Универ не радует, особенно ситуация с иностранными языками. Как было раньше: иностранный преподавался у нас на первом-втором курсе, и народ ходил либо в английскую группу, либо в немецкую, либо во французскую. Смотря кто каким языком занимался в школе, ну и если их было два, то можно выбрать. В этом году дурацкое нововведение - для третьекурсников опять иностранный, два раза в неделю. На это  дело выделили двух преподавателей-англичанок. И всё!  То есть те, кто раньше занимался немецким-французским, а некоторые из них совсем не знакомы с английским, обязаны заниматься английским, других языков нет.

Англичанки, надо сказать, ещё хуже, чем те, которые мне встречались раньше, а я повидала немало ургушных англичанок. Эти провели сегодня тест и мини-беседу с каждым, и уже по первой встрече я поняла, что с этими бабёнками только тратить время впустую. Я хочу немецкий с нуля, потому что так я хотя бы узнаю что-то новое! Да хоть татарский, ей-богу, лишь бы не в стотысячный раз открывать одни и те же учебники и делать переводы без всякой пользы. И я не одинока в этом желании, у нас, кажется, большая часть группы возмущена и тоже не хочет терять ещё год с бездарными англичанками. "Ну, если вам надо, идите на какие-нибудь курсы, их навалом". Курсов-то навалом, я не спорю, но какого черта я должна бесцельно проводить часы в вашем учебном заведении, если от просмотра фильма я получаю больше информации о языке, чем за год обучения? Хуже только культ физкультуры. 

За два дня только одна действительно увлекательная лекция - у Рут (с ней вообще хоть раз было скучно?). Остальные произносят по одному слову в минуту, повторяют одну мысль по пять раз на разные лады, в общем, нагло и откровенно тянут время до конца пары. Я уже забыла, когда в последний раз были действительно нагруженные лекции, то есть пишешь-пишешь все полтора часа, некогда разогнуть спину и задуматься о бренности бытия. 

Тоска зелёная. Если не носить с собой в универ книжки, то большую часть времени там совершенно нечем заняться. Как люди выживают на работах, где единственная обязанность целый день ничего не делать? 

Пожаловалась, теперь можно наконец-то заняться делом или хотя бы едой. 

В универе сегодня был финал конкурса "Город без ошибок". Я вообще не люблю всякие студенческие мероприятия, но этот конкурс меня порадовал. В переходе теперь висит галерея фотографий со всякими смешными ошибками на вывесках и объявлениях, собранными в Екатеринбурге. Веселее даже, чем в любом сообществе граммар-наци в контактике. Особенно магазин "Щас рожу!" (он существует!) повеселил. 

Вечером идем на балет. Забавно, но я даже не помню, когда последний раз смотрела балет и смотрела ли вообще когда-нибудь. Периодически мне приходит в голову мысль, что я всё-таки очень люблю театры, и с радостью ходила бы туда чаще, но каждый месяц меня душит жаба выделить на это благородное дело деньги. Вот буду работать и тогда буду каждый месяц выделять. Ой, у меня уже столько этих "вот буду работать и тогда позволю себе то-то", что с такими планами мне надо было идти на экономфак.

А вчера мне очень не хотелось читать всякую серьезную скукоту по программе, и рука потянулась к любимой книжке "Вверх по лестнице, ведущей вниз", и я снова размечталась о том, что быть учителем - это так трогательно и увлекательно, несмотря на то, что главной героине, начинающей учительнице, приходится нелегко в её странной, погрязшей в бюрократии школе. Не знаю, являются ли вымыслом все эти многочисленные документы, перечисляемые в книжке, или действительно в американских школах когда-то существовали такие дикие вещи, как, например, пропуск в туалет, который должен лично подписать учитель, если ученику на уроке приспичит выйти или анкеты для учеников, включающие вопросы типа "почему вы ненавидите своих родителей?". В общем, сплошной бумажный хаос и иллюзия наведения порядка, а образовательные цели в этой школе явно задвинуты на задний план. Периодически узнаю в этом хаосе родную школу и родной универ. Ох, я слишком болезненно реагирую на бюрократию и беспорядок, чтобы быть учителем. Кстати, в очередной раз вместо экзамена по психологии внезапно оказался зачет. Я зря ходила и зря переживала по поводу этого предмета - могла не появляться там вообще, ибо зачет у меня есть! Могла вообще не встречаться с этим отвратительным стариком и не писать для него реферат! Мелочь, конечно, но мелочь такого рода происходит уже не в первый раз. Ладно, молчу. Мне нельзя портить отношения с деканатом. Какой бы он ни был, а мне от него ещё многое нужно получить. 

