Давно не писал, но это потому что был 2 с лишним месяца со своей любимой и было совсем не до интернета.

Это были чудесные 2 с половиной месяца и даже не верится, что когда-то так будет всегда. Не нужно будет считать дни до отъезда, не нужно переживать долгие расставания, не нужно с утра вставать с осознанием того, что самый дорогой тебе человек сейчас где-то за несколько тысяч километров от тебя.

Просто так приятно ощущать тепло её дыхания у себя на шее. Приятно ощущать нежность её губ своими губами. Приятно согревать её руки своими руками. Приятно просто молча вслушиваться в её голос, порой пропуская смысл, просто наслаждаться звучанием. Просто безумно приятно осознавать, что она рядом, может не в соседней комнате, но совсем неподалёку. И если продолжать список таких приятных мелочей, которыми я могу наслаждаться благодаря ей, то не хватит всей бумаги в мире, чтобы уместить его. А если всё это записать на диктофон, то получилась бы аудиокнига в тысячах томах. Книга, в которой есть только она и я. И я с нетерпением жду дня, когда эта книга полностью воплотится в реальность, когда книга станет жизнью, в которой будем только я и она. И больше никого и ничего на свете. Жизнь нашей мечты.

А пока ещё есть место для текстов, я буду продолжать писать о том, как я безумно счастлив, что у меня есть она. Сокровище всей моей жизни. Тот человек, который одаряет мою жизнь смыслом. Тот человек, который одаряет мою жизнь счастьем. Разве может быть что-то прекраснее этого?

Многим удаётся встретить ангелов на своём жизненном пути, но далеко не всех ангел берёт с собой в полёт. Но я оказался одним из них. Нет ничего прекраснее этого полёта. Вместе с домами, машинами и улицами, все проблемы и суета повседневной жизни уменьшаются до небывалых размеров и остаются где-то под ногами, а затем и вовсе растворяются в облаках. Именно благодаря этому полёту я чувствую себя живым и именно благодаря ему я понимаю, что на самом деле важно.

Важно просто крепко держаться за своего ангела. 

Я люблю тебя, мой ангел.

Как здорово, когда отношения можно уже измерять годами, хотя и каждый день с ней это чудо. А 

Даже не верится, что столько времени уже прошло. Но именно это и греет душу. Ведь вот уже совсем рядом наше третье лето. 

Бродить вдоль дорог, останавливая у скамеек, чтобы посидеть, попить и пообниматься. Поездки на пляж, мороженое из кафе на пляже. Вечером тепло на улице.

Но главное, это отсутствие ощущения времени. Никуда не нужно улетать, по крайней мере всё лето в наших руках.

И на самом деле, не важно даже тепло будет или нет. Главное то, что её рука будет всегда в моей руке. Её улыбка всегда будет встречать меня.     Её глаза всегда будут отражаться в моих глазах. Запах её волос будет всегда витать в воздухе. Её голос всегда будет согревать моё ухо. Вот что важно.

Она стала для меня такой родной. Частью меня. И не понять только, как я раньше мог существовать без неё. Как мог без её объятий, без её поцелуев, без её слов, без неё. Я люблю её. Я безумно люблю её. Не так. Я невероятно сильно её люблю! Неописуемо люблю.

И порой я бываю грубым со своими шутками, но это всего лишь шутки. И она это понимает. Как бы сильно она не обижалась, она всегда знает, что я её люблю и буду любить, сколько бы она не обижалась. И когда она в обиде идёт быстрым шагом впереди, она знает, что я не дам ей убежать. Потому что я не собираюсь отпускать то, что для меня дороже всего на свете.

Осталось чуть больше 6 с половиной недель и я уже устал ждать. Я невыносимо соскучился и хочу скорее оказаться с ней. Для того, чтобы в миллионный раз сказать, что я её люблю. Потому что она заслуживает миллиард таких фраз. И у нас ещё будет время для миллиарда.

Девочка моя, я всегда буду рядом. Ведь я люблю тебя сильнее всего на свете.

Твой Дима.

Снова я на острове, снова один без моей девочки рядом.

Но по крайней мере я провёл с ней незабываемый месяц. Пускай большую часть месяца погода была холодной и противной, это никогда нам не мешало.

