Впервые в жизни, придя домой из парикмахерской, я разревелась.
Не знаю, зачем спрашивать, что я хочу получить в результате, если все равно делаешь по своему. Вмесето 5 см я потеряла все 10.
Волосы не вернуть, надо смириться. Но осознание того, что я по своей воле пошла ТУДА - убивает в конец...

- Послушайте, - взмолился Артур, - по-моему, мы сэкономим уйму времени, если я сойду с ума прямо сейчас.

(с). Дуглас Адамс. "Автостопом по галактике"

В колонках играет - P.O.D. - Boom
- Ты свихнулся?!
- Такую возможность я не исключаю. В конце концов я знаю о себе лишь то, что может сказать мне мой мозг в его текущем состоянии. А его текущее состояние не из лучших.

(с) Дуглас Адамс. \"Автостопом по галактике\"

Иногда хочется думать, что я несчастна.
Иногда я включаю подряд несколько музыкальных альбомов, которые слушаю исключительно раздельно - ибо вместе они действуют на меня ностальгически.
Иногда я специально ищу то, что хотели найти МЫ - и нечаянно нахожу. И так хочется поделиться с тобой...

Ты стал каким-то образом. Чем-то, что приносило мне радость. Чем-то душевным. Чем-то, по чему я скучаю.

"Когда-нибудь ты будешь рассказывать обо мне своим внукам. - Ну, это уж вряд ли. Не буду же я рассказывать им о своей личной жизни"

Рассказывать точно не буду. Но вспоминать я буду еще очень долго.

Ты часто говорил, что тебе одиноко, когда ты не со мной. А я не могла понять - как это?

А теперь очень часто одиноко мне.
Потому что сердце-то при мне. А душа - с тобой.
Не смотря на то, что представить рядом с собой ТЕБЯ я уже не могу...

Странно, но все это добавляет мне оптимизма. Ведь если я когда-то умудрилась встретить тебя - я наверняка встречу СВОЕГО человека. Спасибо=)

И почему я обо всем этом вспомнила???

В который раз убедилась в собственной наивности.

Не доверять никому - это не про меня.
Но вот не принимать близко к сердцу чьи-то обещания - пора бы уже начать учиться.
Это, конечно, хитрый план моего внутреннего Я - хватаясь за обещания, можно схалявить и что-нибудь просто не сделать.
Вот только я всегда ошибаюсь с выбором обещаний - вечно путаю стопки. Наверное, связано с дезориентацией и со старыми розовыми очками, которые не снять, пока не сносишь - прям как в сказке.

Пора начинать рассчитывать только на себя.

Потеряла ТЕБЯ...
Забываюсь...Улыбаюсь другим. Принимаю подарки. Строю иллюзии. Делаю первые шаги.
Потом вижу тебя...
И опять все по-новой...
Боль...Слезы... Забытье...
И опять как ни в чем не бывало все с самого начала...
И однажды расплачусь в самый неподходящий момент.
Оставь меня.
Спасибо. Спасибо за все....
Просто... забудься????

Меньше знаешь, крепче спишь...

Лучше горькая правда, чем сладкая ложь...

И все-таки, что лучше?
Знать меньше, но пребывать в постоянных сомнениях и оттого мучаться, или лучше знать все и наверняка и просто улыбаться, когда сердце сжимают тиски?

Я знаю одно - зная правду, спится мне уж точно спокойнее и крепче. Ведь нужно просто принять правильное решение.

В колонках играет - DE-PHAZZ - Hero Dead And Gone
Настроение сейчас - позитивное

Страшно подумать, сложно поверить, я знала, что ты меня немного изменишь, но я не думала, что ты поможешь мне повзрослеть...
С тобой все как-то не так, как виделось мне когда-то...
И взросление - это когда такие привычные розовые очки вдребезги разбиваются о грязный асфальт, но в ярких радужных брызгах стекла вперемешку с мелкими камешками тебе видится радуга. И ощущаешь не обиду от попранных иллюзий и оплеванных идеалов, а какое-то облегчение, веру в себя и силы идти вперед с гордо поднятой головой.

Странно...

Когда я была маленькая, я почему-то дико любила наряжать елку. Как и все нормальные дети, впрочем. Я вообще любила в детстве Новый год, в отличие от настоящего времени.
Атмосфера праздника... ожидание чуда... каникулы... снег...елка... это был праздник. Нет, не так... - это был Праздник.

Только сегодня, глядя на наряженую елку в доме поруги, я вспомнила, чего я больше всего ждала от Нового года. Ждала именно наряжания елки. Но что я любила больше всего - это доставать игрушки из коробок и рассматривать каждую по несколько минут... Запоминать каждую... Любоваться каждой...

Уже давно из-за неудобства и очень игривой кошки мы сменили ту вполне приличную по размерам елку на очень маленькую, фактически символическую. На которую мы никогда не вешаем игрушки. Только две или три мишуры.
И я поняла, что ужасно соскучилась по нашим старым, некоторым даже немного побитым, но таким родным игрушкам...

