3 часа ночи. 22 человека в подчинении. Отец. Муж в сложных отношениях с самим собой. Флэшбеки усиливают мою биполярку. Рвут на части. Кажется это уже не шуточки...
Алиса, как найти хорошего психолога? Или мне нужен психотерапевт?

Море, красота и безмятежность. Единственное но - это отсутствие бабла и зов урбана. Опять хочу в штаты и хочу друзей. А ещё эта ебаная заморочка с домом.. Вот где я поседею.
24.. стой бля 23 ещё. Но всё же. Главное не заморачиваться по поводу возраста. Я всё тот же уебашка)

Итак. Мы недавно отметили вторую годовщину, мы живм в Севастополе.
Причина всего этого в том, что доссмотрел до конца сериал как я встретил вашу маму. Надо работать, а я фигнёй страдаю.
Кароче задумался, а не люблю ли я всё ещё... хм. нет.
Но есть инфа, что это ещё не конец истории. Надо не теряться, а то без дневника совсем тяжко становится.
Буквально пара строк и мне становится легче. Наверное, если бы не моя сентиментальность я бы уже много чего достиг. Ихохо. Итак пришло время собраться, собраться.. и не разбираться. Надо чего то уже достигнуть. Всё будет хорошо.

Хотел было поныть маленько, но предыдущая запись меня быстро остановила. Я - это я. Не надо забывать этого.
Сейчас - больно, завтра - не больно. В любом случае жизнь - это прерасно! Для возвращения гармонии хватило буквально минут пять. Всегда бы так. Маленькие истины всегда где-то рядом. Смотря как посмотреть.
Ну а если по полочкам - "я устала от того, что мы всё время вместе". Ну заебись. Вдруг... Вернусь в Тюмень - если не сопьюсь или не заберут в армию, буду крутым перцев. Да выкручусь, где наша не пропадала. Курить охота. Пива даже не охото, а вот я бы сейчас целую пачку выкурил. Вот зараза это курение. И ведь по сути это всё нам привили акулы маркетинга.
Опять понесло. Ту туру ту ту ту ру, отправлю как я её одну куда-нибудь. И ведь знаю, что не соскучится, приедет и будет стонать, что там было хорошо. Это нормально...
Кстати тут заметил, что без страданий сложно жить. Бойцовский клуб во все поля.

Я директор, у меня в подчинении 10 человек. Ой 9.. одного я сегодня уволил. Честно, жизнь поворачивается так, что может быть просто пипец. Да мог бы я подумать что через полтора года: я буду жить в другой стране, у меня там будет бизнес, я буду женат, я буду в центре политической интриги.

Ой, ой, ой. Это звучит же как мечта.  :) 

Тяжеловато конечно, но всё вытянем. Моя жена - это нечто. Это просто то, что мне нужно :) человек с которым я стремлюсь и получаю результат. Человек который мотивирует. Это мой человечек...

Где-то полгода назад я звонил со страхом к большим шишкам, директору по развитию Андрею Бондарюку, не предполагая, что 19.03 он назовёт нашу команду героями. 

Причина начала ведения этого дневника уже с новым парнем. Он мне даже понравился) Как я не пытался, выдавить клочек эмоций у меня не получилось. Мы могли бы спокойно общаться семьями. Но это врядли будет. 

Иногда правда стоит остановиться и посмотреть назад, какой рывок ты совершил. Понимая насколько высоко ты прыгнул и как легко у тебя это получилось, ты не остановишься на текущей ступеньке, ты поймёшь что можно делать это ещё быстрее и прыгать ещё выше. 

Жаль в дневнике плохо прослеживается этот путь. Но он был от замкнутого эмоционального интроверта до человека, который ставит на место оборзевших директоров и прёт как танк в ведении своего бизнеса.

В данном деле мы уже не проиграли. Я смело могу сказать, что если у нас сейчас это не получится, то это не получилось бы хоть у кого. Мы молодцы.

