Ссылки, контакты, навигация

добавляю\обновляю по ходу дела.

Ребята, я поняла, что я по ходу невольно перебралась сюда полностью:

https://almercat.diary.ru/

По крайней мере на данный период времени мне так комфортнее

.

– Скажи, а ты умная женщина?

– Обычно за этим вопросом следует какая-то претензия... Ну, знаешь, как это пресловутое «Ты вообще нормальная, эй?!»

– Никаких претензий. Мне просто стало любопытно, считаешь ли ты себя таковой.

– Хм. Что ж, да. Пожалуй, я умная женщина.

– А вот как ты это поняла?

Ребятки, в виду того, что я как-то невольно постепенно все больше перебралась на дайри, я решила, что публиковать буду все туда ( в силу многих причин)

Можно было бы дублировать текст, но это неоправданно геморно и нерационально. 

Плюс всегда хочется что-то подредактировать.

Поэтому я буду прикреплять линк на дайриковский пост. 
По возможности, конечно, буду что-то перепечатывать. но только если короткое. Тут же весьма подбробная история на память, поэтому ей место в ссылке)

Нажать и читать!

Уличные собаки затрахали меня до одурения.

Чтобы постичь степень этого одурения, нужно сперва представить себе идеальный полный п#здец, а затем выразить его в эквиваленте собачьего лая.

Честное слово, хочется случайно нырнуть в карман домашних брюк и очень кстати обнаружить там гранату.

из серии "Моя великолепная история"...

Обычно, когда спрашивают про любимую еду,
то ожидают почему-то услышать про какие-нибудь роллы Калифорния,
мясо по-багамски ну или что-нибудь априори праздничное…

В принципе, я люблю роллы Калифорния.

И мясо по-багамски тоже наверняка любила бы, доведись мне его хотя бы разок попробовать.

Однако если говорить именно о том любимом, которое ты готов есть практически каждый день,
то для меня нет ничего прекраснее простой сардельки с кетчупом и горячих бутербродов с сыром.

Это я поняла не так давно.

Собственно, когда появилась возможность каждый день есть роллы Калифорния,
не преувеличивая их ценность редкостью, я вдруг обнаружила, что не так уж часто мне их, собственно и хочется.

А сардельку с кусочком бородинского хочется всегда.
Такое вот тру-ля-ля.

Как-то давно, однако, не писала я о том, как мы просто себе жили.

Наверное потому, что очень долго не было в моей жизни в принципе никакого особого существенного «мы».

События плодились скудно. А то, что выживало, порождало впечатления либо уж слишком никомуболеенепонятные. Либо, по моему вдруг оскромневшему мнению, совершенно не заслуживающие того, чтобы о них что-то там отдельно писать.

Все это время я дожидалась, когда скопится достаточно интересного. Затем давала себе обещание это как-то приемлимо доработать. Затем проходил год и по итогу все трансформировалось в какой-то сухой отчет по типу «Спасибо. Выжили»

Иными словами, очень давно уж как-то не случалось со мной этого старого-доброго  словоблудия вроде «Пришел с работы. Написал о том, как поработал».

Я поняла: депрессия она от ума.

Она возникает не просто в момент переживания каких-то житейских трудностей, а именно тогда, когда у тебя оказывается слишком много времени, чтобы об этом подумать.

Меня, вот, доконало обилие мыслей.
И отсутствие слива.
Мысли и замкнутое пространство. И никакого отвлечения.

Я задумалась до одурения. 

Что мне надо? Как мне надо? И надо ли оно мне вообще?

Выглядело это примерно так: есть я - гипотетическое фруктовое мороженное продолговатой формы не спрашивайте.  И есть рой ос. Каких-нибудь кусючих и голодных. 

И вот эти осы, мои сомнения, подлетают, делают кусь, а затем подлетают снова.
По чуть-чуть вроде бы и не видно.
Но в статистике года-двух наблюдаешь, как это многостраданное мороженное заметно истощилось.

так истощилось, что уже и палочку видно.

Так вот это я в преддверии лета 2020го года.

«Да таких, как ты, и без того, как говна!» – говорят мне, пожалуй, чуть чаще, чем каждый раз,
если я вдруг заикаюсь о своем писательстве.

Ну или о каком другом псевдо неперспективном творчестве.

Обидно, други мои, обидно.

Хочешь сделать вид, что нет. А на самом деле в нутро всякий раз предательский плевочек шлепается –
и как-то после него уже не так чисто становится в твоем колодце.

А почему обидно? – спрашиваешь себя.
И вправду...

Так уж оно пошло, что нас с детства всеми этими сравнениями тыкают:

то сыном маминой подруги,
то соседской девочкой,
то Петей Пяточкиным из учебника по правильной педагогике.

...ее еще совсем не видно, но что-то неуловимо прохладное в воздухе выдает ее присутствие по утрам.

Солнце как будто бы успокоилось, теперь его не хочется прятать за плотными шторами.

Оно смотрит на тебя смиренно и словно бы одумавшись. А над иссиня-зеленым полем тянется легким шлейфом белый прозрачный туман.

Ты не боишься, что через пару часов станет удушливо невыносимо.

Ты ощущаешь в этой приближающейся осени нечто волнительно-трепетное.
Как если бы тебе скоро предстояло впервые и по-настоящему влюбиться. И ты откуда-то это знаешь.

Это предвкушение имеет свой неповторимый запах.
Ты не сможешь описать его сполна, но при этом никогда и ни с чем не перепутаешь.

Этот запах отзывается в моей памяти утрами старшей школы, наполненными того мечтательного ожидания, что сегодня с тобой случится что-то невероятное.

Этот запах переносит меня в начало учебного года в университете.
В новые туфли, еще не виденные никем. На солнечную аллею возле учебного корпуса, ярко-оранжевую от утреннего света и бодряще прохладную, словно тонкой пленкой обернутой в еще не развеявшуюся до конца предрассветную сизость.

Этот запах преследует меня по пятам все мои годы, нанизывая, словно бусины на нить, воспоминания о всем том и тех, кто в разное время волновали мою душу,
увлекали за собой мои мысли,
даря взамен это вдохновляющее чувство надежды.

Поднимающее тебя на крыльях слегка над землей,
оставляя на кухне не доеденный завтрак,
не допитый чай,
не законченную наудачу домашнюю работу.

Тебе кажется, что ты определенно все сможешь и так.
Без подготовки.
Лихо ворвавшись на сцену в самый разгар представления и покорив всех своим фонтанирующим энтузиазмом.

В такие моменты я вспоминаю,
как же сильно я на самом деле люблю сентябрь.

Серия сообщений "зарисовки":

словесные этюды пером

Часть 1 - Перебежчики (часть 1)
Часть 2 - Перебежчики (часть 2)
Часть 3 - Перебежчики (часть 3)
Часть 4 - Перебежчики (часть 4)
Часть 5 - А за окном уже почти осень...

Мне кажется, мы все здесь немножечко скучаем.

По молодому Джонни Деппу, по кнопочным телефонам, по сигаретам с оранжевым фильтром, по ай-си-кю…

По времени, когда люди придумывали себе ники_через_нижнее подчеркивание, писали xDDDD и ставили много восклицательных знаков в конце каждого абзаца.

Когда было забавно говорить о себе в мужском роде, писать письма на почту, заливать картинки на radikal.ru, редактировать шрифты через разные коды, делиться аудиозаписями.

Я поняла, что есть во мне эта хроническая тяга к ностальгии.

И как ни крути, меня тянет раз за разом окунуться в ту непосредственную атмосферу дней моей золотой юности, отпечатавшейся буквами воспоминаний на страницах моего старого дневника.

Мне кажется, что современный мир для меня уж как-то слишком стремительно ожесточился и ускорился.

И я заметила, что с каждым годом будто бы все сильнее за ним не поспеваю. Как если бы ему ввинтили новый движок на каком-нибудь супер-электротопливе, а я на своем некогда крутом Мустанге стала ощутимо сдавать в мощности.

Сперва я еще пыталась выжать лошадиной силы, что было сил давя педаль в пол, а затем сдалась и решила, что надо, пожалуй, все-таки менять машину.

Тогда у нас было, по сути, два пространства: ли.ру и дайри. И я была из тех, кто на ли.ру. Но в целом я не придавала разницы, всегда принимая их за единое дневниковое братство.

