завести будильник на 6 утра, чтобы начать рабоать пораньше. и что вы думаете... в 11 я еле осознала кто я и где я. все это время мне на ухо орал будильник... бедный Мару разрядился почти в ноль. и это все при том, что я вполне высыпаюсь и не мучаю себя невозможными нагрузками.
зато сны радуют последнее время. они меня всегда радовали по сути. и на самом деле сны - моя вторая реальность. ибо они такие же живые и яркие. они так же помнятся и оставляют след. и иногда я не могу их отличить. поэтому вовсе не странно, что я иногда забываюсь и все еще воспринимаю некоторых людей полноценно живыми. кто знает, что бы это значило на самом деле.
короче небольшая предыстория: уже третий день каждую ночь у меня сериал. я просыпаюсь в теле незнакомого мне до сих пор человека и живу от его имени какой-то бред. первый раз я осознала себя мужчиной лет сорока, бизнесменом, которому вкрай нужно было побриться) я едва не порезала ему лицо и вообще была разочарована своим умением обращаться с бритвой.
во второй день я была американцем. имя не запомнила, но он назвал его три раза. какой-то Джон К. мне до тридцати. я высокий светловолосый атлет и чертов аферист, за которым гонится целая толпа полицаев.именно этому "джону" приспичило кататься на овощных полях и пиздить между прочим капусту, тыквы и арбузы.
сегодня мы продолжили наше путешествие в Афганистане каком-то. это была школа. военное время, но вроде бы все спокойно. обычная жизнь. мне лет шестнадцать и я отвечала что-то по второй мировой. и учительница обратилась ко мне по фамилии Фрейберг (или что-то очень похожее, к утру к сожалению забылось). и я так логично на нее отозвалась. причем если до сих пор я понимала, что я превращаюсь в абсолютно рандомных людей, как выкидыш моего больного сознания, то тут я прекрасно понимала, что эта самая Фрейберг как-то непосредственно связана со мной.
потом мне звонили. пока я поняла это, звонок прекратился и я заснула дальше.
и я перемещаюсь лет так на десять назад на свою кухню, когда мой отец еще обладал адекватным рассудком. мне было так грустно с ним разговаривать, потому что я понимала, что этот человек, каким я его помню, уже умер. и его больше нет. сейчас это не он...даже внешне не похожи. мы сидели на кухне, как тогда, когда он ляпнул мне, что у него как бы и нет дочери. и я решила спросить про фамилию Фрейберг. отец запаниковал и свел разговор на нет. а потом я посмотрела на часы и обнаружила что уже шесть вечера. что я проснулась черт возьми в шесть вечера и экзамен на который я должна была прийти уже давно завершен. и чувство было такое, будто бы я не на экзамен опоздала, а упустила в жизни что-то настолько важное, что от досады захотелось кричать. я выглянула в окно, (причем двор выглядел именно так, как в прошлом) там только что закончился ливень. и во двор забежала кучка босяков, какими быть может были мы в свое время. по крысе раскурили сворованные сигареты и начали что-то буянить. мне это не особо понравилось. я зарядила пистолет и с удовольствием припугнула их с окна. странно, что отец отреагировал на это все так спокойно, будто бы это было обычным моим поведением. даже поговорил со мной о калибре пуль...
черт. наверное действительно. больше всего в этой жизни я люблю спать)))