Ну и напоследок весёлый факт обо мне: я презираю фены, и когда мне нужно очень быстро вымыть и высушить голову, я в течение минут пяти яростно машу волосами, как металлист. Результат: никакого вреда от фена, неимоверный объем, быстрая сушка и приятное головокружение :D Информации о том, не вредит ли это волосам, я не нашла (видимо, таких ненормальных, как я, слишком мало), так что буду надеяться, что прилив крови к голове им даже на пользу. 

 

Что-то я сегодня так устала, так устала, хотя ничего не делала.

Стала наблюдателем совершенно абсурдной рекламной акции "Мотива" (это наш местный оператор сотовой связи). Я бы назвала это шикарным примером антирекламы :) Еду в универ, время обеденное, и, естественно, в трамвае, кроме меня и еще пары человек, одни бабульки. На остановке заходит группа подростков в мотивовских жилетах и с огромным магнитофоном, из которого так грохочет музыка, что бабок чуть не хватил кондратий. Не спросив разрешения и не сказав ни слова, начинают плясать. Можете представить себе реакцию пассажиров, водителя и кондуктора :D Сначала они пребывали в шоке, потом стали требовать объяснений, потом стали выгонять, а потом поняли, что это бесполезно и ограничились дружным ворчанием. Подростки заявили, что они пришли сюда подарить всем минутку позитива, немного попляшут и уйдут. Итак, в течение трёх остановок они скакали так, что сотрясался пол, при этом периодически падая или поддавая локтем кому-нибудь из пассажиров, а бабки со всех сторон вопили: "Да что же вы это тут творите! Да молодежь-то совсем распоясалась! Да идите вы нафиг со своими бесовскими плясками!". Этот бродячий цирк доехал со мной до универа, вышел и направился танцевать на площадке перед зданием, где никому уже не было до них дела. У нас там вечно какие-то назойливые молодые люди что-то рекламируют. Меня очень позабавила фраза одного из этих подростков, что в цивилизованных-то странах все в курсе, что такое пиар-акция и никто не стал бы ругаться на них за пляски в трамвае. Ну да, рекламировать старухам студию танцев и бесплатный интернет - конечно, вершина развитости. Учитывать специфику аудитории и вообще законность проведения таких флэшмобчиков - не, не слышали. :)

На русской литературе наслушалась о том, какие мы тут все неучи, нефилологи, недоумки и недисциплинированные хрюши. На мой взгляд, это было несколько нелогично. По крайней мере, упрек в том, что мы игнорируем критику. К первым семинарам у меня всегда была законспектирована критика, но ни разу (!) преподаватель не поинтересовалась этим. Все дружно несли отсебятину, о товарищах критиках не говорилось ни слова, и я обленилась. Зачем писать, когда всё равно никто об этом не спросит? Эти бессмысленные семинары можно было успешно отсидеть и без всяких конспектов, слушая бесконечные "а вот мне кажется, что автор имел в виду...по-моему, это так глубоко...мне кажется, это стихи о любви...". А сегодня внезапно претензия: ах, какие вы гнусные студентики, игнорируете умных людей с их трудами, а сами двух слов связать не можете. Вот в следующий раз устрою вам проверку конспектов. Ну ладно, раз уж теперь потребовались конспекты и умные мысли, то я согласна даже заняться этим и начать высказываться на семинаре. Я просто очень не люблю, когда обсуждают всякую ерунду, мусолят очевидные вещи и говорят, лишь бы что-нибудь сказать. В таких случаях я молчу, забиваюсь в угол и перестаю готовиться. Мне это неинтересно. Но можно же было сразу начать с нормальной работы, поставив условие: высказываемся только четко, ясно, аргументированно, привлекая критику. А чего же ругаться? ><

А на проблемной группе оказалось очень даже весело и уютно. Я, наверное, буду заходить туда ещё. Только вот вырваться оттуда домой совершенно невозможно: наши преданные фанаты языкознания говорят, говорят и говорят о науке, забыв о времени. Счастливые часов не наблюдают - это вот точно про них сказано. Я восхищаюсь тем, какая у них царит атмосфера любви и взаимопонимания. Все "котики", "заиньки" и "ласточки", у всех совпадают интересы, все живут одним и тем же. Выглядит весьма идиллично, но я бы так жить не смогла. Всю жизнь наука, всю жизнь родная кафедра, всю жизнь одни и те же лица! Да ещё с таким энтузиазмом, который с годами никуда не девается! Ну это же потрясающе. Вот такие люди и должны заниматься наукой, а не такие лопухи, как я :D Но я, к счастью, и не претендую на вступление в высокоинтеллектуальные круги. 

