Женщины мы такие, кинь камень в его огород,если в твой кинули глыбу.
27 июня 2010.
Словно круговоротом нас засосало в этот день, в один миг изменилось всё. Изменилась ли я? Безусловно. Ты дал мне очень многое понять и о себе самой и о себе любимом. Спасибо, что буквально лбом ударил о стену. До самого последнего момента, когда уже истина не то что была ясна, она была слышна и видна, я отказывалась верить этому пугающему интуитивному чувству, которое воспринималось, как игра воображения в соитие с организмом. Жаль, что именно в такой интерпретации, не от тебя лично я всё поняла, поняла как за короткий промежуток времени меня обесценили.
Так вот она какая цена любви?
Вот она любовь?
А была ли вообще капля любви в этих отношениях, если так легко ты променял их на "нечто"?
Для меня была не капля, а целое море, океан, захлестнувший меня с головой и не дававшей мне покоя даже тогда, когда хотелось уйти, не дававшей мне покоя не на единую минуточку в моей жизни. Словно внедрили в меня эту любовь, как вирус, которой со временем начал пожирать все клеточки моего организма. Вирус, пожравший все мои силы, мысли, сознание и душу.
22-27:
Ты наконец-то в полную силу начал работать. Новый коллектив, новое место. Масса потраченных сил, нервов твоей мамы и тебя самого же, моих нервов. Именно думая, что ты заработался, уставал, я пропускала мимо себя то, что было как на ладони. Я, знающая тебя как себя, не хотела верить тем мыслям, что закрадывались в голову. И лишь грустное, недовольное, даже нервозное состояние меня выдавало. Как оно было лишне. Но контролировать свои эмоции навсегда подвластно. Я такая, какая есть. Я умею подстраиваться под людей, я умею всё вынашивать в себе и переваривать, умею, умею.. Но не с тобой, не с тобой, который никогда особо и не пытался меня понять, который никогда так и не прижал к груди, жалея именно в те моменты, когда так хотелось. Наши отношения были лишь в рамках нас двоих, не распространяясь на семью, друзей и многое другое. Лишь ты я. Лишь ты, я - иллюзорно? Или мне теперь так кажется? Для меня всё по-настоящему. Начиная терять, я поняла, что люблю, уже в третий раз, понимая что из меня вырывают то, что я так долго вынашивала, лелеяла и обихаживала, я понимаю, что мне действительно больно. Больно исстрадавшейся душе, больно изголодавшемуся сознанию, больно мыслям, представляющим тебя не со мной, больно телу, по которому постоянно словно тыкают малюсенькими иголочками, больно глазам, теперь боязливо смотрящим на эту реальность, на теперешнюю реальность, больно всей мне, больно так, что даже словами не передать и все эти описания ничто в сравнении с тем что внутри. Так вот она настоящая любовь? Вот ощущение её потери? Если так. То я никогда больше не хочу испытывать этого чувства, да чтоб я провалилась в тот момент, как влюбилась, в тот самый первый момент, с первого взгляда, как дура. Во что влюбилась, в оболочку или та самая интуиция, предрасположенность подталкивала в твою сторону? Неизвестно. Можно думать, что угодно и только сердце всё знает, знает, как это существовать не в лад с разумом. Когда чувствуешь так, а думаешь и выражаешь иначе. Боже мой я страдаю. Страдаю из-за человека, который жив, который будет ещё не раз счастлив. Для меня страдание из-за живых людей - пугающе. Я привыкла если терять, то терять навсегда, до конца, полностью. Именно так я теряла и отца и его. Но ты жив и меня пугает осознание того, что я не смогу быть с тобой. Боже, да мне страшно писать об этом. Мне страшны все эти новые чувства. Мне страшно без тебя. Но я знаю, что справлюсь. Ведь это же я. Я со всем справляюсь. Только Боже мой, за что? Ну почему ты не замечаешь меня? Я мало обращалась к небу и плакала вместе с ним? Видимо мало, действительно мало. Ещё больше надо плакать и молиться? Молиться, когда уже не веришь практически не во что? Так?! Вот тогда-то и познается истинная вера? Если так, будь всё проклято. Я желаю лишиться всего что у меня есть, чтобы уже совсем не чувствовать. Мне надоело ЧУВСТВОВАТЬ! Чувствовать так, как я. Это сжирает, изживает меня изнутри.Я уже давно не в полной мере радуюсь, смеюсь, улыбаюсь. Интересно это хоть кто-то замечает? Замечает, что я стараюсь, но не всегда удачно выходит? Замечает?!!! Или я так хорошо стараюсь, что нет. Неужели нет никого столь проницательного, чтобы понимать какого мне? Пожалуйста поймите, мне больно, мне сложно, мне сложно одной со всем этим. Боже мой, как я устала. Я даже устала плакать и в глубине души и на бумаге. Но я хочу вылить это в этом электронном формате, вылить хоть частичку всего того, что из хрустальной воды стало желчью. Не хочу держать это в себе, не хочу этой желчью обливать других. Писать, это всё что мне сейчас остаётся, ведь я непостоянно с кем-то. Я остаюсь одна и когда я остаюсь одна мне не с кем делиться этим. Мне надо писать, мне надо изливаться самой себе, пережёвывать это раз за разом читая, и смотря как я поменяла своё мнение на то или иное.С ума сойти, а хотела лишь описать этот душный летний день, когда мы расстались.