И вроде бы куда уж ближе, итак уже родные люди. Но последние приезды действительно ещё больше сближают. Это как второе дыхание - кажется, что уже невозможно терпеть, но когда приезжаешь и видишь её, то понимаешь, что ещё достаточно сил и терпения. И даже если все силы кончатся, это не станет препятствием.

Пока что ещё не осознаю, что не увижу её 2 месяца. Конечно, увижу на экране, но это другое. Пока что ещё думаю, что завтра встречу её со школы. И поэтому пока не так тяжело, но знаю, что буквально через несколько дней всё изменится. Пойму, что от меня отломали кусок, жизненно-важный, и я тут снова как зомби.

И вроде бы пора привыкнуть, ведь не в первый раз, да и далеко не в последний. Но разве к такому привыкнешь? Ведь если порезаться в 25ый раз, боль всё равно будет такой же. Но порез можно обработать, а у нас боль лечится лишь встречей, а до тех пор нужно терпеть. И я готов. Чего бы это не стоило.

Потому что она - это всё, что у меня есть. Она самое дорогое в моей жизни. Моё маленькое чудо. Мой ангел.

И я опять так мало ей сказал. Не сказал, что для меня она давно уже неотъемлемая часть моей жизни. Часть нашей жизни.

Главное помнить, что ссоры - это временно. Любые ссоры можно преодолеть. Главное помнить, что на самом деле важно.

Для меня важно, чтобы ты была счастлива, девочка моя. Прости, что иногда я прилагаю недостаточно усилий для этого. Я исправлюсь.

Потому что я люблю тебя. Сильнее всего на свете люблю. Тебя единственную.

Заинька уезжала на 10 дней, но теперь наконец вернулась, а значит самое время для поста :****

Поездка попала сразу и на 8ое марта и на 14ое, тоесть наши 20 месяцев. Но зато теперь осталось всего 2 недели до нашей встречи.

Вроде бы итак были вдали друг от друга, но из-за того, что во время отъезда мало общались, было ещё хуже. Как-будто совсем утащили мою девочку далеко-далеко от меня.

Мне очень не хватало тебя эти ~10 дней, девочка моя. И я уже скорее хочу оказаться рядом с тобой, всего лишь через 2 недельки. Как начинаю думать о нашей встрече, так моё сердце начинает быстрее биться. Успокоится оно лишь тогда, когда ты прислонишь свою голову к нему. Когда оно почувствует тепло самого дорогого человека на свете, так близко, так долгожданно.

Я безумно скучал эти 10 дней и эти 2+ месяца, мне даже не верится, что я наконец снова буду с тобой рядом. Пускай это всего лишь на месяц, даже чуть меньше, главное, что мы будем рядом. А это единственное, в чём я нуждаюсь - быть рядом с тобой.

Может уже наконец потеплеет и мы будем гулять с тобой под солнышком. Сидеть на скамейках вдоль дороги, ходить в парк, где мы будем нервировать всяких бабулек, недовольных счастливой молодёжью. А вечером будем смотреть фильмы из твоего списка "к просмотру". Я буду приставать, но ты будешь настаивать на том, что фильм всё-таки нужно посмотреть, раз уж начали )

В общем, придумать можно много всего, главное, чтобы эти 2 недели поскорее пролетели. Безумно хочу обнять тебя и рассказать о том, как скучал и как сильно люблю тебя. Потому что, ты на самом деле, самое дорогое, что есть в моей жизни. Ты та, ради кого я хочу жить. Ты та, ради кого я готов умереть.

Ты та.

<3.

День Святого Валентина и наши 19 месяцев позади, а это значит, что осталось чуть больше месяца до нашей встречи.

Всё тяжелее сосредотачиваться на повседневных делах, когда в голове совсем другое. Видишь график работы, а перед глазами всплывает календарь и отмеченное ярко-красным 30 марта. Начинаешь в уме считать дни, но потом понимаешь, что дни вовсе не пролетят скорее, если их постоянно считать. И вроде успокаиваешься. Но стоит вдруг захотеть узнать число, как вместо того, чтобы сказать себе 17ое, в уме звучит "ещё 41 день". 41 день и 41 ночь. Эти мысли о днях мучают меня, но есть кое-что, что помогает мне прийти в себя в такие минуты.

