1. Называйте Пита только «Питя», «Питюсик», но никогда – Питер. И на людях тоже его так называйте.
2. Когда вы в гостях, смейтесь над всеми его шутками, даже если они не смешные. Ржите! Очень-очень громко ржите! Кричите: «О май гад!» Впадайте в истерику! Пит будет безумно счастлив.
3. В тех же гостях кормите Пита с ложечки и вытирайте ему губы. Если он будет отпираться, свяжите ему руки полотенцем. Пусть все видят, какие вы заботливые.
4. Вешайтесь ему на шею с воплями: «Любимый, как я долго тебя ждала!» при каждой вашей встрече. Даже если он просто ходил в туалет.
5. Назовите его именем свой мобильник и говорите с ним в присутствии Пита. (Одна только фраза «Питя, ну что ты опять вибрируешь?» чего стоит!)
6. Анонимно подарите ему большого розового медвежонка. В записке укажите, что медведя зовут Пи-Пи.
7. Напишите роман: «Пит Венц. С Пи-Пи по жизни».
8. При каждой встрече говорите ему страшным голосом: «Я всеееееее про тебя знаю!» Но на вопрос, что именно вы знаете, ни за что не отвечайте!
9. Найдите детские фотографии Питера. В его отсутствие развесьте их по всему дому и устройте экскурсию для друзей (Вот туточки Питуся сидит на горшке! Глядите, как глаза выпучил!). Но как только припрется сам виновник торжества, бегите! Быстро-быстро бегите!
10. Когда вы останетесь вдвоем, тихо скажите ему: «Я его никому не отдам». Когда он спросит «Что?» скажите громче: «Я его никому не отдам!!!» Громадным прыжком достигните дивана и достаньте из-под него… розового медвежонка. Реакция Пита: «Оу… Пи-Пи!»
11. Находите и присылайте Питу самые откровенные слеш-фанфы про него и Патрика (Брендона, Райана – на ваш вкус!)
12. Несколько раз на дню «будто невзначай» назовите Пита «Патриком».
13. Повесьте на стенку фотку Патрика и целуйте ее каждый вечер (Пита это убьет).
14. Всякий раз, как вы встретитесь с Патриком, смотрите на того влюбленными глазками и шепчите: «Какооооооой мужчиииииииина!». На Пита же не обращайте ровным счетом никакого внимания.
15. Сделайте оленьи рожки прямо как в клипе «Sugar». Подарите их Питу (Двусмысленно, не правда ли?)
16. Если Пит оденет эти рожки, повесьтесь у него на шее с воплями: «Умчи меня, олень, в страну свою Олению!»
17. На день Святого Валентина пошлите Питу открытку: «С нетерпением жду каждой нашей встречи. Вечно твой, Патрик.»
18. В его День Рождения с утреца (Часиков эдак в 5) начните громко петь «Хэппибездей ту ю!». Но главное – СИЛЬНО ФАЛЬШИВТЕ!
19. Целый день ходите за Питом, и как только он попытается что-либо сказать, затыкайте ему рот ладонью и громко визжите: «Ой, Питюся, какой ты умный!»
20. Увидев рядом с Питом Патрика, сразу начинайте многозначительно подмигивать, улыбаться и хихикать.
21. Подойдите к Патрику и по большому секрету (Так, чтобы все слышали) поделитесь с ним, что у вас дома висит его фотография и что Питя целует ее каждый вечер. Если Пит попробует что-то возразить, смотрите пункт №19.
22. Втайне от Пита разрисуйте его бас-гитару сердечками и надписями «Пит + Патрик = БИГ ЛАВ!». Сделайте так, чтобы Пит ничего не заметил до самого концерта.
23. Попросите Пита научить вас играть на гитаре. Играйте из рук вон плохо, но громко.
24. Сочините песню и спойте ее Питу, подыгрывая себе на гитаре. Разумеется, фальшивте!
25. Попроситесь, чтобы вас приняли в Fall Out Boy. Смотрите, как Пита увозит «Скорая Помощь».
26. По утрам врубайте на полную громкость всякую отстойную русскую попсу. «Ласковый май» там, Филиппа Киркорова. (Следите за реакцией Пита. Если он вопит и зажимает уши руками – это хороший знак. А вот если вам начинает казаться, что она ему нравится – вырубайте нафиг!)
27. Ходите за Питом с телефоном и громко говорите по-украински. (Вы не знаете украинский? Это и не обязательно! Попросту коверкайте русский язык. Пит взвоет.)
28. Заставьте Пита вместе с вами смотреть «Не родись красивой». Только осторожней! Вдруг ему Пушкарева понравится?
