Анекдоты

Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября
столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..

                   Анекдоты - блондинки.

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова

- Как узнать, что за компом работала блондинка?
- По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше чем курице?
- Чтоб она не бегала по двору и не ср%ла где попало.

             Армейские

1
У генерала спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Футбол
- А какая команда вам больше всего нравится?
- РОТА ПОДЁМ!!!

2
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это поднял обе ноги?

3
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Да!
- Что, да?
- Нет!
- Что, нет?
- УРА-А-А!!!

4
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
- Жди, пока придет генерал. Как придет - сразу доложишь.
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
- Ты где, кааазел, шлаешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!"

              Евреи

1
Идут два старых еврея по улице Ямской.
Проходят мимо здания, где когда то находился публичный дом. Один вздыхает и собираеться что то сказать. Второй:
- и Вы мне, еще будете рассказывать!

2
Встречаются два еврея. Один говорит:
- Боже мой, Изя, вы видели какое пугало поставил Рабинович у себя на огороде?
Второй:
- Нет, и какое?
- Оно такое страшное, что вороны ему за прошлый год урожай вернули

3
Старого еврея остановили в аэропорту:
- Откуда прибыли?
- Ну я вас умоляю какие прибыли одни убытку!

4
Загадка:
- Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
Отгадка:
- Сара Моисеевна Беременна!

               АНЕКДОТЫ.

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей".
- Не мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

Врезался однажды в запор 600 мерседес, из запора вылазиет дед а из мерса амбал весь в цепочках, дед говорит:
- Ну извини брат.
- Ладно.
На следуещем светофоре опять врезается в этот мерседес и говорит:
- Не обращай внимания внучек.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец.
- Мужик говорит.
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

- В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: «Не более трех раз!»

        Одесситы

1
Одесса. Застолье.
- Мадам, а почему вы ничего не кушаете?
- Берегу фигуру!
- Что вы! Чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

2
Встречаются два одессита:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождётесь.

3
Одесская пара отмечает бриллиантовую свадьбу. Конечно, полно разных гостей, журналистов. И вот один из журналистов спрашивает:
- Скажите, а вы часто ссорились за эти 75 лет?
Розочка отвечает:
- Вы не поверите, но ни разу...
- Не может быть! Как вам это удалось?
- Все очень просто. Когда мы ехали домой из синагоги... Ой, вы знаете, какая красивая лошадка нас везла. Вся такая белая, в ленточках. Но на Миллионной она наступила в ямку, споткнулась и нас чуть-чуть тряхнуло. Моня сказал:
- Раз!
А когда мы выезжали на Купеческую, лошадка немножко резко повернула и нас чуть-чуть качнуло. Моня сказал:
- Два!
А когда въезжали во двор; ой, там стол накрыт, гости ждут, - лошадка задела оглоблей за ворота и мы так чуть-чуть притормозили. Моня сказал:
- Три!
Вытащил револьвер и застрелил бедную лошадку.
Я сказала:
- Моня, что ты делаешь, зачем ты застрелил бедную лоша...?
Моня сказал:
- Раз!
И вы знаете, мы так мирно жили...

4
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...