Но лежать ночью, пялясь в потолок, и думать что жизнь не удалась... Это уже диагноз.когда ты с утра чувствуешь, что этот мир тебе не нужен, когда гуляя по городу ты чувствуешь себя чужой в этом мире...
Человек, которому нечего и некого уже терять, никогда ничего не потеряет.Каково это понимать , что ты не умеешь любить,чувствовать. Каково это когда ты потерялся в себе и царапая себя изнутри пытаешься выбраться , найти ответ, но ничего.Только боль ещё жива в сердце. Я не понимаю,что со мной творится. И люди почему-то не могут смотреть в мои глаза, отворачиваются, переключаются на другие предметы.да нет ничего страшного, просто наступила осень. Я же сильная, я же выбирусь из этих лабиринтов. НЕТ, я слабая.
А у меня тут ничего, только эта грёбаная жизнь, которая постоянно ставит меня перед каким-то выбором, перед какими-то проблемами, которые я вынуждена решать, потому что некому.я просто устала быть одна. А не каждый согласица быть с девушкой у которой давно снесло крышу и фундамент.я не жалуюсь, я давно уже не жалуюсь, просто ненавижу свою натуру, особенно по вечерам, когда иду одна по улицам города и вижу людей, которые верят в иллюзию счастья.почему мне не прекратить размышления на тему, где в ком, в чём смысл моей жизни... я же знаю, что нет такого человека, которй сможет заставить жить ради него, и нет того , кто живёт ради меня.
Нет больше крыльев. Сердце бьётся слишком спокойно, размеренно....я просто существую.... почему по вечерам мне так одиноко..... я ведь не одна. Не одна? нет одна.
я слишком чётко поняла, что практически никто не верит давно в свои слова, и если тебе говорят " Ты мне нужна" " я тебя люблю" всегда надеятся, ждут от тебя что ты ответишь тем же.... если не отвечаешь большинство уходит....Страшнее всего умереть и не знать что ты умерла....мне всё равно какое впечатление я произвожу на людей.
Мне всё равно что я одна. Мне ведь всё равно??открыто окно... Мож заболею и умру. Что? От этого не умирают?Мне нужно просто выжить.... надо решать проблемы по мере их поступления. Сначала надо выжить сегодня, потом завтра... а потом не надо....Для кого? зачем?что мне мешает поверить хоть кому-нибудь... наверное то, что я не люблю людей в принципе и , что сколько я не верю людям, столько я права....В чём дело? почему меня бьёт дрожь... Холодно? да нет, чтобы я замёрзла, меня надо в Антарктиду отправить....
Я не хочу видеть кого-то, в то же время мне нужно быть с кем-то.... но не просто с кем-то, а с тем, кто будет похож на меня, с тем, кто поймёт, кто будет рядом...но такого человека нет и не будет.... или будет, но после меня.....я слишком замкнутая в себе.... я люблю одиночество.... Есть люди, которые далеко, которые дороги мне, но они далеко... мне перестали быть интересны люди.... Зачем я жива? Для кого я жива? А правда для кого я жива?Только не надо говорить, что для предков.... Это глупо....Нужно острое лезвие. Суицид?Да нет! что вы.... я просто хочу увидеть опять свою кровь, как она медленно или не очень стекает по рукам.Я живая?? да вроде...
я никогда не чувствовала себя дома именно ДОМА.
Я схожу с ума... Нужно что-то менять.... например изменить себя, переделать своё отношение к этому миру, перекроить всё, весь мир внутри меня.Я хочу забыть, убежать, улететь... Да просто уйти, без записки, без слёз...
Как всегда лезвие на столе.... что-то тянет покидать вещи в рюкзак, оставить ключ дома и уйти, хлопнув дверью. Не важно куда, не важно зачем....Я просто очень устала....
Да я эгоистка. Ну и пусть. Мне так спокойней. И комфортней. И лучше.
Я волчица. Я привыкла защищаться. Я умею кусаться.
Хм.... Сколько раз меня уже посылали к психиатру? не помню. Может действительно пора, а?
Настроение сейчас - собираюсь уходить...