У нас были свои тусовки, друзья, знакомые, клубы по интересам. А затем в какой-то момент я, как и многие подобные, закрыла старый дом, где прошли мои золотые годы, и ушла на поиски другого, более подходящего, дескать, ресурса.

А подходящего для чего – я тогда как-то особо и не задумывалась. Вокруг стало слишком шумно, слишком бойко, чтобы попробовать расслышать собственный притихший голос. Ты не понимал, зачем тебе вообще куда-то двигаться, но все вокруг твердило, что ты должен.

Я думала, что я хочу популярности.

Что это действительно то, что мне нужно.

Мне захотелось вдруг казаться супер-серьезной тетей. И не пристало мне играться на лирушках. Одно ведь дело, когда ты типо молод. Когда еще не страшно откладывать на потом будущее.

Но годы шли и это самое «лет через пять-десять» как-то незаметно стало подползать к «сегодня».

Не мудрено, что я забеспокоилась. Можно сказать, что даже запаниковала.

И тут же стала усиленно пытаться ворваться в тренды. Освоила сторис и даже хэштеги. Пыталась прикинуть на себя роль «блоггера», хотя не нравилось. Пыталась отнестись к этому как к серьезной работе, пыталась изучить стратегии и всякие там SMM-науки. Пыталась даже оседлать свой домен.

Но все никак не могла понять, почему мне не комфортно. Почему оно не приживается. И раз за разом мне становилось все более одиноко. Как-то тоскливо, холодно, бездушно… вокруг всей этой яркой суеты.

Я будто бы не была создана для всех этих ресурсов.

Меня не лайкали, не спешили подписываться и не находили, как других, случайно.

Я делала вид, что «ай, ну ладно!». А самой все это время было неуютно. И как бы я не пыталась переубедить себя в обратном: умом и доводами и аргументами за подчинение прогрессу, я не могла обмануть того внутреннего чувства, что что-то здесь определенно чуждо и неправильно.

В какой-то момент я просто стала ощущать себя изгоем. Кем-то для кого время остановилось в районе 2012-го. При этом все то, что я любила безвозвратно вымерло, и лучше не пытаться возвращаться. Что-то внутри подначивало, что это больше «не мой уровень».

Раньше все было просто, если писать – то в дневничок. Но когда его не стало, меня стали одолевать сомнения, противоречия и неуверенность.

Я так устала.

Боже, как же я устала…

От нескончаемого думания о выгодной подаче. От невозможности сдвинуть с места этот камень. От непонимания, как это все вообще работает…

И вдруг я поняла, что погналась не за тем зайцем. Что мне на самом деле не нужны все эти лавры, успешность и количественное признание.

Я просто хочу как раньше, той простоты, душевности и странных шуток, понятных лишь тебе и небольшому кругу посвященных. Мне куда больше важно отыскать свою компанию, свой островок спасения. Таких же странных и «немного устаревших», с живыми чувствами, живущих в своем мире.

Тех, кто тебе просто интересен, а не тех, кем ты убеждал себя интересоваться. Людей, которых хочется исследовать. Не потому что кнопка подписаться удобно расположена или потому, что яркая картинка, а потому что что-то зацепило, отозвалось и показалось близким.

Мне захотелось слушать и делиться. Поддерживать и принимать поддержку. Объединяться и подбадривать.

За все это время я обошла, мне кажется, почти что все доступные ресурсы. Все они соревновались какими-нибудь плюшками, вроде быстрого продвижения, монетизации, рекламы. Но хоть ты тресни, все равно оставались какими-то чужими, неудобными.

Я постепенно все сильней отчаивалась.

И вот в итоге, когда мне уже казалось, что я испробовала все, и ничего не ёкнуло, я вдруг пришла сюда и, прочитав приветственное обращение, я вдруг подумала:

Черт подери, я – дома.

И я хочу остаться.

Серия сообщений "моя великолепная история":

мои воспоминания о детстве, юности и родном городе

Часть 1 - Детство
Часть 2 - Родной город

– Что, не спится?

– Не-а.

Она лениво выровнялась и, обхватив колени руками, чтобы теплее, умостилась поудобнее, после чего попросила у меня вторую книгу, ту, которая была про индейцев.

Улыбнувшись, я протянула ей томик, однако и читала она недолго.

Что-то явно не давало ей покоя и, в конце концов, она закрыла роман и отложила его.

Я невольно обернулась на нее, глядя, как она застыла в углу и теперь смотрела в пустоту взглядом, высеченным из камня –  человек, которого я, возможно, никогда больше не увижу. Которого, возможно, через неделю уже совсем не будет. И который, скорее всего, знает об этом.

О чем же она думала в тот момент?

– Арака...

– Что?

– А у тебя когда-нибудь была мечта?

Серия сообщений "зарисовки":

словесные этюды пером

Часть 1 - Перебежчики (часть 1)
Часть 2 - Перебежчики (часть 2)
Часть 3 - Перебежчики (часть 3)
Часть 4 - Перебежчики (часть 4)
Часть 5 - А за окном уже почти осень...

Впрочем, в этом была своя доля правды.

– Вот видишь, – ответила она тихо, – у тебя совсем другая история. Мне, в отличие от тебя, идти некуда: никто не будет встречать меня на вокзале.

– Меня, честно говоря, тоже.

– Да ладно? Прямо-таки никто?

– Не-а.

– Хм. А с виду и не скажешь.

С виду многое не скажешь.
И то, почему я находилась тут – все те обстоятельства, которые меня на это подтолкнули, тоже едва ли угадывались с виду.

Серия сообщений "зарисовки":

словесные этюды пером

Часть 1 - Перебежчики (часть 1)
Часть 2 - Перебежчики (часть 2)
Часть 3 - Перебежчики (часть 3)
Часть 4 - Перебежчики (часть 4)
Часть 5 - А за окном уже почти осень...

Она нырнула в карман, достав оттуда смятую растрепанную картонную упаковку из-под мятных леденцов, потрусила ее над ладонью, в надежде, что выпадет пару конфет. 

Но пачка оказалась пустой.

Разочарованно вздохнув, она поднесла ее к носу, жадно втянула запах: еще свежий и сладкий, после чего метко швырнула ее в мусор.

– Мать моя была бедная, но гордая, – продолжила она. – Никогда о помощи не просила.

Даже когда одна со мной осталась.

Помню, когда в ее цеху как раз первый бунт случился – а работала она на заводе пищевых продуктов, – народ тут же принялся добро растаскивать.

Целыми ящиками в дом тянули: муку, крупу, хлеб, иногда даже мебель и электронику всякую. Одна мать ничего не взяла. Ей тогда буквально в руки клали: мол, возьми, кто его знает, что дальше будет, запасаться надо.

А она ответила, что лучше пусть голодной останется, но воровать у своих не станет.

Такая вот была женщина. Честная до абсурда.

Жаль, судьба ее не пожалела.

Прошлой осенью поймала она шальную пулю. Прямо у самого дома, совсем чуть-чуть не дошла.

А отец еще до войны скончался. 

Серия сообщений "зарисовки":

словесные этюды пером

Часть 1 - Перебежчики (часть 1)
Часть 2 - Перебежчики (часть 2)
Часть 3 - Перебежчики (часть 3)
Часть 4 - Перебежчики (часть 4)
Часть 5 - А за окном уже почти осень...

вариант на дайри, где все одним куском

«Лучше быть двоим вместе, чем одному,
ибо найдут они облегчение в общении между собой...»
Библия, Книга Экклезиаста, 4.9-10

Все было пустым.

И небо, и земля, и эта разбитая автострада,
уходящая далеко за горизонт в плотную сизую дымку.

Сложно было даже представить себе более безжизненную равнину, чем эта, пролегшую между началом и концом моего столь непростого путешествия.

По карте от пункта отправления  до места прибытия насчитывалась тысяча с лишним километров по двух полосному шоссе P-23,  через четыре промышленные зоны 110-го сектора, пять покинутых городов и двадцать три придорожные станции быстрого обслуживания, которые, как я предполагала, тоже были необитаемыми. 

Одним словом, это была тысяча с лишним километров абсолютного «ничего». 

На дворе стоял поздний октябрь.

Один из тех самых паршивых, за которые люди обычно и ненавидят осень: резкий, пронизывающий, слякотный.

Ветер хрипло свистел в высоких проводах, там, где еще недавно ночевали уставшие птицы с полей, словно бусы, нанизанные на тонкие лески. Раньше, помнится, на полях что-то росло, а теперь черная степь распласталась от края до края, раздетая донага, и в том месте, где она встречалась с небом, лежала неестественно ровная линия.

