В колонках играет - Ajattara - Yhdeksäs
Настроение сейчас - Умиротворённое



Да, это всё-таки случилось. И ладно бы ещё была Зима с большой буквы - но нет же! Теперь впереди три месяца грязи, мороза, луж, соплей и гололёда. В прошлом году белый снежок полежал лишь в декабре, и то недолго. Что касается января и февраля, то эти два месяца мы довольствовались снегом серым, чёрным, коричневым, ну и, конечно же, жёлтым классическим.
Зима - а значит кто-то углубится в учёбу, кто-то заляжет в спячку, кто-то будет сутками задротствовать у мониторов. Нет, не хочу, не буду! Надо действовать, не замыкаться в себе и проводить море свободного времени если и не с пользой, то по крайней мере в удовольствие.
Итак, средь широких компаний центра города я вряд ли буду появляться так же часто, как это делал осенью - сидеть по мёрзлым дворам, пусть и в неплохом кругу общения, не очень хочется. Скорее буду больше уделять внимания наиболее близким друзьям и не безразличным мне людям.
Так же нас ждёт новый год ("время волшебства", хе-хе), а вместе с ним - гуща событий. Следует найти несколько лишних кусков наличными, т.к. без них никак. Поддался на провокацию Стаса, поэтому всё же буду тянуть уши дальше (сейчас 28). Присмотрел шикарные плаги в Татусейл, да только бы найти на что их купить ((((( Деньги есть, но они отложены на определённые нужды. Сам же Стас уже нашёл себе шикарное дерево на 42 мм. До этого в нашем злополучном городишке максимум был зафиксирован лишь у олдового эморя Вани (40 мм), и то он на данный момент уже стянул их. Чтож, значит теперь мы будем править балом)) Надумали грядущи летом ехать на Тату Конвенцию 2010, причём надумали основательно, надобно ещё найти человечка с Москвы, который смог бы по ходу дела подсобить с ориентировкой на месте. Но это всё потом.
Сам же я в плане внешнего вида изменился за последнее время. Как минимум сказалось то, что я теперь блондин и выбрит а-ля Джон Хэтфилд образца 80-90-х годов. В плане характера тоже следуют метаморфозы - пришлось в свете множества нехороших событий уйму чего переосмыслить и прийти к определённым выводам. Теперь ещё меньше доверяю людям.
Буду держать вас в курсе событий.

Настроение сейчас - Никакое

Человек я с бессонницей хорошо знакомый, поэтому мне не привыкать. Сегодня проворочался 3 часа, и вновь никак не смог уснуть. "Ну и ладно," - решил я и присел за комп. Но не тут-то было, одна вспышка - и весь микрорайон лишился света. Приговаривая "Шикарно-шикарно..." на ощупь добрался до кухни, поел печенья и вернулся. Минут через двадцать загоревшаяся мышка дала знать, что электричество всё-таки дали.
Пройдясь по стандартному кругу "контакт-майспейс-ластфм-торренты" опять столкнулся с неотвратимостью лечь спать, хотя знал - ничего из этого не выйдет в ближайшие пару часов. У меня бессонница часто случается из-за того, что ночью мои мысли, спящие на протяжении дня, вдруг просыпаются и начинают скакать по всей голове, не давая покоя. На этот раз я вспоминал все события прошедшей недели, причём в хаотичном порядке - каша из образов, фраз и событий просто лилась водопадом. То, как рвал уши в четверг. Как вчера через силу жрал в фастфуде, после чего несколько часов было не по себе, а придя домой обнаружил, что всё-равно голодный. Как праздновали ДР моей девушки, и мне не понравилось вульгарное поведение её подвыпившей лучшей подруги, которая была не прочь сосаться с первым подвернувшимся под руку. Как впервые за время встреч ругался и мирился уже с самой девушкой, в конце концов. Как козёл Павел Дуров повесил мне грёбаную табличку в контакте и не хочет её снимать (раком его за это ставить!). Предполагал различные варианты развития событий. В общем, всё это буравит мозги и не даёт спать. И сейчас я здесь и пишу всё это, так как всё ещё не сплю.

В колонках играет - Painted in Exile - Distanced By Dissonance

Вот такая вот унылая табличка нависла над моей страницей вКонтакте, как и у многих за последний месяц. Ладно, не суть принципиально, пошёл на поводу у сайта и заменил фото и имя/фамилию на настоящие. Так ведь хрен чего. Уже сотню раз выслал оповещение об исправлении, писал в личку админу - ноль реакции, и так уже третий день. Причём, как видно, я не один такой - за последнее время подобных жалоб поступало не одну тысячу (!!!). Нельзя сказать, чтобы я особо парился на этот счёт, но всё-равно обидно, и раздражает бездействие со стороны администрации - контакт уже давно вышел на тот уровень, когда пользователей скопилось миллионы, и поэтому команде вКонтакте можно не напрягаться по поводу качества и стабильности работы сайта. Это три года назад было так, что Пашка Дуров из штанов вон выпрыгивал, лишь бы народ к себе завлечь. Хотя, с ли.ру тоже похожая ситуация...