Такое безобразие получается, когда пары стоят то утром, то вечером. Никакого графика. Там переспишь, тут недоспишь. Уже полдень, а я только недавно встала, проспав утреннее мытье головы, и ничегошеньки не сделала. Через полчаса мне надо уже собираться в универ, а приду я часов в восемь. Завтра опять к первой паре, и мне надо будет сделать старославянский и подготовиться к репетиторству. Следовательно, если я как обычно буду делать это медленно и лениво, мой вечер опять пройдет без занятий для души. 

Утренние страницы опять забросила. Надеялась сегодня возобновить, но как-то опять что-то не даёт. Вместо изливания чувств на бумагу грызу пальцы. Мне уже противно на них смотреть. Сколько бы я ни боролась с этой детсадовской привычкой, но стоит начать нервничать - и снова палец лезет в рот. Ведь был рекорд, когда я к концу лет зарастила все ранки и ничего не трогала! Позавчера так увлеклась, что пришлось обклеить пальцы пластырем и так сидеть весь вечер. Но пойти в универ с пластырем на всех пальцах я, конечно, уже не могла. О том, чтобы стереть старый лак и нанести новый, конечно, речи быть не может, с таким-то количеством ранок. Вот и хожу с облезшими ногтями и с торчащими ошметками по их краям. Тетке скоро 22 года, да, а она без соски жить не может. Это вообще лечится как-нибудь? Кажется, вариант со специальным лаком против грызения мне не подходит, потому что грызу я именно кожу, а не ногти. Да и кроме них можно еще губы кусать, с ними-то что делать? Еще щелкать пальцами люблю, но, к счастью, не так активно этим занимаюсь. 

Кстати, да, эти глупости тоже можно внести в список дурацких привычек, отравляющих мою жизнь. Какой полезный список и как легко о нем забыть, потому что он прячется в столе...Хочу жить одна, чтобы развешивать напоминалки на стены. Мне неприятно, когда люди суют нос в мои напоминалки и посмеиваются над ними. А если не стены - ни за что не вспомню. Вот куда еще можно напоминалки клеить-вставлять-вешать? 

Хочу сделать какую-нибудь красивую штуку. Хотя бы тех самых птичек, которые порабощали мой разум позавчера. 

Хотела распечатать фотографии через интернет, чтобы сделать из них красивые картиночки для оформления квартиры. Офис как раз рядом с моим домом, красота какая. Оставила заказ (провозившись над ним часа два), который обещали рассмотреть на следующий день. Идёт уже третий день, а мне в ответ ни гу-гу. Звонить и что-то спрашивать мне не позволяет социофобия, поэтому подожду ещё дня три, а потом отправлюсь в другое место. 

Ой, как лень идти на Житкову. Опять 3 часа высоконравственных рассуждений, поглядывания на часы и совершенствование мастерства изображать заинтересованное лицо. И конспектов у меня нет, надоела эта писанина. Открываешь книгу, там сто-двести страниц с разборами стихотворений. Про каждое что ли сиди и переписывай? Да и я без этих разборов вижу, что какой теме посвящено. И вообще конспектирование ещё ни разу не принесло мне пользы. То ли дело в электронном виде: исправляй, объединяй, вставляй, сокращай, как душе угодно. И пользоваться можно, и искать удобно. Кому сейчас нужны эти рукописи? Нормальный студент их в конце учебного года сдает в макулатуру. Но филфак с техникой не ладит, им всё на бумажке подавай.

Ладно, захвачу с собой книжки. Может, часть вечерней работы сделаю. 

Вариант птичек, который мне приглянулся.

А это просто очень милая пташечка, которую я не совсем поняла, как делать:

Я поступила на первый курс, и в этот год началась какая-то мистическая череда смертей на филфаке. Может быть, она началась и раньше. Начался второй курс, а я сталкиваюсь уже с третьей подряд смертью очень хорошего преподавателя. Все они должны были вести у нас свои предметы на первом курсе, но не смогли. Первый, второй, третий, и у всех рак. Странное совпадение, правда? И странно читать трогательные воспоминания об этих людях, когда тебе не довелось на них толком посмотреть. Эти студенты и выпускники, которые успели у них поучиться, знают филфак немного не таким, как мы. И мне кажется, что тот старый факультет я любила бы немного больше...