Может, завтра перед отъездом просто перебрать их? Во имя ностальгии=)

В колонках играет - A-HA
Так иногда бывает.
Общаешься, общаешься с уймой самых разных людей, хорошо, интересно общаешься. И в какой-то момент наступает зима. Просто хочется помолчать. Отдохнуть. Обновить. Надоело...В итоге сосредотачиваешься на каком-то одном человеке, чаще противоположного пола (к сожалению). А дружба - она такая, ее надо подкармливать и подпитывать вниманием и общением, иначе она завянет. Но становится на все пофиг, и живешь себе как-то спокойно и просто, не думая почти ни о чем...
Резкое возвращение к жизни... И все тебе рады. И никто не обиделся. Ну или ловко сделал вид...И вечер - или много вечеров - проходят просто на ура. И засыпаешь с мыслями о том, что любишь весь мир, а весь мир - ну или лучшая его часть - любит тебя. И хорошо. И легко на душе. И перспективы радужные видятся...
А чтоб мысли активнее и продуктивнее были, надо музыку любимую послушать...
И случайно вспоминаешь, что уже которую ночь подряд тебе снится одна и та же песня... Находишь альбом...Включаешь... Чего-то не хватает... У меня это обычно либо интернет, либо свечи, либо благовония, а чаще - все вместе. И тут накатывает... И разрывает изнутри...ассоциации сыпятся на голову как из дырявого мешка...всплывают отголоски чувств, эмоций, событий...
понимаешь, что хочется поговорить...
Только чувство такое... Когда хочется почитать или послушать музыку - стоишь, перебираешь книги лил диски, вспоминаешь самое лучшее и интересное, пытаешься понять, это ли тебе сейчас нужно... Так и я... Сижу и понимаю, что хочу поговорить... Аська полна народу... Придирчиво изучаю список он-лайн. Не то...не то...не то...

Очередной порыв сдержан и пережит. К лучшему ли, к худшему - это уже время покажет. А может, и вовсе никак - ни хорошо, ни плохо.

Однажды какому-то из древних богов было нечего делать.
И шутки ради он разделил людей на половинки. И хорошенько перемешал. Чтоб, значить, найтись труднее было, богам на потеху.

Только он одного не учел.
Есть люди, созданные друг для друга, половинки одного целого.
А есть любовь. Которая далеко не всегда указывает на ТВОЮ половинку. И которая не считается с твоими желаниями.

Вывод основан на анализе данных за прошедшие полтора года на примере двух романов. Один - это любовь. А второй - это зеркальное отражение меня. Несколько иное, но очень верное.

В колонках играет - De Phazz - Free Drift
Настроение сейчас - уставшая и злая...

Я уставшая и злая...
Не хочешь по-хорошему...значит, будем рубить с плеча.
Уж что-что, а жалеть я точно об этом потом не стану. Ибо хуже чем есть, уже точно не будет.
Второго шанса у тебя не предвидится.

Решайся, черт тебя побери!

Когда сама жизнь подыгрывает тебе и подкидывает козырные карты, ничего другого не остается, как воспользоваться ее расположением...

Чем я и займусь...)

Два месяца молчания...
Я разучилась изливать мысли на бумагу...рука не успевает за головой, а мысли ждать не станут...
Дом...самый родной...
я сижу, как год, два, пять назад...
Сколько всего было... разные мысли бродили в мозгу, звучала разная музыка, только пальцы все так же стучали по клавиатуре и в душе едва умещались чувства...
Так много слов и чувств внутри... Я даже не знаю, что или о чем хочу сказать... Здесь и обещание самой себе не останавливаться, идти вперед, рвать, доказывать, добиваться... И неумолимо надвигающаяся ОБЫДЕННОСТЬ... и просто желание жить...

Мысли пока не имеют исключительно индивидуальной направленности, они текут одним сплошным потоком... Достаточно мало-мальски эмоционально-значимого события - и они разделяться-разбегуться на сотни маленьких ручейков...

Жду результата своей провокационной деятельности.
Если нет - мое разочарование будет широкомасштабным.

Так и знай...

Можно сколь угодно долго анализировать, предполагать или придумывать... почему так , а не этак... можно даже быть увереным наверняка...
можно заупрямиться и сказать себе "Мне надоело быть смелой, пусть будь что будет, и пальцем не пошевелю"...
Только пускай это говорит кто-нибудь другой...не я...
Ведь я давно уже так не умею...
Страх?
Он был... когда-то очень давно... я уже и не помню, как это - бояться сделать первый шаг... Потому что страх не сделать его - он намного сильнее, ярче и...и вот он-то и в самом деле чреват последствиями.
Отступить - значит, засчитать поражение.
Но проигрывать без борьбы я не умею. Оказывается, не умею...

Время пошло...