Ни звука, ни движения.

Вокруг все будто бы вымерло, и мне казалось, что я была здесь совсем одна.

На многие-многие километры.

Серия сообщений "зарисовки":

словесные этюды пером

Часть 1 - Перебежчики (часть 1)
Часть 2 - Перебежчики (часть 2)
Часть 3 - Перебежчики (часть 3)
Часть 4 - Перебежчики (часть 4)
Часть 5 - А за окном уже почти осень...

Я родилась в тот самый год, когда Советский Союз как раз собирался закончиться, а что-то новое при этом еще не успело полноценно начаться.

То есть, то был узкий промежуток волнительной неопределенности, когда детям еще выдавали серпастые свидетельства о рождении, но при этом уже не верили в их нерушимую мощь.

Серия сообщений "моя великолепная история":

мои воспоминания о детстве, юности и родном городе

Часть 1 - Детство
Часть 2 - Родной город

Сегодня я совершенно серьезно решила начать серийное производство вязанных радужных брелочков в форме члена. это произошло ровно на день позже того знаменательного дня, когда я наконец перестала противиться своему внутреннему порыву и приняла в себе это желание "навязать носков с хуями".
Сему факту я и посвящаю описанную ниже тему.

Мою писюновую любовь объяснить крайне сложно.

Точнее, я затрудняюсь ответить, как и откуда она появилась.
Была ли она всегда, как законсервированное проявление тайной натуры. Или же она была вызвана каким-то особым жизненным потрясением.

Просто в какой-то момент друзья и знакомые стали слать мне фотки разнообразных хуе-творений со всех концов мира. Обязательно приправив это подписью "Ри понравится"

С каких пор Ри стали нравится милые хуйцы я упорно не помню.

Зато хорошо помню, как в недалеком 2012м, сам факт существования подобного органа вызывал у нас с Кам настоящую панику.

Так вышло, что болезненный опыт разочарования шандарахнул нас так сильно, что мы еще долго не могли прийти в себя после такого знакомства со взрослым миром, и все наши разговоры на пикантную тему заканчивались примерно одним и тем же:

"Вот представь: встречаешь ты, значит, своего идеального мужчину, а у него... член. Как с этим жить?"
Жить с этим было совершенно невозможно, поэтому мы с удовольствием смотрели аниме и были заняты "чем-то более полезным и возвышенным"

Однако те, кто знаком со мной лишь последние годы, могут подумать, что я родилась с плюшевым хуйцом в обнимку и только и мечтаю о том, как бы стянуть с кого-то штаны для ознакомительных целей.

И уж точно мало кто из оставшихся подозревает, что по части пуританского отношения к демонстрации знаменитого мужской оконечности я нахожусь где-то среди тех, кто в первых рядах держит транспарант с жирным лозунгом "чур". 
Ну или по крайней мере, лично этот транспарант рисовал.

Шучу, конечно. Все не так скверно.
Но все же, если кто-то из окружающего меня мужского населения вдруг действительно решит снять штаны, я покраснею и растеряюсь первой. 
Не так конечно, как в 2012-м -- все-таки, как ни крути,  я упорно тренировалась -- но все же акт смущения на моем лице будет заметен.

По долгу профессии я обязана воспринимать мир "естественным и небезобразным" и надо сказать, что я исключительно пытаюсь, но даже не смотря на то, что к своим 28ми, я в конце концов приняла факт, что член существует даже у Тони Старка, говорить об этом серьезно мне по прежнему как-то не хочется.

То ли дело хуйцы метафорические.

Метафорические хуйцы бывают разные, но от объективных их отличает то, что они какие угодно, только не объективные. Нарисованные, вышитые, выточенные из дерева. Если хуец существует отдельно от мужчины и никогда не был к нему прикреплен -- вот это истинно моя стихия.

Построить песчаную хуе-башню -- да пожалуйста! Выложить знаменитые очертания магнитиками на холодильнике -- догадайтесь, кто это сделал. А про знаменитые наши новогодные пряники, кажется, уже и вовсе ходят легенды.

И при этом всем я не смущаюсь ровно настолько, что даже тащусь. 

Кто-то может сказать, что это закономерно и таким образом я старательно пытаюсь компенсировать какую-то иную хуе-неудовлетворенность.

Однако штука в том, что назвать себя человеком, испытывающим в жизни недостаток хуевости я никак не могу.

Были периоды, когда я даже могла отсыпать по дружбе кому-нибудь исключительно нуждающемуся -- настолько у меня было все "сыто_богато".

При этом шутки -- это шутки. А серьезно -- это серьезно.
Странный парадокс. Но это и вправду существует. 
Рисование хуя на заборе не имеет никакого другого значения, кроме хуя на заборе. Эстетическая деталь, плавно-изящной формы -- если хотите. Исключительное озорное хулиганство. 
Просто потому что так.
Я не могу это объяснить.

Если вдруг встретите девочку, которая дома на полке коллекционирует хуи-матрешки, не спешите думать, что сегодня ночью у вас все обязательно получится.

Скорее, с точностью наоборот. У вас не получится ничего. Вообще. Никогда.
Потому что подобные коллекции, во-первых, демонстрируют в основном друзьям-по-духу и близким приятелям, что на этапе знакомства уже не дает вам много шансов как любовнику.
А во-вторых, девочка, решившаяся на подобный жест, может оказаться достаточно ебанута, чтобы на нижней полке под коллекционными хуйцами хранить какой-нибудь добротный охотничий нож. И уметь им пользоваться, что немаловажно.

Поэтому расценивать хуе-увлеченность по прямому признаку было бы как-то уж чересчур опрометчиво.
Ибо подобная отвязность, как показывает опыт, является признаком чего-угодно, но только не прямой привлеченности девочки к "грубому животному сексу и готовности всегда и везде потрахаться"

Исключений, конечно, не исключаю. Но как правило, да)

Серия сообщений "Лол":

это было смешно

Часть 1 - корейская трава
Часть 2 - навылет или всем пострадавшим от К-Попа
...
Часть 35 - Логика мужчин и котов...
Часть 36 - про детство
Часть 37 - Фрейд бессилен

Не надо проводить подробный анализ, чтобы убедиться, что инстаграм создавали явно не для того, для чего я пытаюсь его использовать.

Я трачу массу времени и усилий, пытаясь хитро обойти то, чего можно было бы вообще не делать.
А именно преодолевать встроенные ограничения.

-Отсутствие абзацев обрекает на постоянную туда-сюда копипасту из ботов. В какой-то момент это начало утомлять.

- я люблю форматировать текст: шрифты\курсивы\разные цвета. Мне это нравится. Без этого я чувствую себя ограниченной.

- ограничения вообще во всем. Количество картинок, например. Даже если выкладывать тексты через вордовские скрины (что чертовски геморно на самом деле)  для полноценных рассказов все равно не хватит.

- иллюстрации нельзя толком рассмотреть. или скачать.обидно за детали, которые никто не видит.

- бесячие квадратное форматирования. Картинки необходимо постоянно вертеть и обрезать. Опять же это неоправданно долго.

- Постоянно нужно заботиться об оформлении. поста Даже к рядовой заметке в пару абзацев нужно выдумывать обложку. Чаще всего делать этого не хочется, поэтому пост зависает. А за ним еще один. И в итоге ты оказывается придавлен впечатлением кучи-мала, что хотел сделать кучу дел, а не сделал.

- Ты постоянно зависаешь с телефоном. Пишешь с телефона. Злишься на автозамену. Я слишком стара для этого дерьма.

Я уже долго перебираю ресурсы для переезда. И в итоге пришла к началу: есть только один способ удовлетворить все требования: создать свой.

В конце концов, я так и решила.

На этой уйдет какое-то время, но зато я смогу объединить под одной крышей все свои архивы и проекты, и уже буду не спеша с ними разгребаться. Прекратив сумбурную беготню.

Инст стал отличной попыткой хотя бы какого-то начала. и у него остается масса плюсов. Как минимум, массовость.

Но все же хватит забивать гвозди фотоаппаратом. Ложкой - едят, из фужера пьют.

Я хочу, чтобы помимо прочего у меня появился полноценный дом, куда можно будет уже полноценно пригласить в гости, разложить диван и предложить остаться на выходные.

Очень надеюсь, что это будет скоро. 

Обычно в метро я занимаюсь делом, но бывают и исключения.