Впрочем, об умерших всегда вспоминают только лучшее, так что, наверное, не стоит сильно обольщаться. Но всё-таки жутко интересно, что же было раньше. Когда-то весь этот университет был для меня окутан романтической дымкой. Мне внушали, что здесь учатся и работают какие-то неземные люди. Жутко умные, жутко возвышенные, куда уж мне с ними тягаться. Куда делся этот волшебный ореол и чувство благоговения? Я уже давно живу без него. То ли рассказы о неземных людях были преувеличением, то ли когда-то и правда был этот "золотой век", которого я не застала. 

Возможно, учись я в этот "золотой век", я всё равно не замечала бы его. Во мне же нет тяги ни к общественной жизни, ни к науке. Так же отбывала бы свой срок на парах и бежала бы домой подальше от всяких мероприятий. 

А когда-то я два дня лила слезы, потому что на олимпиаде философского факультета не выиграла бюджетное место. Выбрала тогда себе самую "неземную" науку из списка и сама толком не знала, чего хотела от всей этой философии, но фантазировала, что там-то меня научат тому, что такое счастье. Когда настало время подавать документы, внезапно уперлась как баран: не пойду на философский, ну его. Не в философии счастье. Наступила паника: куда же теперь? Ну, пойду на социологию. Может, там хоть научат, как в обществе вертеться, да деньги зарабатывать. Вот какая была маленькая наивняшечка. 

Теперь же считаю минуты до конца лекций в универе, зато в плеере ношу три десятка лекций, которые слушаю дома и в трамвае. Слушаю всё подряд: про семейные отношения, про воспитание детей, про избавление от комплексов, про правильное питание, про режим дня, про Бога.  Аудиокниги слушаю гораздо реже, мне и без них хватает литературы в жизни. Да про что придется слушаю и запоминаю, лишь бы можно было как-то это применить на практике. Я бы не отказалась даже от лекции "Как приготовить сто блюд из тыквы" или "Как улучшить свой почерк за 15 дней", но вот слушать и запоминать то, что относится к области абстрактных размышлений я физически не могу. Меня уже тошнит от всего неземного. Я не хочу копаться в поэзии, приговаривая вслед за автором "ах! увы! тоска-печаль по утраченному! светлый образ возлюбленной! как трогательно! как глубоко!". Всё это замечательно, но в меру. Меня пичкают тем, что я уже давно прочувствовала и усвоила. Я хочу чего-то нового, а мне пихают прописные истины. А еще я хочу чего-то точного, чтобы я могла повторить это на экзамене, получить пять и пойти домой с чувством выполненного долга. Я не хочу высасывать возвышенные идеи из пальца. Угадывать, как преподаватель относится к тому или иному произведению, чтобы не высказать противоположного мнения, я тоже не хочу. Хочу приятную тяжесть в голове, как после латыни или языкознания. 

К сожалению, у меня сейчас очень редко бывает в голове приятная тяжесть. Вот и заполняю пустоту лекциями о воспитании детей. Сейчас не пригодится, так хоть когда-нибудь. 

Начинаю понимать серьезных филологов, которые на досуге почитывают детективчики и любовные романы. Ух, как хочется чего-нибудь простого, расслабляющего, не претендующего на гениальность! Я бы не отказалась от какой-нибудь душещипательной истории. Или сказочки. Да, какую-нибудь "Нарнию" бы сейчас или даже "Гарри Поттера"...Какую-нибудь "Мэри Поппинс" взамен Лотмана и Тынянова, Лопатина и Улуханова! Навсегда! И ни с кем не обсуждать, ничего не анализировать, просто любить и тискать книжку! Какое бы это было счастье! 

Черт. Всё-таки я не сдержу обещания "после филфака - никаких больше книжек". Ну люблю, люблю. Жизни без них не представляю. Но как можно разбирать на органы того, кого любишь - этого мне никогда не понять. 