Потому что в голове моей не только дни. Сколько бы не было дней, недель, месяцев, у меня в голове есть ты. Моё маленькое чудо, которое помогает преодолевать любые препятствия. Не видить тебя месяцами невыносимо, но любить тебя и быть любимым тобой вне зависимости от расстоянии - вот ради чего стоит жить. Это то, что согревает меня холодным утром и убаюкивает перед сном. Это то, что заставляет меня улыбаться, даже если всё далеко не идеально. Потому что, каких бы проблем не было в моей жизни, я знаю, что там, всего лишь через 41 день меня ждёт совсем другая жизнь, в которой я безумно счастлив. В которой, ты рядом со мной и больше никого нет. Это наш маленький секрет, наша Страна Чудес, наша бесконечная сказка.

Порой, всё, чего мне хочется - это коснуться твоих волос и увидеть, как улыбка появляется на твоём лице. Потому что это гораздо прекраснее, чем любой рассвет или закат солнца. Когда моё солнышко улыбается - нет ничего прекраснее. Когда ты начинаешь ребячиться и тискать меня за щёки, а я пытаюся быть серьёзным и не поддаваться, а ты надуваешь щёки и говоришь, что тебя просто пробирает на нежность. Обзываешь за это пенсионером. Вроде бы такие мелочи, но заставляют меня улыбаться, пока пишу и вспоминаю это. Когда ты начинаешь кривляться и передразнивать меня, а я достаю камеру и ты пытаешься быть серьёзной, терпишь до последнего, а потом разрываешься от смеха и нападаешь на меня в попытке отобрать камеру, но не для того, чтобы её выключить, а чтобы снять меня, добавляя при этом комментарии, о том какой я писька. Мне этого не хватает.

Просто снова хочется оказаться с тобой и забыть о счёте чисел до отъезда. Представить, что никуда уезжать не надо, что у нас есть всё время в мире, чтобы провести друг с другом. Жить беззаботной жизнью, жить друг другом. Вот чего мне действительно не хватает, чувства спокойствия. Чувства, что какое бы не наступило число, я всегда смогу позвонить тебе и сказать, что через 15 минут буду у тебя. Чтобы я смог подойти к твоей двери, позвонить на телефон, чтобы ты спустилась. А ты спустишься как всегда в одной тоненькой футболочке, откроешь дверь и я на пару секунд застыну, просто от ощущения, что вот ты, совсем рядом, хоть мы и не видились всего лишь ночь. А ты резко скажешь "Давай быстрее заходи.", я очнусь и с чувством лёгкой обиды пройду внутрь, сниму ботинки и молча поднимусь к тебе в комнату. Но ещё не успев сесть на кровать, ты подойдёшь ко мне, скажешь "Там просто хххолодно", крепко-крепко обнимешь и скажешь "Я так скучала", пытаясь сжать меня ещё сильнее. Именно таких моментов мне не хватает. Всего лишь обычный день, но в нём столько нежности, что больше ничего для счастья не надо.

Мне ужасно не хватает тебя, моя девочка.

Скучаю, целую, люблю. Люблю сильнее всего на всете.

Твой Дима.

 Вот и наступил наконец этот день, половина нашего длинного пути к счастью.

Да, порой было тяжело и будет нелегче в будущем, но главное, что мы держимся. Даже больше, чем держимся, мы гораздо сильнее любых проблем. А если быть точным, то не мы, а наши чувства, наша любовь.

Даже не верится, что осталось продержаться лишь столько же и мы будем наконец вместе. Всегда, каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду нашей жизни.

Эта зима была одной из самых незабываемых в моей жизни и всё благодаря тому, что ты была рядом со мной. Когда я с тобой, то нет ничего вокруг и все проблемы забываются. Какие могут быть проблемы, когда ты рядом со мной?

Зима ещё не успела кончится, а я хочу поскорее середину весны, чтобы вновь оказаться в твоих объятиях и подарить тебе свои. Казалось, у нас был целый месяц зимы, но у меня такое ощущение как-будто я столького не успел сказать, хоть и старался.

Я хочу, чтобы ты ни на минуту не забывала о том, как сильно я тебя люблю, как сильно скучаю и как мне безумно тебя не хватает, солнышко моё. Для меня нет ничего и никого важнее тебя, нет ничего ценнее. Ты моё единственное сокровище, моё золотко. И эти мысли помогают мне в любой сложной ситуации. Я просто вспоминаю о том, насколько я богат, потому что у меня есть ты.

Я безумно счастлив, что ты есть у меня, девочка моя.