29. Оденьте очки и страшную одежду. Разбудите по ночам Пита песней «Не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся сама собооооооой!»
30. Скажите ему, что теперь вы всегда будете в Пушкаревском прикиде. И что коронки поставите. Сначала себе, а потом Питу.
31. Критически осмотрите морденцию Пита и скажите во всеуслышанье: «Тебе пошли бы бакенбарды!»
32. Звоните ему с чужого телефона и, ничего не говоря, страстно дышите в трубку. А потом приходите и устраивайте сцену ревности. (Кто она? Откуда она знает номер твоего телефона?)
33. Громко скрипите зубами от ревности, как только к Питу подойдет любая дочь Евы. Пусть это даже будет мужеподобная тетка с усами.
34. Вспомните детство, проведенное в пионерских лагерях… Вы улавливаете мою мысль? Именно! Ночью измажьте Пита зубной пастой и раскидайте по квартире куски туалетной бумаги! (Стоит ли говорить, что при этом вам придется драпать во все лопатки?)
35. Каждый день говорите ему, как ему идет эта эмо-челочка и какой он замечательный эмо-бойчик! Талдычьте целый день: «Эмо, эмо, эмо…». Слушайте его бесконечные стоны. (Если постараться, можно добиться, чтобы он срезал свою челку нафиг и выбросил из гардероба все шмотье, мало-мальски похожее на эмовское. Для антиэмо это – голубая мечта пидораса).
36. Закажите ему маечку с надписью: «Питя жить не может без… (Ваше имя)» В мягкой, но настойчивой форме просите его носить эту майку каждый день.
37. Когда вы с ним идете по красной дорожке, ведите себя как можно развязнее. Показывайте всем факи, фиги и язык, дразнитесь! Наступите на подол платья какой-нибудь мегазвезданутой звезды! Вытирайте ноги об красную дорожку! Хамите! А потом наблюдайте, как телохранители обиженных звезд гоняются за Венцем, ведь только он виноват, что привел вас сюда.
38. Сведите его с ума, убейте морально, опустите ниже всякого фундамента, лишите желания жить… ЗАСТАВТЕ ПИТА СМОТРЕТЬ ДОМ-2!
39. Целый вечер после просмотра этой программки пичкайте его разговорами о Ксении Собчак и еще 15 тамошних идиотах. Даже если они вам самим противны, делайте вид, что вы ими восхищаетесь. (Искусство требует жертв!)
40. Придите к Питу однажды и скажите: «Я случайно уронила твою бас-гитару с балкона…» (Хмык-хмык, шмыг-шмыг! Помянем же ее минутой молчания!)
41. Узнайте, боится ли Пит щекотки… (Думаю, не нужно говорить, что вам надо сделать в случае «Да»?)
42. Развейте идею из пункта №4. Теперь не только встречайте его с воплями, но и провожайте с рыданиями. Цепляйтесь за одежду, висните на нем и волокитесь по полу! (Для того, чтобы лучше сыграть роль, представьте, что он умер.)
43. Постоянно целуйте Пита в лобик. (Или куда там покойничков целуют?)
44. Втайне от Пита обнародуйте ваш адрес, домашний телефон и мобильник Пита. На следующий день смотрите, как армии поклонниц осаждают ваш дом, а Пит орет в обе телефонные трубки, чтобы его оставили в покое.
45. Каждый день готовьте Питу завтрак, обед и ужин. Делайте все для того, чтобы получилось невкусно. (Но Пит все равно будет есть, чтобы не обижать вас.)
46. Танцуйте. Прыгайте по дому, выделывая какие то невероятные па, круша мебель, разбивая посуду, приводя в ужас Хемингуэя и его хозяина. (Да что они понимают в искусстве танца!)
47. Стоит Питу приблизиться к вам, сразу начинайте напевать похоронный марш (Там там тадам там тадам тадам тадам). В результате у него появится мысль, что вы замышляете против него что-то очень нехорошое. (В принцЫпе, вы всегда нехорошее замышляете, но вот до Пита это только сейчас дошло.)
48. Заведите попугая и научите его самым разным фразам вроде: «Питя наш – дуралей, не завел еще детей!» «Пит любит Патрика!» и хрестоматийному: «Петька - дурак!»
49. Много, ОЧЕНЬ много денег тратьте на шопинг и болтовню по телефону. (Разумеется, никогда не оплачивайте сами свои счета! У вас же есть мужчина в доме?)
50. Когда вы с Питом занимаетесь сексом (Хи-хи), ОЧЕНЬ громко смейтесь и кричите! (Если, конечно, после всего того, что вы сделали Питу, он еще будет хотеть от вас секса…)
Elle_PedRo
