если с кем нибудь не успею попрощяться... то зарание простите мя)))))

да я такая)))))) сволочь!!!

у всех любовь) всем холосо) все счастлевы) будут жить долго и умрут в один день) эххх.... холосо))) я так рада) блин) у самой все плохо... так сказать) а мне пох) у мя друзья любимые) живут счастливо) улыбаються) им есть кого любить) кого циловать) и такдалие и тому подобное хD блин... прослязуся щас) я им завидую.... но настроение портить не буду) им не до меня) ну и пох) буду радоваться в месте с ними)

поздровляю ся с первой анти) ууууууи)))) да и то не зачто она была((( был в пояснение вставлен смайлик подмигивание((( просто тупо!!! но.... я все же рада) теперь есть хоть какоето разнообразие)))

что писать незнаю... вроде все хорошо... ну так... как бы=) живу... схожу с ума... мерзну) у нас на улице такая холодина(((  блин..

купила се шапку... вчера конешно еще) купила красивую черную шапку=) я самый счастливый человек) хотя смотря на свою стришку начинаю уже привыкать... так ни че) но.... челка все же коротка((( я так прикинула вот она отрастет... ммм.... ляпота опять будет))) так что по этому поводу больше не парюсь) так как осенный период пробегаю в шапке) фейс у мя ни че) теперь уж) все внимание будет приковывать не шапка а пирсинг)

щас опять мя дома запригают((( водиться... мля... ну не нянька я... но водиться все равно надо(((( но надеюсь еще дня два всего поважусь... и все! с мя хватит! у мя каникулы епа мать!! какие могут быть дети?!?!?!

осталось раскрутить родителей на новые сапошки) по строже чтоб))) и ехать не о чем не париться на учебу))))) хотя) какая там учеба?! у мя там пермь))))) эххх.... и много много опять неприятностей на мою уже бедную жопу))) хех))) но так мне жить больше нравиться чем тут в четырех стенах(((

да еще... толи в этом городе вообще дауны живут и ли я что то не понимаю.... ну дак вот вот что я услышала за эту тока начавшеюся неделю хDD -ты тут как музейный экспанать ходишь! на тебя только все и пялятся! хDD  потом мне мама тут тоже демагогику развела... бля... ну что за люди?!?!? короч ей опять чтото кто то на уши шептал про мя хD  теперь у мя уже с психикой не все впорядке)))) потомучто это не нармально что я вся в черном... у мя подведины сильно глаза... у мя на худой конец пирсинг на роже!!! они что забыли что на свете неформалы есть?!?!?!? пох... мне смешно) я оправдываться не собираюсь) пусть лучше про мя сказки посачиняют) мне их очень интересно слушать)

чет вспомнила... в том году родная сетструха что то мамаше сказала на счет того что я наркоманка....ХDD мдо)))) дошло до того что она мои вены на теле просмотрела нет ли там следа от уколов((((                 и я еще думаю что у меня самой не все дома))) хех))))

эхххх......  с у ма схожу ХDD прости те мя сразу за мой так сказать чумавой днефф.... хехе.... завтро еще больше его испоганю))))нужно ведь искать что то новое все такое хD мне просто делать нехуй чесно говоря=) такчто необижайтесь) мя саму это все уже бесит) но менять не буду!!! пока) завтро по хлеще будет))) хехехе)))))

Настроение сейчас - одиноко... впрочем как и всегда....

ловлю себя на мысли что мне ни чего не хочеться... я скоро опять потеряюсь.... ни кому ни чего не обьяснив... простите за рание.... но я ни чего не хочу... хочу....нет.... ни чего не хочу.... устала.... от того что все так.... а я хочу совсем по другому.... ни хочу говорить иммено как.... одиночка.... я.... ею и хочу оставаться.... так мне легче.... но есть люди о которых я всегда помню.... но от них такой теплоты никогда не будет как мне хочеться.... я с этим смерилось.... было бы по другому я бы не была так уверена в том.... что ни чего хорошего со мной не случиться.... а я уже не хочу.... причин много почему все так.... все так потомучто я.... я.... просто я.... нет того кому бы я сильно была нужна....я это знаю... по этому и теряюсь...каждый рваз... и не даю себя найти....потомучто не хочу.... что бы мне снова забывали голову всякой чепухой.... повторюсь... есть те кого люблю... и это уже навсегда.....нет тех кому я сильно нужна....

-Как обстоят дела у человека с нестандартным мышлением и своеобразным взглядом на жизнь?

вот... вот слова человека... кого еще то))) хех... ну ладно... вот что обо мне оказываеться думают.... дооо.... жуть.... чесно аж мурашки по коже.... неужели все так оно и есть... хех... забавно все это както.... эти слова еще раз дрказывают тот факт что у мя в голове дыра.... и мозги от туда давно вытекли.... эххх.... когда же все это прикротиться... и я буду простой...... и у меня не будет ни каких проблем....

все... пиздец... помру... и не уговаривайте жить... какой смысл жить с дуратской прической?!?!?!?!? суки.... больше нету шикарной касой челки аля эмо(((  есть супер мега челка аля лох!!! шо за баба то тупая попалась?!?!?!? сказано оставь длину челки так как есть.... нет ведь сука... взяла все нах обрезала... не конешно стришка хорошая я не спорю..... нооо.... бля нахуя мне то такая стришка?!?!?!?я не драная кошара чтоб ходить в таком виде я люблю когда у мя на бошке кипишь!!! когда все тарчком... сука это баба... да не че) я им устрою... бля... ща вообще стридся не буду и пошли все в жопу!!! буду чмом... но лучше обросшим чем тупо обстриженным((( у мя целая истерека по этому поводу... все! в выходные иду покупать се шапку! и хер кто ее с меня снимет(((( обидели меня... да...

эххх..... блин... стыдно конечно... сперла у сашки из днева... эхххх... надеюсь он мне это простит..... ноооо.... вот... так все и есть....

 

 

Любовь и смерть. Их крепкое объятье

Нам в жизни только раз дано узнать,

Когда любовь сливает души в страсти,

А смерть не в силах их разнять.

И унося с собою в мир забвения,

Надежды теплит огонек,

Что сила горести и власти

Сыграет свой зловещий рок.

Сливаясь в дерзком поцелуе,

Любовь и смерть ведут войну,

Но души, жившие любовью,

И в смерть, как целое войду.

