В колонках играет - Oomph! - Hello My Name Is Cancer


This is the right time to say: "Hello!"
My name is Cancer, i'll never go...
i'll turn your head in a fucking hole,
i'll rip your mind out i'll burn your soul,
I am the anguish inside your brain,
i'll fill you up with eternal pain.
---------------------------------------
Oomph! - Hello, My name is Cancer


=====
Что же такое Рак? Рак (лат. cancer) - общее название более, чем 100 болезней, которые могут поражать любую часть организма. Раковая опухоль возникает в тот момент, когда клетка, выйдя из под контроля организма, начинает неистово делиться, создавая угрозу для живого существа в целом. Своё название болезнь получила в связи с тем, что зачастую опухоли напоминают клешни рака. Считается, что причина появления раковых клеток – мутации в нормальных клетках организма. Иммунная система организма старается своевременно уничтожать мутировавшие клетки. Но иногда (если иммунитет ослаблен или измененные клетки образуются в большом количестве) она не справляется с этой задачей.
Это если обращаться к справочным материалам. Теперь же, как обычно, плавно перейдём к моему личному отношению. В последние месяцы для меня эти три буквы - Р, А и К - стали, по меньшей мере, главным врагом в моём представлении. Я уже даже не считаю его просто определением смертельной болезни - мне уже кажется, что это какой-то невообразимый демон, способный отнять все мечты и надежды человека, разрушить всё, чем он жил и что любил. Большинство тварей из трешевых ужастиков, я думаю, поблекнут на его фоне. Что произошло? Что изменилось в моей жизни? Обо всём по порядку.
Началось всё с того, что летом меня и самого подозревали на рак кожи (меланому). Пусть даже и не подтвердившийся диагноз уже звучал как приговор. Посетив дважды онкологический центр, я видел там множество людей - от маленьких детей до глубоких стариков - жертвы Рака. К счастью для меня, я оказался чист - подозрения не подтвердились, а значит, этот монстр меня миновал. Но это только так казалось, в то время как он затаился и решил ударить во много раз больнее.
И ударил. Самый дорогой, самый близкий для меня человек из всех, которые только есть в этом мире, болен им. Это для меня в десятки раз больнее, чем если бы это произошло со мной. И я сделал осознанный выбор, начав серьёзные отношения, при этом заранее зная об этой тяжёлой ноше. Тогда, ещё тёплым сентябрьским вечером, стоя на безлюдной остановке, я дал сам себе слово - даже если, не дай бог, эти полгода последние, то я отдам всего себя, каждую свою частицу, чтобы этому человеку было хорошо, даже если мне будет плохо, если моя жизнь пойдёт под откос - я не сдамся. И это не какие-то там пустые, пафосные слова - это моё решение. Не проходит и минуты с того момента, чтобы я не задумывался об этом. Демон по имени Рак всё это время стоит у меня за спиной, сопровождая меня и днём и ночью, сжигает мне душу и пытает разум, способен когда угодно вонзить свои клыки в сердце. Я боюсь его. Но я хочу однажды одержать над ним победу. Это тяжёлая, неравная борьба, однако шанс есть всегда. Живём мы только один раз, и должны биться за этот самый шанс.

В колонках играет - Crematory - Tears Of Time
Настроение сейчас - Меланхоличное




"Всем привет. Начнём, пожалуй. Как вы уже знаете, меня зовут Андрей. Я умер 25 октября 2009 года. Моё сердуе перестало биться в 22 часа, 18 минут и 9 секунд..."
Думаю, именно так следует начаться какому-нибудь новому мистическому роману или фильму с внутренним монологом главного героя. Почему я так начал? Обо всём по порядку.
Уходящая неделя началась, прямо скажем, феерично и завлекла меня в целую гущу событий. Накануне, в воскресенье, я возвращался с небольшой вечеринки, и ввязался в драку с неким пьяным представителем гоп-братии. Несмотря на то, что вышел из этой перепалки победителем, умудрился при катании по камням не слабо распороть ногу. В общем, по приходу домой я уже твёрдо решил на следующий день никуда не выходить с больной конечностью
Однако в понедельник я выполнил своё решение только на половину. То есть, на учёбу я конечно же забил)) Но в середине дня подвернулся случай сгонять в Москву, чем я и воспользовался. Ибо всё-равно дома делать было нечего, и никто из наших вылазить к вечеру не собирался, поэтому я был предоставлен самому себе.
Вернулся почти через сутки, во вторник. Не буду сейчас описывать весь ворох недоразумений, обнаруженный мной по возвращении, но каково было удивление, когда я узнал, что меня уже полгорода считает безвременно почившим. Проще говоря, пошёл наибредовейший слух, якобы в воскресный вечер меня зарезали в родном районе, и уже даже день похорон наметили. Зайдя в контакт, я прочёл на свой стене уйму отписанных постов в мою память (я реально столько хороших слов о себе до этого никогда в жизни не слышал). Некоторые читать было действительно приятно и тронули меня. Но, опять-таки, как в случае и с Гумой, и с Димой - половина отписавшихся были абсолютно левые люди, которые строчили одно и то же: "Помним, любим, скорбим, никогда не забудем тебя..." Ну вот задаюсь вопросом, неужели это стало таким способом самовыражения? Идём дальше...
В очередной раз убедился, насколько стремительно распространяются и наращиваются слухи. Один сказал - другой переврал и сказал другому - тот третьему - и понеслось... Я узнал о себе много новых фактов, которые разошлись меньше, чем за сутки (!!!). Действительно, не каждый день сообщают, что я уже мёртв =))) Более того, меня отдельные личности даже успели помянуть и не хило бухнуть Кроме шуток.
По идее, это можно было бы воспринять с долей позитива, если бы не несколько моментов. Прежде всего, больше всех из-за этих сплетен пострадала моя любимая, которая, услышав подобную новость, не спала всю ночь, вытрепала уйму нервов и даже подвергнулась риску для своей жизни (я продолжаю отчасти чувствовать свою вину за это, хотя в душе понимаю, что не сделал сам ничего плохого), пережила один из тяжелейших дней в своей жизни... Возьмите ещё в довесок всех друзей и близких, для которых это стало ударом. Вся эта ложь не стоила такой цены... Да, всё хорошо, что хорошо кончается, но тем не менее - для меня чувства дорогих мне людей стоят далеко не на последнем месте.

