для начала, хочу торжественно пожелать своему любимому братцу счастливого пути. он как раз, должно быть тарахтит где-то на подъезде в славный Киев. Я уже скучаю. но уверена, что эти полгода пролетят быстрее, чем я думаю)

мой день задался после гениальной находки в контакте вот такого содержания:
"стих про осень (трагический):
Как быстро, бл*дь, опали листья..." 

не знаю почему, но до сих пор ржу

как бы между прочим для себя решила запечатлеть памятные "выдержки дня" 

"Если я начну вести здоровый образ жизни и продолжать столько ржать, то просто никогда не умру . Нет. не будем говорить о смерти, поговорим о письках . о, да. механики в своих комбинезонах на голое тело это так сексуально. А задок! да, задок. я тебе передать не могу какой у "Кобры"  милый задок. А радиатор к слову устроен так, что при столкновении есть еще какое-то пространство до главной начинки. да. именно поэтому Ками после всех своих врезаний в столбы отвозил машину в ремонт а не на свалку. Он до усрачки любит столбы. И похоже это взаимно!"

 - Какие самые серьезные аварии в которые вы попадали?
 - Сбил столб объезжая бабушку. немного помял капот.
 - Протаранил дерево, потерял управление, перевернулся, слетел в кювет...
 - Оо...
 - ...кошечку объезжал...

 - Как можно было так побить машину выехав в магазин за хлебом?
 - не твое дело.
 - ну расскажи! 
 - Отвали, это неинтересно.
 - Ну, пожалуйста...
 - Тебе точно занимательно об этом слушать?
 - да!
 - Ну тогда садись. Это долгая история. С чего бы начать? Ну... еду я значит свои сто сорок, никого не трогаю...
(многозначительная пауза)

 - Кошечка?!
 - Кошечка...
 - На магистральной трассе?
 - ну...
 - И как ему еще только кактусы дорогу не перебегали...

 - да хрен с ней с той бабушкой, ей там уже энки небось на кладбище отмечают...

(продолжают развивать тему про несчастную "кошечку" и "столб")

- Все, говорит, хорошо в этой машине, но как и у любого объекта у нее есть свои минусы. Эт какие еще, спрашиваю. да, фигня по сути. тормозов у нее нет.
 - Так вот как он в кошечку вляпался! это, значит, как я понимаю, у всех людей тормозной путь в метрах измеряется, а у него в кошечках. "пятнадцать кошечек - норма!" он их на заднем сидении складирует и чуть что: педаль тормоза в пол, чтобы для вида, стекло опустил и по одной впереди себе выкидывать. только пятнадцать насчитал и машина как раз и остановится. а че, ништяк изобретение: у него небось и датчик свой есть: показатель уровеня кошечек в автомобиле.
 - А где же он их берет столько?
 - Ну как где? вон друг его бабушек давит,а  у каждой бабушки как минимум пятнадцать кошечек в завещании, пока там все формальности, они втихаря: о-па и на заднее сидение и в дорогу. Так теперь понятно отчего он так спортивно выглядит. а ты попробуй так кошечек покидать, не только руки накачаешь. а то вдруг не попал и че выходит: ты ее швыряешь а она тебе в лобовуху бац и мордой в стекло. глаза ошалевшие: ты на нее смотришь она на тебя смотрит и пол-дороги своей рожей нахер закрывает. и едешь с этим трофеем до первого столба, если кактус до этого дорогу не перебежит.

 - А что с его машиной, что она вся такая набекрень?
 - А... это! ну давай расскажу. Еду я значит свои сто сорок, никого не трогаю...
 - Эй, причем тут ты? 
 - Как это причем?! Я ехал себе...свои сто сорок...
 - Но я же про него спросила!
 - ...так я ж тебе и говорю: еду я, значит, спокойненько, никого не трогаю, все как обычно, музыку слушаю...а тут навстречу он ползет. Так  мы, к слову, и встретились. Познакомились несколько позже... когда он мой аппарат искусственного дыхания своим гипсом завалил...