 

быть вампиром (потерянный город)

теперь я бессмертный,
но ненастоящий.
я прячусь от света,
и даже ночами
несчастен в угаре
сомнительных оргий,
когда наступает
безудержный голод,
и новая жертва,
почувствовав силу,
возносится к небу
крылатым посыльным.
ещё не обсохнув
от собственной крови,
рисует на окнах
случайных построек
обман силуэтов.
и, видимо, скоро
появится где-то
потерянный город.

 

 

крылатый
 
усталые крылья обмякли.
под тёмным покровом ночи
ты можешь уже не стыдиться,
что стар и теперь беспомощен,
последний крылатый рыцарь.

а те, кто остались в спектакле,
ослепнув от звёздной пыли,
придумали новые роли -
забыли героя с крыльями.
последнего из героев

 

 

ведьма

 

ты - ведьма. осталось немного -
последняя ночь, чтоб молиться
теперь настоящему Богу.
и перед костром инквизиций
ты будешь просить о пощаде.
напрасно. роскошное тело
поглотит голодное пламя.
оранжевый, чёрный и белый.

 

 

*  *  *

 

Имена как лепестки...
Такие сладкие на вкус...
Дон Смайли! Карри! Помоги!
Имен утопит терпкий груз.

И веет от имен песком,
Ванилью, черною луной
И ветром, что тебе знаком,
Но чей язык тебе чужой.

И имена летят сияя,
С такой безумной быстротой,
В сознанье что-то изменяя
И покоряя красотой.

Но на губах осядут пеплом,
Собой согреют вечера.
И унесутся ночным ветром
Простые Ваши имена.

 

 

*  *  *

 

пленник

решётка на маленьком круглом окошке.
сужаются кверху холодные стены.
пленённому в башне морозом по коже
сторонние шорохи. и постепенно
здоровый рассудок становится хрупким.
и всё что вокруг начинает казаться
бесцветным. и лишь постаревшие руки
с запёкшейся кровью на кончиках пальцев
чувствительны к боли. ногтями на камне...
последняя блажь заключённого в ужас -
до смерти успеть написать: "проклинаю".
и девственно белое, белое чудо
луна на полу...
мягкой
тёплой
вуалью.

 

Да, давно тебя я знаю,

Но жестокая суккуб

мне дорогу закрывала

до твоих прекрасных губ,

не крещён я и не демон,

Я изгой, Я нелюдим,

но страдал моей любовью

шестикрылый серафим.

Эту ночь не спал я долго,

думал только о тебе,

о разлуке нашей горькой

и о глупой сей судьбе.

Жаль мы скоро расстаёмся,

и не встретиться нам вновь,

но надеюсь не забудешь

нашу глупую любовь.

Ты ведь мой беспечный ангел

непорочная душа,

ну а я изгой проклятый

и не стою не гроша.

Эта ночь была холодной,

не хватало мне тепла,

но надеюсь ты мой ангел

хорошо сейчас спала.

Ночью мне как лучик солнца,

днем прохладная луна

ты мой милый ангелочек

для меня теперь одна.

 

Настроение сейчас - вся в слеах...

за то что нет ни чего вечного.... а я.... я хочу жить вечно.... хочу быть пустотой.... ни чего не чувствовать... все равно все возрощаеться к одному.... к боли.... порой.... ее просто невыносимо терпеть... а ты все равно терпишь.... а смысла.... в этом нет.....

моя любовь умерла вместе с ним...

слезы... слезы... слезы...

 

боль... боль... боль...

 

молчание...

В колонках играет - placebo - pure morning
Настроение сейчас - никакое

ничего не хочеться писать... уже который день... это хорошо...

я поверю в то что все будет хорошо.... нет.... я буду делать так что бы было хорошо.... ведь.... так много боли и несчастий в этом мире и без меня..... я не верю в судьбу... я верю в то что ее делает сам человек.... сам делает себя счастливым или наоборот....но и неотрицаю и то что ему нужна в этом помощь..... хоть маленька.... и не очень значительная..... пусть я забывала о себе.... и пыталась помочь другим..... и неполучала за это ни чего.... я все же надеюсь что...... у меня будет все хорошо.... с помощью или без нее..... и неупрекну ни одного человека в том.... что он в чем либо виноват.... передо мной.... хозяйка своей субьбы только я.....


1. В этом посте я пишу имена тех ПЧ, кто мне дорог, кого люблю, кого хотелось бы узнать поближе, тех, кого я так или иначе выделяю из всего списка!
2. В том случае, если вы находите своё имя в этом списке, пишете такой же пост у себя в дневе, но со своим списком ПЧ. но это не обязательно........
3. В том же случае, если вы не находите своё имя, не обижайтесь и не расстраивайтесь. Это всего лишь значит, что мы мало общались и я вас недостаточно хорошо знаю. Всё впереди!


--AMOR--,Modest_Doll,Death_Dream,Luthien_Tinuwiel,Sundown,voron-black,АнархиЯ_666,Злой_пуфыфтик,Sadness_In_My_Memory,Beautiful_Dreams,RudeTenderness

что такое?!  одиноко..... холодно.... грусно.... все надоело.... все достало.... ни чего не хочеться.... ни к чему не тянет.... мысли.... просто мысли... от которых просто убийственно плохо.... хочу тепла.... мля.... как же холодно.... сердце снова превращаеться в маленький кусочик льда.... когда его ктонибудь растопит будет снова боль.... нехочу боли.... хочу счастья.... а оно так далеко.... его недостать.... неощутить....неприкоснуться..... появляеться ощущение что до него ни когда не дотронишся... никогда ненаучишся летать.... высоко.... там где хорошо.... где нет грусти и печали.... там очень высоко.... над землей..... хорошо.... там....