Мистер Уолтерс «козырял» по-своему, суетливо выказывая своё усердие и свою расторопность: его советы, распоряжения, приказы так и сыпались на каждого, на кого он мог их обрушить, Библиотекарь тоже «козырял», бегая взад и вперёд с целыми охапками книг, страшно при этом усердствуя, шумя, суетясь. Молоденькие учительницы «козыряли» по-своему, нежно склоняясь над детьми, — которых они незадолго до этого дёргали за уши, — с улыбкой грозя хорошеньким пальчиком непослушным и ласково гладя по головке послушных. Молодые учителя «козыряли», проявляя свою власть замечаниями, выговорами и внедрением похвальной дисциплины. Почти всем учителям обоего пола вдруг понадобилось что-то в книжном шкафу, который стоял на виду — рядом с кафедрой. Они то и дело подбегали к нему (с очень озабоченным видом). Девочки, в свою очередь, «козыряли» на разные лады, а мальчики «козыряли» с таким усердием, что воздух был полон воинственных звуков и шариков жёваной бумаги. А над всем этим высилась фигура великого человека, восседавшего в кресле, озаряя школу горделивой судейской улыбкой и, так сказать, греясь в лучах собственного величия, ибо и он «козырял» на свой лад.

О да-а-а, знакомая до боли картина. Угадали, откуда?
 

Встала в 7 утра, но выспалась. Весь день провела в беготне, обошла кучу магазинов с тканями, фурнитурой и одеждой. Самочувствие прекрасное, просто порхаю. Из крайности в крайность у меня всё, ага. Нашла две милейшие футболки по 99 рублей и кучу денег спустила на ткань, бусинки и крепления для цветочков. Да, решила сделать себе цветочки из шифона, как это ни банально. Самой интереснее. 

Была первая пара факультатива по латыни, мне понравилось. Всё-таки Иванова приятнейший преподаватель. В ней есть именно то, чего мне не хватает, это потрясающе! Она уже одним своим присутствием меня дисциплинирует, успокаивает и упорядочивает, чего не скажешь о всех остальных филологинях.  Я бы по ней скучала, если бы её предмет закончился вместе с первым курсом. Да и сама по себе латынь - неплохая штука. Мне интересно учить языки. Почему-то занятия языками не вызывают у меня чувства потерянного бездарно времени, даже когда я не знаю, куда можно эти знания применить. Но при этом очень не люблю английский и вообще не ориентируюсь в нем. Странно :)

На улице сегодня хорошо, как во сне. 
 

 Всё-таки первый семестр первого курса был потрясающе интересным по сравнению с тем, что теперь. Такое чувство, что от семестра к семестру предметы распределены по мере убывания их возможности заинтересовать. Сейчас из всего, что имеется, какую-никакую мотивацию заниматься у меня вызывают только старославянский и СРЯ. И то я говорю "какую-никакую", то есть без восторгов. Просто потому, что мне это в какой-то мере может пригодиться в будущем, у меня к этим предметам чисто прагматический интерес и ничего личного. Про литературу я уже давно поняла, что она мне как телеге пятое колесо, а её внезапно стало выше крыши.

Одно дело - читать то, что нравится и чего требует душа, чем я с 6 лет и занималась (теперь как-то умолкла душа и просит скорее не читать, чем читать), другое дело - мусолить всё подряд с точки зрения науки. Именно мусолить, другого слова даже не подберу. Любая научная книга по литературе (а мне теперь приходится их переписывать от руки, вот беда) - это огромное количество слов. Не информации, а слов. 90% очевидных утверждений, нагромождения вводных конструкций, лирических оступлений и прочей шелухи и 10% пересказа текстов. Мне физически противно в этом копаться. Моё время проходит бездарно, когда я выколупываю из 100 страниц текста 4 строчки полезной информации. Чувствуешь себя каким-то археологом, ищущим древний гвоздь среди бескрайнего болота. Какое счастье, что меня черт не дернул пойти на литературоведческую кафедру! 

Это, конечно, здорово, когда на факультете работает такое большое количество сумасшедших фанатов своей профессии, но когда эти фанаты талдычат постоянно "наука-наука-наука" и ждут того же безумного блеска в глазах от тебя, а тебе лишь бы получить необходимые основы да сбежать из этих стен...Чувствуешь себя не в своей тарелке. 

Вчера звонил Липатов в 10 вечера, напугал меня. Требует отчет о практике в пятницу. Вот чего ему приспичило вдруг? Мне, конечно, не так уж трудно отчитаться, но раз уж постановил, что можно тянуть до 29 сентября, зачем звонить мне 18-го и говорить таким коварным тоном, дескать забыли о нем, ненаглядном? После этого выпила валерьянки и пошла спать.