В колонках играет - Pero Defformero - Dosli smo do kraja puta

Ох уж до чего же тупые парикмахеры попадаются сплошь и рядом. Ты просишь их совсем слегка подровнять волосы, они состригают сантиметров пять. Просишь покрасить тебя в светло-русый, они красят в ярко рыжий. И что самое главное, потом с пеной у рта и видом бескомпромиссных знатоков втирают тебе, что так даже лучше, и что они вообще сделали всё по высшему классу. Иногда, я соглашусь, результат действительно неплох, но неужели так трудно пойти воле клиента и сделать так, как просят?

Настроение сейчас - Сонливо-бодро-умиротворённое (о да, кофе + пузырёк валерьянки)

Зная, что сегодня идти на злополучную учёбу, я лёг вчера как раз пораньше, но поспать удалось лишь несчастных 2 часа, а всю ночь пришлось сачковать. Вроде сонливость была, а уснуть не получалось. Наутро, выпив слоновью дозу кофе, я не спеша собрался, спалил волосы утюгом и с опенмайндовом настроем направился самоуверенно получать килограммы знания
Пересекая улицу, я уже нутром почувствовал неладное - слишком безлюдны оказались дорожные переходы. Чем дальше в лес, тем рубашка ближе к телу - по мере моего пути всё усиливались подозрения, что придётся топать обратно. И не ошибся - в связи со вспышками "Поросячьего кашля" ещё целую неделю школота будет сидеть по домам. Не сказать, чтобы я был этим огорчён, но как бы опять не пришлось днями напролёт умирать от скуки.
Вообще, в нашем городе грипп ещё не получил распространения, но неделю назад на юрфаке БГУ его уже подхватила одна девушка (и, насколько мне известно, умерла). Так что да, налицо повод всполошиться и начать принимать необходимые меры.

В колонках играет - Psyopus - Medusa


Предлагаю вашему вниманию выдержки из статьи Михаила Дайнека о жизни и творчестве одного из самых интересных художников современности – Ганса Руди Гигера:
"Ганс Рудольф Гигер родился 5 февраля 1940 года в местечке Чар, в семье аптекаря, и известен многим в первую очередь по художественной работе в культовой фантастической саге "Чужие". О месте своего рождения он позже скажет так: «Мне кажется, что нигде больше не было такого количества алкоголиков, идиотов и самоубийц». Самые неизгладимые впечатления будущий художник получил в католическом детском саду. Его нередко наказывали, причем своеобразно. Впоследствии, будучи взрослым, Гигер не раз испытывал возбуждение при виде текущей крови. Сказывались воспоминания о тех часах, которые он провел стоя на коленях под распятием, где Иисус страдал, покрытый ужасающими кровавыми ранами. Сложилась неразрывная цепь: удовольствие — наказание — кровь — возбуждение. Наказывали же Гигера в основном за тягу к девочкам. Примечательно, что дошколенок Ханс Руди получил даже прозвище — Убийца женщин.
Еще одно необычное пристрастие появилось у Гигера в младших классах школы. Преподаватель выводил своих подопечных напрогулку и затевал игру в лошадки, надо сказать, что эти игры проходили на площадке, где в Средние века казнили преступников. Лошадками были девочки, наездниками — мальчики. Напрасно Ганс Руди пытался добиться смены ролей — вожделенную упряжь на него так и не надели. Зато в одном из своих художественных альбомов «Путешествие в жизнь храма» Гигер щедро снабдил героев всевозможными ремнями, застежками и прочей сбруей, а еще собрал внушительную коллекцию мужских подтяжек, которую любовно пополняет и по сей день. Прозвище "Убийца женщин" и некотором роде тоже оказалось пророческим. Женщины на картинах Гигера — бледные, анемичные, болезненные — вечно истязаемы и насилуемы самыми изощренными способами. Практически все крупные альбомы художника питались детскими впечатлениями.
Психоделия — важнейшая черта творчества Гигера. Неслучайно в списке литературных пристрастий художника первые места занимают Кафка, Майеринк и Лавкрафт. В целом же творчество Гигера — это своего рода «звериная икона» Апокалипсиса. Виртуозно владея приемами культовой живописи, он использует их для демонстрации вещей, относящихся к инфернальному плану существования. Огромное влияние Гигер внёс и в стиль биомеханики/органики. Люди на его картинах стянуты металлическими скобами, запаяны и заварены в частях разрушенных механических конструкций.
Смаковать инфернальный ужас -занятие не хуже многих других. О вкусах, разумеется, не спорят. Признанный маэстро Гигер творческим несварением явно не страдает - а уж что там от искусства, а что лишь от лукавого..."