Эмоциональное восприятие мира. Человек с другим мышлением увидев арбуз подумает "я помню, это Арбуз". Человек с эмоциональным мышлением вспомнит какой-нибудь отрывок из жизни, когда он ел сладкий, сахарный арбуз ложкой. Обязательно ложкой. Ему от этих мыслей часто становится весело или наоборот грустно. А бывает вообще внутри защимет что-то и он замерает. Только зачастую, такой человек упускает один факт: он увидел арбуз. Преимущетсво такого восприятия в том, что помести ты этого человека в космический вакум на марсе, где нет ничего - он всё равно будет счастливым. Будет жить своей памятью и пережитым эмоциональным оптытом. Но будет жить не слишком долго - сердце от таких нагрузок обычно садится годам дак к 40 - 50. Вот в чем разница.

 пздц как я цинично думаю... Но такое чувство что они с мамой перестраховываются.. 

 как бы левым не остаться. страшно это все.. и опасно. но этим летом я захотел яхту..

 Да ты же меня преследуешь! 

На самом деле, если твой твиттер ко мне адресован был то так то смешно)  Люди получают всегда то, что хотят. Любишь страданья - на получай. 

И ничего не изменится, если ты не поменяешь это в голове. И так то да. Крым шикарен)

 Просто даже не знаю что сказать. Сижу на работе и еле еле сдерживаю слёзы. Но я сижу на работе и сдерживаюсь. А это уже достижение. Хотя какое там..

"Антон
да хуй я клал на учебу. люди. вот чего жаль".

Хотя я предполагал, я не был готов. Сегодня с утра я точно не был готов. Давно этого чувства не было внутри. Надеюсь я смогу без него жить. Жалею ещё что выговориться не кому... Вот это правда плохо. Наверное. Может со временем научусь жить в своём мире. В тот самый момент когда я говорил про то, что моя жизнь будет унылее возможно я был прав. На днях пришло осознание, что экстраверта во мне не меньше) особенно в такие моменты... Жизнь - это люди. А когда уходят люди, любые, уходит кусочек жизни.. Люди - это как описательный объекты имеющие количественную величину. Агрегировав людей можно измерить уровень счастья. В числовом экваваленте.  Болит голова, сейчас хочется просто бежать. Хочется физической нагрузки. Или дороги. Или побыть одному и пить кофе. Не могу определить мою девиацию. Это что-то невозможное. Такое чувство что моё тело должно было погибнуть некоторое время назад. Страшные мысли и страшное состояние. А ещё крапива сильнее ужалила в сердце. Надеюсь это состояние с этим не связано. Ох матфак. Ох мясо 384. время, жизнь...

Не хочется ничего писать. Просто наверное я где то заблуждаюсь.

В колонках играет - Sunday Munich – Her Name

Прихуеть конечно... Времени сюда писать совсем нет. Собственно ничего особо и не поменялось. Только теперь она Шелудкова и мы носим кольца. ЕБануться. Но собственно суть разговора то не об этом.
"в то время, как я уговариваю его приехать, ты женился"
Поздно. И по злому как то чтоли? Сама подумай, что у нас может получиться? А если бы я к тебе побежал, то ты бы разбила семью. Разве норм? Но слава богу для меня всё нормально. Почему я скажу нет:
1. Я женат. Формальность конечно... Но я люблю свою жену и люблю сильно.
2. Боюсь что через пару месяцев кто-то снова меня бросит.
3. С тобой нет перспектив, ты всё ещё ездишь отдыхать с родителями? Это конечно хорошо, но только не для твоего парня.
4. Я на тебя всё ещё зол. Конечно понимаю, что эта злость по честняку то не обоснована. Просто тогда было плохо и причиной была ты. Я тебя и не сужу, просто зол.
5. Будущее. Не знаю как ты, а я в рашке не планирую оставаться, а от родителей ты никуда.
6. Мы уже слишком поменялись... и вернуть можно только часть того, что было. Думаю тебя бы приятно удивили мои новые качества отвественности и мужественности. Своей жене я всегда говорю " Ни о чем не переживай, я всё решу и сделаю"
В за:
1. Я всё ещё что-то чувствую... Будь этот пункт весом, то он за лихвой мог бы перевесить остальные. Но увы. Я очень верно тогда отметил "Какая разница быть несчастным с тобой или без тебя?". Только тут я счастлив. Очень.

Думаю мы бы даже смогли нормально общаться. Но... Одно больше но. Случись чтонибудь с Настей. в моей голове всегда будет план развода, где мы будем с тобой. А семья как дом. Если прохудилась крыша, то её надо чинить. То, что ты тогда в машине не поняла... 