В колонках играет - Oceano - Depths

Ужасную новость узнал сегодня с утра. Вчера ещё один хорошо знакомый мне человек ушёл из жизни. Звали его Димой - мы ещё будучи детьми ходили в один детский сад, наши матери общались, потом не виделись много лет, и только недавно я возобновил с ним общение. 20 октября он и ещё трое парней задохнулись угарным газом в гараже. Подробности тёмные и покрыты толщей сплетен... Но суть в том, что несколькими молодыми людьми стало меньше, и так всегда - их вновь хоронят, оплакивают, говорят много красивых фраз, а потом забывают. Как и в случае с Сашей (Гумой), о котором я писал в дневнике ранее, стену его страницы в контакте уже спустя день заполонили те, кто пишут избитые откровения в духе "Дима... Ты всегда в наших сердцах, помним, любим, скорбим...", хотя я уверен, что больше половины из них не общалось с ним толком и даже на похороны не пришли. Ну что за возобновившийся парад лицемерия... Тьфу.
Память заключается не в словах, которые вы будете писать на просторах инета, и не в водке, которую вы будете пить/жрать (кто как) на поминках. Она только внутри вас. Это не танцы, чтобы выставлять её на широкое обозрение во всей мнимой красе

В колонках играет - Yann Tiersen - Naval

Второй час ночи. Меня вырывает из сна более чем неожиданный звонок. Так уж вышло, что в тот вечер я был уставший до предела, и завалился спать, не раздевшись и не разобрав постель. "Какая падла звонит среди ночи?" - проскакивает беглая мысль. Нащупываю на тумбочке мобилу, сбрасываю и переворачиваюсь на другой бок. Не проходит и полминуты, как тишина снова нарушается неизвестным, посмевшим меня потревожить (за неимением подсветки, в полной темноте я никак уж не мог разглядеть на экране, кем он был, и, как позже выяснилось, это был неизвестный для меня номер). Беру трубку, возмущённо хриплю: "Аллллоо..."
В ответ слышу поначалу лишь шум в трубке, и только потом едва слышный знакомый голос:
- Андрей, это Лазер. Слушай, лучше присядь.
Спросонья мне было почти безразлично, за каким макаром некогда лучший друг решил терроризировать мою трубу средь ночи, и тем более казалось неуместным рекомендация присесть тому, кто вразвалку лежит в кровати.
- А... Ну... Что случилось?
- Понимаешь... Тебе лучше сначала присесть... Видишь ли , какое дело... Гума умер.
- Ч... Чего?
- Гума умер. Суициднулся.
Настолько нереальными показались тогда эти слова, что захотелось просто бросить трубку и спокойно заснуть, в надежде, что это тупой сон или ещё более тупой неудачный розыгрыш.
- А Чего? Ч-что случилось? - опять повторил я, пытаясь собраться с мыслями.
- Щас я в общем дам трубку Денису, подожди...
Опять шуршание, шум, говор на заднем плане.
- Алло, Андрей, это Ден, Гума повесился. Я уже съездил на опознание...
Дальнейшие подробности нашего разговора не имеют значения, но суть в том, что как только он закончился, в моей комнате на короткое время повисла такая тишина, которая была пострашнее любого звука. Следующие двое суток я так и не сомкнул глаз.

*****

Именно так началась ночь со 2 на 3 сентября, больше полтора месяца назад, положившая начало веренице событий, пролетевших очень быстро и приведших многих людей на пик душевных переживаний. Пожалуй, самый жизнерадостный, позитивный и весёлый человек микрорайона, Саша, которого все звали просто Гума или Гумыч, покончил с жизнью, его похоронили, оплакали, родители уехали из города. Друзья долго не находили себе покоя, пытаясь что-то сделать, как-то кому-то отомстить за смерть Саши, потом принялись посыпать голову пеплом и винить только себя. А кому-то просто было всё-равно. По крайней мере, всё это продемонстрировало мне впоследствии целый поток лицемерия, я его столько в жизни не видел до этого. Как же много было тех, кто загипнотизировано повторяли "Саня, мы тебя не забудем, ты всегда будешь в наших сердцах", а в итоге приходившие на поминки тупо для того, чтобы нажраться водки и весело провести время. Отдельное слово о его девушке. Уж не знаю во всех тонкостях подробности их отношений, но при жизни она его с грязью мешала и прилюдно посылала далеко и надолго, а после смерти прозрела, что оказывается, по её словам, она жить без него не может и всегда будет любить его больше жизни. Какая непрочная, прозрачная маска скорби... Да, я знаю, что ей очень плохо и она чувствует вину из-за случившегося, но раскидывать направо и налево этот фальш о безумной любви к тому, кого ещё совсем недавно ни в грош не ценила - это дешёвая игра...
Сложно всё это. Я только и слышал в те дни, что "Саня не мог, он ведь всегда таким весёлым был", и согласен с этим, но... Вот так и бывает, что столько народу знают человека, общаются с ним много лет, а никто и не знает, что у него глубоко в душе, и какая боль там таится, раз уж он выбирает смерть вместо жизни. Я постараюсь раскрыть тему суицида шире в дальнейшем, а сейчас очень устал.