зима - отвратительное время года. 

особенно там, где мы жили. она была совершенно гнусной. да, она была идеально паршивой, как если бы кто-то вложил все свое старание в создание чего-то столь непривлекательного. кто знает, может быть внешне она ничем не отличалась от обычных и стандартных зим, которые видели со своих окон стандартные жители планеты, но было в ее воздухе что-то отталкивающее, отчего обычный снег казался грязным, а холод зверским. может быть, если честно, у нас была и осень отвратительная, но почему-то ее мы всегда видели ярко, красиво, словно в сказке. А вот зима там, где мы жили имела одно плохое свойство: сбивать розовые очки с глаз.

от этого редко страдали те, у кого был кто-то, кто мог бы их поправить. еще до того, как обладатель вдруг "протрезвевшего" взгляда успевал заметить грязный снег и посеревший город.. но мы относились ко второму типу, который всецело отвечал за свои очки сам. сам их выбрал, сам их напялил, сам старательно протирал. 

и вот зимой они куда-то пропадали.

обычно это начиналось после первого снега. когда наконец в сознание прокрадывалось осознание факта, что зима действительно пришла. это была уже не поздняя осень, затянувшаяся на лишний месяц, это больше не была яркая сказка и красивая картинка, а это был тот самый чертов грязный снег: жестокий и беспощадный. разумеется, он выпадал вполне даже чистым, но этот период обычно приходился на время предрассветнего сна, поэтому сколько себя помню, я всегда видела грязный снег. наверняка те, кто умудрялись его загадить за какие-то пару часов, специально где-то этому обучались и закончили свое обучение с показательным отличием, ибо их профессионализм просто не подлежал сомнению.

вслед за грязным снегом мы резко начинали мерзнуть. 

и коротать свои дни и ночи короткими перебежками от одного теплого пристанища к другому. один переход в нашем городе уже гордо запомнил наши имена и давно внес нас в список своих постоянных клиентов. мы тусили там ровно столько, чтобы вызывать у примелькавшихся охранников здоровый шок. наверное этот переход отчасти угнетал нас, как медленный яд. мы не замечали, но оно нас убивало. и где-то к концу декабря обычно это вылазило наружу. в грубой форме тонкого расстройства сознания. мы знали, мы прекрасно знали, что этот переход наш единственный дом на данный период жизни, а чай из бумажного стакана - единственное тепло.но вместо того, чтобы выделить ключевое слово "временно", мы цеплялись за мрачное "одиноки".

на столе у меня стояла фотография. дерева. у дороги. помнится это было со мной почти весь год. оно было символом свободы что ли. не знаю почему я так решила, но однажды это приклеилось. я смотрела на это дерево всякий раз когда выходила с работы, и обязательно перед тем, как на нее зайти. я рассталась с этим деревом уже когда стало темнеть до четырех. то есть при мне стали тухнуть на его фоне закаты. а потом я ушла и дерева больше не было в моей жизни.

я вспомнила о нем только потому, что осознала: а ведь мы были исключительно счастливы. по крайней мере, на счет себя я уверена.мы были непобедимы. и мне тогда хотелось на каждой бумажке писать крупным почерком: у меня самые невероятные друзья! да, мы были счастливы. каждый чертов день и ни разу иначе. до сих пор, пока не выпал грязный снег. это было совсем не соизмеримо со здравым смыслом, и это было самое великолепное. а ведь подумать, что такого было тогда? внезапно посеревшее небо посреди зеленого лета, дороги\разъезды, лунная дорожка в море, разноцветная осень и конечно же та трасса Т-1301. Вы бы только знали...как я скакала от восторга. Это было так красиво...

черт подери я была по всем параметрам и признакам влюблена. по-настоящему. в небо. в дорогу. в свою машину, да, действительно. она дарила мне таких бабочек, что хотелось визжать от радости. и в то чертово дерево была влюблена, да, в эту деревяшку обтыканную листьями. и разумеется в одного человека... точнее, может быть, как раз наоборот, именно потому что был он, все казалось таким красивым. черт подери, таким красивым, что если бы не эта зима, я бы сказала, что это был лучший год в моей жизни. пока. но выпал снег. стало холодно. и тогда, в один из вечеров, вдруг неожиданно засидевшись до утра, я с ужасом поняла, что прожила еще один год в совсем далеком мире, с призраком, как если бы он был живым. как если бы его действительно можно было вернуть к жизни. и вмиг стало отчасти отвратительно, как же мелочно сократились все мои мысли. мой так хвалимый всеми оптимизм и упорность ни что иное как слепая вера в какие-то "невероятные события, которые со мной обязательно произойдут". Все что делало настоящий момент прекрасным это нелогичная вера... нематериальная и совершенно не имеющая право на существование. 

и почему-то нам так сладко верилось. 

я пишу в прошедшем времени, про эту гнусную зиму, про этот снег, потому что уже через секунду это станет прошлым. тем, которое, как и старые фото, я бесследно удаляю, как раковую опухоль. от недостатка ультрафиолета и отсутствия возможности совершать свой фотосинтез, мой мозг видать совсем испортился. а я попробую его вернуть. вопреки всем самым худшим свойствам местных зим. "в плену у черного феникса"  все-таки двусмысленная получилась фраза. но ведь недаром над ним та надпись, чтобы в такие моменты, я оглядывалась в зеркало и вспоминала, что ..."никогда не переставай верить". И если надо будет сделать глупость, я ее с удовольствием сделаю, лишь бы только никогда не забывать настроение этого года, которое сподвигло на совершение подвигов.

"у меня хорошая память. может быть, к сожалению"

и чтобы там не случилось, сколько бы грязного снега не намело этой отвратительной зимой, знайте, что я до последнего буду драться за ваши розовые очки, люди, открывшие мне наркоманское молоко Тотоша и Мальборо Красные!