В колонках играет - Oomph! - Hello My Name Is Cancer


This is the right time to say: "Hello!"
My name is Cancer, i'll never go...
i'll turn your head in a fucking hole,
i'll rip your mind out i'll burn your soul,
I am the anguish inside your brain,
i'll fill you up with eternal pain.
---------------------------------------
Oomph! - Hello, My name is Cancer


=====
Что же такое Рак? Рак (лат. cancer) - общее название более, чем 100 болезней, которые могут поражать любую часть организма. Раковая опухоль возникает в тот момент, когда клетка, выйдя из под контроля организма, начинает неистово делиться, создавая угрозу для живого существа в целом. Своё название болезнь получила в связи с тем, что зачастую опухоли напоминают клешни рака. Считается, что причина появления раковых клеток – мутации в нормальных клетках организма. Иммунная система организма старается своевременно уничтожать мутировавшие клетки. Но иногда (если иммунитет ослаблен или измененные клетки образуются в большом количестве) она не справляется с этой задачей.
Это если обращаться к справочным материалам. Теперь же, как обычно, плавно перейдём к моему личному отношению. В последние месяцы для меня эти три буквы - Р, А и К - стали, по меньшей мере, главным врагом в моём представлении. Я уже даже не считаю его просто определением смертельной болезни - мне уже кажется, что это какой-то невообразимый демон, способный отнять все мечты и надежды человека, разрушить всё, чем он жил и что любил. Большинство тварей из трешевых ужастиков, я думаю, поблекнут на его фоне. Что произошло? Что изменилось в моей жизни? Обо всём по порядку.
Началось всё с того, что летом меня и самого подозревали на рак кожи (меланому). Пусть даже и не подтвердившийся диагноз уже звучал как приговор. Посетив дважды онкологический центр, я видел там множество людей - от маленьких детей до глубоких стариков - жертвы Рака. К счастью для меня, я оказался чист - подозрения не подтвердились, а значит, этот монстр меня миновал. Но это только так казалось, в то время как он затаился и решил ударить во много раз больнее.
И ударил. Самый дорогой, самый близкий для меня человек из всех, которые только есть в этом мире, болен им. Это для меня в десятки раз больнее, чем если бы это произошло со мной. И я сделал осознанный выбор, начав серьёзные отношения, при этом заранее зная об этой тяжёлой ноше. Тогда, ещё тёплым сентябрьским вечером, стоя на безлюдной остановке, я дал сам себе слово - даже если, не дай бог, эти полгода последние, то я отдам всего себя, каждую свою частицу, чтобы этому человеку было хорошо, даже если мне будет плохо, если моя жизнь пойдёт под откос - я не сдамся. И это не какие-то там пустые, пафосные слова - это моё решение. Не проходит и минуты с того момента, чтобы я не задумывался об этом. Демон по имени Рак всё это время стоит у меня за спиной, сопровождая меня и днём и ночью, сжигает мне душу и пытает разум, способен когда угодно вонзить свои клыки в сердце. Я боюсь его. Но я хочу однажды одержать над ним победу. Это тяжёлая, неравная борьба, однако шанс есть всегда. Живём мы только один раз, и должны биться за этот самый шанс.