Иногда я стою, упершись взглядом в черное стекло и думаю.
Вот, допустим, сегодня я думала о том, что мальчики все время повторяют, мол, мальчиком быть круче. Да так уверенно и убежденно, что невольно начинаешь задумываться: хм, а вдруг и правда?

Наверное, если бы небесная распределительная полов действительно существовала бы, то в мире рождались бы одни без исключения мальчики.

Но, предположим, что она существует. И вот приходишь ты после смерти и думаешь: ну все, на этот раз заживу круто!

Но то ли жизнь у тебя была не слишком достойная, либо же чересчур достойная какого-нибудь просветления, либо же просто эта канцелярия кривых зеркал (через которую, судя по всему, проходят все наши желания) так работает, что получается все вроде бы и так, да не то.

Ты рождаешься мальчиком, как и желалось. Но мальчиком с маленькой пиписькой.
Такой маленькой, что проще бы сказать, что ее нет. Микропенисом -- проще говоря. (все хоть раз в жизни гуглили микропенис. а те кто не гуглили, после моих слов точно погуглят).

И вот тут-то в моей голове началась настоящая  буря.

"Господи, -- думаю, -- да это же равносильно родиться мертвым!" 
Мой "внутренний мальчик" и вовсе покрылся холодным потом при одной только мысли об этом

Общество наше немного повернулось вокруг оси мужского полового органа, че уж там. Значение ему придается какое-то чересчур гиперболизированное, будто бы в этой штуке заключена вся мужественность и потенциал.

То есть ,если ты родился без руки или ноги или даже с синдромом, то у тебя, безусловно, есть шансы на полноценную жизнь. Но если не дай бог ты родился с маленьким членом, то все, лучше сразу полезай обратно и меняй его на руку. Ибо житья тебе не будет -- друзья заклюют, женщины заунижают, так и проживешь с полуподнятой головой, свою полу-жизнь и в следующий раз попросишь стать девочкой с маленькими сиськами (так вот откуда они берутся).

К слову, мальчиков с микрочленом (если верить гуглу) рождается не так уж мало. И чаще всего внешне это совершенно обычные мальчики. А иногда даже очень хорошенькие мальчики. Одним словом, с виду не скажешь.

То есть ,ты идешь по улице, видишь импозантного мужчину в бентли, и думаешь: черт возьми, а вот вдруг у него микропенис?

Точнее, в его случае, это кажется почти даже закономерным, иначе зачем ему еще Бентли. Все богатые и качки однозначно безписюновые инвалиды, как же еще иначе. 

но если не прыгать так высоко и представить, что мальчик просто стоит перед тобой в очереди в Ашане. Он красив, как Тор, купил на ужин кефир и булку, помог соседской бабушке, выращивает кота и фикус -- безукоризненный мальчик, одним словом. Но тут в голову прокрадывается та самая леденящая душу мысль: а что если...

Если бы все мальчики носили на лбу табличку: Привет, меня зовут Антон и у меня маленький член".

На самом деле было бы проще, если бы там писали: "привет, я мудак и брошу тебя с двумя детьми". Но да ладно. Девочки же реально очкуют, тема жива. Маленькие письки пугают почему-то больше, чем отсутствие моральных принципов. 

Хотя объективно говоря, еще не слышала ни одного примера, чтобы пара разошлась потому что у кого-то там что-то не дотягивало до золотого стандарта. Да, микрописюновый отросток выглядит весьма странно, но он бы не выглядел так странно, если бы кто-то так упорно не раздувал этот миф, что "большой и толстый -- залог успеха".

А кто его кормит, миф этот? да мужики же и кормят. Если бы они так громко ими не мерялись, женщинам бы вообще было пофигу на то, какие они там бывают. По сути, это ведь как нос. У кого-то больше, у кого-то меньше, у кого-то кривой. Но всем похеру на нос. Хотя объективно, влияние носа на обретение счастья в жизни ровно точно такое же как и влияние размера члена на удовлетворенность женщины. 

Почему я вообще думаю с утра про член? Да вот все пытаюсь представить, как бы я смогла обрести уверенность, живя в этом мире мальчиком с такой вот штукой.

Наверное, мне пришлось бы стать качком а еще лучше получить седьмой дан айкидо, купить бентли, основать фонд помощи бездомным детям... Затем повесить на лоб обозначающую табличку и гордо говорить в глаза: Привет. У меня микропенис, будешь со мной знакомиться или сразу пойдешь к черту?

22 декабря

утром пошел снег. Не слишком уж новогодний, но, тем не менее, пошел. Старался, как мог. Слегка прикрыл повылазившее вокруг дерьмо, а затем, как и подобает современному джентльмену - благополучно слился в кашицу к девяти вечера.

Но, так или иначе, это был снег.

А снег я люблю.

даже несмотря на то, что рано или поздно он сливается.

сам процесс  его появления что ли приятен. трудно объяснить почему. ведь, по сути, что такого в мелко падающей с неба белой  хрустящей субстанции? а оно все равно приятно.

наверное, все идет с детства.

в детстве все было вкуснее, сочнее, ярче. впрочем, почти достигнув третьего десятка, я понимаю, что в принципе в прошлом было все "во много раз круче". ибо память накладывает приятную линзу преувеличения на радости. благо, что с горестями она поступает с точностью до наоборот, что заставляет задуматься: а не поднять ли нам в новогоднюю ночь тост за нее, вместо тысячи слов о призрачном будущем.

память я всегда ассоциировала с мягким мхом. если в детстве вы имели привычку соскребать с крыш свежий мох, а потом долго его гладить, то вы должны понять мои чувства. 

в детстве, сколько себя помню, я все мечтала вырасти и попробовать шампанское. мне казалось это чем-то особенно волшебным, тем самым золотым сокровищем, ради которого в том числе и стоит взрослеть. и вот сегодня я пью шампанское и, знаете, я того же мнения. я рада за ту маленькую девочку, которая мечтала и ее желание сбылось.

моя работа связана с тем, что я в принципе люблю, но только когда это становится работой - то ненавижу. едва ли это можно понять сполна, если вы любите, к примеру, сверлить стены. нет, с творчеством все совершенно иначе. нельзя разрешать творческим людям работать. в принципе. я бы издала это как закон и подписалась под ним жирным красным. Но пока никто не предоставлял мне права выбора, я лишь продолжаю поражаться тому, насолько же вдохновляюще может быть порисовать для себя. точнее, для себя не то слово. для себя я бы сейчас лежала на диване, пила бы шампанское и парила бы ступни в растворе соленой воды. нет. я делаю это только потому, что где-то в глубине души надеюсь, что кто-то успеет улыбнуться, увидев это маленькое новогоднее поздравление в лицах придуманных мною героев. придуманных искренне, просто так, а не ради чего-то. Особенно денег, господипрости.
пока не наступил понедельник, и я могу забыть о том, что есть еще что-то кроме сегодняшнего дня, сегодняшний день прекрасен.

"если снежинка не растает", -- пели мы в голос вместе с маленькой девочкой из "Чародеев". И в тот момент, я что-то свое праздновала, ей-богу. Едва ли можно так притворяться. 

обожаю пересматривать старые добрые советсткие фильмы. последние года два, так особенно. Они, как добрые родственники (не те родственники, что у Бредбери). 

обожаю вообще эти новогодние походы в магазин. последние недели стараюсь ходить в магазин каждый день. специально разбиваю нужды на мелкие части, чтобы было что купить. лишний раз потусоваться среди всей этой яркой мишуры, людей, шариков, конфет. оооо, как же я люблю складывать в корзинку набор из конфет, шампанского и мандаринов. особенно, на подарки. точнее, в первую очередь, на подарки. собирая свою корзину сегодня, я осознала, что собственно, ради этого и работаю. глупо, может быть, но факт. слишком уж я падка на декорации и детали, что уж там. все должно быть красиво. Если мы можем сделать что-то красиво, то просто преступление, если мы этого не делаем.

"Служебный роман" я берегла до последнего. а потом поняла, что слишком он уж личный, чтобы под него готовить салаты и хохотать. Я полюбила этот фильм в прошлом году. то есть, как: распробовала. Точнее, он наконец пришелся по вкусу.  Это как с маслинами. плюешься, плюешься до каких-то пор, а потом трусишься за одну возможность пожевать штучку.

с фильмом, правда, труднее описать, почему это вышло так. это записано где-то слишком глубоко в моем генераторе впечатлений, и я не то, чтобы не могу, я даже не хочу пытаться пробовать озвучить. 

