Взрослеть в принципе не легко, а начать взросление, когда тебе почти 30, это вообще атас. Ну ок, разобралась я немного со своими целями, занялась собой, стала заботиться о своей жизни, оберегать ее. Занялась здоровьем более менее, слушаю свои желания всё чаще, записываю их. Стараюсь давать себе отдых, когда совсем не справляюсь, но  учусь справляться со всем всем. Учусь делать свою жизнь понятнее, лучше, не слушая других больше, учусь очень многому. Всё это взросление. Я чувствую, как начинаю наконец-то управлять своей жизнью сама. Родители даже более менее перестали давить и наконец-то у меня получается. Я завидую тем, кто смог пройти через подростковый кризис тогда, когда надо, в те самые  17-20  лет. Я завидую им, потому что рулить своей жизнью можно было начинать уже тогда. Но я только только выбралась из этого тупика, который травил мою жизнь. Я только только стала ощущать радость от жизни. О какое это счастье, когда жизнь не вызывает желания ее закончить. А наоборот в душе приятно, так тепло и так хорошо, особенно солнечными утрами. Теперь у меня вылезла другая проблема, связанная со взрослением, нужно научиться контролировать свои чувства. Не только жизнь и то что у меня происходит и куда я иду, но еще и чувства, эмоции. Пора перестать вестись на первые эмоции, пора перестать реагировать как ребенок, когда мне что-то не нравится, я злюсь и буяню, а вспыляю, вместо того чтоб сказать, "мне больно", я говорю "ты говно". Велика разница правда?. Вместо того, чтоб сказать почему мне больно, я становлюсь волчонком, который тут же начинает защищаться от этой боли. И не важно прямая это боль, когда меня толкнули, обозвали или еще что-то, или это косвенная боль, когда друг вдруг говорит мнение, которое я совсем не принимаю, опять же эта подростковая категоричность. Я не принимаю, мне больно, потому что человек по другому мыслит, мне это доставляет не приятные ощущения, я превращаюсь в волчонка. Звучит со стороны странно, но пока это мои реакции, которые я хочу начать контролировать, потому что я уже не ребенок и я уже сама могу о себе позаботиться и я могу сама себе стать мамой, той успокаивающей и сочувствующей силой, которая так мне часто нужна. Я сама должна измениться. Это долгий процесс, прошел почти год с того момента, когда я решилась всё поменять и вот сейчас я часто чувствую счастье, которого не видела 7 лет, я часто чувствую что живу, что не чувствовала последние 7 лет. Я чувствую, что стала куда-то двигаться по жизни, чего не чувствовала 7 лет. И я продолжу двигаться, потому что назад дороги нет. Я не хочу назад больше. Только вперед.