сегодня.....ууу.... второй день как я сижу дома.... с родителями.... мля.... я скучаю по своей старшей сеструхе....вот жопа сматалась из этого дурдома и живет теперь одна) эххх..... а мне занятся нечем....хотя нет! мне нужно....ээээ.... мне нужно...бля.... писать курсовую....чесно говоря ни очень чето хочеться((( потом отчет по практике:/ и по финансам....хрень какуето....  пока вроде все) эх.... гулять идти не куда.... никого в этом городе чето не осталась....эх.... буду ждать выходных.... а там))) должны приехать))) докотилась я до того что сеня с родителями поехала в лес:/ грибы собирать!!! дала себе обещание в лес больше не суваться!!! но с другой стороны.... полюбовалась нашими природными кросотами) наелись за счет меня некоторые насекомые:/ эх... на меня села еще стрикоза... вернее на красовок) я ощутила жудкое желание оторвать ей голову:/ но красявой стрекозе повезло и она улетела целая и невредимая) эх.... насобирала я грибов ровно столько что их хватило для того что бы заполнить дно карзины=)

ааааааааааа))))))) жду недождусь пока наступит декабрь!!!!! ааааааааааа!!!!!! хех))))) блин)) хы) мммм...... че со мной?!?!?!?!?=) схожу с ума)))) в предвкушении тоо что будет))) мммм)))))) жду с нетерпением)))) мля)))) хочу!!! хочу!!! его)))) и неипет)))) вот сама ся травлю ведь) фильмы романтические смотрю) все такое)) хех))) мммм...... огромное желание..... хочу!!! его))) ррр))) укусить)))) усё писец) мя щас только личить) я сошла с ума) какая досада)))) хех))) в очередной раз схожу с ума)))) от этого так приятно))) )ммм)))) я гдето там.... опять.... гдето там.... где хорошо..... просто от мыслей.... пока.... от мыслей;) ммммм......

вчера.... мля... в чера... мы... мы с сашкой.... ходили к никите... прокалывать ему язык.... писец..... ну вот почему так?!?!?!? он сам захотел.... уговорил меня позвонить никите...  я позвонила.... договорились о встрече.... сходили прокололи.... уууу..... оказываеться я не боюсь вида крови.... он даже наоборот мне немного нравиться:/..... неее.... столько крови я еще не видела.... я еще вот дура.... решила поближе встать..... посмотреть как это все дело будет проходить..... уууу..... жесть.... сашке еще анальгинчика вкололи))) дак он ни че не чувствовал) хех) потом признался что он думал что кровь.... которая течет у него по подбородку.... это слюни..... да...... никита.... ууу..... никита даже по моему немного нервничал.... эх..... но с горя пополам всетаки все закончилось.... у сашки в крови была ветровка..... и штаны.... хех)))) а да до этого еще котя ведь се язык проколола:/ вместе со мной пошла..... я себе верхнюю губу решила проколоть)))))))) теперь я просто счастлива)))) но больше ни чего пока прокалывать не хочу.....  вот.... я чувствую ся ненаю кем..... с котей все обошлось.... крови мало было.... я не волновалась.....  а вот сашка..... ууу.... я потом даже ругалась..... ся тоже ругала..... эх.... жалко парня было.... но вроде живой) мы тотом когда от никиты уходили..... хех... я его за ругу взяла..... дак он прям..... хы) сказал что хоть ктото его обнял хоть ктото желеет)))) мне от этого тоже приятно стало.... ведь я както непроизвольно его взяла.... хм.... ну ни че... надеюсь переживет..... и все будет.... хорошо.... вот гады....а?! этот сашка с катькой.... мля.... теперь у нас троих языки проколоты:/ шволочи))))

буду ждать пока тянеться время..... пока закончиться практика..... когда начнеться декабрь..... в декабре все будет хорошо) так как с меня хватит плохого.... начинаю верить.... в чудо.... в мечту.... все сильнее и сельнее.... и будь что будет.... уверена что все будет замечательо..... неможет быть по другому.... нет.... мало просто верить в мечту.... нужно делать ее в жизни... делать ее реальностью.... все что тебе хочеться.... делать... чего бы это не стоило.... нужно делать..... так.... что бы было хорошо.... что бы ощющение счастья просто переполняло.... а ощущение что ты гдето в облоках не остовляло тебя...... ощущение полета.... свободы.... сбывания мечты))))

блин.... как же быстро... нет какже медленно вся жизнь течет... я... я.... я снова еду в пермь... не дай бог так каждые выходные мотаться туда сюда... нет... это слишком тяжело... для меня.... я не такой человек... мне легче чтото оставить и невозвращяться ни когда..... а когда то по чему я всегда скучаю видеть.... через какоето время... снова и снова..... тяжело.... это просто не хочеться отпускать.... за лето в инете у мя поевились друзья.... которых я может быть ни когда не увижу... но мне все равно я по ним ужасно скучаю.... блин.... как же сильно я соскучилась по сереже..... а его в инете толком и небыло..... блин... блин.... блин.... эх..... зато с анитой наобщалась всласть..... блин.... ребята..... я вас очень сильно люблю.... и не хачу думать о том что будет.... или о том что ни когда не случиться.... с вами можно наслождаться моментом..... этим коротким зависящим от сети моментом.....

Вы с самого рождения верили в Любовь. Настоящую Любовь. И ваша вера была так крепка, что мир изменился, и Настоящая Любовь пришла в мир. Ваша Настоящая Любовь. Вы не знали горя. Вы готовы были жертвовать во имя Любви. Даже своей жизнью. И Вы пожертвовали, когда настало необходимое для этого время. Вашу Любовь настигла смертельная, неизлечимая болезнь. Но Вы нашли выход. Лекарство в обмен на Вашу жизнь. Вы умерли. А Ваша Любовь обрела бессмертие и будет вечно приносить алые розы на Вашу одинокую могилу.

Мой стих - это Ваш эпилог./"Просто я люблю"/Я сама сказала, что/Не хочу жить так,/Как все./Я сама сказала, что/Хочу лишь умереть./Никто выбор делать не просил,/За слова свои отвечаю,/За поступки, действия, чувства тоже,/Потому что свободна./Никому не нужна слабая,/Посылают меня все./Что ж! Буду сильнее./И сама пошлю всех./Мне ничего не надо./Ни от кого не надо./Получается, что ж - рада./Спасибо, если поможешь./Не поможешь - спасибо тоже,/Но сломать ты меня не сможешь./А сможешь, так что же?/Я останусь самой собою,/Я сильнее самой себя./Выбор мой,/Решила сама./Не дождетесь,/Не покажу слабость./Я не зла, нет./Ненавидеть - удел слабых./Просто я люблю./Мое чувство./Ничего не надо./Ничего не прошу./Мои проблемы./Ждал ненависти?/Безразличия ждал?/Страха?/От других жди!/А я - люблю!

Пройти тест

сегодня готика.... а завтро.... что опять эмо?!?!??!?!?!? =(((

больно...больно...больно...тихо...одиноко...страшно...почему люди так любят делать больно...они не понимают...или делают это сознательно...? боль...боль...боль...ощущение, что скоро я буду знать лишь слова "боль", "холод", "одиночество", "страх"..."безысходность"...больно...хочется выть, стонать, кричать, реветь...любить...надоело жить с тошнотой в сердце...это больно...поймите!!! я больше не могу плакать...мне больно!!! поймите!!! знаете слово "боль"...? видимо нет...потому что вы узнаете это по-настоящему только, когда будете думать что мир умирает...я хочу уснуть на месяц...хочу зимы...не люблю...когда холодное пятно воздуха в виде меня...шастает летним днём...не хочу выделяться...больно...боль...пустота...безысходность...

как же надоело.... блин... почему вот людей не спрашиваешь.... вообще ни о чем не спрашиваеш!!! а они тя обосрут с ног до головы.... якобы невзначай..... в порыве словесного поноса..... как же надоело.... блин... почему всем важно кто я?!??!!? я сама не знаю.... я шизавреник.... с хорошо выявленной манией величия.... себелюбка... что бы там не говорила.... просто очень критична отношусь к себе... и не позволяю другим что либо обо мне говорить... ни хорошего... ни плохого... надоело... слушать то... что думают..... совершено безразличные мне люди... какая им разница?!?!?!? пускай я хоть даун.... мне плевать.... уже давно плевать.... с каких пор стало все это важно?!?!?!?!?если человек мне нравиться.... мне кажеться что я ему многое простить смогу... и не буду зацикливоться на том... эмо он или неть..... гот... или просто последователь моды... нет....  я это я.... со своими тараканами.... что со мной сделаешь я такая какая я есть... меняться?! нет.....  зачем?! я себе нравлюсь такой какая я есть.... какой бы сволочью я не казалась со стороны.... я такая какая есть....

Не смей! Не смей, мне сниться! Я знаю, какая приближается дата…..но..НЕ СМЕЙ! Слышишь?! Я не хочу!!! Не хочу смотреть ТАКОЕ кино! Чтобы потом разбитой и тихо поскуливающей, целый день не находить себе места……..сдыхать от подзабытого желания прижаться……....ругать себя за это и скрывать от себя же самой источник и причину боли………пусть…..пусть это будет боль от неправильной осанки……
У меня другая жизнь……..и в ней, необходимо держать удар…….бьют по коленям, по хребту, по планам, по мечтам, по понятному и устоявшемуся……ты – «под дых»……...теперь я не могу позволить себе роскошь раскисания от страданий……не могу…….и не позволяю…….не страдаю………мое сердце никто ласкает, никто не царапает……жизнь идет, оно - не участвует............оно в морозильнике…….режим глубокой заморозки……эмоционально-чувственная импотенция переходит в хроническую фазу….….я выполняю свою программу………

«……Она была вдвое младше меня, а значит, искреннее. Я-то сочинял небылицы, чтобы со мной и на самом деле что-нибудь произошло: я пытался представить себе, что делаю свою работу, но в ее глазах я был обычным сексуальным приключением, как любой другой. Я надеялся, что мое лицемерие позволит мне избежать страданий. На рассвете она от меня ушла, вернее, я позволил ей уйти, не спросив ее телефона (ведь именно так в наши дни говорят «прощай» - забывая записать несколько цифр). Помню, смотрел на нее в последнюю минуту в полумраке занимавшегося дня, словно, хотел запечатлеть в памяти очертания ее грациозного образа, тень на занавеске, подсвеченной восходящим солнцем, и все никак не мог дождаться, когда же она уйдет, уйдет из моей жизни, чтобы я мог наконец всласть пожалеть о ее уходе. Меня раздражала ее бесстрастность, я ненавидел ее за то, что она такая же, как я, - несчастная хищница-мифоманка с черствым сердцем. Когда она холодно бросила мне по-французски: «Au revoir», я почувствовал прилив ностальгии и благодарности. Я выбежал из номера и, глядя, как за дверями лифта скрывается ее грустный и усталый силуэт, сказал ей: « I hate you» в весьма прискорбном порыве лиризма. А ведь, мне бы ей спасибо сказать: ведь благодаря Тане я понял, что НЕ СТРАДАТЬ – это тоже СТРАДАНИЕ. (с) Ф. Бегбедер

И лишь только ты, протаптывая дорожки-лазейки из прошлого в настоящее, мне изредка напоминаешь, о том, что я еще жива……..что еще умеет сжиматься сердечко…….но…….к сожалению, я не хочу страдать даже от тебя…………..и поэтому…
НЕ СМЕЙ мне сниться так!!!

приехала сеня... уже успкла пореветь.... думала вот я приеду все по мну соскучаться.... не бля.... приехала, а на мя всем пох.... у всех свой проблемы.... у всех лябовь бля... все страдают... а на мя пох) ну ладно раз так то) что я обижаюсь.... неее... я не обижаюсь, я миолча ухлжо... и насрать что марина всегда белая и пушистая... и что всегда поможет... маринка не нянька... а няньчилась... и ни какой блогодарности.... не ну... я не понимаю... неужели было сложно просто сделать вид что хоть ктото рад мя видить?!?!?!? а хотя.... кот рад.... теперь хоть ктото его дудет хоть немного на руках тоскать... эх...

в коледже.... вот про коледж))) уффф))) коледж)) хы.... я по те не соскучилась:/ а пермь)) дааа)))) вот по ней))) мммм)))) за эту неделю так нагулялась))) так нагулялась))) хех) все ноги свой умаяла))) зато каждуж\ю ночь как убитая спала) воть) девки из группы на мя вспе касились как ненаю на кого)) какже они мя достали.... ктоб знал... теперь я еще больший враг народа.... я разгуливаю по коледжу с проколотой гудой)  раскудахтолись тож... мол... как мне не жалко свое лицо так колечить... тфу на них) те кто искрее рад был мя видеть радоволся вместе со мной) чето в группе мало кто сильно изменился.... эх... мя навернор дня два обсуждали...  да и пусть на здоровие любуються) мне не жалко) мне свое лицо ни когда не жалко) я такой человек.... последнее время мало о чем вообще жалею.... мне чето на все пох... ток вот иногда какойнить заеб.... и усе депрясняк....

гуляла под дождем.... мммм)))) мя сашка сначало не отпускал... но я все таки смоталась) на улицу) с его сумкой) и пачкой мальбаро) мммм....я люблю когда не ливень.... а теплый марасит... вот в этот день все так и было.... целый день лил дождь.... хорошо))) погуляла))) одна.... сама с собой))) за эту неделю я поняла.... что мне жутко не хватает одиночиства.... я раньше любила... придти домой... там ни кого нет.. ни кто с обой не разговаривает.... ты сам себе на уме... а щас... блин.... так .... незнаю как.... вдвоем с сашкой.... пока с сашкой... бля.... потом еще и котя приедет.... ммм.... может легче мне будет.... незнаю.... я даже пыталась заныкаться на потдоконикуе.... зашторив шторку.... незнаю почему но текли слезы.... мммм...... эти соленые на вкус слезы....

В колонках играет - my chemical romance- to the end
Настроение сейчас - слезы......

пасибо большое моим родителям.... дааа.... я их тоже очень сильно люблю.... писдец полный.... я уезжаю сегодня в пермь.... потомучто у меня учеба начинаеться с понедельника.... дебильный колледж.... ну зачем надобыло впариватиь на то что у нас в сентебре практика..... бля.... родители сорятся по любому пустику.... жизнь рушиться.... я всех люблю.... простите за то что толком не попрощалась.... простите.....

 

меня не будет.... долго.... незнаю сколько....... будет возможность буду писать..... я уехала.....

сегодна уже 31 августо(((( блин... завтро 1 сентября..... вот сегодня племянице косички плела... она завтро в первый клас идет.... да.... так подумаю что я первый раз в школу пошла 11 лет назад..... блин.... ужас.... я ей завидую первый раз в первый клас.... блин... школа хоть че говорите хорошая вещь! я в ней узнала много нового) на улице явно те такое не расскажет малалетьняя шпана.... эх... да я их и так налшалась:/ в детстве) вот се ня деть... сеня день... последний день лета....
вчера легла в четвертом часу.... уууу.... с хорошими людьми флудили))) хех))) там флуд до такого дошел))) хе))) смешно мне)) не буду это описывать... мне стыдно) сегодня мя с утра мама растолкала в восемь часов утра:/ она на работу пошла... а нам племяницу трех летнюю сплавили:/ с ней некому водиться... так как садик на ремонте:\ жесть.... вооот))) я как бы седела со своей племяницей)) хех))) включила ей мультики на компе а сама спать завалилась)) хех)) так ни че до одиннадцати проспола еще))) так потом в инете немного посидела))) хех)) остатки вчерашнегофлуда почитала))) у папы сеня празник на работе) и они на природе все вместе собираются:/ и там жон с собой и детей приводить надо было) воооот) мя папа с собой позвал.... ммм... у мя был выбор... или мне там... с альбинкой тусить... и ли дома:/ =) ну я конечноже туда поехала)) папа мя натровил что там арбуза я поем и винограда) ну как я могла откозаться когда сам папа мя туда звал:/.... эх.... я не пожелела что туда сьездила) воть) с какойто теткой три бутылки вина сделали )))) я молодец))) у мя мама и папа опять в шоке были) папа то не видел что я вино жучу))) а мама не видила в каком количестве я все это дело употребляю)) хех))) да ни чек) хоть отметила последний день лета) эх... жалко както.... но все это хорошо что лето кончилось!!! я хочу новый год))) у мя много причин на это) но это все потом) напилася я вина) мне стало весело) воть) потом ближе к вечеру начался дождь.... я залезла в чьюто машину) и стала ждать когда же он кончиться... к этому времени отрубилась альбинка.... спала словно как ангелочек))) да и на вид она вообще маленькая прелесть)люблю я ее)) раньше когда с ней водилась... она когда утром проснется... мы с ней вместе спали) вот... она тя в щечку любает) мммм) я вообще от этого просто в восторг приходила))) дети))) это просто....ненаю.... они должны просто быть) их не может не быть) потом за ней приехали родители) а дождь так и не кончался.... я и поехала с ними до дому))) походила по дому... сума посходила... и теперь я опять в инете.... надолго я опять в инете) ночь многообещающая) хех))

любовь есть.... любви нет.... все время так... запуталась... она есть?! или ее нет?! как так.... люди любят.... говорят что эта любовь вечна... но... почему так происходит.... когда все... все это кудато деваеться... теряеться любовь... ее словно и не было!!! да возникает вопрос можно ли это вообще любовью назвать?! непонимаю... плохо мне... сама без любви... а играть в нее... зачем?! кто скажет мне что это правдо нужно... то что говорят правда... оказываеться ложью... нехочеться делать больно человику... начинаешь врать... снова... и снова.... начинаешь сам верить в эту бесконечную лож...но ведь есть... есть настоящая любовь... такая что нет... не лжи... ни обмана.... не обязательно ведь что то вообще говорить... молчание... оно иногда помогает... помогает ни чего не понемать... а зачем?! что бы было совсем легко любить... просто.... и без надежды... на ответные чувство... что бы не спугнуть... то.... детское маленькое счастье... счастье просто любить... не задумываясь почему? зачем? просто открывая глаза по утрам и видя рядом лежачего человека... которого по настоящему любишь... и просто целуешь... потомучто говорить.... неохото... поцелуй... не боишся что тот проснется.... ведь если это и станет причиной его пробуждения.... то.... оно будит началом прекрасного дня... рядом с тобой....

ну и какого хрена мне не спиться?!?!?!? за окном рассвет.... блин) так здорово) первый раз встречаю рассвет вот так.... уже проспавшись:/....ощущение....блин.... как то невериться... так неббычно.... всегда день ночью сменяетьбся.... когда я в состоянии чтото сооброжать.... а теперь..... ночь..... утром.... согодня еще один день.... моей одинокой жизни... мля... рассвет))) за окном рассвет..........

вот и че мне щас делать?!?!?!? время шестой час утра:/.... а я проснулась.... вчера был просто до ужаса дурадский день.... как только я попала домой а это было конец восьмого часа..... у мя небыло сил даже похавать..... да и не оченто хотелось.... мой день начался с часу дня.... я проснулась.... у мя было хорошее,вроде хорошее настроение... я умылась , помыла голову.... накрасилась.... наделась... похавала арбузика.... и пошла на почту... мне пришла посылка:/... на мое и мя... все) а что пришло хер знает... я подумала что это книга... про которую я и забыла) и ненадеялась ее получить.... зашла к маме на работу... за своим паспортом:/ она все лето его у ся в сумке таскала.... но вчера его там не окозалось...... и писец.... у мя все настроение.... не просто упало..... а просто разбилось в дребизги.... я чтобы не зря провести время прибывания в центре пошла к сашке) за ключиками) от того места где мы бум жить.... я начинаю понимать что я просто представить се не могу как это все просто будет.... и не хочу.... я просто счастлива и все!!! на улице был дождь.... но ни че я с зонтиком) мне то холосо... а вот сашка.... куку) вышел ис подьезда в одних шертиках да футболочке.... мммм.... не че не буду говорить о... о... неее)) просто у него такое телосложение...ммм... только... ммм... повторяю еще раз... я от него со школы просто таю) но мы с ним самые лучшие друзья и этим все сказано)) хех)) он был в таком виде потомучто я ленивое создание) не захотела подниматься на четвертый этаж) а сказала ему спуститься.... постояли поболтали))) он замерз) и я нестала настаивать на том чтоб он еще немного со мной постоял.... пошла какбы домой.... там увидела ильку) своего младшего брата... двоюродного) я его лет сто точно не видела) хех)) он рад был мя увидеть)но мне от него попало по полной програме)))) он не мог поверить своим глазам.... я даже нензнаю как это описать.... мля... он мне в приказном парядке сказал снять эту дурадскую сережку под губой....=( сказал что она мешает мною любоваться... на что я ответила вот почему ты на мя несмотришь.... эх... илька... илька... если бы только знал... почему все так... ты бы может быть понел а может быть... и нет... эх... у него скоро день варенья.... в сентебре) а когда точно я непомню... и мне чесно говоря даже немного стыдно за это) как ни как самый любимый двоюродный брат) хех) мы с ним стояли болтали.... долгуще мы с ним болтали) потом он предложил проитись по магозинам) он тетради ходил покупал.... воооть... он в этом году в 11 перешел.... эх... совсем бофой уже.... походили купили ему все тетради))) распрощались) еле еле) и я пошла снова к маме на работу) так как я устала) и захотела хавать) а у них там стол накрыт) и похавать много чего есть) мамы на работе не окозалось... но людмила николаевна мя накормила))) и я стала маму ждать=)) довольная и сытая)) мне уже к тому времени домой одной и пешком не хотелось ползти.... поболтали с людмилой николаевной) она мя к се в гости опять звала:/.... через часик маму привезли.... она еще свои дела поделала я ей немного помогла.... мама настраивала ся домой пешком идти... но она забыла что людмила николаевна сеня на машине) короче всех по домам раскидали) и нас тоже.... мама умудрилась ведь мою посылку получить) пока ее не было, она успела на почту заполсти) и там по тому что я в ее паспорте еще числюсь она ее получила... теперь у мя есть книга)) эдуарда веркина))) пчелинный волк:/ =))) надо будет обязательно почитать)) на досуге))) дома... так... дома... дома мя опять.... опять мя.... заебали.... до такой степени что я уснула.... вернее решила полежать под одеялом.... в аське небыло ни кого.... ченить делать особо не хотелрсь.... и я уснула.... со слезами на глазах я уснула.... моя поездка в пермь опять отлаживаеться.... сколько можно?!?!??!?!7 все ни как все ченибудь то.... надоело.... мать сказала что в понедельниек точно поедем.... так как сегодня она не сможет... а нас с папой нет смысла в двоем отпровлять.... у мя дохрена чего не куплино.... так что нужно ведь двух зайцев прридушить((( как же все это мя достало.... чувствую что в перьмь я попаду еще нескоро... да и пох.... пусть потом сами кураторше рассказывают почему меня в коледже небыло таковато таковато... хех... я по перми слишком сильно саскучилась... так что кто знает что у мя там в бошку взбредет...сами виноваты... нельзя так со мной....

психолог нам както впаривал про то что человек состоит из множества граней.... приводил в пример стакан))) (чет мне так стыдно даж както я на парах болду всегда гоняю, но и слушать както умудряюсь да еще и запоминать:/) вот.... вот два месятса была предоставлена самой себе.... мля.... своим мыслям... воть и кое какое такоеже хреновенку в се нашла:/ только у мя не грань.... я строю стенны..... кирпичные стены.... со всех сторон... для каждого человека.... отгораживая тем самым их от ся.... друзьям их удаеться както ломать.... но вот люди.... те которые меня мало знают... и думают что у меня всегда все заебысь... ошибаються.... шутки.... смех.... это все от того что я не пытаюсь на чемто сосредоточиться.... потому что не хочу.... человеку с моим характером очень трудно быть общительным.... и по этому я.... остовляю всегда хорошее впечатление боюсь что узнают меня.... слишком хорошо.... и становлюсь кем то... таким общительным веселым человечком у которого нет ни каких проблем........ но если я мало мне знакомого очень часто вижу.... то мне с ним не о чем говорить.... незнаю почему.... люди обижаються.... все думают только о себе.... как всегда.... я ... я же думаю о их благе.... я депресивный человек.... когда меня редко видишь тебе этого не понянять.... по мне много чего не сказать.... да.... знаю....

Афро американец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда вход запрещен". Афро американец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе... Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира

я не ангел.... я ....эээ.... промолчу))))

мне правдо хочеться иногда прям в буквальном смысле вытащить человека.... который находиться по ту сторону экрана.... эх.... жаль что жизнь так не справедлива.... что эта мечта останеться только мечтой.... анита.... сережа.... вот эти люди.... не судьба.... но все же жизнь.....

01. Если погода, то... пасмурная... но без дождя...
02. Если фрукт, то... банан:)
03. Если металл, то...чистое серебро
04. Если дождь, то... марасит....
05. Если ягода, то... арбуз....
06. Если дерево, то... одинокое....
07. Если музыкальный инструмент, то... гитара....
08. Если время года, то... зима....
09. Если ветер, то... прохладный....
10. Если глаза, то ...голубые....
11. Если запах, то... приятный....
12. Если танец, то... медленный....
13. Если море, то... глубокое.....
14. Если напиток, то... виноградный сок....
15. Если алкогольный напиток, то... вино....
17. Если месяц в году, то... октябрь....
18. Если историческая эпоха, то... Средневековье, инквизиция...
19. Если цвет, то... черный...
20. Если настроение, то... писимизм.....
21. Если лес, то... темный....
22. Если стиль музыки, то... готик-рок, лав металл...
23. Если цветок, то... живой....
24. Если движение, то... ласковое....
25. Если вкусовое ощущение, то... сладкое...
26. Если литературный жанр, то... мистика....
27. Если зверь, то... кошка....
28. Если город, то... незню....
29. Если число, то... 6 =)
30. Если игра, то... честная....
31. Если время суток, то... ночь....
32. Если любовь, то... страстная....
33. Если друг, то... верный....
34. Если телефон, то... красивый....
35. Если игрушка, то... без глаза))
36. Если шаг, то... только вперед
37. Если птица, то ... высоко...
38. Если поцелуй, то... запоминающийся....
39. Если мечта, то... сбывшаяся....
40. Если кофе, то... не пью кофе....
41. Если наркотик, то... таблетки....
42. Если шоколад, то... белый....
43. Если дом, то... старый....
44. Если песня, то... him...
45. Если имя, то... марина)
46. Если дневник, то... слезы.....
47. Если письмо, то... память.....
48. Если смерть, то... боль....
49. Если одиночество, то... страх.....
50. Если прощаться, то... молча.....