Ты позвал меня к себе, но войдя в квартиру я уже поняла что всё нетак, всё нетак уже неделю, а может быть уже давно, да конечно же давно. Просто любящий человек воспринимает всё иначе, идеализирует и приукрашивает тогда, когда надо смотреть на это объективно и реалистично. Господи какая дура.
Села напротив тебя и спросила, что происходит. Ничего ответил ты. Заработался, устал. Я не поверила, но действительности я не хотела принимать. Я отказывалась от неё, я хотела продлить своё прибывание возле тебя, ещё хотя на чуть-чуть, совсем чуть-чуть. Я так хотела искренне улыбнуться, но сидела с грустным лицом, ты видел это и ничего не предпринимал, ты охладел к моему лицу, ко мне.Я целовала тебя, а ты не целовал меня с той же страстью. Ты лишь снова захотел моего тела. Боже мой всего лишь тела, этой бренной, никчемной оболочки. Неужели ты всегда только его и хотел? Совсем неинтересно какая я? Почему всем интересно, а тебе нет? ПОЧЕМУ? Для тебя я пуста? Или что? Я не понимаю, я вообще сейчас ничего не понимаю. Один раз ты отлучался на звонок, потом второй. Я как раз сушила волосы. И услышала твой разговор с ней. С НЕЙ! Этот голос, громкий, задорный. Задорно, весело видимо девушке, которая в свои года так низка в моих глазах. Почему? Да потому что зная, что ты неодинок она отдалась тебе, как не в чём не бывало. Скажешь сам захотел, сам виноват. Виноваты все. Но больше всего виновата я. Слепая в отношении тебя, как я виновата. Виновата, что не пресекла всё это, когда надо было. Из-за любви, из-за этой глупой любви, в которую я потеряю веру, если тебя не будет рядом.
-Я займу денег и приеду к тебе. - твои слова ей и вот оно осознание всего! Как толчок, как лавина, как град, как гроза, как шторм, осознание того, что мне сложно было уделить своё "драгоценное время" когда я так просила, догадываясь обо всём, а ей нет. На неё не жалко своих сил, Больных Ног, себя несчастного, измученного работой. НЕ ЖАЛКО?! И меня не жалко. Не капельки.
Взрыв и я судорожно собираясь, так и не с просохшей головой в попыхах выбежала из этой квартиры как кипятком ошпаренная. Резкие движения, ветер, тёплый ветер. Не слезы, не одной слезы. До дома, как на автостопе.
Пришла, села. Осознание.
Твои звонки и якобы не в чём неповинный голос. ДУРАК, Я СЛЫШУ ТВОЮ ИНТОНАЦИЮ! Я всё знаю! Я УЖЕ ЗНАЮ, ЧТО ТЫ МНЕ ИЗМЕНИЛ И ПЕРЕСПАЛ С НЕЙ! ТЫ ПОНИМАЕШЬ?!! Я ЗНАЮ!! Я так чёрт возьми умна, что я уже всё знаю.
Язвительные ответы с твоей стороны и изображения себя не в чём неповинного. Презираю. ПРЕЗИРАЮ ИНТОНАЦИЮ КОГДА МНЕ ВРУТ! Я ЗНАЮ КОГДА МНЕ ВРУТ! Я всё чувствую, жизнь поспособствовала тому, чтобы всё это чувствовать.