Я невероятно сильно люблю тебя, заинька моя.

И я неописуемо скучаю по тебе, солнышко моё.

D + J = ♥

Почему сказка? Это не значит, что выдумано и по большей части неправда. Это значит, что это настолько прекрасно, что порой забываешь, что это реальная жизнь.

Что же за реальная жизнь? Какая она? Расчерчена по линейке, раскрашена по контурам. И даже кривые линии нарисованы лишь простым карандашом, чтобы, не дай бог, не получилось что-то не так. Но если что-то вдруг выйдет за пределы, то всегда есть стирашка. И хоть доступна вся палитра цветов, используются-то, в основном, только основные цвета, да и те тёмных оттенков.

Но у нас всё не так. Зачем нужны линейки, карандаши, ручки? Всё можно нарисовать краской, раскрасив кистью всё полотно. И нам не нужна вся палитра, достаточно красного, синего и зелёного, ведь мы и из них можем получить любой цвет, который нужен. Да мы и не планируем, какого цвета и что рисовать. Всё получается само по себе, главное вложить в это чувства, эмоции. Не успеваешь оглянуться, как всё уже окрашено во все цвета радуги. И вот ты уже идёшь по улице, по этому расчерченному миру, проходишь мимо тщательно прорисованных людей и всё начинаешь пачкать краской. И все начинают видеть, как из тебя так и плещут красочные цвета.

Длинное получилось предисловие... Но я всего лишь хотел, чтобы ты увидела наш мир таким, каким вижу его я. Пускай и у нас иногда преобладают холодные тона, самое главное, что мы всегда можем всё перекрасить. И нам нечего бояться. Нам не нужно соблюдать контуры, не нужно волноваться, понравиться ли кому-то или нет. Просто нужно давать волю своим чувствам, давать им контроль над нами. Порой принципы так и рвутся в бой, но наши чувства гораздо сильнее принципов, важно лишь не сдерживать их.

Я хочу, чтобы ты не боялась, что всё выглядит, как сказка. Это самая реальная из всех когда-либо написанных сказок. И до конца этой сказки ещё очень и очень далеко.

Я хочу, чтобы ты не боялась, когда в нашей сказке появляются злые герои, которыми порой мы сами становимся. Ведь в любой сказке периодически появляются злые герои. Но они появляются лишь для того, чтобы мы могли осознать, что можем побороть их.

Я хочу, чтобы ты не боялась, когда в нашей сказке наступает момент, который вроде бы не должен быть в сказке. Когда кажется, что так не должно быть и хочется скорее перелистнуть на пару страниц вперёд, где всё уже нормализовалось. К сожалению, у нас нет возможности пролистывать страницы, но я просто хочу, чтобы в такие моменты ты помнила, что где-то через пару страниц всё снова будет хорошо и даже лучше. Ведь это сказка.

Но самое главное. Я хочу, чтобы ты помнила, что принцесса в сказке только одна. И это ты. И пускай я не прискакал к тебе на коне и не бился с чудовищами за право поцеловать тебя. Не смотря на всё это, я готов исписать все страницы нашей сказки словами о любви к тебе. Потому что даже страниц нашей с тобой сказки не хватит, чтобы вместить всё. 

Я просто люблю тебя всем сердцем. И пускай иногда я устаю рисовать, я хочу, чтобы в такие моменты ты не боялась брать в руки кисть. Ведь это наше с тобой полотно, наша с тобой сказка.

 На эту дату эксперементирую :P Написал письмо по-новому, попробуем и пост написать в соответствующей волне.

Пускай пишу я не стихами, но проза может быть ничем не хуже, ведь главное не рифма, а звучание. О любви писать, что небо рисовать. Кто-то видит просто пятна на синем полотне, а для кого-то небо есть что-то неизведанное, что-то великое. И вроде стоит лишь взглянуть наверх и оно всегда там, вот только с каждым взглядом не перестаёшь восхищаться.  Так и с любовью, для кого-то это что-то неизменное и превратившееся в обыденность чувство. Вот только чувства не могут стать обыденными. Они как облака на том самом небе, неповторимы. Достаточно лишь подумать о всех этих чувствах, как ты переносишься совсем в другое место, прямо на небо. Оказываешься прямо среди облаков и вот они совсем рядом. Пускай ты не можешь их потрогать, но само ощущение их присутствия приводит тебя в восторг. 

