А я как всегда,ну нет.как часто бывает,захожу и не знаю о чем здесь записать.
Как всегда во мне идет борьба с самой собой,моя внутренняя борьба за то,чтобы кем-то стать в этой жизни для себя...Как всегда ищу что-то в себе,чтобы зацепиться и развить...уже не жалуюсь на скуку,тк знаю,что она мне в нужный момент поможет...наверное это все странно и может кто-то не поймет,что я тут пишу...но это так,и это истина.А сейчас лето.Есть дела по универу,никуда от них не денусь,намечаю отвлеченные дела,что нужно почитать и т.д.Но лето,но и есть лето и хочется его почувствовать,что оно не проходит мимо меня за моим окном.Хочется,хочется,как классно если бы это получилось.

ночь прошла быстро и легко...вся в разговоре с Полей.Спасибо,дорогая!Я не думала о лишнем и я встречу свое любимое время суток-свежее утро!!!

Начала добавлять девчонок к себе,точнее сама добавляться к ним,и к мальчишкам тоже!
Идите сюда!Я тоже хочу с вами общаться!;)

Ну что сказать?В моей опустошенной специально для информатики голове,сейчас идет моральная подготовка к тому,чтобы когда-нибудь впустить таки информацию об информатике)))Много чего хотела записать.Жаль,когда я еду в электричке,у меня с собой нет ноута,потому что,блин!столько гениальных мыслей почти незаметно посещают мой мозг.Но вот только я начинаю их улавливать.Как думаю"о!стоит об этом подумать.развить мысл",как оп! и все.Я опять сижу тупо уставившись в окно,и думая.куда все мысли подевались(((Так обидно.Вот.
Хотя сегодня я ехала в метро и думала,с какого хрена мы сидим и паримся,что вот если мы сделаем что-то не так,то эти люди,что сидят вокруг так обо мне подумают или сяк.И как никак-а это давление снаружи,хотя скорее оно именно изнутри, чувствуется и если обращать на это внимание,то это давление можно заметить очень часто,наверное даже всегда,просто в разной степени.Кстати это мысли не такого уж зажатого в плане того,что обо мне подумают человека.

Вернулась.Хотела сменить днев.это как-то скучно начался.Но что делать..я это я.На тот момент было именно так.Вернулась...Поля пригласила.Спасибо)Приятно.Пока устала.Хотела нормально поспать.Но нет.Как всегда не вышло.
Вообще многое хотела написать.Но,Полин,мы так расписались в асе,чо у меня на днев уже мыслей не хватает)
так что вот так.Все.

Моя весна цвета сепь....мне надо менять себя...сделать это и не сломаться

Настроение сейчас - дрожу

Вот иногда бывают такие ситуации,когда что то,что нам предстоит или нам предлагают сделать,просто невозможно и мы мотаем головами в ужасе или недоумении "Нет,нет,так нельзя!",но вас заставляют или ситуация заставляет,и это невозможное происходит...несколько минут мы еще кричим "Нет,нет",просто не верите в происходящее,а потом наступает момент,что все не так страшно,что это вполне возможно и даже нормально.Как странно тогда меняется все.Ведь то,что мы всем своим разумом(и не только) считали абсолютно неприемлемым) внезапно становится нормальным.Почему так происходит?И сколько раз еще такое будет происходит?А может это зависит от нашего юношеского восприятия мира и происходящих в нем вещей?Может мы еще слишком глупы или категоричны?Хотя не думаю,что это зависит от возраста.Или же просто от храбрости и безумия в нашей голове.Короче факторов много,в зависимости от ситуации.

Забавный сегодня денек был.Даже очень.Начиная с того,что я впервые побывала на уроке французского,на который переревелась с испанского,чему очень рада!Хотя вот этого я не ожидала,ведь с детства считала этот я зык очень некрасивым.Сейчас мое мнение вкорне поменялось-спасибо испанскому.Так,дальше.Были шарады...было оч клево!мы так мило все веселились,мило,потому что мы не так давно знакомы,но так хорошо друг друга понимаем)
Урок панкаков с Натаном был интересен.Теперь я точно не жалею,что перевелась,не потому что хочу халявить,а потому что здорово общаться с иностранцами.Сейчас ехала до дома,встретила учительницу школьную по немецкому,специально подождала нужный ей автобус-мне то все-равно.чтобы поболтать.Я ведь даже в школу специально к ней хотела пойти,чтобы извиниться за то,как мы себя вели с ней.Очень классно пообщались,даже душевно,как подружки,я надеюсь,она теперь не думает,что я наглая бездельница,а довольно милый человек,который пытался заткнуть всех парней,выводящих ее,и не хотел,чтобы наш класс приносил ей неприятности,выводил ее.Я всегда думала,что она не замечала моих стараний.Из-за наших парней весь наш класс считали невыносимым,а по отношению к немке так просто дрянным.Я очень хотела разбить этот стереотип и просто извиниться перед ней.Я рада,что мы сегодня встретились.
Еще встретила подружку из МГЛУ...оооой,их там дерут по полной,а у нас халява.Не нравится мне это.

Вот я и зашла сюда.Странно как-то и непривычно(я просто привыкла к другим дневникам).Ну ничего.Я обоснуюсь здесь.Почему завела дневник?Потому что здесь есть люди,которые мне дороги(а таких людей все меньше и меньше-как я сказала недавно:"Я теряю старых друзей."Только теперь я виню в этом не любовь,а себя.)
Кто я сейчас?Есть разные стороны,как и в любом человеке.Недавно прорвалась та сторона,которую я обычно предпочитаю прятать-это замыканная девочка,которую жизнь выносит на новые горизонты,в которых,как она была убеждена все меньше и меньше добрых и гуманных людей.А она так любит добро и искренность,она живет ради этого,но она не глупа,чтобы искать это в каждом встречном-это слишком опасно.Да она вообще много чего опасается.И поэтому ее уберегает другая моя сторона-какая это сторона?ну не знаю как точно описать.Людям нужна уверенность в себе,сила.Я приобретаю ее благодаря какой-то заточенности в самой себе.Не то,чтобы я закрыта от людей,просто наверное ищу своих людей,на своей волне.
Но как их найти,если все знакомятся спонтанно?А я так не умею...мне бы сначала погрузить человека,понять его философию.
Мы же сами строим из себя все,что захотим.Надо только это понять и прочувствовать свою силу над собой.