В колонках играет - Arsonists Get All The Girls - Sinsinatti

Настроение сейчас - Лучше, чем с утра

День начался угрюмо и скучно, делать было нечего, да ничего и не хотелось. И настроение подпортилось из-за ночных происшествий. Наступили каникулы, а я понял, что не знаю, как их провести. Примерно до 3-х часов слонялся по дому, убивая время, и только к вечеру решил съездить проведать своего хорошего приятеля Стаса. Он работает во вторую смену в крупном торговом центре, в отделе Tatoosale, специализирующимся на продаже оборудования для тату, пирсинга, а так же всякой всячины. Этот малый очень близок мне по духу, и поэтому мы всегда можем беспрепятственно найти темы для разговора.
Приехав на место, я обнаружил его голодным и измученным, поэтому мы поспешили захавать на пару несколько пирожков и пиццу из соседнего фаст-фуда. Досидев до конца смены, мы закрыли прилавок, попрощались со всеми девочками-продавщицами, а так же суровыми мужиками-чернорабочими, и двинули по городу. По пути мы смогли удачно обсудить планы на будущее по учёбе и профессии, а так же затронули тему о личной жизни каждого из нас. Он рассказал о своих некогда былых отношениях, о девушках, которые приходили и уходили, кто-то из них приносили с собой хоть и недолговременное, но счастье, а кто-то - только разочарование. С кем-то он жил под одной крышей, а с кем-то просто гулял за ручку. Всё это оставляет свой отпечаток в памяти человека, и не проходит бесследно. Чувства могут иссякнуть, выгореть, но остаётся свой осадок. Он устал от кратковременных интрижек-однодневок, и ищет именно серьёзных, долгих отношений. И я его в этом понимаю как никто другой - потому что сам всегда был таким.
Добравшись до кургана, мы долго стояли на остановке, дожидаясь маршрутки. Мы не искали позитива, зато позитив нашёл нас. Из всей стоящей толпы именно к нам подошёл некий типичный пьяный мужик и попросил 5 рублей. "Нету," - ответили мы, и он поспешно ушёл. Через пять минут он вернулся:
- Пацаны, сколько времени?
- Девять часов.
Мужик явно был в шоке:
- Кааак? Утра??????
- Нет, вечера.
- Ой-ёёёёё!!! - заорал он и убежал, на этот раз уже в противоположном направлении. Я высказался, что было бы приколько, еслиб он ещё к нам вернулся. И что бы вы думали - таинственный нетрезвый субъект не заставил себя ждать, выскочив откуда-то из-за дерева:
- Пацаны, есть 35 рублей?
- Уже 35?
- Ну есть, или нет?
- Нет.
Тут он достал откуда-то диск Металлики "Death Magnetic" и попытался нам его втюхать:
- Купите диск! Металлика! Последний альбом! Лицензионный! За 40 рублей отдам!
- Нафига он нам нужен?
- Слушать будете!
- Нам не надо, мы прогрессивная молодёжь, у нас интернет есть.
- Ну купите вы диск! За 30 рублей отдам!
- Зачем?
- Голова болит!
- И что?
- Алкоголь - это гавно! От него голова болит! Купите Металлику, пацаны! За 20 рублей отдам!
- Нам не нужна Металлика.
- Купи!
- Не-а.
- Купи!!!
- Нет.
- КУПИ!!!
- Не хочу.
И тут мужичок выдал конкретный лулз:
- Ты чо, специально не хочешь, или просто так не хочешь?
- В смысле?
- Вы мне назло не хотите! Ну прошу вас, ну пацаны, ну захотите, ну купите диск!
- Да мы тебе щас просто так твои 20 рублей отдадим, лишь бы ты отъебался от нас со своим диском!
- НЕТ!!! Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ВЫ ЕГО КУПИЛИ!!! КУПИЛИ МЕТАЛЛИКУ, КАК НАСТОЯЩИЕ МЕТАЛЛИСТЫ!!!
Поражаясь глубине логического мышления этого индивида, минут через 10 мы всё-таки смогли избавиться от его внимания, вдоволь насмеяться, и, так и не поймав нужной маршрутки, пойти пешком.

Настроение сейчас - Усталое



Много времени прошло - ещё с конца июля месяца, с жаркого дня, когда я был вдалеке от жилой местности, у реки, и только находящийся поблизости старый школьный друг помог мне устоять на ногах и прийти в себя. Тогда это был первый раз за год, и поэтому случилось весьма неожиданно. А сегодня ночью повторилось.
Не знаю, во сколько я проснулся, может в 4, а может в 5 часов, где-то так. Мне снова снились кошмары, несколько раз за ночь. И в тот раз я всё понял, даже не открывая глаза и первые несколько секунд не двигаясь, отнёсся к этому спокойно, не предаваясь панике, как делал это 2 года назад. Просто еле слышно прошептал себе под нос: "Бляяя..." - и резко перевернулся, старясь надавить себе на грудь. Часто это помогало в следующий же момент, но на этот раз не очень. Тогда я соскочил с кровати на пол, стоя на коленях, выпрямил туловище и, когда воздуха стало слишком мало, несколько раз попытался сделать глубокий вдох - и отпустило. Не став будить родителей, я пошёл на кухню, заварил чай, снова лёг, и у меня было время в очередной раз подумать о вероломной тупизне и беспомощности наших врачей.
Я убедился в ней ещё в 13 лет - тогда мне нужна была небольшая, я бы даже сказал элементарная операция, хотя хирург во второй областной больнице после осмотра сказал, что я здоров. Помог только совсем другой доктор.
А сейчас, например, в ближайшие несколько лет, моя мать может быть парализована из-за нескольких грыж в позвоночнике, и несмотря на существование лечения, врачи разводят руками - мол, "что мы можем сделать". Я не понимаю, им что, впадлу браться за это, или хотят деньгу себе на лапу?
Вот так началось и два года назад - почти каждый день у меня были резкие боли в сердце, и если я пытался сделать вдох, то оно как будто пережималось со всех сторон... Не знаю, как это описать, но это не важно. Как правило, чтобы прекратить приступ, стоило просто как можно быстрее сменить положение тела. За два месяца (ноябрь-декабрь 2007-ого) я обошёл тучу врачей, одни отправляли меня к другим, назначали кучу процедур, УЗИ, ЭХО, и прочую муть, выявили повышенное внутречерепное давление и нарушение сердечного ритма, а в конце лениво говорили: "Нуууууу... Наверно, это чё-то сосудистое у вас." Затем выписывали огромный список лекарств (авось одно из них поможет) и прощались со мной.
Но, как ни странно, на самом деле они помогли. К концу 2008-ого проблемы почти прекратились, а в этом году до июля и вовсе не возникали, сейчас же повторяются. Не знаю, чего ждать в скором времени, но просто накипело. Паршивая медицина.

