Такую вот загадку нашел, но, честно говоря, сам не осилил. [воруем на dezinfo.net] Может быть кто-то из семьи знает правильный ответ? Идет лекция по логике. Профессор рассказывает о нешаблонности мышления и чертит на доске три картинки:
Вызывает студентку, она рисует четвертую фигуру -
Умничка, отвечает профессор, а теперь объясни мне - почему 4-я фигура именно такая.
Студентка - Это знаки дорожного движения.
Первый - движение прямо Второй - перевернутая рюмка, видимо закусочная. Третий - чашка с паром
Когда вы поехали прямо, приехали в закусочную и заказали все что вам, нужно, вам потребуется вилка. Она на четвертом знаке.
Профессор в шоке.Первый раз, говорит, за сорок лет моей карьеры сталкиваюсь со случаем, что абсолютно неправильные выводы приводят к совершенно правильному результату.
Привет всем! Простите, что так долго не писала. Времени не было, да и на выходные уезжала. Вот рассказать вам нечего... Шла щас со школы бриджи, капроновые колготки, балетки, летняя кофта и лёгкая куртка. На улице идёт не сильный дождь и слабый ветерок. В ушах играет Король и Шут «Марионетки», я не слышу окружающий мир, не могу, не выношу, я стараюсь строить свои элюзии, элюзии того, что всё хорошо и пускай это неправда, зато мне от этого хорошо. Люди бегут, стараются спрятаться от этого мира под ели защищающими их капюшонами и красиво раскинувшимися над головой зонтами. Это же чудо! Воздух в городе чист и свеж, пусть и не долго, но свеж! А люди совсем этого не замечают, куда-то спешат, торопятся, а ведь для счастья нужно совсем немного «открыть» глаза и просто осмотреться! Да… я вам уже и надоела наверно со своими разглагольствованиями, ну а вообще я закончила,…можете думать, что хотите, думайте, что я псих, дура и т. д., но это лично моё мнение, которое я не боюсь выражать! Спасибо за внимание ваша Blood Era!
Мы волки по закону злые, И пусть простят нам бешеный оскал. Что делать, мы с рождения такие, И не умеем улыбаться вам. А нас не любят-бьют и в хвост, и в гриву, На цепь в "Зоо" сажают, что с того! Мы в сказках обязательно лихие, И зла желаем всем до одного. А вы побудьте в шкуре хоть недолго, На мир взгляните так, как видим мы, Хоть раз почувствуйте себя вы волком, Поймите нас до глубины души. Узнаете тогда вы вкус свободы, И как до хрипа душит поводок. Поймете, что такое "право гордых", И сколько стоит лишь один рывок. А если испытать облаву, Когда вокруг флажки, глаза, стволы, И ощутите смерти вы прохладу, Когда выходишь с егерем на ты: Когда щелчок-курок взведен, и выстрел! И бок в крови, но ты успел, ты смог! А после...Не нашел ты близких, Их уволок удачливый стрелок. И так всю жизнь - по лезвию, по бритве, Всю жизнь в бегах и ты клянешь на судьбу. И вот тогда придешь к нам на поляну, Где вместе мы повоем на луну, Кроваво-бледную... холодную луну...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водительвываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. =)))))))
Он гордится тем, что похудел без помощи операций и пилюль… Поставил себе задачу – и выполнил… Вы спросите, как человек с такой железной волей мог довести себя до такого состояния ? Всё не так просто…
Этого парня зовут Дэвид Смит. Подлинное или вымышленное, это имя прокатилось как гром по телевизионным каналам Америки, а началось всё в июле 2003 года…
=====Наруто===== - Покупайте новый кефир "Био-Наруто"! (..ведь в нем так много полезных для организма микроКьюбиков) - Супермэн отдыхает! Новый супер-герой МегаНаруто - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "МегаНаруто уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны! (тут даже комментировать не нужно) - Наруто освежает дыхание! Наруто облегчает понимание! (да уж.. ^^) - Кошерная маца "Наруто" - для настоящих Шаломных Хасидов! (алаверды, однако... ^___^) - Издательский дом "Наруто и красный богатырь" - Художественные труды, бестселлеры, шедевры солдат срочников. (а красный богатырь - это кто? Неужто Гаара?? )
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один". 2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками. 3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д... 4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник). 5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..." 6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Современная культура склонна к разнообразным экспериментам. Каждый визит в театр, например, — суровое испытание для консерваторов, которых голые актеры и мат шокируют до сердечного приступа. Отечественная студия Dreamlore пока не опустилась до такого экстрима, но движется в "верном" направлении. Совместно с компанией "Акелла" она анонсировала графическую новеллу "Евгений Онегин", выполненную в стиле аниме. О скандальности проекта говорит и официальный сайт с текстам, написанными дореволюционным слогом, и подборка персонажей с пестрыми прическами, и даже беспардонные реплики самих разработчиков. Например, дату выхода "Онегина" они определяют так: "Релиз может состояться весной. А может и не состояться, потому что есть подозрение, что закончим мы проект ориентировочно к маю. По традиции, в это время никто толком ничего не выпускает, потому что никто ничего не покупает — кроме еды и туалетной бумаги. Мы пока еще не навострились выпускать игры в рулонах, но готовы работать над собой."
Итак, она звалась Татьяной. Только не ясно, которая из них... Чтобы взглянуть на близняшек Ольгу и Татьяну в мини-юбках, оценить кричаще-красную шевелюру Онегина и почитать анекдоты о Пушкине, посетите официальный сайт.