В Новосельцеве я вижу своего отца. Я не знала его в те годы, но почему-то мне кажется, что он именно таким и был. даже внешне немного похож. Представьте себе Новосельцева, который знает... да практически все. Я не помню такого вопроса, на который мой отец не мог бы ответить. Он цитировал Пушкина, лермонтова даже спустя десятки лет, как учил их в школе, он чинил розетки, пилил деревья, готовил картошку. Я действительно не помню, чтобы он чего-то не знал. Таким вот я его помню. умным и почему-то робким.

Раньше моя фантазия не позволяла мне подобного, но теперь я могу смело представить свою адаптацию того, как он приглашал мою мать на свидание.  На самом деле, я понятия не имею, как это было. И все это сходство с Новосельцевым... по сути своей, я все выдумала. И именно поэтому мне так дорог служебный роман. В тот раз, когда я смотрела его, я будто бы слушала, как мои родители рассказывали мне свою историю. Историю, которую на они не рассказывали мне на самом деле. Историю, которая, не уверена, что была вовсе. это как сендвич  из чувств. в двух печеньках из грусти таится вкусная, сладкая начинка тепла и любви, почти без консервантов и красителей. И ты кушаешь его, и на вкус он такой, как карамель с солью. Но сладкого больше.

Едва ли кто-то из моих коллег мог бы представить, что смотря служебный роман, я чертовски понимаю Людмилу Прокофьевну. в чем-то даже и Оленьку, но Прокофьевну больше. Будь мой отец Прокофием, я даже уверена, что так бы меня и прозвали годам к сорок.

не думала, что мне предстоит понять это в свои 26ть (именно столько мне было в прошлом году, да, не верится), В своем восприятии, мне было далеко за тридцать восемь... И я действительно ощущала себя чертовски старой. поэтому, когда сегодня мне отказались продавать шампанское, я даже не решила уточнить, делают это они потому что обязаны, или потому что реально сомневаются в моем возрасте. Я где-то читала подобную заметку на Пикабу, и решила в конце концов расставить все точки над "И". Но кассиры в супермаркетах задают этот вопрос, когда действительно сомневаются, есть ли нам восемнадцать.

(на самом деле в восемнадцать я выглядела куда старше. такой вот парадокс у нас, женщин)

осталось совсем немного дней до наивысшей концетрации волшебства в воздухе.

я тут в очередной раз поняла, что есть только один способ быть счастливым. это делать то, что ты любишь, ради того, что ты любишь, и ради тех, кого ты любишь. Одним словом, любовь действительно спасает мир. Хотя на деле все выглядит не так просто. 

Точнее, непросто рискнуть поверить в то, что все может быть проще, чем кажется.

Когда мы были маленькими, нам всем говорили: и жили они долго и счастливо.

И нас почему-то это поголовно удовлетворяло. По крайней мере, не припомню, чтобы кто-то всерьез интересовался, что было дальше, и существует ли Золушка-2 либо же новые приключения Рапунцель?  

Все воспринималось так, будто бы после фразы про «долго и счастливо» для героев наступали годы блаженной эйфории, которые заканчивались неизменно в один день, очевидно, нажатием кнопки отключения подачи кислорода в их капсулы поддержания анабиоза, в которые их и помещали сразу после свадьбы.

Понятное дело, что никто не станет рассказывать деткам правду-матку, чтобы заранее не рушить свойственную им веру в чудо. Но мы-то знаем, что на самом деле для принцессы встреча принца это вовсе не конец истории, а как раз-таки ее начало.

Все принцы и принцессы западают друг на друга, как правило, за милую мордашку. Вряд ли у героя Спящей красавицы была возможность как следует изучить ее глубокий внутренний мир (ну разве что он не последний извращенец, о чем деткам уж тем более рассказывать не стоит), точно так же едва знакомы были принц и принцесса из башни Дракона, или из дальнего королевства за тридевять земель.

И вот предположим, что сказка прерывается, мы заглядываем за кулисы и видим, как в один прекрасный день они идут на свидание. Преисполненные восторга и, что немаловажно, неких ожиданий друг по отношению к другу. Тут-то и начинается самое интересное. Выясняется, что принц любит Битлз, а она Филиппа Киркорова, он просит зажарить ягненка посочнее, а она оказывается веганом. Он обожает комиксы, а она Достоевского и так далее, тому подобное. В итоге они вежливо глотают слюну в порыве сплюнуть и делают вид, что эти маленькие незначительные несоответствия совершенно ничего не значит, так же как и то, что он слишком громко потянул из трубочки, а она постоянно хихикает по любому поводу.

И вправду, зачем заморачиваться о таких мелочах, когда можно просто отправиться в замок и оседлать брачно ложе?...

И тут внезапно выясняется, что у принца на белом коне, собственный конь едва ли ходок, и скакать на нем удовольствие весьма так себе.

Принцесса понимает масштабы попадалова, но так как дареному коню в зубы не смотрят, ей приходится удовлетворенно стонать, осознавая, что она вляпалась в это дерьмо до пока смерть не разлучит их. И лучше уж лишний раз судьбу не провоцировать.

Как правило, спустя несколько лет такой скачки (а скорее всего и раньше) принцесса найдет себе мастистого любовника-коневода, а принц – кого попроще да поглупее, кто будет изображать любое удовлетворение ради надежды на кусочек его щедрости.

На простой и покорной принц едва ли женится, впрочем, как и принцесса едва ли уйдет к бедному, но крепкому конюху. Поэтому дальнейшее их «долго и счастливо» превратится в некий условный договор взаимного ненападения в пределах одной жилплощади.

Что обе стороны, скорее всего, будет устраивать, однако едва ли походить на счастливый конец. Особенно если добавить к этому «счастью» пару тройку отпрысков, получившихся по нелепой случайности, либо же статуса ради, что есть еще хуже.

Но можно освежить сказку еще одной сказкой внутри уже существующей и представить, что в один день в жизнь принца врывается юная и дерзкая гувернантка, приехавшая по объявлению воспитывать малолетних наследников. Она поразит его в самое сердце, на этот раз по-настоящему, и сама, поразиться не менее. Допустим, это будет тот самый редкий случай притяжения, когда малознакомых людей вдруг тянет друг к другу, как детишек лизнуть железную ручку в морозный день: абсолютно нелогично и накрепко. И чаще всего после дни-месяцы упорного противостояния судьбе, они в итоге решаются на отчаянные глупости.

Например, сбежать и начать жить вместе.

В природе это называется инстинктом к размножению, в науке – химией, в простонародии – влюбленностью. Но как ты это не назови, штука эта весьма коварна и хитра, ибо таит она в себе немало слепых зон и пропастей, кои на первом свидании (да что уж там: первые месяцы-годы) как-то удается изящно проскакивать. Первое время влюбленность эта даже творит чудеса, конь встает на дыбы, глаза дамы обретают не виданный ранее блеск, и все то, что с другими принцами и принцессами не складывалось, вдруг фантастически преображается.

Но затем в фатальный день наваждение притупляется, химия проходит, а обострившемуся зрению вдруг становятся видны все трещины и пробоины.

Вот тут-то и начинается самое вкусное.

Оказывается, у принца толстые щиколотки, которые, почему-то изрядно бесят, он выдавливает пасту не с той стороны, а его мужественная грозность, казавшаяся столь сексуальной в начале, на деле оказывается лишь агрессивной бестактностью. Он храпит по ночам, ест жирное после десяти и как-то уже давно обо всем расспрошен, что напрочь притупило весь интерес к его персоне.

Новоиспеченная принцесса в какой-то момент перестает игриво дерзить и пробовать на себе яркие наряды, ибо, заполучив главное, расслабляется и постепенно начинает неприятно толстеть. Готовила она, как оказывается, сперва для привлечения внимания, а затем ей это надоело, и она пересела на хлопья быстрого приготовления, оставив принца заботиться о себе самому.

Через год они решили, что им нужно освежить их отношения переездом и перебрались в новый замок, который принцессе сразу не понравился, но так как платил принц, ее не спрашивали. Она обвинила его в «не учитывании ее мнения», он ее в «а не зажралась ли ты часом?».

Какое-то время они мирились в брачном ложе, а затем и это перестало работать. Принц снова стал заглядываться в сторону, принцесса скупать сериалы про ковбоев. Мать-королева, обеспокоенная судьбой семьи стала делать все возможное, чтобы сохранить формальное семейное благополучие, что подкрепила обещанием лишить сына наследства, если он разведется второй раз.