В колонках играет - Oomph! - Hast Du Geglaubt?

Настроение сейчас - Паршивое

Приходилось ли вам... чувствовать себя вещью? Служить каким-то бестолковым аксессуаром, который всегда находится рядом, не играя при этом никакой значимой роли. Находиться поблизости, но при этом никогда не быть важным для человека по-настоящему. Я думаю, это тяжело. И больно. Наверно, я сейчас должен чувствовать нечто подобное, но я на данный момент как в трансе, какая-то обида нарастает внутри понемногу. Изменится ли что-нибудь в значительной степени, если меня больше не будет под рукой? Покажет только время.

В колонках играет - Lustmord - Immersion

Настроение сейчас - Вялое

Ночным кошмаром называется страшный сон, возникающий в фазу сна с быстрыми движениями глазных яблок, когда человек пробуждается и помнит содержание сновидения. Независимо от абсурдности сюжета, нелепости ситуации, подобные сны всегда очень динамичны и пугающи. От такого сна человек всегда пробуждается и испытывает вполне реальное чувство страха. Есть и другие категории ночных кошмаров. Они могут сопровождаться криками или даже плачем.
Тревожный сон – это в первую очередь сигнал о каком-то личном беспокойстве человека, причем уже существующем. Это может быть и какое-нибудь эмоциональное переживание, связанное с нерешенной проблемой. Могут быть и тревоги, вызванные ожиданием каких-то перемен. Переезд, экзамен, смена места работы, новые отношения, неурядицы в семье – все, из-за чего может переживать человек, может стать причиной неприятных сновидений.
Лично мне кошмары не снились уже давно, и зачастую они могли действительно отличаться особой абсурдностью. Но сегодня ночью я проснулся в холодном поту ото сна, который на первый взгляд нельзя назвать ужасным. Но только на первый. Несмотря на свою незамысловатость и кажущуюся реальность привидевшихся событий, меня он привёл в настоящий ужас, и, проснувшись, я на какой-то миг почувствовал, что вот-вот задохнусь. Этот сон смог затронуть то, чего я действительно боюсь - не каких-либо ночных чудовищ или картин из фильмов ужасов, а других, глубоко личных страхов. От этого я начинаю грузиться и целый день не прихожу в себя. Надеюсь, это был просто сон на почве стресса, и ничего вещего в нём нету.

В колонках играет - Crematory - Act Seven

Настроение сейчас - Хрен его знает, но горло болит

В последние дни геморройная погода скачет - вчера, например, попал под неожиданный ливень, а в довесок ещё град сыграл барабанное соло на моей голове. Правду сказали парни из группы - это уже традиция, что не репа - то дождь. Когда вода начала уже стекать с моих волос ручьями, я подумал: "Эх, сюда бы шампуньчика ещё..."
А сегодня с утра выпал первый снег. У многих он ассоциируется с детской радостью и предчувствием скорого чуда. У меня же, прущегося навстречу сырой метели, он ассоциировался с недетской яростью и предчувствием скорого насморка. Но это полбеды. К вечеру такой собачий холод начался, что мы дубу чуть не дали. А ведь ещё октябрь толком не закончился... Хоть вообще из дома не вылазей. Бррр...

В колонках играет - Crematory - Tears Of Time
Настроение сейчас - Меланхоличное




"Всем привет. Начнём, пожалуй. Как вы уже знаете, меня зовут Андрей. Я умер 25 октября 2009 года. Моё сердуе перестало биться в 22 часа, 18 минут и 9 секунд..."
Думаю, именно так следует начаться какому-нибудь новому мистическому роману или фильму с внутренним монологом главного героя. Почему я так начал? Обо всём по порядку.
Уходящая неделя началась, прямо скажем, феерично и завлекла меня в целую гущу событий. Накануне, в воскресенье, я возвращался с небольшой вечеринки, и ввязался в драку с неким пьяным представителем гоп-братии. Несмотря на то, что вышел из этой перепалки победителем, умудрился при катании по камням не слабо распороть ногу. В общем, по приходу домой я уже твёрдо решил на следующий день никуда не выходить с больной конечностью
Однако в понедельник я выполнил своё решение только на половину. То есть, на учёбу я конечно же забил)) Но в середине дня подвернулся случай сгонять в Москву, чем я и воспользовался. Ибо всё-равно дома делать было нечего, и никто из наших вылазить к вечеру не собирался, поэтому я был предоставлен самому себе.
Вернулся почти через сутки, во вторник. Не буду сейчас описывать весь ворох недоразумений, обнаруженный мной по возвращении, но каково было удивление, когда я узнал, что меня уже полгорода считает безвременно почившим. Проще говоря, пошёл наибредовейший слух, якобы в воскресный вечер меня зарезали в родном районе, и уже даже день похорон наметили. Зайдя в контакт, я прочёл на свой стене уйму отписанных постов в мою память (я реально столько хороших слов о себе до этого никогда в жизни не слышал). Некоторые читать было действительно приятно и тронули меня. Но, опять-таки, как в случае и с Гумой, и с Димой - половина отписавшихся были абсолютно левые люди, которые строчили одно и то же: "Помним, любим, скорбим, никогда не забудем тебя..." Ну вот задаюсь вопросом, неужели это стало таким способом самовыражения? Идём дальше...
В очередной раз убедился, насколько стремительно распространяются и наращиваются слухи. Один сказал - другой переврал и сказал другому - тот третьему - и понеслось... Я узнал о себе много новых фактов, которые разошлись меньше, чем за сутки (!!!). Действительно, не каждый день сообщают, что я уже мёртв =))) Более того, меня отдельные личности даже успели помянуть и не хило бухнуть Кроме шуток.
По идее, это можно было бы воспринять с долей позитива, если бы не несколько моментов. Прежде всего, больше всех из-за этих сплетен пострадала моя любимая, которая, услышав подобную новость, не спала всю ночь, вытрепала уйму нервов и даже подвергнулась риску для своей жизни (я продолжаю отчасти чувствовать свою вину за это, хотя в душе понимаю, что не сделал сам ничего плохого), пережила один из тяжелейших дней в своей жизни... Возьмите ещё в довесок всех друзей и близких, для которых это стало ударом. Вся эта ложь не стоила такой цены... Да, всё хорошо, что хорошо кончается, но тем не менее - для меня чувства дорогих мне людей стоят далеко не на последнем месте.

В колонках играет - Disarmonia Mundi - Common State Of Inner Violence
Хех, посетил наконец каталог тестов на ли.ру... Особенно привлёк внимание один из них, под заголовком "Какой ты демон?" Наверно потому, что он с картинками )) Несмотря на какие-то стрёмные вопросы и варианты ответов, конечным результатом я остался доволен ^^ Прям про меня - даже имечко созвучное:

В колонках играет - Oceano - Depths

Ужасную новость узнал сегодня с утра. Вчера ещё один хорошо знакомый мне человек ушёл из жизни. Звали его Димой - мы ещё будучи детьми ходили в один детский сад, наши матери общались, потом не виделись много лет, и только недавно я возобновил с ним общение. 20 октября он и ещё трое парней задохнулись угарным газом в гараже. Подробности тёмные и покрыты толщей сплетен... Но суть в том, что несколькими молодыми людьми стало меньше, и так всегда - их вновь хоронят, оплакивают, говорят много красивых фраз, а потом забывают. Как и в случае с Сашей (Гумой), о котором я писал в дневнике ранее, стену его страницы в контакте уже спустя день заполонили те, кто пишут избитые откровения в духе "Дима... Ты всегда в наших сердцах, помним, любим, скорбим...", хотя я уверен, что больше половины из них не общалось с ним толком и даже на похороны не пришли. Ну что за возобновившийся парад лицемерия... Тьфу.
Память заключается не в словах, которые вы будете писать на просторах инета, и не в водке, которую вы будете пить/жрать (кто как) на поминках. Она только внутри вас. Это не танцы, чтобы выставлять её на широкое обозрение во всей мнимой красе