И лишь через несколько минут и обрывистых разговоров ты начал отвечать на то, что я вытягивала клещами неделю. С ней был тогда - с ней. Даже сказал, что ночевал у неё. Потрясающе, ещё как сказал, так только ты мог. Бесчувственное туловище.Спал ли с ней, опять непонятные ответы, сарказм. СУКА, Я ЗНАЮ, ЧТО ДА! Что ты мне продолжаешь делать больно? Я заслужила? НЕТ, НЕ ЗАСЛУЖИЛА! Я СТОЛЬКО ВСЕГО ТЕБЕ ОТДАЛА, Я НЕ ЗАСЛУЖИЛА ЗА ЛЮБОВЬ ВСЁ ЭТО! ЯСНО?! НЕ ЗАСЛУЖИЛА!!!
Ты ушё по делам, телефонный разговор окончился непонятным расставанием. С тобой вообще понятно редко бывает, честно.
И вот оно, всё начало вырываться изнутри. Рёв, плач. Я страдаю. Страдаю из-за тебя, из-за какого-то дурного мальчишки, который не заслуживает меня.Не заслуживает меня такую, любую, никакую не заслуживает. Но несмотря на это у любви нет граней незаслуживания, у неё вообще нет граней. Хорошо это или плохо пойму, когда я не буду в таком состоянии. Сейчас я считаю,что плохо.
В этот момент моей истерики я хотела рвать на себе кожу, не волосы, именно кожу, я как дура била кулаком в стену. И вот оно одиночество, сразу тут, как тут, захлестнуло меня с головой. Сразу судорожное перебирание контактов.
Аня, Аня, Аня, чёрт вне доступа. ДА что ж такое, ещё один пролёт, Вика, Вика, Викочка, чёрт ты болеешь, тебе плохо внутреннне и телу. Викочка, прости что тебе плохо, а я сука не с тобой, я с этим дурным мальчишкой постоянно. Прости меня дорогая, прости, боже, как я виновата перед тобой.
Нет, я не буду сейчас всё это рассказывать тебе.
Боже мой никого из города, никого. Как это жутко.
Лена, Леночка хочу услышать твой голос. Солнышко ты на работе, ты блин в Питере, а я во Владимире.
Лера, Лераааа, спаси меня Лераааа, поговори со мной. Я знаю ты удалила меня, но пожалуйста поговори со мной.
Мне больше не с кем. Мне надо поговорить с тобой, чтобы ничего не сделать с собой. Я начала сходить с ума.
Спасибо ты ответила, добавила, поговорила. Спасибо тебе моё солнышко. СПАСИБО.
Макс, Максик, добренький, миленький ты ведь составишь мне компанию правда, да составишь. Я счастлива, скорее на улицу, подальше от дома, от всего этого, от звонков. Природа, Макс, я. разговоры не на тему того, что произошло у меня. Разговоры обо всём, но только не об этом.
Чуть успокоилась. Смеюсь, улыбаюсь, а на душе кошки скребутся, зарывая там говно этого дурного мальчишки.
Час, два, три. Сколько прошло, не знаю. Опять ты пишешь, хватит мне писать, хватит. Ты уже изменил свой путь, иди в другую сторону, подальше от меня. Хватит мне звонить, мне так ещё больнее. От твоей неопределённости больнее.
1 смс:"По твоему я совершаю ошибку?... Целый день меня мучает эта мысль..."
По-моему? Ты сейчас об этом спрашиваешь? Спросил бы у той девушки, с которой в одну постель ложился, совершаешь или нет. Хотя я знаю, что она ответила бы. "по твоему", ты так мал ещё, ты мальчишка, мальчишечка, не мужчина. Поэтому и я такая при тебе. Мне мужчина нужен, а не мальчишка, неспособный ответить самому же себе на этот дурацкий вопрос.
Ответ:"Решай по-своему. Когда у меня был шанс уйти ты мне не давал покоя. А я дам тебе решить самостоятельно. Взрослый уже"
Да уж пора бы самостоятельно принимать такие решения.
Ты думал я буду бегать и умолять?Да ты так думал. НО Я ГОРДАЯ!Я УМНАЯ! Я не паду на колени перед тем, кто этого не заслуживает по-собственному желанию. Сама не за что, разве что только если насильно заставить. Но тело лишь тело. Я всё равно при своём мнении.
Макс, Макс мне плохо поговори со мной, этот мальчишка треплет мне нервы. Мне больно.
После постоянного твоего дозвона, опять бессмысленного разговора в асе, договорились встретиться.