И на свои конференции ходите сами. Фигушки я куда подниму задницу, кроме официально положенных мне пар. Думаете, у меня никакой личной жизни и никаких любимых дел нет? ><

 

 

Ну вроде уже повеселее. Вот что бывает со мной, когда я забываю о регулярной процедуре расставления приоритетов и позволяю вещам, которые значат для меня очень мало, нагло вылазить на передний план, а важные вещи задвигаю назад, т.к. ну раз уж они такие важные, то я всегда якобы успею ими заняться. Не тут-то было. Кроме душевного истощения ничего из такого деятельности не выходит. Скатываюсь до того, что бросаюсь в переживания на тему "а что обо мне думают, а не считают ли меня случайно дурой", направляя в них все силы, которые нужны мне для того, чтобы вести свою собственную жизнь.

На первом месте должны быть те и только те люди и дела, которые способствуют установлению гармонии в душе, иначе я не осуществлю ни второго, ни третьего, ни десятого, и вообще возненавижу весь белый свет. Но закрепить в своем сознании идею, что мои кулинарные эксперименты или походы по магазинам - дела не менее, а более важные и необходимые, нежели сидение над учебниками - это что-то новенькое и невероятно трудное. Стоит только попытаться, как в голове всплывают возмущенные голоса матери, бабки, прочей родни, учителей, да и всякой шушеры, которой давно нет в моей жизни: блаблабла, надо вкладывать силы в учебу, это же вложение в свое будущее, это главное дело в жизни, вот все учатся, а ты нет, а тебе особенно надо учиться, потому что тебя некому кормить и т.д. и т.п.

Я и на ненавистной мне социологии, которая попортила мне немало нервов и немало подорвала мою уверенность в себе, оказалась благодаря тому, что задумалась о вложениях в будущую карьеру, как мне и советовали. Уже в начале сентября первого курса поняла, что не продержусь до конца, но упрямо держалась еще два с половиной года. Рассуждала, как какой-то совершенно не способный ни к чему и не имеющий никакой надежды человек: ну вот получу какие-никакие корочки, потом пойду куда-нибудь просиживать 8-10 часов в день, в какой-нибудь там магазин, но только не по специальности. Да, я верила, что пойду после всех этих мучений работать в магазин, смирюсь со своим горем, приму свою бесполезность и буду спокойно существовать. Весь мой организм этому сопротивлялся и выдавал то истерики, то болезни, то какие-нибудь нелепые действия, но я его не слушала. Я слушала мать, которая внушала: надо, надо, надо...Но напряжение достигло высшей точки, и я с позором сбежала с того факультета.

 Поступила на филфак, где в тысячу раз уютнее, душевнее, куда я хотела с детства, и вроде как всё должно быть по мне, но...Но теперь и эта учеба мне в тягость. Здесь больше нагрузка, здесь требуется больше отдачи, больше энтузиазма, а я не могу обманывать. Во мне нет этого энтузиазма, я теперь действительно хочу получить корочки и отвязаться. Есть интересная информация, есть замечательные преподаватели, но я будто выросла уже, будто стала слишком стара для студенчества. Мне опротивела вся учебная обстановка, это вечное ученичество, вечное заглатывание информации и забывание её, вечный круговорот. Всё это отнимает много времени и сил, а пользы не видно. Так хочется самостоятельности, хочется своих денег, хочется учиться наконец-то жить, а не рассуждать о высоком в стенах универа.

 Часто думаю о заочке, но на данный момент я не могу на неё переходить. Мне надо дождаться 23-летия (почему так - долгая история). Только с 4 курса, а там уже какой смысл? Вот и тяну лямку. А тянуть надо качественно, ибо нужна стипендия, хочется положительного к себе отношения и совсем не хочется выглядеть хуже других. Слишком увлекаюсь этими "хочется", начинаю слишком насиловать себя обязательствами, опустошать себя - потом опять всякие периоды апатии. Стала очень нервная и мнительная, бурно реагирую на чужие мнения и подолгу мусолю их в голове. В универе кто-нибудь не так посмотрел или не то сказал - всё, буду до конца дня думать об этом, жалеть себя. Ах, я же такая пуська, а меня там не любят. Нашла куда ходить за любовью, дурища. 

Надо как-то вытеснять эту бессмыслицу из своей жизни, вытеснять, вытеснять. 