 - И как тебе удается оставаться такой худой?!
 - Ну каждое утро я стараюсь выпивать три стакана воды, тщательно подсчитывать калории, не кушать сладкого, жареного и после шести, но главное не забывать после каждой третьей рюмки водки на ночь нюхнуть кокаин.

 - Вчера решили своим устроить романтический вечер, попросили купить свеч, чтобы как бы круче было, на свое бабское усмотрение. хотели чтобы красных купили: одна притащила, которые зажигания...вторая ректальные.

(прошло полчаса оживленного развития темы)
 - ...а ты представь еще автодром имени Ками. постороить ему и подарить!
 - это как еще?
 - Ну знаешь автодромы есть учебные: там куда ни сунься одни столбы да отметки. так вот он там для себя рай найдет: только из одного выехал во второй впилился. Я бы его туда засунула, а потом ставки делала, как он оттуда таки выедет а главное через сколько лет!
 - Ага...в таком случае твоего в питомник надо. Для бездомных животных. Будет своих кошечек объезжать их там как раз... везде. как газонет и будет по кругу по своей оси обороты наворачивать. Интересно и как он оттуда таки выедет?
 - ...другое дело бабушки...

 - Какой-то х**вый у вас город: куда ни глянь: одни столбы и люди ходят.

 - Бегу я как-то к своей машине, спешу важно до усрачки,  опережает меня значит какой-то абсолютно левый пес,  пока я соображаю че за нах, запрыгивает в тачку, уселся на соседнее сидение и сел. времени нет, думаю, черт с ним, потом высажу, с места срываюсь, еду. И хер пойму чего у меня в салоне так перегаром завоняло. туда-сюда: зырьк. не пойму. псина значит по хозяйски умостилась и пырит на меня. я ему, мол, че уставился, и тут он пасть как раззявит, я едва с дороги не вылетел. Ну ни фига себе думаю от песика штырит. Пока думал, за поворотом полиция нарисовалась. А у меня что ли табличка на капоте "самый левый", что всралось им меня именно остановить. подходят. стекло опустил и понимаю: пиздос. хрен что докажу а сам на автомате уже через плечо на пса многозначительно тыкаю. Полчаса гоняли меня, значит, по полосе трезвости пихали свои слюносбоники и отпустили в конце концов, правда все таки выписали штраф за "перевоз животного в состоянии алкогольного опьянения". Америка, блин. Пса, к слову, решил оставить, будет теперь с кем выпить.

 - (шел уже второй час непрерывного гона на тему...) ...или вот еще прикинь ситуацию: едут они значит однажды вдвоем. прям оба, свои сто сорок, никого не трогают: мотор ревет, уже третий кактус мимо в ужасе убегает, а тут бух-бац: бабушка! а у них ближайшие подушки безопасности только на следующем перекрестке, из реальных только светофор и то, чтобы в него впиляться взлететь придется. на кошкомертре критическая красная лампочка загорелась, а бабушка на таран прет. туда сюда. чтобы наверняка не промахнуться. первый герой рожа кирпичом хватает с заднего сидения тормоза и давай катапультировать их по одному. и тут, о ужас, у них заканчиваются кошечки! короче: ни столбов ни кошечек а впереди бабушка. и че делать? дилемма века!
(обреченных вздох за дверью)
 - О боже...рассказал на свою голову.

 - Почему ты одел на голову пакет?
 - Я смеюсь.
 - А пакет зачем?
 - Чтобы никто не догадался.






 

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 7 - классика жанра
Часть 8 - Воспоминания о школе
Часть 9 - Грусть, печаль, тоска и хрень)
Часть 10 - Мы полной грудью вдыхали воздух. рядом горело конопляное поле.
Часть 11 - снова ничем не примечательный обзор повседневности
...
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен