Согласно убеждениям одной из присутствующих здесь дам, которая утверждала и будет утверждать, что авто должен быть черным как уголь, деготь и самая страшная ночь, я проникся и купил очередное черное авто на черной коже, т.е. с кожаным черным салоном (правда немного разбавленный карельское березой) ... Авто светлых тонов и со светлым салоном разонравились как-то сами по себе ((( хотя были более приятные по цене варианты...

а каким по вашему мнению должен быть цвет авто и его салона? это типа опрос...

Пару дней назад отправил в зимнюю спячку своего Барбоса...будет стоять пылиться в теплом гараже до прихода тепла...

чувствую себя ребенком у которого отняли любимую игрушку

Многим насрать, но все таки я это сделал...я его купил.
Приятно когда обладаешь чем то уникальным, особенно когда сам уникальный... )))

всего было выпущено около 70 штук, на сегодня остало около 17 штук. 15 точно есть, след 2-х потерялся, но ОДИН из 15 У МЕНЯ!!

W140, 7.3 литра, 582 л.с., так сказать сделал себе подарок на миниюбилей. А кто кроме самого себя любимого сделает тебе подарок?

а вот в Минске знают ...

Почему у япошек машины качественно собраны? И у немцев..
А у итальянцев - типа нет? ... Все просто.

Представьте себе: Марио собирает Альфа ромео. Рядом с его рабочим местом - эспрессо машина. В машине - свежепомолатый Лавацца Оро. Аромат кофе распространяется на весь цех. На стене рядом - огромный плакат. Моника Белуччи. В пеньюаре. Она красиво улыбается. Скоро обед. Марио выйдет из цеха, заведет мотор собственной 1.6 и поедет есть капрезе, фетучини в сливочном соусе, с базиликом и шафраном, с семгой. Запивать Ферарелли из маленькой холодной запотевшей бутылочки. потом - снова кофе. На этот раз - Илли. Скромно и со вкусом. Ристретто из маленького стекляного стаканчика с изящными проволочными ручками...


...Скукоморо - ответственный работник. В меру пьющий. Рабочее место - стол, заваленный упаковками японских орешков и использованными палочками... пустые, запыленные бутылки Саке, стоящие в углу...

Скукоморо собирает Тойоту. Старательно сопит, закручивая каждую японогаечку, прилаживая каждую вазелинпанельку в салоне. Он голоден и устал. Но каждый раз, когда Скукоморо начинает вспоминать вчерашний (позавчерашний, ...) обед, эти резиновые снетки, небрежно разбросанные по катышкам слипшегося риса, эту васаби, на которую так удобно подклеивать обвесы бамперов, так как она, подобно дихлорэтану, схватывает пластмассу намертво)... Скукоморо понимает, шо он готов во шо бы то ни стало оттянуть время принятия "легкой пищи", он начинает проверять гайки и крепление вазелинпанелей снова и снова, добиваясь таким образом невиданных показателей качества сборки. Ночью Скукоморо остается в цехах: дома, в постели его ждет маленькая, косолапенькая жена, которую он давно не любит. Потому шо уже немеряно лет мечтает о прекрасной Монике Белуччи.
Глаза уставшего мастера сборки япономыла начинают устало закрываться, но, ввоспоминания о последних трех саке, закусанных обветренными калифорнийскими роллами вчера вечером, прогоняют сон чудовищными судорогами.

В конце недели японский мастер Скукоморо получает от начальника цеха грамоту на рисовой бумаге (которой даже не подтереться, простите). Странными закорючками на ней выведено: "...за качественную сборку самого неломающегося япономыла не свете - спасибо!...". И две турпутевки. Для Скукоморо и его жены. На Курилы...
Через несколько дней, упаковав втихаря в карман чемодана фото Скукоморо будет мрачно смотреть на кривые короткие ножки своей низкорослой жены, на пути к терминалу аэропорта, куда их подвез самоход такси марки тойота - самый качественно собранный...


Или, скажем, немецкие автомобили: вы только подумайте... Ганс съел несколько остывших жирных сарделек, собранных морщинистой и кослтявой Греттой ему на работу, "отполировал" квашенной капустой из баночки из-под болгарских огурчиков, сделал несколько глотков пива, выключил отечественную порнуху, которую всегда смотрит во время обеденного перерыва...
- Куда все катится? Куда мы все катимся?, - думает Ганс, глядя на оставшуюся сардельку, но понимает, шо больше не может есть...
Он встает, стряхивает с темно-синих брюк кусочки капусты, подходит к зеркалу, смотрит на свою небритую рожу, всю в ссадинах, поставленных мастером Фрицем за то шо, на прошлой неделе была неаккуратно закручена гайка и приклеена эмблема с пропеллером. Ганс понимает: еще одна неаккуратно закрученная гайка и мастер Фриц сделает с ним то, шо только шо делали на экране телевизора молодые немецкие жеребцы с восточногерманскими шлюхами, а может быть и еще хуже...