В колонках играет - Chelsea Grin - Anathema Of The Sick

Два месяца назад, 23 августа сего года, в Брянске объявил о своём открытии полноценный аниме-клуб "Сoffee & Caramel", путём усилий его организаторов Mis. Plaksa и Nu Moribito Стоит отметить, что в провинции (300 км от столицы), несмотря на плотную концентрацию анимешников, с полноценной организацией каких бы то ни было мероприятий приходится туго, и состав клуба может смело сказать - теперь они, как никогда раньше, способствуют развитию этой культуры в своём городе, проводятся регулярные анимки, косплеи, ведётся подготовка к поездке на аниме-фестиваль в Москве. Так же грядёт крупная встреча, приуроченная ко дню культуры в Японии, все постепенно запасаются морем позитива и определенным (на своё усмотрение) количеством финансов
Однако перейдём от фактов к личным впечатлениям. А они сложились вполне даже приятные - ранее кое-какие действия в Брянске предпринимал ныне приостановивший деятельность клуб, с говорящим названием "B.A.K.A." (в переводе с японского - "дурак", "дебил", "придурок", "критин" и т.д.), но лестных восторгов это не вызывало, скорее наоборот. Теперь же можно сказать, что есть тот народ, который готов взять на себя ответственность за качественную организацию аниме-деятельности в не обременённой пафосом обстановке (и не надо упрекать меня в пропаганде)), общение с участниками прошло самым приятным образом. Надеюсь, что дела клуба будут идти только в гору и не скатываться вниз. Адрес страница в контакте - http://vkontakte.ru/club11257464

В колонках играет - Fiend - Dream

Уже в который раз голова самопроизвольно забивается всякой, извиняюсь, хернёй. Негативные мысли буквально съедают мозг - все раздумья упираются в ожидание чего-то плохого, а как известно, "ожидание бедствия порой хуже, чем само бедствие". Постоянно кажется, что что-то идёт не так, что что-то находится не в нужном русле, что кто-то обманывает меня и лицемерит. Хочется что-то делать, но вот только не всегда подворачивается такая возможность. И в то же время не хочется делать ничего другого, ни отвлечься, ни посмотреть фильм или почитать книгу, кажется, что нужно куда-то спешить, иначе можно упустить своё счастье.

В колонках играет - Sybreed - Human Black Box

"Now choose this day who you will serve,
To be the light in a darkened world?"
Killswitch Engage

Что-то странное происходит в последнее время в маленьком мирке внутри меня. Не столь давно, ещё каких-то полгода назад, был в моей жизни, прямо скажем, сложный период. Перед этим всё было отлично, в конце 2008 - начале 2009 я достиг кое-каких успехов, как в плане учёбы, так и в плане личной жизни, получил признание в определённых кругах, и даже уважение. Но депрессняк, как это бывает, подкрался незаметно, и этой весной меня пустило во все тяжкие. Что-то где-то не клеилось, что-то не получалось, а я принимал всё слишком близко к сердцу. Повалили стрессы, ушло очень много тяжёлых мыслей и нервов. На какой-то миг я тогда подумал: "Как же я хочу разучиться чувствовать... Чтобы наконец стало легче дышать."
Но всё постепенно прошло, сейчас у меня новый подъём, жизнь приобрела новый смысл, и вот я заметил одну вещь - моё уже давно позабытое желание начинает неспешно сбываться. Удивительно, но я, человек, который ещё недавно мог сам себе испортить на весь день настроение, просто увидев просящую милостыню старуху на улице, теперь стал безразличен ко многому. Я даже стал смотреть на людей как-то по-другому - как на систему заложенных в них качеств и совершаемых поступков. Пустым мелочам, таким как сплетни за спиной, или укорительные взгляды, я больше не придаю никакого значения. Даже недавняя смерть близкого друга, о которой я писал ранее, пожгла некоторое время душу, но потом не оставила внутри ничего, кроме какой-то слабой, приглушённой тоски.
Недавно мы попали в эпицентр тёрок между не то фашами, не то хулсами, и представителями "неформальной молодёжи". Когда приходилось в темноте пробираться через лесную чащу, с риском наткнуться на кого-то из трёх набежавших толп хлопцев с битами и в респираторах, похоже я был единственным, кто ни на секунду и поддался волнению в этой обстановке (меня беспокоила только перспектива наступить в этой глуши в какое-нибудь дерьмо кроссовком).
Стало ли мне легче жить? Возможно. Стал ли мир серее и безрадостней? Не знаю, не определился ещё. Пожалуй, на данным момент есть только одно, что вызывает во мне сильные и искренние чувства - это моя любимая девушка. Наверно, в посеревшем мире она сейчас единственный яркий лучик света, и я как-то не считаю сейчас нужным переживать о чём-то другом, кроме неё. Это вселяет уверенность в завтрашний день, хоть я и зря расслабляюсь, но чёрт возьми, это здорово