 

 

Первый день без интернета проходит довольно продуктивно. Невероятно, но факт: сегодня понедельник, а я сижу дома, сплю и ем, сколько влезет, предаюсь вышивке и домашним заданиям. И вообще у меня целых 2 свободных от учебы дня в рабочей неделе: понедельник и среда. Спасибо факультету социологии, на котором я уже благополучно выстрадала зачеты по экономике, информатике, физкультуре, английскому, естествознанию и философии. Что мне осталось посещать? Только русскую и зарубежную литературу, СРЯ, старославянский и спецсеминар. 5 предметов! Ну еще факультатив по латыни, но он не в счет. Ну когда еще у меня бывала такая халява?) Правда, я, как и в том году, немного нервничаю до того дня, когда мне перепишут сданные зачеты из старой зачетки в новую, ибо каждый раз ожидаю какого-то подвоха. А переписывание совершается тетечкой из деканата только в зачетную неделю, так что испытывать легкую тревогу мне еще несколько месяцев. Зайти к ней, что ли?

Сегодня первый раз за годы своего пребывания в университете конспектировала литературу к семинару от руки. Таковы требования нашей многоуважаемой госпожи Житковой, сама бы я до такого не дошла никогда :) Всего один источник, надо бы еще один. Это какой-то ад, особенно переписывать с монитора, но хотя бы действительно что-то запомнилось.

Вышивка меня просто с ума сводит. Сидишь-сидишь, уже глаза выпадывают и руки трясутся, а конца-края не видно, хотя точно знаешь, что эта картинка маленькая и простенькая, бывает в десятки раз хуже. Надо закончить, надо закончить, надо закончить.

Как хорошо дома.

Новостей действительно немного. С трудом вливаюсь в новый график, крайне медленно и со скрипом приучаю себя к ежедневнику (то есть по-прежнему вспоминаю о его существовании раз в несколько дней), мало чем занимаюсь, кроме учебы и общения. Остальное:

• Наконец-то купила себе ноутбук, с которого сейчас и сижу здесь. Пока радует :)
• Записалась на факультатив по латыни. Сама себе удивляюсь. Первое занятие в следующую субботу.
• Вчера отлично посидели с одногруппничками, поиграли в Имаджинариум и Твистер. По-прежнему очень радуюсь тому, что у меня, оказывается, есть компания чудесных одногруппничков, с которыми можно приятно провести время. В моей жизни такие появились только в 20 лет :)
• Вышиваю кроликов. Медленно. Редко. Но вышиваю.
• Англичанка требует с меня какие-то баллы с прошлого факультета, деканат угрожает отчислением за отсутствие отработки (ха-ха), преподаватель по зарубежной литературе вводит меня в уныние, а курсовая должна быть начата с середины октября. Бэ-э-э. 
• Преподаватель по русской литературе просто очаровательная бабушка! Требовательная, строгая, любящая порядок, но в то же время душевная и умеющая нормально читать лекции. Такая редкость и такое счастье, особенно на фоне бестолковщины с кафедры современной литературы, одолевавшей нас в прошлом семестре...
• С репетиторством решила еще хотя бы несколько месяцев повременить. Вижу, что не готова. Нужно восстанавливать свои знания, упорядочивать материал в голове и вообще...И вообще мне теперь кажется, что я ничерта не знаю. Срочно за учебники. 
• Завтра должны собрать мебель в Академическом. Слава Богу! 