Люди всегда хотели летать. Любовь и есть то, что дарит чувство полёта. Она дарит тебе контроль над небом и ты видишь его таким, каким пожелаешь. 

Даже не верится, что всё это богатство может подарить тебе всего лишь 1 человек. И ты, сам не замечая этого, отплачиваешь тем же. И вот вы уже вдвоём на небе, на своём любимом облаке. И никого вокруг, лишь небо, безграничное небо.

А ты уже выбрала любимое облако?

Я люблю тебя, солнышко моё. Ты та, кто подарил мне крылья. И пускай ангелом я от этого не стал, но я ощутил то, что невозможно описать.

Скучаю по тебе.

Написано давно, но публиковать не хотелось. Решил, пусть будет.

 Начнём с простого вопроса: Считаете ли вы себя взрослым? В 90% случаев ответ будет 'Да'. Остальные 10% ответят 'Нет' для того, чтобы выделиться, найти подвох. Если вы ответили Нет, то дальше вам незачем читать - вы слишком охуенны для того, чтобы тратить время на это.

 Новая дата. 1 и четверть. Ещё четверть и будет полпути до рая. Ведь если мы сможем всегда быть вместе - разве это не рай?

В который раз поодаль друг от друга. Но видимо для этого и были придуманы слова, письма, стихи. И пускай словами всего не описать, но можно по крайней мере пытаться. Снова и снова писать о том, какие чувства мной овладевают, что разрывают изнутри. Пускай и больно порой, но эта боль не та, что оставляет раны. Эта боль только придаёт силу чувствам. И ты готов пережить любую боль ради любви. Любви, которой мы с тобою одарены.

И кажется, что когда тебя нет рядом, то жизнь роходит зря, в пустую. Ведь делать тебя счастливой это счастье для меня самого,  а когда тебя нет рядом, дарить тебе счастье гораздо сложнее, но я всё равно готов пытаться. Потому что ты - та единственная, что я ждал и искал. Самая красивая, самая добрая, самая нежная, самая любимая. Самая.

 Хочется снова и снова говорить, как я люблю тебя. 

Снова и снова писать, как я люблю тебя.

Хочется написать облаками и звёздами, как сильно я тебя люблю.

Хочется просто оказаться с тобой и сказать тебе, что я тебя люблю. Сильнее всего на свете. Так сильно, как только возможно и невозможно.

Я тебя безумно сильно люблю, солнышко. Скучаю по тебе.

p.s. Хоть я его и написал в письме, пускай будет и здесь:

Я так тебя люблю,

Что слов не подобрать.

И даже когда сплю

Могу лишь о тебе мечтать.

Я так тебя люблю,

Что хочется кричать.

И эти строки шлю,

Чтоб ты смогла узнать.

Узнать, что нет тебя дороже,

Что нет любимее тебя,

Как я хочу к тебе, до дрожи,

И ожидаю нашей встречи дня.

Чтобы сказать, как я скучал,

Как я в порыве бурных чувств

Страницы всех тертрадей исписал

О том, как без тебя мир пуст.

 Не хватает её улыбки.

Не хватает её тепла.

Не хватает её взгляда.

Не хватает её голоса.

Не хватает её присутствия рядом.

Не хватает её запаха.

Не хватает её дыхания рядом с моим ухом.

Не хватает воздуха, чтобы дышать. Не хватает слов, чтобы всё сказать.

Не хватает.

Ни звонка, ни сообщения, телефон отключен. Я ведь волнуюсь.

 Своеобразный юбилей :P

Как-то не так сюда писать, когда есть возможность итак всё сказать, но всё же надо сделать солнышку приятно :*****

Уже 13ая наша дата, одна из немногих, которую мы смогли провести вместе.

Но следующим летом мы обязательно проведём сразу несколько дат подряд вместе.

А потом ещё годик и все даты будут нашими.

Весь мир будет наш.

Сможем быть вместе столько, сколько захотим, от рассвета до заката, от заката до рассвета.

Мы не прошли ещё даже полпути, но цель уже кажется так близка.

Потому что важно не то, сколько нужно ждать, а то что ожидание стоит того.

Ведь я так люблю тебя, моё солнышко. Так сильно, как только возможно.

Сильнее всего на свете.

И я никогда не устану это говорить.

Потому что нет ничего приятнее, чем говорить тебе о том, как я люблю тебя.