Тем временем годы совместной жизни перелистнулись за десять, обиды и ожидания потихоньку обросли толстым слоем смирения, и стало даже казаться, что быть вместе не так уж и плохо. По крайней мере, лучше, чем продолжать тосковать с драконом либо же окучивать доверчивых доярок по соседним деревням.

 А может, вот она и любовь? В этом смирении. В покорном усталом покое. Эдакий сладкий кексик, испеченный на муке из передробленных костей, заправленный потом, кровью и горькими слезами. Но в итоге все же сладенький.

Главное, чтобы к тому времени принц не начал самоотверженно бухать, а принцесса налегать на терамису после шести, тем самым приправив и без того холодное безразличие друг к другу щепоткой ненависти и негодования. Правда, чтобы умереть в один день, им придется повернуть до упора газовые конфорки и оставить записку на входе замка: «свет не включать, пока не проветрится».

Вряд ли они на это пойдут, а значит, что кто-то уйдет первым. Скорее всего, даже намного раньше, и дай бог к тому моменту, они действительно будут ненавидеть друг друга так сильно, чтобы вместо скорбной печали испытать долгожданное облегчение. Ибо в противном случае, любая история любви закончится грустно, о чем, конечно же, в сказках не расскажут. Как не скажут и о том, как сложно порой достигается простое, и что чуда не надо ждать, его нужно творить собственноручно. Потому что все мы боимся ненароком выдать маленьким людям правду о труде и усилиях, которые потребует от нас наша будущая жизнь. Как будто в незнании есть покой, а в ожидании несуществующего – надежда.

Наверное, беда сказок в том, что они учат детей верить в чудо, а не друг в друга. А ведь именно в нас самих заключаются все факторы влияния на конец нашей истории. Все ответы на вопросы, чем все в итоге обернется.

И если бы я рассказывала своим детям сказку, то я бы закончила ее так:

«...и в тот момент принц и принцесса поняли, что путь их ждет непростой и непредсказуемый, с множеством испытаний и опасностей, бед и тревог, мелких и серьезных... Но они решили, что каким бы он ни был, они пройдут его вместе.   

Потому что вместе им намного лучше, чем друг без друга»

Утро. Дождь.

У перил дворцового моста горько плачет пушкинская Маша.

Склонившись над водой и скрыв лицо под шалью, плачет о своей загубленной любви, о потерянной молодости  и о том, что в свои семнадцать вынуждена она сочетаться браком с пятидесятилетним стариком-полковником. Которого, разумеется, не любит до ненависти, но не имеет возможности противиться своей безысходной участи.

Сочувствовать Маше или не сочувствовать – дело, конечно, личное. Но призадуматься стоит. В первую очередь о том, как же далеко на самом деле продвинулось наше общество в плане женской свободы.  

Ведь еще не так давно женщина не имела ровным счетом никаких прав, а нынче сама эти права диктует. Мы воспринимаем как должное то, что женщины водят машины, поступают в университеты, занимают руководящие должности, и при этом иной раз любим говорить о том, что общество деградирует.

В чем же тогда проявляется эта самая деградация: в сохранении жестких рамок вокруг личности либо же в полном уходе от них?

Сегодня Маша абсолютно свободна. По крайней мере, свободна не меньше, чем все прочие окружающие ее люди. Она вольна хотеть и делать. Но при этом, несмотря на всю свою образованность и красоту, облаченную в узкие брюки, она все так же стоит у моста, грустно глядя на воду, и чувствует, будто бы с ней что-то не так.

Теперь у Маши другая беда. Ей тридцать и она не замужем. И вовсе не потому, что Маша приверженец свободных отношений, а как раз потому что Маша исключительно серьезна в своих намерениях. Но угнаться за серьезной Машей стало ох как непросто.

Казалось бы, будущее, подарившее свободу, должно было принести и счастье. Но с течением времени количество несчастных женщин не уменьшилось. Просто несчастными они стали по-другому.

За самодостаточностью пришло одиночество.

И там, где раньше не было выбора, сейчас возникли тысячи сомнений и споров.

Так кем же стала женщина в глазах современного общества, и чего от нее ждут?

нет чувства хуже, чем быть прикованным к месту, настолько не твоему, что каждая минута сидения на нем, почти осязаемо тебя убивает.

нет боли сильнее, чем боль создателя, чья голова взрывается от идей и энтузиазма, но чья воля закована в тело человекоподобного механизма, использующегося для реализации чужих идей.

нет горше отчаяния, чем ощущать свои крылья, приколоченные гвоздями реальности к этой удручающей перспективе недвижно лежать в ожидании увядания.

Нет большей злости, чем иметь свободные руки, но не иметь возможности вырваться из порочного круга, очерченного обстоятельствами, и день за днем наблюдать, как время отматывает чужой тебе сценарий. 

И никто не держит тебя у выхода. Но все же ты не можешь уйти.

И не решетка. а именно безысходность в пределах свободы -  пожалуй, самый худший вид тюрьмы.

данная дискуссия рассчитана на тех, кто уже видел фильм и, желательно, недавно. В противном случае, вас захлестнет спойлерами

как-то жила я в Вильнюсе. Приехали ко мне друзья-друзей с понтом перетусоваться-переночевать. Взяли с собой джин-тоника. Мы им как-то уж совсем хорошо заправились. и в преддверии полночи решили вдруг отправиться по барам. пешком. благо не далеко, контора снимала мне квартиру почти в сочном центре. И вот мы выпили, выплыли, наделали бутербродов, намешали приятного бухлишка в дорогу. а затем совершенно по-киношному, познакомились с прекраснейшей толпой поляков-словенцев-мексиканцев и до утра таскались по барчикам, знакомились с людьми, преодолевали языковые барьеры разной степени тяжести, стреляли сигареты у прохожих, смеялись, как черти, и совершенно счастливые вернулись домой спать.

это я к чему вообще? да потому что спустя время почему-то больше всего вспоминаешь именно такие моменты полнейшего безрассудства. которое с "возрастом" становится лишь все ярче. Если бы не тот случай, я бы так и запомнила себя тогда: молчаливой занудой, которая заботясь о своем будущем работает после работы и бегает по вечерам. Если бы не те друзья-друзей, я бы в жизни не вышла бы в люди, а в итоге этот день стал для меня самым ярким за все то время. 

Я не вспоминаю, как я была упорна и старательна, как пыхтела и соблюдала режим, я вспоминаю, черт возьми, тот единственный день, когда мы перли домой вдоль реки, поедая бутеры из пакетов и рвущие зеленые, как пиздец, яблоки и ощущающие себя довольными, как стадо слонов.

не знаю, для чего мне сейчас в голову приходят подобные осознания, когда я нырнувшая на глубину тлена размеренной повседневности, казалось бы, нашла гармонию в принятии решения стать спокойной и собранной как швейцарский нож.. но меня как никогда аж сводит от тоски по простому дикому абсурду, коим я когда-то, что уж греха таить, славилась.

одна часть меня хочет взрослеть и мудреть. а вторая подливает вина в мартини и орет в дуете с Сержем Танкяном о том, что большинство населения планеты  редкостные дибилы  бездумное общество. (unthinking majority)

но главное поняла четко: иногда полезно в жизни просто смачно отключиться, послать все к черту, отпустить прочь все, что пишется через запятую (ну или, по крайней мере, способность вовремя расставлять запятые) и с легким сердцем поддать жару и сжечь нахуй все, что мешает этому бесценному ощущению легкости пребывания здесь и сейчас.

РS очень хочется верить, что вы все те, мои коллеги, у кого в час ночи статус в скайпе зеленый, просто забыли отключить какую-то галочку, и на самом деле спите, а не сидите сейчас возле мониторов и что-то там делаете... 

PSS и почему в такие моменты так хочется кого-то поцеловать, а? (не коллег за их упорство, разумеется)

Первое августа. Последний месяц лета.

Я решила уйти в отпуск. Сперва думала уехать куда-нибудь. затем уехать куда-нибудь поближе. затем в Одессу. Сорвать пломбы с запирающих механизмов и до утра тусоваться в пляжном клубе, кормя чаек своим выплескивающим через край безрассудством. В итоге все сошлось на том, что я закрыла двери, окна, ставни и решила, что ни одна сила не вытащит меня из дому ближайшие пять дней. из дому - это считай в контакт, ибо ежедневные походы в Ашан и спортзал - отменять уже совсем признак какой-то надвигающейся беды.