неохото вспоминать утро этого дня.... да и рассказывать не оченто прет.... эх... почемуто начинаю ся застовлять в последнее время забывать то.... что не хочу вспоминать.... какаето путаница.... писец.... в памяти как будто провалы.... но.... и все то что было.... оно все равно ни куда не делось.... оно лижит.... там.... где его ни кто не тронет.... да и не зачем.... мало кто знает..... что если все таки найдет.... то ему с этим делать будет просто нечего.... а выбросив..... причинит мне брль.... такчто.... ничего... как всегда ни чего.... все хорошо как всегда.... и по другому быть не может.... эх.... еще не вечер.... надеюсь ни чего не случиться.... ой.... бля..... ну ёмае..... скоро совсем уже скоро на учебу.... мля.... или уууурррааа)))) я отправлюсь в пермь))) и радостно.... и не очень..... по крайней мере сейчас.... по крайней мере сегодня....

сеня с котей пошли просто прогуляться))) мммм,.... в центре народу вообще шиш да маленько было.... бля.... скучно.... у мя денег нет.... еще в субботу все пропила))) эх... у коти семь рублей.... воть..... а не семнадцать у нее было) я совсем забыла мы с ней не долеко от центра в шатре еще кофий пили))) хех))) славо боху это был какойто не понятный кофе))) с сахером и чемто еще))0 не черный одним словом))0 хех)) посидели попили... поболтали))) весь день было пасмуроно а тут от куда не возьмись солнце высунолось))) а мы на лавочке недалеко от пруда сидели))) да еще и загорали получаетьси))) но... не долго нам суждено было загорать... солнце сьели тучки.... мы пошли до центра)))воть там у нас...эээ... у коти осталось семь рублей))) надо было четото думать.... как их потратить с умом)) мы пошли в магозин) там купили две сигореты по штучно:/ и два пакетика чая:/ гринфилда))) какойто с цитрусрм и еще какойто не понятной херней...хех)) трава одним словом)) продовщица приколоться решила)) :-сначало покурите? а потом чай попьете?.... на что мой мозг лехорадочно зашевилился а язык непроезвольно ответил:-то и другое одновремено и все куря)))) толи я както не понятно все это говорю.... толи че))) но продовщиться грузанулась маленько))) хех) мы пошли ко школе... к нашей теперь и котиной бывшей школе..... там мы сели на лавочку и.... эээ.... короче все это покурили))) было весило0)) делать не че.... жись прекрана... а мы разьебаи)))) хех.... да я такой человек.... когда крышу уносит то это на долго))) вот и сеня на мя пол очера смотрели.... бля... как они все на мя смотрели.... ууу.... косился каждый второй))) блин))) я блин забыла что тут все про всех знают... и за каждым шагом следят.... эх.... мне перед мишкой стыдно))) я с ним тогды обнималась))) сеня его увидели... ык... я иду.... бля бошку повешала))) посмотрела на него поздоровалась))) а он.... эх.... подьебывать начел... мол че ты маринка идешь голову повесила..... в глаза шоль стыдно мне смотреть))) за себоту да стыдно?!??!?! я спряталась за котину спину.... хехе... и от туда ему сказала что еслибы он знал что я там творила и до скольки... то...уху)))) дааа.... мне стыдно и по тому было что он со своей девушкой шел))) та опять.... уууу.... ненравиться она мне... она от мя просто в восторге....=(((( а она мне не нра((( тфу на нее)) воть... сеня на меня опять артур косился.... он с котей стоит болтает и на мну поглядываеть.... блин))) он моих шнурков знаит) дак мне кажеться что ему трудно поверить что у моих родоков такая дочинька выросла))) хех))) какя опровергла мои догадки.... сказав что ему нравяться *странные люди*=)))) я странный людь:) :/.... она говорит что у него своих заебов куча))) воть))) так что я ему как человек интересен))) даж очень)) потом когда мы пошли ужо домой.... то мя сволочь стас напугал)))) вот гад я прям не могу... когда мы скотей проходили мимо его компании то это.... ненаю как его назвать.... гавкнуло))) не я все понимаю... но компания стзанимала всю тропку))) по которой мы шли))) и нам пришлось зигзагами сквозь это все пробираться)))) вот когдая я шла рядышком с ним и была погружина с котей в увлекательную беседу то.... это..... сказало))) :-ррррвав))) бля.... я там чуть не упала))) дак нас компания его успокаивать начала))) мол девушки он у нас хоть и бешеный но на привизи))) хех))) дошли до коти))) там посидели моленько на лавочке возли ее дома))) мммм))) нам с ней всегда есть о чем поговорить))) вот и в этот день мы просто в буквавльном смысле не замолкали)))) потом я отправилась домой... дома ни кого не было.... вот теперь я сижу совсем одна.... на колени опять залес кошак.... я накрылась одеялом.... что то холодно.... и дописываю этот пост.....

с утра была хорошая погода....солнце все такое.... эх...а сейчас дождь.... мммм.... что делать ненаю.... уже спать хочеться.... и как то не хочеться.... блин.... наверно посмотрю телик и спать улягусь.... блин! я так давно этот ящик не видела.... хех... аж смешно)