Он уныло бредет к недособранной машине с пропеллером на капоте, сцены из почти документального порнофильма наводят на него животный страх.
О Монике Белуччи Ганс даже и не слышал...
Ганс берет в руки гаечный ключ и начинает проверять закрученные до обеда гайки: все нормально, мастера можно не бояться...



...А в это время Марио как раз заканчивает обед. Счет уже принесли. На столе - последняя чашка эспрессо. Вдруг, у дверей траттоории останавилась машина. Породистый итальянский скакун, ярко-красного цвета. В машине - Моника Белуччи. Ее глаза растерянно бегают... Марио не верит своим глазам.

- Вы не поможете мне найти вот эту улицу?, - говорит богиня, показывая пальцем на маленькую бумажку в руках. Марио понимает: что-бы прочитать название улицы ему необходимо как минимум сесть в машину... Он прыгает на сиденье и показывает рукой направление, даже не взглянув на адрес.

В тот день гайки на Альфа Ромео так и не были закручены.


Послесловие: японский мастер Скукоморо задушил на отдыхе свою жену (по другим сведениям она поперхнулась, поедая суши). Его осудили на 10 лет принудительных работ с возможностью досрочного освобождения. Теперь Скукоморо собирает Хонды. За хорошую работу ему обещали скостить срок...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные...Даже кошки.

хоть и с опережением событий, но тем не менее...

...ну это всем известно, а у меня когда нефиг делать возникает стойкое желание прикупить то, что обычному человека 100 раз нах не надо...но только не мне. Мне оно не просто надо, а НАДО!!!

Дык вот в славном городе Нальчик я нашел то, что давно очень хотел, но либо не мог найти, либо не мог себе позволить...все скажут: в стране кризис, а он чей та там выЁ...

ну хо мне немного повыЁ...и хули?!

собственно здравый смысл пытаецо предолеть эту проклятую мою хотелку, но шо то как-то оно не очень получаецо...

а вариантов развития событий много, так сказать на все случае жизни, и как говорил товарищь Педросян в одном из своих монологов: можно получить "незабываемые ачучения" )))

- приехать в Нальчик с деньгами, а уехать без них и без того самого ОНО, что не дает мне покоя

- быть жестоко выебаным всем аулом, и опять таки уехать без нихуя

- вааще остацо в этом славном городе, но на некоторой глубине относительно горизонта

- уехать от туда с тем самым ОНО, но в собровождении 2-х БТР и под прикрытием вертушки )))

И тут читатель задаст себе вапрос: "и чей та там такова интересного, из-за чего можно так изводить себя и искать приключения на свои вторые 90?"

Узнав это, многие посчитают меня наглухо ебанутым и напрочь пропившим последние мозги, но один читатель точно должен меня понять...

Собственно вот оно то, что не дает мне покоя:

один из немногих оставшихся в живых на нашей планете...предмет стОящий как чугунный мост, но от этого не менее желанный...так сказать просто произведение искусства...гений немецкой инженерной мысли...нериально-абалденного цвета...

....парам-пам-пам..... Brabus V12 7.3S 582 л.с.

а собственно вот и он...

собственно сабж тут

http://spynet.ru/photos/15735-antikrizisnoe-taksi-3-foto.html

Когда нет того, что любишь, приходится любить то, что ест.

Чтобы петь караоке, слух не нужен...

Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка ,конечно...

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -

они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.

- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Бежать! Бежать!....Брось передние!...БЕЖАТЬ!!!

Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков:
«Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15.
Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»

Вы говорите я странный, потому что не такой, как все. А я говорю, что странные вы - потому, что все одинаковые.

Солнце светит, но не греет...Отпуск греет, но не светит...

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании?

Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно )))


Зы. Давайте штоль обсудим всякие свидания... что можно, а что низя...

Думаю, шо за хрень сегодня такая? 7 июня. Суббота. Настроения ни у кого нет.
Неудивительно – работаем-то за пятницу 13-ое!!!

гыыы, не прошло и четырех лет с момента того, как я завел себе дневник и тем, как я начал им пользоваться )) ну, что? дубль 2, так сказать ))

Принимайте новичка...