взамен у меня будет тишина и 18 часов активного времени умноженные на пять. буду подтягивать свои творческие замыслы, чтобы по истечении срока немного погасить ощущение бесполезности собственного существования, оставив после себя хотя бы пять глав и пару артов. на случай, если мне придется скоропостижно умирать.

да, отпуск - название лишь формальное. для меня отпуск - это возможность делать работу, после работы и при этом не получать за нее денег, но взамен получать удовльствие, что считаю, куда дороже.

работая на дому, внутренняя гармония выглядит вполне себе гармоничной. сперва я как-то писала восторженный пост о работе из дому. потом не менее восторженный опровергающий. теперь снова вернулась к тому, что если уже заниматься чем-то, что тебе не особо по кайфу, то хотя бы без лишней суеты. посмотрев, что походы в офис и так мало чем помогают мне в "социальном общении", то по сути вероятность встретить какие-то приключения у меня ровным счетом одинаковая что сидя в комнате, что .. сидя в комнате, но еще с семью другими человеками,с которыми я предпочитаю не разговаривать, пока выполняю текущий таск, что в общем-то требует от меня определенных усилий. одним словом, когда я одна - мне намного проще планировать и контролировать свое время.

тягу к заеданию скуки тяжело контролировать тупо везде. но если дома, оставив холодильник пустым, меня еще останавливает какой-то непреодолимый "в лом" (ведь всегда можно потягать гантельки, обнять кота (плюшевого), ну или просто отдать швартовы на кровати), то вот в офисе единственным развлечением является поход в ближейшее Сильпо. Иногда просто так, от нефиг делать.

Короче говоря, вчера я пришла к важному выводу, что менять работу мне настолько же не хочется, как и не менять ничего вовсе, поэтому возможность перебраться на дом, меня бы вполне устроила как компромисс. Ровно до тех пор, пока я не забью портфолио достаточным примеров своих многочисленных талантов, чтобы просто отправив его приписать: ну, короче, вот. Покупайте.
А социальная жизнь она в любом случае будет одна - это подрыывать свою задницу вопреки желанию "пописать\порисовать\повтыкать в потолок" и начать бывать там, где мне хочется бывать. пусть даже в баре. просто бывать. 

время от времени вилять безукоризненным задом, который доводить до безукоризненности предварительно в течении рабочей недели. 
как ни странно, но когда в мой мир не вторгается какое-либо количество внешних факторов, мне совершенно не хочется забить это какой-нибудь дрянью, либо же просто напиться. А значит, что мои давешние мечты поЗОЖничать вполне можно осуществить. ради пробы, разумеется. Ибо какой же я потом буду писатель без бокала винишка и сочной самокрутки в зубах.

как-то наткнулась снова вчера на БэдКомидиан. (кто не в курсе, это такой мастистый ютубный обзорщик киношек, чья способность раскатать в пух и прах сродни исключительному таланту) Я не фанат залипать в видосы и сериалы по одной простой причине - я залипаю в них чисто так: на раз два. А потом мучаю свою совесть вопросом, почему я в этот момент не читала достоевского (который вчера сильно меня пригрузил и я включила, собственно, ютуб)
так вот чувак этот в моем понимании потрясающ. И логичен, что немаловажно. посему я получаю исключительное удовольствие смотря его ролики. хотя бы уже потому, что смонтированы и срежиссированы они зачастую намного лучше тех фильмов, о которых он говорит. Вчера снова прошлись по злободневному: русское кино. Я в очередной раз увидела какой-то трейлер и полная надежды (да  да у меня еще есть надежда) решила ознакомиться. А так как опыт сильнее надежды, тратить полтора часа на ознакомление я не рискнула, и пошла смотреть обзор. потом еще на один. и еще...

в итоге ощущение тлена накрыло меня с головой. А надежда переметнулась в сторону: уж если такую хуйню снимают, то мне пожалуй тоже не стыдно попробовать.
Одним словом, я все еще продолжаю верить, что однажды смогу внести свой вклад в разрушение стереотипа, что хуже русского кино, может быть только два русских кино подряд.

случайно обнаружила (в ходе одного из обзоров) что я в свои без году тридцать до сих пор не видела Крик. Все мои друзья видели, а я нет. И мне стало как-то даже неловко, что пробелов в образовании по части масс-культуры у меня по-прежнему много. Включила с мыслью "ай пусть на фоне блеет". В итоге до двух часов ночи, сидела на полу с полуоткрытым ртом и мяла коврик от интриги: кто же черт возьми убийца. Я действительно была приятно удивлена, что это очень продуманное и интересное кино. (да че уж там, после того треша, с которым я познакомилась до этого, он показался мне сладкой вишенкой в бокале в дерьмом)
Может хотя бы потому, что я по инерции ожидала треша. 
Но фильм зачетный. Сейчас включу вторую часть. скрестив пальцы, ибо все мы знаем, что такое вторые части.


А в остальном, жизнь налаживается. то есть она не то, чтобы сильно уж портилась. хотя че уж там, таки портилась. Но пока что, мне кажется, что мне впервые за эти полтора месяца наконец-то удовлетворительно спокойно.

еще бы дождь пошел, и стало бы совсем хорошо.

Было бы над чем подумать, лежа на полу и потягивая домашний мохито. Сладко рассуждая о том, чтобы я делала в первую очередь, свались мне на голову 15 тысяч долларов. Именно так я лечу себя порой от накатывающегося стресса. Потому что всякий раз понимаю, что все мои абстрактные хандры не такие уж абстрактные на самом деле. И их очень легко решить, если немного предварительно поднапрячься)

всем бобра.
и колбасы с хлебом. 
(ох, страх как вкусно звучит)
 

...не повторяйте былых маршрутов.
и не зовите былых людей на вечеринку забытых шуток...

среди вещей, печалящих меня, помимо неорганизованности, алкоголя и переедания, стоит так же и не менее значимый пункт: памяти.
Что-то такое, кто-то такой, нечто, некто, которых тащишь за собой сквозь годы, а потом вдруг устаешь.
Точнее, ты этого не понимаешь. просто вдруг становится тяжело, а ты не знаешь, откуда растет эта тяжесть.
Почему порой ждешь встречи. и когда встречаешь, все оказывается как будто бы чужое.

А все потому, что о памяти нужно тихо. С памятью нужно осторожно. Она живет своей жизнью, и часто привирает. Точнее, как правило, привирает.

Округляет формы, сглаживает углы, насыщает краски. И это по сути классно. Но она делает так, что ты все это время чего-то ждешь, какого-то возврата, и ты хочешь этого ждать. а оно не наступает. и ты не сразу понимаешь, что потому, что его не существует. потому что ты приукрасил малость. выдал желаемое за действительное.

поверил.
а потом проявилась данность.

лучше сразу свернуть все в рулон и поставить. пересматривать воспоминания - это как пересматривать чей-то фильм. он красивый, он теплый, но он не имеет к тебе никакого отношения. он как и все, чему доверять не стоит. послушал, да не принял к сведению.
вот и я теперь так решила, смотреть лишь фильмы. не задаваться вопросом: а как оно все то, что было да прошло? как те, кого ждал и не дождался?где то, куда шел, да оступился? 

не звони тем, с кем попрощался.
вообще лучше никогда не возвращаться. Ни куда-то, ни к кому-то. 
Приходить изредка на свидание с призраками, давно оторвавшимися от действительности. Туда, в тихие гавани, в свои личные архивы, обросшие мягким мхом ирреальности.

а по жизни:
упущенному - прощай.

невысказанному - прощай.

не сбывшемуся - прощай.

кто из нас в глубине души не дурак, желающий мечтать. всем нравится мечтать. всем нравится играть куколками из будущего времени, представляя грядущую встречу с кем=то. из детства, юности, студенчества.. всем хочется, чтобы у него было то-то то-то и те-то те-то. и мы натягиваем эти костюмчики этих-самых на тех-других, кому они совсем не по размеру. 

они приходят. ты открываешь двери. и очень быстро вдруг потухаешь. 
вот так живешь-живешь и вдруг как-то понимаешь. все это время, все эти годы, все это было всегда одинаково. А память тебя пощадила (или наказала. тут уж не знаешь. Но тем не менее, однажды тебе станет ясно, что ждал не ИХ, а свое представление о НИХ, точнее ты изначально ждал кого-то другого, а потом оно как-то привыклось, затерлось и спуталось, и тебе стало казаться...