наташка уехала слишком рано.... мы с ней собирались погулять... но на тот вечер на который мы договаривались... ее в городе уже не было.... мне нужно было.... нужно было погулять... но не просто по улице походить по думать... не не могу больше думать...... вся эта реальность.... немогу... в субботу утром с мамой сходили на рынок... потратили деньги..... эх... хоть какаято радость... а то мне реально уже насить нечего стало.... отвлекла себя... одной проблемы меньше стало.... мама опять учудила... или я учудюла:/... мне понравились туфли.... черные туфли... ммм... такие красивые..... мама не долго думая их купила... мне... ее даже не смутил тот факт что каблук у них 10 см.... и если я их одену то мама ни же меня на целую голову..... оказываеться у мяма такая маленькая:/.... там ее несколько вещей... пара штанов... и мелочи для перми....
встретили нину(моя двоюродная систра.... и племяница моей мамы) она была со своей дочкой ей два года... я ее кресная мама))) у нины тоже что то с мужем.... она позвола нас в гости на немного... купмли они се пива.... эх... сидели сидели... нина за одно мне штаны подшила) за что ей пасибо)) потом пришел виталя... ее муж..... там.... меня послали за пивом.... там я взяла шесть бутылок т.... продовщица задала мне глупейший вопрос:- а вам есть восемнадцать?! на что я ответила:- конечно!.... принесла им еще пива... мне придложили... Я ОТКОЗАЛАСЬ.... нина с виталей говорили на повышенных тонаж.... потом немного успокоились.... потом начели говорить виталя с моей мамой.... :/ там начелось перемывание костей..... я незнала куда бошку засунуть что бы это все не слышать.... немогу такие разговоры вообще переваривать....эх... ни кто не заметил что я взяла одну бутылку пива .... и стала смотреть мультики вмнсте с альбинкой.... пиво сделало свое.... я начила не о чем не думать..... до мамы дошло что я пью пиво только тогда когда я опустошила пол бутылки...эх... потом я пошла домой... там переоделась и ушла.... гулять.... дома мне делать нечего было....да и я было настроена как следует выпить..... позвонила коте))) она со мнеой дошла до центра.... потом попила со мной пива в шатре))) потом позвонила ксюхе)) с которой я провела остаток этого и утро следующего дня:/.... че только мы с ней не делали.... ммм.... как вспоменаю... на смех проберает))) к тому времини как она пила первую бутылку у меня уже была пятая.... потом у нас кончились деньги:/... а нам захотелось на дискотеку:/..... там я опять в своем стиле))) стреляния денег))) ой..... я и вправдду куку))) я разводила людей на деньги говоря им что это в фонд по спасению диких животных)) почемуто не угого денег не окозалось.... но.... там ксюха встретила знакомых)) у которых была водка)))там опять от мя прозвучала дурадская фраза когда ксюха мя спросила:-марина бушь водку))) на что арина конечноже ответила:- ммм.... водку)) да марина и водка синонимы))) хех))) мне этого только и не хватало)) попили еще водочки)) я вспомнила что это за ужасний горький дурманюющих голову лучше всех напиток))) умудрились поесть солененьких огурчиков))) хер знат у кого))) мне этой безумной ночью сделали много комплементов на счет моей симпотичной фигнюшкой под нижней губой:/ чесно признаюсь даж приятно стало))) хех)) мы нашли всетаки деньги))) на дискотеку))) целых 150 рублей))) напрыгались на дискотеке)) уфф))) у мя каблук десять см у ксюхи шпилька:/... короче мы прыгали там уже босиком)))) ближе к концу дискотеки.... у мя вся бошка проветрилась... а спиртного больше не было... мне стало скучно.... мы в центре расстались с ксюхой)) она пошла еще к молодым людям..... а я не люблю такие отношения... незнаю... нехочу.... чтобы меня знали... и могли что то обо мне рассказать люди которых я вообще не знаю.... да и узновать не было не малейшего желания.... я пошла домой))) одна))) пройдя центр... у меня устали ноги.... хех... я снела туфли и взяла их в руки))) подогнула штаны.... что бы их не замарать))) на улице еще той ночью был дождик... сильный но не недолгий.... мы его еще до дискотеки переждали в груглосуточном алкогольном минемарките)), я шлепалоа по лужам босиком))) так ромонтично.... но одиноко.... на небе было оболденно моножество звезд... они были такие яркие.... ммм..... мне не хотелось двигаться с места.... такая кросота.... но... я сделала усилие и пошла дальше... на улице было не только очень темно но и туман:/.... эх.... к томуже не было ни одного из прохожих..... кроме.... сашки))) он шел от катюхи))) время гдето пятый шестой час а он только от катюхи тащиться)))) он предложил меня немного проводить))) я не отказалась))) шли болтали))) я узнала что у него все хорошо0)) меня это обрадывало)) я ему в краце рассказало прото что я делаю так позно на улице))) хех))) мы с ним попрощались и пошли по домам.... около своего дома я опять посмотрела на небо... ах... какоеже оно красивое))) я поймала себя на мысли....: мне ужасно не хочеться заходить в свой дом.... в этот пустой дом.... не охото заходить в свою комнату с ее холодными стенами.... через минуть 10 я начела зябнуть... прошла дрож по телу.... стало как то холодно.... а я была босикоо.... в одном пиджаке и кофточке..... зашла домой.... все спали.... ни кто не заметил как я пришла.... это хорошо..... ни кто не беспокоился.... за меня... я рада....

ведь ни кто не знает из аз чего у меня очередная депресия.... проблемы... опять проблемы.... мало связаные со мной... но вплотную меня касающиеся... бля.... понять не могу... взрослая девка.... а переживаю на счет развода родителей..... как будто это конец света.... хотя... в какойто степени это так оно и есть.... для меня это и есть конец света.... ни когда не могла представить что..... у меня.... родители разбегуться.... это тяжело для меня... я еще ребенок... который живет... хочет жить... но...мне трудно просто осознать.... что все это так.... ни кто не поймет каково это.... когда те.... кто так много тебе дали... те у кого столько общего.... те которые были всю твою жизнь рядом с тобой..... это конец.... вся мая жизнь... зачем7! я думала что есть сказка жизни.... а оказалось..... просто жестокая реальность... нашей судьбы....

плевать всем... на меня.... так тому и быть....

не хочу не позитива... не лыбиться.... ни чего.... все одно и тоже... узенькая белая полоса.... как всегда сменилась жирной задницей..... что это? если так и должно быть... то не должно быть меня.... и уже давно.... почему все так... я схожу с ума....   слез нет... печали нет... улыбки нет... грусть... одна сплошная грусь... о чем? о том что могло бы быть....но.... не суждено быть... судьба?!?!? ее нет... почему тогда все так... нет надежды... уже не на что... все умерли... а я?!?!? я ни что.... ни чего не могу... ни кому не нужна... никому... зачем тогда я все это пишу?!??!? для кого.... для тех кому не чего делать и им охото почитать какойнибудь бред... я права?!?!??! нет... как всегда... нет.... слова да.... для меня не существует.....  уже давно.... почему?!??!? от куда мне знать.... жаловаться грех.... а их на моей бедной черной душе скоро складывать не куда будет.... да и зачем.... ни кто не вспомнит того... кого нет.....