И вообще я надеюсь, что это всё не относится ко мне и я объебался. Желаю тебе быть счастливой настолько насколько ты можешь.

Смешаное чувство...

да я же завтра женюсь. ебаный ты стыд пиздец и прочие вкусности. Надеюсь она будет счастлива. вот черт попутал. хах да я же всех наебал если что. так то страшно.. я её пиздец люблю. ох ты ж ЩИ

еду с ней в дубаи. Такое чувство что я ей уже не интересен... читаю пост и думаю что всё норм

ну вот. теперь дневничок точно закрыт. Я хз что получится. Вот. Есть уверенность в одном - через пол года моя жизнь изменится координально.. ох. опять чегото жду)) зря зря зря это. Лучше буду бомжевать в штатах чем тут) ебаные госы... осталось маленько и всёёё... прокатит - у меня всегда прокатывало. оййй это же я))) я на всё способен)) иногда забываю об этом. кароче всё хорошо.. жалко конечно что... ааааа хуй со всем)) госы иду учить))

Почему в духлесе так всё идеализированно? Карооооче. жил цинично? жил. нравилось? нравилось.. что сейчас мешает? Она меня слишком поменяла, отбросив, с одной стороны назад нормально так.. с другой вперёд. Просто блять не парься, ты ничего не теряешь, ок?
Это в идеале.. а мыслей о плохом становится слишком много... почему же так?...странный я человек. когда меня любят - мне не нравится безиндивидуальность, когда девушка индивидуальна мне кажется что она меня не любит... где подвох? я что, всегда не на тех нарываюсь? или я родился каким то другим? что за дерьмо товарищи? в любом случае планы отступления всегда у меня были..
всё вроде норм. выговорился.. Но надо будет с ней поговорить.. Позже скорей всего..

Ну вот охуительные истории то!!!
Как? Когда? Зачем?
Кароче и вот мы с Настюшей просто убили 2 недели. Их как будто не было...
"-Давай не будем реализовывать себя в детях? Максимум кошечку...
-Мы так то собаку хотели!
-А да, собаку!"
"-Вот в мозгах это потребление сидит.. Но если подумать нахера мне эта крутая машина? Нахрена мне ауди? Мне лансик то не особо нужен по идее.. чепырки бы хватило, но она сука не ездит( я лучше съезжу куда-нибудь или просто хорошо проведу время.
- Блин, женись на мне а?"
Что будет? Загадывать рано.. Но то, что будет что-то долгое я уверен.. Главное что мы не предрасположены к бытовухе и думаю будет круто) ауеее собраться в кучу и снова творить фигню)

 Показалось.) Всё норм) просто опять баб покачественнее хочется + америка. ОМг да если я с ней уеду точно ведь женимся xD

 Надо собраться с мыслями. Итак. У меня сейчас такое чувство, что я влюбился в Настю. 

Черт возьми. Шикарнейший секс. 

Марине такого и не снилось...)

Так стоп. цинично о главном. 

Планы: уговорить Настю не палиться. разыграть нахуй Маню и доказать что она в конец поехавшая... а вдруг поможет. 

главное не повторить ситуации... 

блять какая она милая( в такую девушку реально можно влюбиться, дада. Самое интересное я не понимаю почему мне так везёт? Мб делаю просто всё правильно.. но да. делаю я пока все правильно чтобы влюбить в себя человека..) я тебя бум бум бум...

вот я мудло. арараррат.

 да все норм будет. БУДЕТ ВСЁ НОРМ СУКА. ГДЕ СИГАРЕТЫ... 

айййй ладно ара. я больше не такой замороченый... 

АГА СУКА ПИЗДЮ. 

что я делаю. 

 СТОЙ НАХУЙ ВЛИПНЕШЬ В ГАВНО ЧУВСТВУЮ ПРЯМО ВЛИПНЕШЬ БЛЯТЬ

СУКА НЕ ХВАТАЛО МНЕ ЩАС ЕЩЁ ЭТОГО УБЬЁТ ЖЕ МЕНЯ В ПИЗДУ СУКА СУКА НЕТЕЕЕЕЕ