ах, сколько всего нам в разное время казалось.

и в общем-то ничего не поменялось. действительно, ничего не поменялось. Ты просто понял, что есть твой мир и мир за пределами этого мира. 
И, выходя из него, тебе приходится с другим считаться.

И лучше всего тебе с ним считаться. Ибо тогда память долго еще будет вести тебя ложной дорожкой.
И еще не раз тебе предстоит признаться, что все было на самом деле не так, как ты думал.

ни хорошо и ни плохо. А просто иначе.
Как кадр из другого фильма.
Того другого, где ты ничего не значишь.

запахло прошлым.
сладко-терпкий аромат конца мая.

в тишине не торопливо текущего вечера отозвались в который раз знакомые ощущения.

оно ходит за тобой по пятам.
оно смотрит, как ты меняешь привычное на безупречное.
как учишься. Как хранишь верность. как предаешь.

оно будто бы невидимый зритель, которого ты создал. которому позволил судить себя спустя годы. 

у него для тебя сотни историй. которые ты вроде бы и не помнишь. а потом вдруг раз и повеяло, прикоснулось и вспомнилось. 
день, который был когда-то давно, но как будто бы пять минут назад. 
те же лица, тот же ветер, та же погода на улице.
сладко-трепетно-горько. от того, что одновременно это было, ты это помнишь, но это больше не повторится. 
вечная троица неоднозначной меланхолии прошлого.
мне и приятно. и грустно. и чертовски весело.
одновременно.

но скорее всего в противоположном порядке.

в тот момент, когда коснется очередное дежавю. Очередное "как раньше". 
словно щелк, и вокруг тебя поменяли декорации. 
и ты немного ушел туда, где нет ничего однозначного. пограничное состояние полусчастья. 

я, кажется, так давно не была одна, что позабыла с этим считаться.

для того, чтобы вернуться куда-то, порой не нужно в буквальном смысле возавращаться. 

можно просто закрыть глаза. вдохнуть воздух. и посидеть немного под старыми вишнями.
просто потому что порой это жизненно необходимо. 
побродить там, где тебя никто не отыщет. там, где осталось все таким, каким ты это помнишь, а не таким, каким это было.
 

Когда я вспоминаю свой родной город, то вспоминаю его именно в мае. Каштаны в центральном парке, носившем дурацкое называние "дураковка", вылинявшая битая плитка под ногами и теплый ливень. Я иду вниз по улице, под радужным зонтом, в промокших насквозь босоножках и вода заливается под ступни, зато можно уже смело прыгать в лужи, разбрасывая по сторонам капли. Когда я была маленькая, всегда представляла, что это жемчуг, и мечтала о таком ожерелье из дождевых капель.

В воздухе пахло сиренью, а на горизонте, как заснеженные горы, цвели абрикосы. и весь пригород, как на ладони был белый-белый. Нигде больше я не видела столько абрикос. Когда они поспевали, то падали прямо на дорогу, и машины затем размазывали этот джем по асфальту, превращая его в оранжевую пастилу. Которая высыхала на солнце, а мы, дурные ее потом отдирали и буцали, как мячики, куда глаза глядят.

А затем садилось солнце и мы сидели на уличных площадках, под какими-нибудь березами, пили разбавленное пиво из пластиковых стаканчиков и кажется всегда смеялись. Не помню, чтобы было по-другому. то ли память лжет, то ли и вправду не было.

И где-то там, над горизонтом зависала сливочная дымка. И цикады пели "дилинь, дилинь". Мы глушили мотор, где-нибудь между елок, чтобы смотреть на город, и он, светящийся там внизу казался мне таким огромным, таким современным. Будто бы целый нью-йорк, а то и шанхай. 

Когда я вспоминаю свой родной город, я всегда улыбаюсь. Потому что я люблю вспоминать и улыбаться. Не хотеть вернуться или же повторить, а просто перелистывать страницы и лишь с приятной грустью вздыхать.
В эти воспоминания я прихожу отдыхать. Как в свой личный тихий угол, туда, где я оставила свою беззаботность, свою свободу.

Мне кажется, я просто устала. Меня утомила моя работа, это вечное давай-давай, правила, что делать... Я не умею творить по приказу. Я бы и рада, но уж слишком много это забирает. И вот так после натужного вкалывания в один день ты просыпаешься, садишься на стул и просто сидишь. И ничего не хочется. Только просто молчать и не двигаться. А где-то там за спиной бурлит море, которого я похоже так и не увижу, увязшая в трясине этих вечных надо ради чего-то.

Мне кажется, что за последнее время я все успеваю. И там, и тут, и даже за кого-то еще. Не успеваю разве что одного: просто пожить.

И тогда я поняла: все это время я делала это совершенно неправильно. ну, думала о своей работе.

на самом деле работа  - это не дело жизни. а дело жизни - не работа. Она, по сути, и не должна нравиться. Точнее, как. Она не должна бесить. Но не более того.

Вот, к примеру, нравится мне рисовать. А работа моя не нравится. Как раз-таки бесит. И все удивляются. Как же так выходит? А очень просто. Одно дело любить летать на самолетах, но совсем другое - пилотировать самолет.

Раньше я и сама так выбирала, мол, о! мне нравится путешествовать, а не стать ли тур-агентом. Люблю делать интерьеры - значит, мне прямая дорога в дизайнеры. Точно так же и с писательством, вязанием носков, летанием на самолетах, в конце концов. Едва кто-то узнавал, что я чем-то увлеклась, сразу за этим следовало: а ты не хочешь стать редактором,стюардессой, менеджером по продаже вязаных изделий и тд. и тп. 
Нет. не хочу.
Потому что не надо путать одно с другим. И то, что мне хочется проектировать интерьер своего будущего дома и рассекать на мустанге по пустынным дорогам - вовсе не значит, что мне понравится выполнять заказы энного дяди или быть, примеру, курьером. Надо четко разделять мечты и способы заработка. И не попадаться в сети самообмана. 

Если я что-то себе нарисовала, и мне за это вдруг заплатили - это страх как здорово. только дурак будет от такого отказываться. Но рисовать что-то, чтобы мне за это заплатили - адское занятие. Кому-то по фигу. В той или иной степени. Но мне - нет. Все эти годы я перечисляла в голове сотни занятий и все они были так или иначе связаны с моими личными мечтами, а не с реальными функциями работы.Поэтому и выходило, что я постоянно бесилась. И уверена, нас много таких бесится. Потому что возможно когда-то повелись на это мамино\папино "если ты перевязал руку поранненному малышу - обязательно идти в доктора" 
А может тебе просто нравился этот малыш и ты хотел позаботиться именно о нем. А на всех остальных малышей тебе плевать.
не обязательно строить пив-завод, если тебе просто захотелось бутылочку пива.

Нет ничего неблагодарнее, чем  искать работу чтобы "поездить по европе", "погонять казеный бензин", "потрогать стройматериалы, которые себе ты, возможно, никогда не купишь"
Работу нужно искать соотвественно ее функции в данный момент. зачем она нужна. Не знаю, как кому, а будь у меня бабло, черта с два я искала бы работу. Значит, она нужна мне, чтобы срубить бабла. Очевидно же, да? но почему-то до сих пор я никогда не искала работу с целью срубить бабла. Скорей это было так "...и при всем за это еще и платят". Я искала занятие, которое мне будет нравится и за которое "при этом еще и платят". И в этом была самая большая ошибка. Потому что занятий, которые мне нравятся, искать не надо. Их и без того полно. Мне нужны средства для осуществления этих занятий.

Потому и выходило постоянно что я сжигала кучу времени, занимаясь тем, что меня ну совсем не прет и при этом даже машину до сих пор не купила. Вот тебе и отсутствие мотивации. Ведь по сути, какой мне понт хотеть ходить на работу, если это даже не сделает меня обеспеченной.
И почему бы тогда и не задуматься о том, что большую часть своей жизни ты занимаешься тем, что пытаешься не сдохнуть. Впахиваешь, зарабатывая чуть больше прожиточного минимума, а потом судорожно его тратишь (в большинстве своем на банальное), чтобы реанимировать свое выжатое до корки существо и заставить его снова пойти на работу. 

Поэтому надо смотреть правде в глаза. Прямо и не моргая. 
Все должно определяться текущей необходимостью и четко разделено по полочкам.

Подумала я и решила: надо зарабатывать деньги.