• Сегодня уже полегче. Легла вчера аж полдесятого, не было никак сил. Полежала часик, пришла в себя, потянулась за аудиокнигой и дослушала "Превращение" до конца, потом снова спать. Утром как огурчик :) Кстати, меня теперь мучает вопрос, почему ночью описываемое в книге казалось мне очень реалистичным. Написано вроде так сдержанно, но мне моментами казалось, что я тоже гигантский жук.  
• Вдохновляет старославянский, и особенно приятно то, что он проходит в той же аудитории, что и латынь. Ещё один древний язык, ещё один источник этого дико льстящего самолюбию чувства приобщения к какой-то тайне. Когда же факультатив? Я хочу посмотреть, что там делается.
• Куда меньше вдохновляет СРЯ, но этот предмет учит меня тому, что я еще слишком дурында, чтобы учить других. Сто лет не писала диктантов, кстати. Последний раз был на подготовительных курсах философского, кажется...Сколько воды утекло. Даже не верится, что я там была. Кажется, тогда вся группа получила 2, а я 3, что считалось весьма похвальным. Теперь тоже явно будет не 5, а всё из-за того, что я (кто бы мог подумать!) не умею правильно писать "сгущенное молоко". То есть с двумя Н. Видимо, зря я его не ем!
• Посмотрела первые 5 серий "Лоста", впечатлилась и с радостью смотрела бы дальше, если бы не всякие обязанности перед собой, записанные в ежедневнике. Я от них, конечно, и так без особых зазрений совести уклоняюсь, но всё же...И, да! Михаил плохого не посоветует.
• Слушаю Бродку, умиляюсь польским. Боюсь браться за курсовую на тему польского, и вообще боюсь курсовой на какую-либо тему. Что толку с того, что я когда-то её уже писала? Та моя курсовая оставляла желать лучшего и доставила мне неисчислимое множество  неприятных минут, часов, дней и месяцев. Момент, когда мой научрук, похожий на Дядю из "Полной трубы", являвшийся мне накануне в кошмарных снах, внезапно атаковал меня в коридоре, будто свалился откуда-то сверху и страшным голосом прохрипел "ГДЕ?!", имея в виду именно мой научный шедевр, по сей день заставляет меня передергивать плечами, а по коридору факультета социологии передвигаться с оглядкой. Как я вообще его терпела? И как я могла писать курсовую на тему управления персоналом?! Где была моя голова, скажите пожалуйста? :D
• Дорогие бывшие одноклассницы, одногруппницы, подруги и случайно знакомые. Ну сколько можно выходить замуж и рожать детей? Меня это всё как-то смущает.
• По-прежнему не с кем нормально поговорить. По-женски.
• Портит настроение, когда посторонние дяди и тети обращаются ко мне, как к ребенку. Вероятно, в 90% случаев они даже не подозревают, что мне уже давно не 16-17 лет. Одеваюсь я вроде не как в детском саду, но их, кажется, вводит в заблуждение мое лицо, мой второй курс, моя вежливая улыбка (от которой надо бы уже отучаться, т.к. она лишь всё портит) и мое молчание. Фу-фу. Я хочу быть ребенком для себя и для близких людей, но от чужих мне бы очень хотелось, чтобы они всё-таки вели себя посерьезнее и обращались как мне не иначе, как на "вы". Не гордыня, но желание иметь возможность говорить на равных и отстаивать своё.

 

В колонках играет - Brodka

Завтра первый день в универе. По-прежнему меня немного смущает, что я перешла всего лишь на второй курс. С таким "образованием" даже стыдно браться за репетиторство, но опыт-то мне нужен. Я просто обязана попробовать работать репетитором. Буду повторять школьную программу, потом искать первых учеников. Страшновато, но всё-таки это будет самый полезный опыт для меня из всех, которые я могла бы получить, работая неполный день. Общение+повторение материала+навыки преподавания+навыки работы с детьми+борьба со страхами и комплексами+самодисциплина. Идеальная работа для меня, не правда ли? Хоть бы этот опыт был положительным! Очень хочу научиться учить других, ибо другого способа применить себя в обществе не вижу и не желаю. Может, это во мне гены предков-учителей взыграли?)

По-прежнему сижу дома, наслаждаюсь последней возможностью делать это. Заполняю ежедневник, выбрасываю хлам, набиваю голову новыми рукодельными мечтами, а плеер аудиокнигами, чтобы не было мучительно больно за потраченное в пробках время. 

В универ не особо хочется, лениво. Такое чувство, что сидя дома я получаю больше знаний, чем там. Вернее, больше тех знаний, которые мне нужны здесь и сейчас, а не "когда-нибудь там", в абстрактном будущем. Чем дольше учишься, тем сильнее это чувство. А ведь это будет уже мой пятый год в универе...Я уже на многое насмотрелась и многого наслушалась. Наверное, в этом году буду учиться уже без восторгов и чисто формально. Хорошо бы еще устранить лишние переживания, на которые у меня уходит столько энергии, что ни на что другое её уже не остается. Но на заочку как-то пока не хочется, на дневном отделении всё-таки есть своя очаровательная атмосфера легкого филологического безумия, с которой я пока не готова расстаться. 

А вообще очень круто, что во мне с возрастом становится больше жажды деятельности и всё реже наступают периоды, когда я сижу и смотрю в одну точку. 

Бабка сегодня нахваливала меня за увлечение вязанием и вышиванием, обещала купить швейную машину. Что-то невероятное творится. Надо кроптеть дальше, вдруг еще какой подарок свалится? XD