О том, какая ты красивая сегодня, вчера, завтра, всегда.

Моё сокровище.

Я люблю люблю люблю тебя!

 Уже столько всего накопилось, нет сил держать в себе.

Но говорят самая тёмная ночь перед рассветом.

"Наши чувства всё сильней

И мы с тобой поймём,

Что ещё много лет ждут нас впереди,

Сегодня только год нашей любви."

Даже не верится, что мы вместе целый год. Сложно представить, как было бы, если бы весь этот год мы могли бы  быть вместе. Ведь даже сейчас я чувствую себя самым счастливым. Но я уверен у нас ещё будет настоящий год вместе, и не один. Мне так хочется сейчас оказаться с тобой, но, к сожалению, нужно ждать ещё 20 дней. Ведь мы с тобой всё это проходили, но почему-то легче не становиться. Уезжать всё также тяжело, а ожидать встречи ещё тяжелее. Но меня всё также греют мысли о встрече, сколько бы её не пришлось ждать, она стоит того.

Пускай этот год был не самым лёгким в плане расстований, зато я знаю, что мы на год ближе к тому дню, когда мы будет вместе всегда. И всего лишь год остался до следующего лета, когда ты окажешься здесь хоть и не навсегда, но почти на месяц. Просыпаться вместе, ложиться вместе, вместе ходить за покупками, вместе готовить ужин, делать завтрак в постель( :P ). Вроде такие простые вещи, но когда думаешь о том, что мы будет делать это вместе, это так согревает душу. Любое занятие приобретает совершенно другой облик, если делать его с тобой, даже просто обедать или ужинать. Благодаря тебе, я могу радоваться этим простым вещам, без тебя это просто рутина.

 Наверное глупо рассуждать о каких-либо вещах, когда просто время с тобой бесценно. Просто сидеть/лежать, молча, поглядывая друг на друга, периодически шепча что-то, похожее на "Ты у меня такая красивая..." и "Я тебя так люблю...". И чем больше я об этом думаю, тем скорее мне уже хочется оказаться рядом с тобой, моё солнышко.

А помнишь наши первые прогулки, когда ты сильно стеснялась меня и даже стеснялась, когда я брал тебя за руку? 

А помнишь, как ты сильно рассмеялась в парке, а потом всё переспрашивала, не думаю ли я, что ты дурачка какая-то?

А помнишь, как я спрашивал, не считаешь ли ты меня алкашём последним после всех моих рассказов?

А помнишь, как пытался тебя поцеловать около твоего дома, а ты лишь чмокнула меня, я сказал "Вот хитрая!", а ты ответила "Дя, я такая!"?

А помнишь, как после твоего приезда, прощаясь около твоего дома, мы наконец и правда поцеловались?

Да к чему все эти вопросы, я знаю, что ты всё помишь, да и лучше меня. Просто так приятно всё это вспоминать, поэтому и я хотел, чтобы ты это всё вспомнила, пока читала, и улыбнулась. Ведь твоя улыбка такая светлая и добрая, пускай я её может и не увижу, когда ты это будешь читать, но я буду знать, что ты улыбалась.

Мне жаль, что я не могу оказаться в такие дни рядом с тобой. Но это не делает эти дни менее важными или менее заметными. Сегодня год нашей любви и на свете нет ничего важнее этого. И похоже, что я за этот год уже исчерпал весь свой словарный запас, описывая свои чувства к тебе. Но это не проблема, я всегда найду новые слова, чтобы описать нашу любовь, потому что ни в одном языке мира нет по-настоящему подходящих слов, чтобы описать это чувство. Говорят, что люди не умеют летать, но также говорят, что чувства окрыляют и это действительно так. Ведь достаточно подумать о тебе и я словно парю над землёй. И пускай это всего лишь ощущение, но оно настолько реальное, что мне нужны крылья, чтобы летать. Мне достаточно нашей любви.

Я люблю тебя, солнышко. Ты моё единственное счастье. Моё сокровище. Я безумно рад, что ты есть у меня.

Люблю без памяти.

P.S. Спасибо большое за песню, она неописуемо красива. Когда я её слушаю, фрагменты наших отношений всплывают у меня перед глазами и я ощущаю, будто ты рядом.

P.P.S. И спасибо Энджи за рисунок, он очень классный. Жаль только, что помялся.

Одна из наших первых фото.