В колонках играет - Yann Tiersen - Naval

Второй час ночи. Меня вырывает из сна более чем неожиданный звонок. Так уж вышло, что в тот вечер я был уставший до предела, и завалился спать, не раздевшись и не разобрав постель. "Какая падла звонит среди ночи?" - проскакивает беглая мысль. Нащупываю на тумбочке мобилу, сбрасываю и переворачиваюсь на другой бок. Не проходит и полминуты, как тишина снова нарушается неизвестным, посмевшим меня потревожить (за неимением подсветки, в полной темноте я никак уж не мог разглядеть на экране, кем он был, и, как позже выяснилось, это был неизвестный для меня номер). Беру трубку, возмущённо хриплю: "Аллллоо..."
В ответ слышу поначалу лишь шум в трубке, и только потом едва слышный знакомый голос:
- Андрей, это Лазер. Слушай, лучше присядь.
Спросонья мне было почти безразлично, за каким макаром некогда лучший друг решил терроризировать мою трубу средь ночи, и тем более казалось неуместным рекомендация присесть тому, кто вразвалку лежит в кровати.
- А... Ну... Что случилось?
- Понимаешь... Тебе лучше сначала присесть... Видишь ли , какое дело... Гума умер.
- Ч... Чего?
- Гума умер. Суициднулся.
Настолько нереальными показались тогда эти слова, что захотелось просто бросить трубку и спокойно заснуть, в надежде, что это тупой сон или ещё более тупой неудачный розыгрыш.
- А Чего? Ч-что случилось? - опять повторил я, пытаясь собраться с мыслями.
- Щас я в общем дам трубку Денису, подожди...
Опять шуршание, шум, говор на заднем плане.
- Алло, Андрей, это Ден, Гума повесился. Я уже съездил на опознание...
Дальнейшие подробности нашего разговора не имеют значения, но суть в том, что как только он закончился, в моей комнате на короткое время повисла такая тишина, которая была пострашнее любого звука. Следующие двое суток я так и не сомкнул глаз.

*****

Именно так началась ночь со 2 на 3 сентября, больше полтора месяца назад, положившая начало веренице событий, пролетевших очень быстро и приведших многих людей на пик душевных переживаний. Пожалуй, самый жизнерадостный, позитивный и весёлый человек микрорайона, Саша, которого все звали просто Гума или Гумыч, покончил с жизнью, его похоронили, оплакали, родители уехали из города. Друзья долго не находили себе покоя, пытаясь что-то сделать, как-то кому-то отомстить за смерть Саши, потом принялись посыпать голову пеплом и винить только себя. А кому-то просто было всё-равно. По крайней мере, всё это продемонстрировало мне впоследствии целый поток лицемерия, я его столько в жизни не видел до этого. Как же много было тех, кто загипнотизировано повторяли "Саня, мы тебя не забудем, ты всегда будешь в наших сердцах", а в итоге приходившие на поминки тупо для того, чтобы нажраться водки и весело провести время. Отдельное слово о его девушке. Уж не знаю во всех тонкостях подробности их отношений, но при жизни она его с грязью мешала и прилюдно посылала далеко и надолго, а после смерти прозрела, что оказывается, по её словам, она жить без него не может и всегда будет любить его больше жизни. Какая непрочная, прозрачная маска скорби... Да, я знаю, что ей очень плохо и она чувствует вину из-за случившегося, но раскидывать направо и налево этот фальш о безумной любви к тому, кого ещё совсем недавно ни в грош не ценила - это дешёвая игра...
Сложно всё это. Я только и слышал в те дни, что "Саня не мог, он ведь всегда таким весёлым был", и согласен с этим, но... Вот так и бывает, что столько народу знают человека, общаются с ним много лет, а никто и не знает, что у него глубоко в душе, и какая боль там таится, раз уж он выбирает смерть вместо жизни. Я постараюсь раскрыть тему суицида шире в дальнейшем, а сейчас очень устал.

В колонках играет - Last Chance For You - Отличное время начать жить заново

Итак, вот он я, какой есть. Звать меня Андрей, для заграничных друзей - Энди, многие знакомые называют меня Delmi (как майонез)). Наконец дошли руки взяться за создание дневника на ли.ру
Я уже не заседал на блогах (любых) года с два наверно, все старые брошены и пылятся без дела. Но вот всё-таки поддался на искушение возвратиться к этому делу. Чтож, как только разберусь здесь со всем, примусь за расписывание своего личного бреда
Подробней обо мне вы сможете узнать в дальнейшем. Следите за новостями