Подхожу, ты улыбаясь отвечаешь в асе.
Здорово. Без комментариев, они излишне. Надо было сразу уйти. Но я же хочу всё мирно решить.
Беру свой телефон, перед тобой выключаю. Прошу выключить и тебя, но нет. Ты не можешь оторваться от неё. Она теперь дороже, ладно опять комментарии излишни. Начинаю говорить, я бешу тебя, а ты меня. Честно Слишком быстро это всё на меня свалилось. Не во время.
Ты раздражителен и глуп, как ы глуп, опять прочитал сообщение в асе. Разворачиваюсь, иду от тебя подальше. Ты против, ты угрожаешь. Как ты глуп и низок, ты подходишь. Не хочу даже в глаза твои смотреть.
Идём, разговор не клеится. Ведь тебе неприятно слышать правду, тебе неприятно, что я права. Я во всём права.
Я прошу сделать выбор, говорю, что прощу, потому что люблю. Я этого не боюсь, не стесняюсь. А ты опять включил мальчишку. Как ты низок сейчас. Глупый, никчёмный, не можешь дать ответа на такой простой вопрос. В любви не думают!ЗАБЫЛ! В ЛЮБВИ НЕ ДУМАЮТ! Или любишь или нет. Я хочу знать, что это, как это понимать, я на опыте знаю, что может быть в мыслях, я знаю. Но тогда я выбрала тебя, выбрала. И ты выбери, пожалуйста. Я не хочу мучаться, я не хочу быть привычкой, обыденностью. Я хочу быть любовью всей жизни. Все хотят, и я хочу.
Ты начинаешь говорить о собственничестве. Ещё ниже в моих глазах, но я всё равно люблю тебя такого низкого и мерзкого, мне больно.
Я не собственность, я это я. Я люблю тебя, а ты меня? Не отвечаешь.
Мальчишка, не мужчина.
Никто. Мне теперь никто.
Продолжаешь идти и как не в чём не бывало, улыбаешься.Но я знаю, что внутри тебя всё стонет. Ты мечешься, от одного выбора к другому. Но я не могу столько ждать, для меня этот как удар молнией. Мне надо здесь и сейчас, потом мне будет просто ещё больнее и бесполезнее с тобой разговаривать.
Идём, так и не пришли не к какому логическому заключению.
Лавочка, ты в асю. Опять к ней.
Хм даже забавно, встаю, ухожу.
А попрощаться, спрашиваешь ты.
Пока. Машу ручкой и улыбаюсь. Типо скоро мы будем друзьями.
Она так она, я поняла это как выбор. Твой выбор не в мою сторону.
Я принимаю это и отпускаю. Бегать не за кем не собираюсь, я считаю что мужчина должен вернуть свою женщину, если она изменила, если она ошиблась, если она его любит. Он её ценит и должен вернуть.
А женщина, если ей изменил мужчина должна отпустить, отпустить туда, где ему будет легче. Если женщина знает себе цену она отпустит. Если же нет, она всего лишь дешёвая тряпка.Ненужная тряпка.
Я не такая, ты ведь знаешь.
Ушла.
Вика, к тебе.
Опять ты звонишь. Говоришь, что именно когда я ушла всё изменилось, ты понял, что я нужна тебе. И услышав холод в ответ, ты опять начинаешь метаться, вместо того, чтобы понять почему я так холодна.
Я же живая, мне больно.
Оставь меня в покое, вроде оставил.
Если кто-то там наверху решил, что мы предназначены друг другу, ты сделаешь всё, чтобы вернуть меня. Чтобы вернуть моё расположение к себе.
Если же нет, я принимаю это.
А пока прощай.
Серия сообщений "Дневник.":
Часть 1 - Записи из жизни:31.07.2007 - "Смешная" жизнь. Такая какая есть.
Часть 2 - Записи 2007 год. Серо-фиолетовая иллюзия.
...
Часть 7 - So fucking what?...
Часть 8 - 07.07.2010
Часть 9 - 27.06.2010
Часть 10 - "Только не любив, можно отпустить. Только видя смерть, научиться жить. Легче не иметь, сразу всё отдать, чтобы не терять - Никогда.."
Часть 11 - Открыто
...
Часть 18 - Любовь живёт три года.
Часть 19 - Мнения о людях.
Часть 20 - Ночь, секс, утро, сушняк. Мысли о тебе. Трезвею, надо снова убить себя алкоголем. Не могу иначе. Просто не могу.
